Hoy Lunes 28.

La evolución ha sido lenta, hoy le toman ecotomografía y otros exámenes, los médicos quieren operar el miércoles para sacar los cálculos y la vesícula, eso dejará espacio para que el páncreas pueda aliviarse y desinflamarse.

Hoy casi lloré porque mi tía le contó a mi papá que mi tío me había escuchado y recordaba que le hice cariño, eso lo emocionó, además está demasiado sensible ya que ha recibido varias muestras de afecto de familiares y amigos. Ayer domingo fuimos de nuevo sólo a saludarlo ya que no debe hablar y aunque fue tan breve mi saludo, le volví a decir que lo quiero y le llamé la atención con un tono de broma (había unos amigos suyos ahí) “Ud. No puede hablar!!” le dije como si fuera profesora con un niño pequeño, me despedí y me fui… a mi tía le causó gracia que le llamara la atención porque nadie se atrevía a hacerlo y menos delante de sus amigos, que si bien lo quieren mucho, no consiguen controlar que guarde silencio porque es así como se hincha más.

No alcancé a subir el escrito anterior, no sé qué pasó con la página, si es que hoy puedo subir esto, entonces les pido que tengan en sus pensamientos y oraciones la mejoría de mi tío, por favor!... y de corazón te lo pido a ti Gordiss, muy en particular que estés presente, porque ahora te necesito mucho! No puedo escribir con la frecuencia que yo quisiera, pero mi corazón está conectado a diario contigo y con todas mis amigas de esta aldea virtual!!.





Gracias!!!!

Con mi papá nos fuimos en colectivo, yo me bajé en el centro porque tenía que comprar algunas cosas de la casa, él se fue al negocio.

Cuando me iba camino a casa, tenía ese nudo en mi garganta, y con esa absurda contradicción de pensar en mi tío y en “Hello” a la vez, intentaba desbloquearme pidiendo que por favor tenga una nueva oportunidad, que se quede, tiene tanto por entregar, por replantearse, sobre todo porque la familia había estado distanciada y esta vez se volvieron todos a unir y eso amerita que se quede para que celebremos juntos algún almuerzo de esos que hace mucho no tenemos en casa de mi abuela. Estaba oscureciendo, el cielo tenía unos trazos bellos de nubes casi violetas con un fondo azul grisáceo… “él tiene que ver esto!” me decía en silencio pensando en que mi tío tiene que recuperarse y salir adelante!!...

Curiosamente, las imágenes se mezclaban en mi mente, había soñado con el chico del gym esa noche y parecía verlo también, curiosamente lo vi con una chaqueta color mostaza, igual a una que tiene mi tío y lo vi sonriendo en el sueño… Pensé en lo frágil que es cada instante y seguía pidiendo que Dios le de otra oportunidad para continuar aquí. Me aturdía que el muchachito se apareciera en mis pensamientos en un momento como este.

Al llegar a la esquina, la silueta de “Hello” se cruzó otra vez en forma paralela… es raro como la vida tiene estos momentos de amargo y dulces que no sabemos enfrentar. Dentro de toda esa tristeza, tuve por un instante una sensación de ternura tan sólo por verlo. Pero al rato, cuando llegué a mi casa, todas las sensaciones se mezclaron de nuevo y como ando particularmente sensible (es fin de mes…) todo me afectó más y lloré, con esa lágrimas que se caen sin premeditación, sin la consciencia real de que se está llorando… sencillamente rodaron recordándome los quejidos silenciosos de mi tío y la mirada compasiva de mi tía “T”.

Ha sido una semana extraña… casi como una cinta absurda que no tiene coherencia… pero lo más triste es que todo está sucediendo de verdad.

Les pido que por favor enciendan una vela como gesto simbólico de apoyo y buenos deseos para que mi tío pueda aliviarse y salir de ese estado en que se encuentra, esto se puede revertir, le ha sucedió a personas conocidas de mis padres, por eso existe esa esperanza que necesita fortalecerse y consolidarse junto con la fe y los buenos deseos de que todo resulte bien y mi tío pueda salir adelante y aprovechar esta nueva oportunidad de nacer a la vida, que es tan efímera y no nos damos cuenta!!...

Sé que lo que escribí se lee confuso, sigo aturdida… pero con fe!!!.

25 de Julio.

Noticias ingratas v/s esperanzas…

Pareciera que nada de esto estuviera sucediendo…

Es como un mal sueño, es tan ilógico, tan sorpresivo, que no se logra asimilar con facilidad.

A mi papá le avisaron el miércoles en la mañana, mi tía había llevado a mi tío y padrino al hospital esa madrugada, un fuerte dolor en la boca del estómago se hacía insoportable y lo internaron de urgencia. Cálculos en la vesícula y riesgo de pancreatitis. El diagnóstico parecía demasiado apresurado, pero la agilidad en tomar exámenes decían que la situación era muy delicada.

Los resultados coincidían con el diagnóstico de la enfermera, el doctor lo revisó y la situación es grave… “grave”, cobra otro sentido a partir de ahora… y eso no me gusta, es una palabra que odiosamente se dice en voz baja, porque es ingrata, es insólita.

No es fácil asimilar todo esto. Sobre todo porque analizando fríamente, mi tío debió sentir varias veces síntomas similares, pero nunca se chequeó medicamente…

Ahora de sopetón nos cae esta noticia que aturde a toda la familia, ¿cómo es posible que se encuentre en ese estado?... parece un mal chiste, un mal sueño que al despertar continúa siendo una ingrata noticia.

Hoy lo vi, tiene las visitas restringidas, sólo lo saludé y en ese instante mi tía “T” quien prácticamente se ha encargado se custodiar las visitas, me dejó sola con él por un momento. No dije nada, salvo cuando lo saludé que en voz baja pude decir “lo quiero mucho”, ni siquiera sé si logró escucharme, con lo mal que se sentía.

En ese rato le cambié el vendaje de la frente, tenía mucha temperatura y su piel estaba hinchada, sentí angustia, pero me acerqué y acaricié su brazo suavemente, él se quedó quieto, lo escuché quejarse un poco al respirar, tuve la sensación de que intentaba dormir, pero el dolor no se lo permitía. Se notaba agotado por la situación, en general en mi familia no somos de pasar tanto tiempo en cama, y él ya llevaba tres días intentando superar dolencias, hinchazones y quien sabe qué más, eso lo estresa más.

Pedí en silencio por su mejoría, porque se desinflamara su páncreas, estas son las 48 horas críticas, y ha reducido muy poco el volumen, incluso postergaron el traslado a Santiago porque no está en condiciones de moverse mucho, es demasiado riesgoso.

Llegó mi tía y salí, algo aturdida por la situación. Mis otros familiares estaban ahí, con mi papá nos fuimos de la clínica, impensado que estuviera internado ahí porque es demasiado costoso, pero gracias a una buena persona que ofreció costear todo el proceso médico las cosas se han dado positivamente. Sólo falta que su cuerpo también responda favorablemente.


(sigue)

Gracias por tu nombre,
por dibujarlo en mi alma con esperanzas.

Gracias por pasar en mi vida dejando una huella silenciosa,
que a gritos de escritura he intentado expresarte.

Gracias por devolverme la sensibilidad aún sin dirigirme una frase.

Gracias por darle significado a un sinfín de canciones
que te dediqué en silencio, desenado escucharlas junto a ti.

Gracias por tantos tropiezos y fracasos,
aprendí a levantarme, más no a superar del todo mis obstáculos.

Gracias por darle esperanzas a mis amaneceres,
por quererme al menos en sueños, en una realidad paralela,
tan distinta e intangible, que existió para mí.

Gracias por cerrar este escrito con lágrimas de emoción,
porque aprendí que mi corazón sabe latir con fuerza y aún no ha oxidado.

Gracias por vivir…

(Made in Indigazulosa)

(Mi ansiedad romántica intentando olvidarte)

Julio 24