Aquella tarde como tantas otras, llevaba a mi hija a una clase de baile. Tenía 45 minutos antes de volver a buscarla...y como siempre me quedaría por allí cerca... hacer alguna compra rápida... tomar un café... no daba tiempo a mucho más.
Frente al edificio había un kiosco, tenía que comprar tabaco... ¡maldito vicio¡... fumo demasiado... y de un tiempo a esta parte bastante más... es normal...hasta tarde en el ordenador... mi estado ansioso todo el día...bueno quizás excusas pero ciertas. Todos me daban y me dan la vara para que la deje, pero yo solo les digo "sí...lo tendré que ir pensando..." y mientras lo digo enciendo otro pitillo jjj (soy un caso)... desde los 15... demasiados años ya.
Había gente delante de mí, esperando para comprar, así que mientras esperaba miraba las estanterias con revistas para pasar el tiempo...
De pronto mis ojos localizaron un libro en una de esas estanterias... el libro mágico... el libro al que yo consideraba artífice de ese encuentro... el encuentro de mi vida... "Los buscadores de conchas"... allí estaba... solo un ejemplar. Lo cogí entre mis manos... con cuidado... acariciándolo... mi nexo de unión... un tesoro. Quería que él lo tuviera... se lo regalaría en nuestro primer encuentro... ya le había hablado de él... ya le había contado como el destino había provocado nuestra unión... y para mí todo era magía en aquellos momentos...
Salí de allí como en una especie de trance, muy concentrada en lo que sentía...y entre mis manos esa joya...y una sonrisa llena de ilusión...
Había otro libro de nuestros años jóvenes... y que los dos teníamos ... un libro de nuestra adolescencia... "Edad prohibida"...él le tenía un especial cariño, incluso llegó a redactar un final alternativo en aquellos momentos y que aún conservaba su manuscrito... Quedamos en intercambiarnos los libros...y que me regalaría ese manuscrito... yo casi palmoteaba como una niña pequeña, y es que me provocaba una gran ilusión tener cosas suyas tan personales... cualquier cosa que viniera de él era lo más grande para mí... lo más grande....
En esos días hablábamos y hablábamos de cómo sería nuestro encuentro, de las cosas que haríamos juntos… las visitas turísticas…. los sitios más significativos de su ciudad… ya sabíamos incluso donde tomaríamos el desayuno jjjj, uno de esos sitios añejos del casco antiguo… con tradición… que elegí al verlo en Internet, y al que fuimos solo esa vez, al final no me gustó tanto… Siendo del mismo país, las costumbres cambian, un simple desayuno es totalmente distinto… la forma de pedir un café… cambia… pero, y que más daba, solo son simples detalles que recuerdo con una sonrisa, porque la única y simple finalidad era estar a su lado…lo demás importaba poco o nada.
Bromeábamos con la indumentaria que llevaríamos ese día, para reconocernos, por si cambiábamos mucho en persona… el me decía –Iré con unas bermudas de flores…- jjjjj, y yo le decía que iría con una pamela y un pañuelo de cuello jjj… ¡como dejábamos volar la imaginación¡… y el beso…como sería el beso…-en la cara por supuesto- le decía yo jjjj, ….él me decía -si te beso en los labios… te quedarás enganchada… beso muy bien- jjjj… y le respondía… - yo también beso bien…y no es porque lo diga yo-jjj …
Que riqueza de sensaciones… que confianza en todo… aún en el plano físico…sin haberse rozado siquiera nuestra piel… que conocimiento intuitivo sin llegar a conocer…
¿Haríamos el amor?... nos preguntábamos…, no sabíamos la respuesta… imposible saberla… seguía siendo un tema tabú para mí en la práctica… eso seguía estando ahí… pero sabía que si por parte de los dos surgía…no habría ningún impedimiento a los sentimientos…, si salían naturalmente…los dejaría brotar sin más…. porque la razón me traía los miedos…pero la intuición me decía algo diferente, mi vocecita interior me hablaba con una música totalmente distinta…
Nuestra pregunta del millón….y que pasará el día 10… si ese día es como lo imaginamos, que pasará el día 10… que pasará…
"¿Que te vas a donde?"- Mamá no entendía muy bien lo que le estaba diciendo... o mejor dicho no lo asociaba con su hija... esa que todo le daba verguenza... esa que todo le daba miedo... esa que era poco habladora jjj... siempre me decía - "Ninguno de los dos habeis salido a mí (por mi hermano y por mí)... vaya niños". Y es que tendemos más a la introversión, a que no se note que estamos... todo lo contrario a ella... y más parecidos a mi padre. La diferencia entre los dos quizas estaba, en que yo vivía como un problema personal esa forma de ser, y él no...
Pues sí, mi madre se quedó un poco a cuadros, no se fiaba en absoluto de esa persona con la que me iba a encontrar mes y medio más tarde... y no por ser esa persona en concreto, Internet le sonaba a algo malo... eso era lo que escuchaba... y eso era lo único que sabía.
-"¿Como tú eres?... ¿ vas a subir en un avión sola?"- no salía de su asombro.
Lógicamente la persona que ella conocía no hacía esas cosas... la persona que ella creía conocer no daba un paso sin un "adulto" que la llevara de la mano jjj... y bueno, tuvo que asimilar la noticia y además convertirse en mi encubridora.
Se quedaría en casa con mis hijos, porque yo trabajaba y tenía posteriormente una comida con compañeras, eso es lo único que tenía que decir si alguien preguntaba, no sabía nada más.
No... no le gustaba lo que hacía su hija... no le gustaba que tuviera que subir a un avión... no le gustaba que fuera a visitar a un hombre casado... aunque le expliqué la situación en la que estaba... no le gustaba nada de nada lo que hacía y me lo decía... pero estuvo todo el tiempo que la necesité cubriéndome las espaldas... quizás como madre no daba su aprobación... pero como mujer... como mujer a lo mejor sí, y es algo que se me ocurre pensar ahora, porque ella tampoco fue feliz... tampoco tuvo una vida feliz en el amor de pareja...
De todas formas siempre me repetía...-¿Es que no hay nadie más cerca?- ... como si eso fuera un plato que se prepara al gusto de cada uno... las distancias, las circunstancias son datos que se miden con la cabeza...y la cabeza es lo que menos funciona en estos casos, por suerte y por desgracia...
Ahora parecía que todo estaba más o menos controlado, solo esperar que cuando llegara ese día no apareciera ningún imprevisto que hiciera imposible mi partida...
Ya estaba hecho... había dado el paso necesario para ver cumplido mi sueño.... ¿Por qué no era así con el resto de las facetas de mi vida?... ¿Por qué siempre me ponía barreras para todo?... No puedo... no soy capaz... no sirvo... a ver si hago... a ver si voy... a ver si empiezo ésto o lo otro... a ver... a ver.... y nada de nada, a dejar pasar la vida un día tras otro... frustrada, eso sí... pero sin dar un paso definitivo hacía ningún lado.
Y ahora, ese pequeño motor de escasa potencia, se había transformado en un turbo... flamante... con una fuerza imparable, que dirigía mis pasos con decisión, sin vacilar más de lo necesario por lo novedoso; con el apoyo y la seguridad que le daba un sentimiento... el más hermoso de todos..
Ese sentimiento hacía por otro lado, que no quisiera ver otras circunstancias... otra realidad... la suya... "casado", estaba casado... Había una persona más que con toda seguridad sufría, y que también estaba presente en nuestras conversaciones, y que a fuerza de estarlo en todo ese tiempo, terminé "viendo" y apreciando... y entendiendo; sobre todo por cosas en común que teníamos... y porque era una "víctima" más de esta historia... y me refiero a los tres... cada uno por unos motivos, más o menos justificados... porque siempre existen los motivos... o quizás uno solo... "la infelicidad"..
Lo cierto y verdad es que en aquellos momentos, no quería pensar en nada de eso... me sentía feliz por una vez... ¡maldita sea¡... y no quería renunciar a eso... no podía.
No exigía nada... no pedía que cambiara situación alguna... tan solo una cosa, solo le pedía hasta la saciedad... sinceridad.. absoluta sinceridad... "si no significo nada especial para tí... o si dejo de significarlo... o aparece otra persona... por favor dímelo"; porque ya era suficiente con el resto de las circunstancias... que siendo compartidas se podrían sobrellevar. Era tanto... tanto lo que significaba para mí... que el solo pensamiento de que fuera un entretenimiento me provocaba un intenso dolor, que a duras penas soportaba... "Claridad... honestidad... sinceridad"... solo eso... para poder decidir con todas las consecuencias... para seguir alimentando algo que en principio se preveía imposible... para que si en elgún momento se terminaba, tener la certeza de haber vivido algo verdadero y poder mirarnos frente a frente, sin sombras ni turbideces... A 1000 km de distancia era fiel como el mejor de los perros... por la pura convicción de los sentimientos... no había más..
Tenía tiempo para preparar el viaje... para mentalizarme de lo que iba a hacer... porque iba a realizar lo que para mí era una hazaña jjj, algo decidido por mí... lo iba a hacer sola y en el más completo anonimato. Sería verano, y los chicos estarían de vacaciones y no podía llegado el día, salir por la puerta sin más y desaparecer un día completo. Mi madre sabía de su existencia... sabía que tenía una amistad con la que hablaba asiduamente, incluso una tarde de esos días que se quedaba en casa, subió a la habitación y lo pudo ver por la camara un momento... a mi no me importaba, solo por el bombardeo de preguntas que venían a continuación jjj... las madres siempre desconfían y son madres... aunque la niña tuviera ya los 42.. Tenía que contar con ella, no me quedaba otro remedio... y quien mejor que una madre...a pesar de lo que pensara sabía que tendría su apoyo incondicional... el más incondicional de todos...
22 de mayo de 2008... sentada delante del ordenador, en la oficina, tenía que hacerlo desde allí, en casa no disponía de una impresora. Entré en una página de vuelos de bajo costo... y empecé a mirar, un poco nerviosa porque no estaba sola, había más compañeras conmigo compartiendo la misma sala... ¿y si me preguntaban?... ¿y si les dá por mirar la pantalla y me preguntan si me voy de viaje?...
No suelo viajar... seguro que me pondría nerviosa, para muchos salir del paso con alguna mentirijilla es fácil, pero no para mí... a mí se me nota... porque no me sale mentir... me pongo roja seguro... y la mente se me queda en blanco... solo vendría a mi mente la verdad del viaje... mi encuentro con él... y eso era algo oculto. Aunque todas tenían conocimiento de mi separación y a nadie le importaba lo que hacía con mi vida... pero yo funciono así... parece que sintiera que todo el mundo me juzga contínuamente... y seguramente la que con más dureza me juzgue sea yo misma...
En cualquier caso, así era, no quería que me pillaran. Si se acercaban demasiado, minimizaba la pantalla y disimulaba con otra de las páginas que tenía abierta.
Iba mirando y mirando, no tenía experiencia en estas cosas, y no sabía como funcionaba... y tampoco podía preguntar. Buscaba un vuelo de ida y vuelta en el mismo día... salida a primera hora de la mañana y regreso a última de la noche... en un día laborable lógicamente, de esa manera mi coartada para desaparecer era más fácil...la mitad del día estaba trabajando y la otra mitad tendría una comida con compañeras de trabajo... todo parecía perfecto o casí perfecto...
Después de mucho mirar páginas... nerviosa... con dudas... con los miedos lógicos de algo importante que se hace por primera vez... me decido por un día, y espero impaciente los turnos de desayuno para hacer la reserva...
Al fin me quedo sola... dispongo de media hora para hacerlo y doy comienzo a introducir los datos... todo perfecto hasta llegar a la tarjeta de crédito... ahí me quedé atascada... algo no hacía bien y daba error...vuelta a empezar. Tras varios intentos al fin puedo terminar con la reserva... y finalmente recibo un correo con la confirmación y un nº de localizador que inmediátamente imprimo...¡¡¡Uffff¡¡¡... ya está...
No había marcha atrás... mi viaje quedó señalado en el calendario de mi mesa....y en mi mente... 9 de julio a las 8,50..
