Descripción: Algunos pensamientos para mi pedacito de cielo y algunas cosas que suceden en mi vida!!algunos pensamientos y la melancolia en la k vivo...............
Bueno aki estoy de nuevo tratando de plasmar mis sentimientos para ver si asi logro entenderlos, o asimilarlos y sobrellevarlos un poco, el dia de hoy esta algo soleado y se siente tan lleno de vida como si me dijera vamos animo pareciera que me grita que quiere envolverme en el, pero no no puedo ver el dia asi, para mi por mas que canten los pajaros y vea revolotear las mariposas para mi no hay animo ni vida, hoy me siento asi pero no es tristeza es un vacio que se siente cerca del corazon creo que mas que nada es un vacio en el alma pero no entiendo porque me siento asi, solo se que entre mas respiro mas grande lo voy sintiendo y es que hoy simplemente amaneci asi, pero insisto no es tristeza, creo que es una mezcla de melancolia, algo de alegria, un poquito de esperanza y algo de soledad, y tal vez trato de acomodarlo pero no encuentro sitio para poner cada uno y tal vez por eso hoy me siento asi, Hoy vere otra vez al papi de mi angel, por unas cosas que necesita que le lleve antes que se valla y como el no puede salir ps yo lo hare por el tal vez pro eso estoy asi porque no me gusta despedirme de el y cada vez que lo hago creo que sera la ultima vez y por una cosa u otra volvemos a vernos y despedirme nuevamente y asi muchas veces no me gustan las despedidas tal vez por eso eso asi! porque se que e smi oportunidad para decirle toodoo lo que no he podido decirle pero siempre sucede lo mismo lo veo y mi corazon se acobarda y no habla solo espera ys e conforma no se que hare hoy pense que el domingo habia sido la despedida definitiva puesto que el ya se ira mañana y no habria forma de verlo y aque no lo dejarian salir, y ahora? ahora lo vere otra vez una vez mas antes de que tenga que marcharse mi alma qu eya es parte de el quiere decirle tantas cosas pero mi corazon que es aun mas cobarde no quiere salir lastimado y por eso creo que solo lo vere,tal vez lo abrazare y tal vez tambien lo besare pero se que al final de eso solo me alejare...TE QUIERO TANTO PERO SE QUE YA NO ME PERTENECES Y QUE HOY TAL VEZ SEA LA ULTIMA VEZ QUE TE VEA, Y EN ALGUN LUGAR EN ALGUN FUTURO PODRIAMOS ENCONTRARNOS Y ASI CAMINAR JUNTOS DE LA MANO... LO MEJOR PARA TI, YA QUE ME HAS REGALADO LA ALEGRIAS MAS GRANDES A TU LADO TE AMO DEMASIADO Y AUN NO COMPRENDO QUE TE ALEJO DE MI LADO....
Si esa es una pregunta que hoy quise hacerme, de donde salio? la verdad de la inspiracion de un amigo que acabo de conocer un pretendiente jeje las cosas que tiene la vida tu te desvivez por un amor pasado, y tienes algo en el presente pero sigues mirando el pasado, como sea.. justo ayer me dijo que empezaba a escribir un libro titulado QUE HARE CON MI VIDA, y mientras conversabamos sobre el me hizo esa pregunta el sabe parte de lo que he pasado pero nada sobre mi angel en el cielo, aun no hay tanta confianza aparte que es algo doloroso recordar, y mi respuesta fue no lose, y es k en verdad no se que rumbo llevo, me he planteado muchos objetivos y metas, quiero lograrlos pero tristemente me he dado cuenta que en mi abismo no estoy haciendo nada por alcanzarlos, tristemente descubri que me he estancado en un suceso de mi vida, del cual me he propuesto salir, pero que yo misma me traiciono y mas abajo voy cayendo, no se en realidad porque me saboteo yo misma, creo que en realidad es que aunque se que dije que queria ser feliz, he tratado pero no he podido y es que sinceramente no encuentro un motivo, trato y trato pero todo lo dejo a medias y vuelvo a lo mismo, creo que me falta mucho para poder salir de este abismo en el que en un instante cai, sin aviso ni soporte, en el que me quede y nadie me esta ayudando a salir, que hare con mi vida? pero me pregunto es que vivir asi es vida?, no lo se y no quiero encontrar la respuesta porque tengo miedo de ver que mi abismo es mas inmenso de lo que supongo, que no hay luz arriba y que en verdad mi vida, sin mi angel y sin el ya no es vida...........NO LO ES....
Mmm No se Ni Como empezar, siempre es lo mismo y lo mismo y por mas que trato de salir, nuevamente estoy aqui en el fondo de mi propio abismo, por que? no lo se, es esta soledad que siento dentro de mi que cada dia pesa mas y mas.Ayer fue un dia muy especial de echo, porque estuve con el papi de mi angel, cone sa personita tan especial para mi y que ya noe s parte de mi mundo pero aun no entiendo todo fue tan como siempre? si asi fue, fue su ultimo dia de vacaciones y lo paso conmigo todoo todo, eso me hizo feliz, salimos al cine, caminamos, platicamos,de echo fuimos una pareja otra vez, nos besamos parecia que nada nos habia separado y que entre nosotros nada habia cambiado y todo el tiempo fue asi no me atrevi a formular la pregunta que debia definir esa situacion, no lo hice porque estaba feliz, deseabaa mucho nuevamente tenerte asi saber k estabas conmigo, fui feliz, hasta que llego la triste despedida, te iras lejos y no se si volveremos a vernos tu dijiste que si, pero la verdad lo dudo, tu profesion tal vez no te lo permitira y despues recuerdo que deseaba tanto estar contigo haber echo el amor por ultima vez contigo, lo desee mucho sabia que tu tambien me lo dijiste cada una de tus caricias y de tus besos me lo decia y parecia que cada centimeetro de mi hiba reconociendo cada caricia que llegaba a mi cuerpo y cada beso que tocaba mis labios.. pero no, no acepte eso no era lo correctp me costo mucho decir no, porque si no eramos nada ya? nuestra hermosa relacion no hiba a terminar en una noche mas o en algo pasajero no quise eso y me comprendiste,por eso es que te amo tanto como te amo siempre me comprendes y entiendes siento es parte d emi y siento que tu sientes lo mismo por mi aunque no logro saber el porque no lo dejas salir, despues de explicartelo seguiste siendo tan tierno me llenabas de besos en la cara hasta escuche decirme YA TE NECESITABA! no pude comprender esa frase, aun ahora no se que significo te pregunte que has dicho y cambiaste el tema me dijiste que me estabas dandome todos los besos que ya no me podrias dar pero por que? si se supone que ya no hay nada entre nosotros? y despues me dijiste lo de siempre k me quieres que me cuide, tantas cosas que cada dia me confunden mas hasta que dijiste TE QUIERO MUCHO Y TE QUIERO BIEN PERO NO COMO MUJER????????????? no entiendo, hasta ahora sigo sin entender, esa fue tu ultima frase y no no entiendo si cuando te dije que entonces me buscaria otra persona no lo aceptaste? sic uando te dije que buscaria en otra persona no quisiste creerlo no entiendo que es loq ue quieres de mi ya, y sigo sin entender pork volviste a prometer k vendrias para que? si no te importo ya? tu no me dejas que yo crea eso, no dejas que me haga a la idea de que ya termino pero creo que tu tampoco lo has echo, no se que pensar y hoy estoy confundida, algo triste por que ya no volveremos a vermos te iras y hay tantas cosas en mi que no te supe decir, y ayer ayer senti que si me querias como mujer.........
Hoy es un dia diferente esta algo soleado y corre un poco de aire fresco, esta muy agradable se podria decir y me siento Feliz, porque? la verdad ni yo lo se o tal vez es que estoy descubriendo que en verdad hay muchas cosas por las cuales seguir , escribir en este blog me ha ayudado mucho a desahogarme y he encontrado personas que me han aconsejado muchas gracias, pero hoy en realidad estoy haci por una persona k conoci por este medio, me ha akonsejado mucho y me ha enseñado que hay cosas por las cuales seguir adelante hoy estoy feliz hay una nueva sensacion en mi de seguir adelante de ganas de vivir, creo que empiezo a deshacerme de mis miedos, de mi tristeza y hasta d emi dolor, creo que estoy dejando ir a mi angel cosa que debi haber echo hace ya algun tiempo pero hoy por fin me siento lista se que habraa recaidas y tendre tropiezos y que tal vez me seguire equivocando pero es parte de la vida, hoy decidi que quiero volver a sentirme viva, decidi que me gusta sentirme como hoy me siento, que tengo que pensar en mi y en mis sentimientos hoy me siento feliz, y creo que es momento para seguir....
Ayer fueron 3 meses de tu ausencia angel mio, y la vdd no fue ningun dia extraodinario solo se que no me levante hasta muy tarde, la verdad no tenia animos de hacerlo, me quede sola en casa y no queria levantarme para que? la verdad no queria recordar ni pensar, porque se que no hubiera podido las lagrimas ocultar, y asi fue en cuanto me levante me puse a rreglar la casa cosa que ya habia echo el dia anterior, vi tele casi todo el dia, despues arreglar mi cuarto y la musica era mi escape en un volumen un poco alto debo aceptarlo pero era creo el modo de no pensar y no recordar no se si fue casualidad pero tu papi envio un msj...COmo estas? que como estaba? sola, triste y ocultando un dolor muy grande, pero conteste que bien, despues de eso algo me invadio y ya no pude ocultaro mas me solte en llanto por ti angel, porque te recorde y no es que otros dias no lo haga solo que ayer fue diferente, despues mi mama subio me vio llorando, hasta que le dije el porque recuerdo que dijo no llores no se si en tono molesto o la vdd no se definirlo como fue, pero como no hiba a llorarte ni eso me puedo permitir? o me pueden permitir? despues recuerdo que tu papi en un msj me dijo ahhh pero no recuerdes triste!! es que como no recordarte triste si seria un mes mas grande, si tu papi ya no esta conmigo, si hasta despues descubri que no habia recordado la fecha, me dolio porque el prometio no olvidarte y apenas fue el 1 mes que no estuvoi conmigo y lo habia olvidado, es triste angel mio pensar que solo yo siento esta tristeza, que nadie mas comprenda que aunque haya sido poco el tiempo te extrañe y me duelas, es triste pensar que ni tu papi pueda comprenderlo o entenderme hoy me siento aun algo triste pero se que auqnue los demas no te recuerden en mi siempre vas a estar presente ....y con eso es mas que suficiente..
