Descripción: Los invito a conocerme, a formar parte de mi vida, a compartir nuestras vivencias, emociones, sentimientos. Les ofrezco un espacio, les regalo mi amistad. Y les aseguro.... que no se van a aburrir, porque todavía quedan muchos "Secretos de Ágata" por descubrir... AGATA
Chicas, primero que todo millones miles de miles de gracias por sus hermosos mensajes, son reconfortantes, me dan ánimo y energía, me transmiten cariño, afecto y me estimulan a escribir y a no perder el contacto.
He estado pensando... ¿¿¿Les ha pasado que salen de una mala relación decepcionada de los hombres??? Han llegado a pensar que todos los hombres son una mierda, que no existe ninguno que valga la pena, y si hay alguno por ahí que se salve, el muy boludo está felizmente casado!!! HORROR!!!
Miro a mi alrededor y pienso.... ¿Dónde rayos podré conocer a alguien que valga la pena???
Mis amigas más sabias me han dicho que tenga paciencia - que cuando Dios quiere dar... a la casa manda a dejar. Si, es verdad, pero algo me dice que si me quedo en casa ESO no va a ocurrir. Por otro lado no voy a andar en bares y discos buscando al futuro padre de mis hijos!!! no no puedo....
Y viene la pregunta.... ¿¿Tenemos mala suerte en el amor, o tomamos malas decisiones?? Pienso que tomamos malas decisiones, y cuando una lucecilla a lo más "Pepe Grillo" nos dice que ese tipejo no es para nosotras.... nos resistimos hasta el final, hasta que no da más, y nos decimos, lo he hecho todo, lo he dado todo, por mi esta relación no va a fracasar. Pero la mala decisión ya fue tomada y tarde o temprano la vida nos pasará la cuenta y tendremos que ver la realidad.
Me siento como loca perseguida, no quiero quedarme sola, ¿Cómo no va a haber en el mundo un hombre que quiera a una mujer inteligente a su lado? Pero loca que aún es capaz de reirse de si misma, aún no he hechado el vestido de novia al bolso, no lo ando trayendo debajo de la ropa por si acaso conozco al novio por ahí!!! No, no he llegado a tanto.
Es que pienso.... mis amigas ya no tienen a quien presentarme, mis amigos solteros, no me atraen en lo más mínimo.... no quiero sentirme acabada a los 32 años. Bueno, digo soltero, pero puede ser un hombre "reciclado" o de segunda mano, mientras tenga YA todos sus asuntos arreglados, nada de divorcios a medias.... no mas. Y la vida vuela, es un suspiro...
Queridos amigos, me acuso de no haber actualizado mi blog, en parte ha sido porque he tenido mucho trabajo y en parte porque he andado rabiosa, mal genio, malas pulgas, al principio no procesaba el porque, luego conversando con Andrea, me dijo que lo encontraba de lo más normal, que después de terminar con una relación que traté de sostener por 2 años, me sientiera así.
Me puse a pensar, y creo que en la única parte que quedan rastros de R es en mi mente, pero no son vestigios asociados a sentimientos, no le guardo rabia ni rencor, y si le agradezco el haber pasado por mi vida y haberme hecho crecer y madurar... aún cuando el ni se enterara!!!
Y eso me recuerda a una amiga que me dejó un mensajito en el cual me mencionaba tener una relación con un hombre casado. Chicos, me considero una mujer abierta de mente, pero con valores que no transo.
En mi caso si me involucré con R fue porque ya estaba separado de su mujer físicamente, cada uno vivía en ciudades distintas, la relación no iba a componerse, porque si R aún hubiese vivido con la mujer.... es que no le creo el cuento de "Ella no me quiere ni me comprende y por eso te tengo a ti y voy a dejar todo por nosotros"
Puede que existan hombres que de verdad lo hagan, pero otros - la mayoría - nunca lo hará. Y no lo digo por mi caso.
Lo siento, no he querido estar alejada... necesitaba balancear mis emociones antes de volver a escribir, no se merecen que descargue una rabia sin nombre ni cara en este bello lugar.
Porque eso era, rabia porque si, molestia por el mundo, por todo y por nada, tal vez mezclado por la pena, pero no por la ausencia de R... que ya era habitual, sino por la sensación de sentirme emocionalmente sola de nuevo, por saber racionalmente que soy una mujer libre, libre de buscar, de relacionarme.... y eso me da algo de vértigo, de solo pensarlo.
Queridos amigos, termina una semana, que fue agitada, convulsionada, llena de eventos, accidentes, erupciones volcánicas, etc etc, nuevas decisiones de vida ufff!!! intensa intensa. Termino la semana contenta, con un balance positivo, sientiendo de verdad un cambio radical en mi interior, tal vez puede sonar exagerado, pero siento que a R lo han sacado de raíz de mi corazón y de mi mente se borra con una rapidez asombrosa, lo que por supuesto me tranquiliza reconforta.
Se inicia una nueva semana, por eso este post es para ustedes, para desearles una increíble semana, sin complicaciones, sin problemas, fluída, alegre y feliz.
Mis misiones de la semana son: - No flojear en la semana - Retomar rutina de pilates, olvidada desde el 30/12/2007. - Planificar actividades entretenidas para el fin de semana. - Dormir lo más que pueda. - No desesperarme porque EL hombre no llega, solo es la segunda semana del año... y eso que el tiempo es relativo....
Y por supuesto mantenerlos al tanto de T-O-D-O!!!! Queridos....a cada uno de ustedes que tiene un pedacito de mi corazón ocupado, a cada uno de ustedes que me han bendecido con su amistad, van mis bendiciones....
Confieso que me gustaría quedarme pegada entre las sábanas, disfrutando de la comodidad de mi cama... en vez de ir a trabajar, por ello cuando suena la alarma del despertador, debo saltar de la cama.... para no quedarme eternamente atrapada.
Confieso que me gusta pasar los días domingo en pijamas, sin salir de casa.
Confieso que amo la comida chatarra, me fascinan las papitas fritas con ketchup y mayonesa.
Confieso que a veces apilo los platos sucios todo el día, porque me da flojera lavar loza cada vez que ensucio algo.
Confieso que tengo siempre guardados chocolates en mi mesa de noche... y no le convido a nadie.
Confieso que tengo miedo de quedarme sola, de no encontrar el amor, que el tiempo pase y me marchite la eterna espera de un alguien que en este momento no tiene rostro ni nombre.
Confieso que necesito sentirme amada.
Confieso que lo único que siento que me falta en la vida para ser feliz, es formar una familia y tener mis propios hijos.
Una de las actitudes femeninas que más extraña a los hombres es la capacidad que tenemos nosotras las mujeres para terminar con ellos. A veces no se dan cuenta que la relación que mantienen con nosotras está muerta, acabada... desintegrada, y siguen ahí, tal vez por costumbre, por comodidad, por no volver a estar solos... porque tal vez en el fondo nos quieren, etc, etc.
La verdad es que no se dan cuenta de todas nuestras pataletas, de todas nuestras llamadas de atención, de nuestros intentos fallidos por revivir una relación que se mantiene en coma a la espera de la desconexión que provocará la muerte.
Si, nosotras somos más fuertes, podemos hacer el cambio de un día para otro, y sin volver a mirar atrás. Eso no quiere decir que nos extirpemos los sentimientos de un día para otro, solo indica que lo pasamos tan mal, que sufrimos tanto, que preferimos estar solas a seguir metidas en una relación que nada nos aporta... más que dolor y lágrimas.
Creo que el mejor regalo que nos podemos hacer, si nos amamos con todo el corazón a nosotras mismas, es cortar con todo aquello que nos lastima, que nos hiere, que nos molesta. Y darnos la oportunidad de conocer a alguien que no nos haga sentir de ese modo.
Siempre he pensado que el verdadero amor no hace sufrir.
