Descripción: Algunos pensamientos para mi pedacito de cielo y algunas cosas que suceden en mi vida!!algunos pensamientos y la melancolia en la k vivo...............
Hoy se cumple un mes mas de tu ausencia angel mio, es dificil ver como la vida transcurre y el tiempo pasa las personas siguen su vida normal y el mundo sigue girando, para mi es como si se detuviera diariamente, aunque en este dia es como si hiciera una cuenta regresiva y poco a poco pasa en camara lenta mi vida, pero no no es mi vida en realidad es solo ese dia, el dia de tu partida, es triste que por mas que trato de estar ocupada vengas a mi mente creo ayer pensaba mucho en ti ayer senti mucho coraje contra tu papi y contra mi no se algo que no podia sacar de dentro de mi pero bueno aun asi no pude llorar no se que sucede conmigo sera que tambien tengo que dejar que mi mundo nuevamente empiece a girar se que si, pero no se por donde comenzar aveces siento que necesito a alguien que me ayude a continuar solo un motivo por mas pequeño que sea pero por mas que trato de buscar no hay nada a mi alrededor que me haga tratar de continuar,ultimamente pienso mucho en ti hasta sueño contigo pero estos sueños han sido diferentes he podido tenerte en mis brazos sin perderte y eres tan feliz y yo soy tan feliz pero bueno solo son sueños, lo se es lo unico que me queda soñar contigo, por otra parte ya entre a la escuela sin querer hay una shika o señora mas bien que ayer me comentaba que perdio a su bb a los tres meses solo me hablo un poco de como paso y me recordo tanto a como paso con nosotros angel, pero bueno no se si sean casualidades de la vida que ayer precisamente que pensaba tanto en ti una persona con una sola palabra hiciera que me sientiera un poco mejor, sabes angel mio tambien decidi enfrentar atu papi claro cuando tenga la oportunidad de verlo y me refiero a enfrentar a decirle todo lo que tengo dentro a hacerlo participe de mi dolor del cual el tmb es causante no por crear en el culpa solo quiero descargar todo los sentiemientos hacia el k en mi se estan formando porque? porque no quiero que esos sentimientos se lleguen a transformar en rencor por no hablarle de como me siento yo, no quiero eso porque el es tu papi y es la persona que me hizo soñar e ilusionarme es la persona que para mie s muy especial por eso angel mio no se que mas seguir escribiendo creo que es soloe sto por ahora pero creo que volvere a escribir se que una nueva historia en mi vida se empieza a formar y los hilos de la vida la empiezan a trazar..............
Hoy necesito escribir aun no se que es lo que escribire pero se que me hace falta, tiene muchos dias que no lo hago y esque ultimamente he tenido algunos altibajos en mi estado de animo y creo que a afectado un poco mi salud fisica, ayer tuve que ir al doc. me pido algunos analisis me dijo algunas cosas preocupantes en el momento pero creoq ue se ha euivocado un poco digo no puedes decir culpable sin tener pruebas creo que e slo mismo que sucedio ayer pero bueno despues de que me parctique los estudios necesarios sabre realmente que sucede conmigo, pero bueno eso es en lo fisico la vdd creo que no me importa mucho pero bueno he bajado 2 kilos casi en muy poco tiempo y segun yo como bien, que cosas pero creo que es por mis altibajos siento que tengo mucha rabia con el papi de mi angel, porque?? porque me ha ocultado cosas y eso yo no lo perdono mas bien kreo que me duele saber que ha empezado a distanciarse y no me refiero alos kilometros que nos separan porque aunque ya estaba lejos lo sentia cerca, y ahora? ahora ya no es asi me oculta cosas, mmm creo que ya no le importo bueno kreo k eso ya lo sabia pero es que aveces me cuetas tanto comprender como puedes entregar todo a una persona y que esa persona no te corresponda igual, que prefiera a una persona k siempre le mintio, que la relacion la basa en mentiras e infidelidades, pero bueno yo no pude ofrecerle eso a el y creo que le dio miedo ver tanto amor y sintio la necesidad de alejarse puede ser, pero digo es posible que los seres humanos le huyamos al amor? no entiendo porque siempre estamos en la busqueda de alguien que noas haga sentir bien, que nos demuestre su complicidad, que nos haga sentir queridos y respetados, no se kuando lo encontramos porque no lo valoramos y le pagamos igual pero bueno mas que nada creo que es lo que dicen lo que buscamos en otras personas es lo que nos hace falta darnos a nosotros mismos, y si no nos compredemos, buscaremos a la persona k nos comprenda, si no nos keremos buskaremos a la persona k nos kiera, pero no nos damos kuenta k eso solo es temporal?? por que no kedamos satisfechos necesitamos mas y mas y e skomo si fuera una esponjita que va absorbiendo solamente de los demas pero nuca busca lo que necesita en si mismo siendo que ahi tenemos la respuesta.. pero bueno espero k el papi de mi angel algun dia lo entienda asi y tambien espero k en su buskeda no lo dañen y no dañe a la persona k este dispuesta a entregarle un amor incondicional como lo he echo yo...
Bueno Hace ya algunos dias que no escribo y no es que no haya querido esque el dia que quise escribir mi blog nadamas no me dejo jeje, y despues pues no tenia que contar hoy la verdad tampoco tengo musho que contar solo que me siento feliz y plena, no se ayer fui a ver arreglar los asuntos para entrar nuevamente a la escuela porque yo ya queria entrar el lunes pero no resulta que entrare hasta el 12 de septiembre pero bueno que es una semanita mas si me he esperado meses cierto? bueno creo que por eso me siento contenta porque auqnue se que con mi trabajo el cual es de todo el dia y la escuela no me quedara tiempo para mi pero esque creo que en verdad ya extraño toda la actividad que tenia antes auqnue eso implique no tener ni un tiempecito en toda la semana para mi jeje pero no importa estoy contenta por eso y mas porque vi que nod ebia materias asi que saldre pronto ya que ya estoy en 4 mm y pues veo que no me sera tan dificil como pensaba, por otra parte ya no siento tanto la ausencia del papi de mi angel o creo que ya acepte la separacion nos e pero no me duele me siento libre, feliz y con animos para seguir, no espero que esta racha de buen animo me siga por mushoo tiempo y en vdd que auqnue noe scriba si leo a mis amigos de aki como a mary, y no siempre le escribo pero ella a sido una personita k me a aconsejado musho y por eso la aprecio gracias por todo.. y ya les contare como me va en mi nueva vida tan ocupadita jeje... un saludito a todos los ks e toman un ratito para leerme gracias..
Acabo de leer algo que me dejo pensando, bueno no se un blog que me aprtio el alma con su historia algo muy triste todo lo que lei y me pregunto como es posible que dios permita que nos pasen tantas cosas a mi en lo particular mi dolor mas grande es la perdida de mi angel y no lo supero no encuentro leccionq ue debo aprender de eso esque no puedes aprender con la perdida de alguiena quien tu le has dado vida, no se puede, pero en cambio hay personas que sufren y siguen sufriendo no entiendo porque dios es tan cruel algunas veces con nosotros no creo que debamos sufrir tanto menos cuando somos tan pequeños cuando necesitamos que en verdad alguien nos proteja, cuando necesitamos amor y cariño y lo unico que encontramos es soledad y desamor.. que podemos hacer ahi desde pequeños sufrimos eso crecemos creemo que bastara cone so podremos defendernos pero no alguien nos lastima alguien ajeno a nuiestra vida, solo contamos con nosotros mismos, y que felicidad cuando sabemos de una vida que llevamos en nosotros y creemos que eso cambiara algo de nuestra cruel existencia pero no, no es asi solo nos ilusionamos creemos que saldremos adelante sin saber que tenemos que prepararnos para algo mas grande que nuestro sufrimiento no se ha termino oh no. ahi no termina, es el comienzo solamente de lo que entonces si nos marcara toda la vida, creo que perder a nuestros bebes es perdder todo como muejres, porque dios no solo se los lleva a ellos, nos lleva con ellos, nuestras ilusiones, nuestros sueños, nuestras vidas se van con ellos, y dios no termina nuestra carga nos deja aqui en este mundo tan cruel solas, sientiendonos vacias y sin mas ganas de vivir sin una ilusion para seguir me pregunto porque? porque a muchos nos toca sufrir asi??!!?
Cuando Nuestros Corazones Vuelvan a Encontrarse,y nuestras almas a unirse, volvere a la vida, porque mori desde el dia de tu partida,Ya no habra mas Soledad en mi, ni mas silencio en mi corazon por que hablara por este amor, que algun dia nos unio a los dos,Cuando nuestros caminos se encontraron, y nuestros cuerpos se amaron. Cuando ese dia llegue renacere, y me entregare de nuevo a tu placer, porque contigo ami lado, los mismo errores volveria a cometer!!.... Bueno este pensamiento pequeñito lo escribi ayer mientras esperaba a el papi de mi angel, esta vez no lo bese, y apenas si lo abrace, no se pero senti que eso me costo trabajo pero mas que nada creo a que no queria sentir, queria ver ese instante como un episodio que no era mi vida, no queria sentir, no queria sufrir, y he sido fuerte creo que hasta ahora he logrado ser muy fuerte pero eso me llevara a algo?, al menos estoy logrando no sentir su ausencia, al menos no estoy sintiendo dolor, pero si no siento sigo viviendo??No lo se pero es solo que ya no quiero sentir mas...En mi soledad imagino que mi angel esta konmigo saben ahora ya se notaria mi pancita pero con todo lo que ha pasado creo que diosito decidio llevarselo de mi lado, para que no sufriera todo lo que a su mami hoy poco a poco la esta acabando.....
