Descripción: Supongo que aquí me piden que especifique de qué hablaré... bueno, hablaré de lo primero que se me ocurra: sueños, quejas, momentos alegres, tristes, etc... lo que se me de la gana jajaja...
Ayer leí en un artículo acerca de las madres permisivas, decía que este tipo de madres, que entregaban todo su esfuerzo y sacrificio por un hijo, para consentirlo, finalmente obtendrá como resultado un hijo tirano…
Sí, un hijo que no sería capaz de valorar los esfuerzos de sus padres, un hijo individualista a quien no le importará en su fase adulta pasar por encima de los demás, ni de su propia madre para conseguir lo que quiera.
Qué triste se me hizo leer eso, porque en gran parte es cierto, lamentablementeconozco casos cercanosy puedo ver el reflejo de ese análisisque hizo un pediatra y sicólogo francés.
Pero también existen esos hijos que están en el lado opuesto de la moneda, los que aprendieron a postergarse, porque “los demás estaban primero”, son resultado de padres aprehensivos y autoritarios.
Tristemente, con el paso del tiempo, ese hijo tiene dificultades para lograr sus propósitos, porque desarrolla sentimientos de culpa al pensar egoístamente (lo que para este caso, no sería insano, sino necesario) porque llega un momento además, en que los padres confunden su rol de hijo con el de una mascota…
Un hijo tiene que conocer los límites, aprender lo bueno y lo malo y saber ser conscientes de sus actos, desarrollar el sentido común, el amor y respeto, comprender y saber que tienen alas para volar libremente y que aunque a los padres les cueste trabajo, es su deber dejar volar a esos hijos para que se desarrollen naturalmente en el curso de la vida.
¿De qué forma pueden pedir crecimiento y madurez a un hijo si se crean estos lazos extremos que terminan siendo insanos emocionalmente?... ambos casos producen relaciones de amor y odio.
Ayer tuve un momento ingrato con mi papá, me hizo algunos reclamos por “mi ausencia familiar”, se me hizo incómodo escuchar sus palabras, sentí que de alguna forma él y mi mamá estaban acostumbrados a tener en casa a “su hija-mascota”, la que anda para todos lados con ellos, que se sienta a comer en silencio, los escucha, les sirve de mediadora cuando ellos no se hablan, la que “debe estar ahí” porque así ellos no se sienten solos…
Se me hizo injusto su reclamo, sobre todo porque él me ve durante toda la mañana, almorzamos juntos todos los días, los tres con mi mamá, además lo hizo mientras yo estaba al teléfono…
Ya no quiero eso, ignoré sus palabras, ni siquiera sentí deseos de seguir una discusión, no me sirve desgastarme ahora, sólo necesito claridad para continuar con mis enfoques.
Al ver que le resté importancia a sus reclamos, mi papá se quedó callado por un largo rato, después supongo que se le pasó el berrinche (y se supone que la infantil soy yo…) y me preguntó un par de cosas, le respondí sin mayor atención, aún me quedaba la sensación amarga de su reclamo…
Por fin me siento mejor!!... no puedo cantar victoria antes de Agosto (y dale con la tontera jejeje) pero al menos ya estoy volviendo a mi estado de normalidad... ^_^
Es curioso como no valoramos nuestro bienestar físico hasta que lo vemos en riesgo... no apreciamos nuestras manos hasta que nos apretamos un dedo al cerrar el cajón de los calcetines (no me digan que nunca les ha pasado, eh?... a menos que no usen calcetines ^_^). O andar erguidas porque cuando nos duele el estómago inevitablemente caminamos como viejecitas encorvadas para que el dolor no se acentúe... y Así, todo lo que nos anda a medias, comenzamos a tomarle cariño porque descubrimos lo importante que es sentirnos bien y “completitos”... jeje
Por fin me siento completita!!... ay, como lo necesitaba!!... hasta el sentido del humor se ve alterado porque parece que nada funciona correctamente... no sé a ustedes, pero a mí, hasta la motricidad fina (sonó bonito eso ^_^) me funciona mal cuando ando decaída, se me ponen los dedos torpes y se me caen las cosas por más que intento ser cuidadosa, así que eso me tenía también muy llorona y frustrada... snif!!...
Lo único bueno es el cariño con analgésico de mi niño lindo... ay, que me tiene paciencia!! ^_^ porque ya ni yo me toleraba... ¡Glup!
A propósito de mi niño de los Ojitos de Luna, últimamente mis padres se quejan que estoy muy olvidadiza, que ando así como en la luna (claro, en sus ojitos... ^_^) y que cometo algunos errores en el trabajo... jejeje
Es cierto que se me han estado olvidando algunas cosillas, y que a veces escribo los valores cambiados en las cuentas de los clientes (pero el orden de los factores no altera el producto ^_^), o que sin querer escribo el nombre de mi niño en lugar de algún cliente... pero son sólo detalles técnicos... jejeje, al menos he podido darme cuenta antes que ellos (sobre todo de las veces que escribo los nombres cambiados... ^_^)
Pero no estoy tan olvidadiza... o sí?... Mis padres me dejan instrucciones que recuerdo tarde o simplemente se me pasan por alto...¡Glup!... El otro día mi niño Dawson me envió un correo y mientras recordaba lo que decía, entre suspiros escribí “Hotmail” en una guía de despacho... ¡Ups!...^_^ (también lo corregí a tiempo... jeje)
¿Y qué hay de malo en que de vez en cuando olvide algún detallito?... este artículo lo iba a escribir hace varios días atrás, pero... lo olvidé!! ^_^
Lástima que no encontré videos originales... bueno, es lo que hay... una versión casera... ^_^
(Deseo que aquella persona ociosa encuentre alguna mejor ocupación, o mejor aún, que gane pasajes a Timbuktú y que en lo posible no tengan internet por allá, así podríamos conectarnos tranquilamente a esta página sin esperar que resuelvan el famoso error 500... buuu!)
Se usaba decir que Agosto es el “mes de los gatos”, no sé ahora, con tanto edificio… pero antes por estas fechas, era común escuchar maullar a los gatos en los tejados cortejando a sus mininas enamoradas… ^_^
Y aquí entre nos… ¿Quién se puede enamorar de esos lloriqueos felinos?... ¿Los han escuchado?... uff, yo sí! … eso me pasó por tener dos gatas alguna vez en el patio de mi casa… ay cómo me odió mi madre por esos días!!…jejeje
También es un mes climático muy extraño, aquí por ejemplo, hemos tenido fríos cordilleranos (o sea como sensación de hielo o nieve en el ambiente), lluvias con fuertes vientos, días de temperatura agradable (entiéndase por 20 grados ^_^)y lluvias con sol primaveral… uff!!... así quien no se resfría verdad?... ^_^
Bueno, el común de los mortales se resfría, pero a mí me dio un enfriamiento apestoso que me tiene algo decaída y con malestares varios.Quise quedarme en cama el primer día que me sentí mal, pero recordé que como es Agosto y todos se resfrían, mi mamá también está resfriada, así que no me quedó alternativa que hacerme la valiente y trabajar… buaaa!!
Total que al menos pude sobrevivir laboralmente y ya me estoy sintiendo mejor y mi mamá también… ^_^
En este mes de los gatos, hace 4 años empecé a escribir mis “Indi-aventuras” como me han dicho algunas amigas, un día 16 de Agosto, sentada en un cyber sin tener en claro a dónde iba a parar con toda esta aventura de los Blogs… (imágenes en tono sepia de Indigazulosa sentada en su antiguo trabajo…jejeje)
Recuerdo que escuché una veza una chica en una entrevista contar que llevaba dos años escribiendo un blog y yo pensaba “¿Quién puede escribir por tanto tiempo en una página en internet?”… y ya tengo la respuesta ^_^
Es que no imaginaba que se podía hablar de todo un poco, incluso pensaba que había que tener vida amorosa para tener algo que contar, pero aprendí que todo es un tema para exponer y comentar… ^_^
En Agosto, hace cuatro años operaron a mi papá, yo me las daba de columnista en esta página virtual (es que aún no hablaba de mí en términos personales) y mientras estábamos en la sala del hospital (♪… nació Simón… Simón, Simón… no se puede corregir a la naturaleza…♪jejeje… nada que ver, pero calzaba preciso con la frase ^_^)tomé mi cuadernito y escribí un artículo sobre los tazones o mugs y la sensación que provoca tener uno “personalizado”… ^_^(bueno, no estaba asustada por la operación, ya había averiguado que se trataba de algo sencillo en términos médicos… no soy tan mala hija tampoco…jejeje)
En fin, Agosto tiene lo suyo… acá es la despedida del invierno, la esperanza de una mejor primavera y recuerdos de la vida misma… una especie de transición, como una línea de combinación de metro donde luego tomas otra vía que te lleva a un camino nuevo… ^_^
Feliz Cumple Blogato para Miau!!... ^_^ (o sea, para mí… jejeje…)Y gracias a ustedes por estar!!! ^_^
Y qué empiece la fiesta!!! ^_^… total que ya me siento mejor!!!
Sé que tenía una especie de angustia porque parecía que debía decidir algo y además tenía las palabras de esa “cuñada de la nada” repercutiendo en mi cabeza por no haber cuidado de su hijo. .. y ahí sucedió algo raro y bonito…
Creo que fue cuando entendí que no quería tener lazos de presión con esas personas, cuando vi el cielo con un azul celeste muy intenso y hermoso, junto a ese hermoso fondo, unas nubes blancas y esponjosas lo hacían parecer un comercial o video clip alegre, porque curiosamente las nubes comenzaban a moverse casi frente a mí como girando en círculos y luego veía aparecer unos girasoles grandotes muy bonitos y de colores muy vivos, todos esos colores y la cálida escena contrastaba con las grisáceas imágenes anteriores…
Y fue ahí cuando desperté, cuando en un suspiro de alivio entendí que tenía una esperanza y un deseo de cambiar algo en mi vida…
Ahora que termino de contar el sueño, creo tenerlo aún más claro.La “cuñada-hermana” y el niño simbolizan “mis responsabilidades” con mi familia.O lo que hasta hace poco acepté como una responsabilidad que en realidad no es mía, sino de cada padre e hijo de mi familia. (mis hermanos con sus hijos).El supuesto novio invisible (que No era mi niño de ojitos de luna) son las amarras que siento necesidad de soltar para cumplir mis propósitos… es como si yo “estuviera casada con mi familia” y necesito liberar poco a poco esa sensación, para seguir mi propio camino.Los reclamos constantes de la “cuñada-hermana”, incluso la actitud de mi mamá como de pretender que me disculpara por algo que no fue mi culpa, son los actos o frases de manipulación de mi familia para que no me despegue de su lado, para que siga al tanto de sus vidas y de alguna forma, postergando la mía…
El deseo del cambio y el cielo prácticamente danzando frente a mí, es el deseo de cumplir un sueño que está relacionado con mi niño de los Ojitos de Luna, por eso yo no quería saber que tenía otro novio en el sueño (que además, parecía impuesto por otros y no elegido por mí), porque ya tengo en mi corazón al niño “Dawson”.Una vez que decidía por mí en el sueño y no por lo que otros decían o esperaban, el paisaje se tornaba colorido y feliz…
Tomar “Mis Decisiones”, mi camino sin dejarme manipularni sentirme culpable, es la ruta que debo seguir…
Entonces, a pesar de los reclamos de mis hermanos en estos días porque no he ido a visitarlos (lo que en parte se traduce a: ayúdanos a cuidar a los niños…¡Hum!), ¡Siento que voy bien!...
A mi familia la quiero, pero también es tiempo de quererme y cumplir mis sueños… y ésos también van de la mano de mi niño de los Ojitos de Luna… ¡¡Mi novio verdadero!!... ^_^
Es curioso, mientras terminaba de escribir esto, sonaba este tema en el canal de videos musicales… y creo que me viene preciso a la situación…^_^
♪ Hoy desperté en la mañana ♪ … como dice una canción…jejeje
En realidad más temprano que de costumbre… (de costumbre, es cuando suena el reloj para anunciarme que debo visitar el sanitario…jejeje… las cosas que digo!... si la indiscreción no se me quitará jamás…^_^). Pero al despertar me quedé con una sensación curiosa por lo que soñé.
Ahora que voy recordando ciertas escenas del sueño, parece que le encuentro más sentido o significado…
Soñé que estaba en un vehículo, con mi sobrinito, al menos en el sueño se parecía a mi Yeyito. Lo curioso es que él iba en el lado del conductor y yo en el del copiloto, el vehículo no iba en marcha, ya estaba estacionado afuera de la antigua casa de mi abuela (donde ahora está el negocio de mis padres).Mientras el niño se bajaba del auto, otro vehículo (creo que era una camioneta azul) pasó rápidamente por el lado de mi sobrino, yo no vi por el espejo retrovisor que venía eseauto. Lo bueno es que mi sobrino fue cauteloso y se detuvo a tiempo, entonces no le pasó nada.
En la puerta de la casa había dos mujeres esperándonos, una creo que era mi mamá y la otra se parecía a mi hermana (que era la madre del niño en el sueño, pero era como una pariente política, por eso no tengo claro si era o no mi Yeyito el niño que estaba junto a mí). Total que ella me reclamaba por mi descuido al no proteger o advertir a su hijo que algo le podía suceder, yo le decía que no vi el vehículo acercarse y por eso no intuí el peligro.
Ella hablaba como si fuésemos cuñadas o algo así, como si “mi pareja” fuese su hermano.Pero nada de eso sucede en la realidad y eso me causaba confusión en el sueño.Entonces mientras soñaba intentaba analizar de dónde apareció esta supuesta cuñada.
Al parecer ella quería agrandar la discusión por el asunto de “mi descuido” con su hijo.Mi mamá estaba ahí, como intentando ser imparcial, pero de alguna forma sentía que quería apoyar a la “cuñada”… Yo pensaba y decía en el sueño que no me iba a complicar más con algo en lo que yo no me sentía responsable ni culpable, afortunadamente no sucedía nada grave y además, el niño estaba en condiciones de hacerse responsable de sí mismo (me refería a que ya no dependía tanto del cuidado de los adultos y esa situación con los vehículos terminaba por demostrarlo).
Total que al rato me veía sentada en el patio de mi casa, en una tarde más bien primaveral (no como ahora que está lloviendo)e intentando analizar lo que me sucedía y pensando si acaso ese supuesto novio que tenía (que en el sueño no era mi niño de los ojos de luna, eso como que no me cuadraba al principio) que tampoco aparecía en el sueño, sólo era un hecho.Algo que se supone era parte de mí, pero en el fondo era alguien que yo no deseaba para mí…
Entonces yo pensaba si acaso él era lo que en realidad necesitaba y llegaba a la conclusión que ese “novio de la nada” no me hacía feliz porque yo quería otro horizonte… o sea, mi Ojitos de Luna, y recapacitaba: “Si yo quiero a Dawson, por qué tengo que tener a este otro novio?”… (¿Porque los demás lo decían?, prácticamente tenía que asumir que ese novio invisible era parte de mi vida... entonces no me gustaba esa “realidad”…)
