Descripción: Algunos pensamientos para mi pedacito de cielo y algunas cosas que suceden en mi vida!!algunos pensamientos y la melancolia en la k vivo...............
Pasamos el dia jugando al sol, uniendo sentimientos y sonrisa, convirtiendo el tiempo en dulce sombra de amor... Vivimos el uno para Hacer del otro Un Angel, Y Adorarnos Hasta el Punto de Morir,Y Llorar por Devocion, Nadie Nos Dijo K A LA Vuelta del Placer Esta El Principio del Dolor; Y Concebimos Un Pekeño Parecido a Los Humanos; Pero No Kiso Respirar Y Nacio Para Marchar Por Cada Nombre K Pensamos Una Losa se Hizo Muro Entre Los Dos, A todas Luces de Tu Razon,La voluntad se Hacia Injusta;Y Todavia No Perdonas a Dios;Y la desdicha se hizo dueña de tus ojos,apagando con sollozos de mujer la esperanza y la ilusion; Cuando el final estuvo apunto un suceso inesperado acontecio,y fue de noche que entre sueños parecido alos humanos un pequeño aparecio y a tu oido susurro!queridos padres le pusisteis tanto amor, que fui directo al cielo-.........
Se me hace un poco increible pensar que ya ha pasado todo este tiempo cinco meses y recuerdo todo como si hubiera pasado ayer, pero bueno ya se esta haciendo parte de mi ya que no me abandona en ningun instante y hay momentos en que quisiera que si me abandonara pero bueno hoy siento pena de mi, o no se si pena o verguenza tal vez algo de asco y porque me estoy convirtiendo en alguien o en alguna otra persona de la cual alguna vez critique actitudes, y nunca pense llegar a este punto pero bueno dicen que aveces las circunstancias de la vida, te van haciendo mas dura y creo que eso va pasando antes solia ser alguien que lo entregaba todo, que por encima de mi estaban los demas,que porque estuvieran bien los demas yo estaba bien me preocupaba tanto por no herir y sin embargo siempre fui herida, me preocupaba tanto por no lastimar y siempre me lastimaron y ahora eh notado que eso empieza a cambiar ya no me interesa que los demas esten bien si yo no lo estoy empiezo a querer ver por mi, solo por mi sin importarme los demas ya no me preocupa herir porque no me hieran y ha llegado ami vida una persona al la cual temo herir pero hasta cierto punto no se si debe importarme supongo que si pero hasta ahora no me he detenido pero siento que esa persona no merece ser herida pero es que alguien penso en que si yo merecia serlo? y esa persona ha demostrado interes en mi algo que es sincero o no se eso dice el vdd! y yo le he seguido el juego solo que en mi no hay nada ya que pueda dar o al menos asi lo siento ya no hay nada que pueda corresponder o entregar y en cambio ahi esoty tratando de caminar sin saber si llevo el rumbo correcto estoy confundida no no es confusion es miedo disfrazado de algo que aun no se explicar pero me asusta me asusta ver que cada dia hay mas frialdad en mis acciones que temo por mi y los que me rodean no se si podre seguir sin lastimar a nadie pero sins er lastimada yo ya no quiero sufrir porque desde la perdida de mi angel y desde k su papi se fue me jure ami misma que ya no habria mas dolor no cabria ningun sentimiento que despues pudiera lastimarme ya no confio y ya no siento creo que he dejado de sentir y es duro saber que ami corta edad mi corazonn por dentro se esta congelando rio cuando por dentro estoy llorando los demas nose percatan del dolor que me embarga y que me acompaña dia a dia mas sin embargo siempre sonrio alos demas y nadie podria adivinar que vivo en soledad!! PORQUE NUCA CERRASTE LOS OJOS PARA BESARME?O ESCUCHASTE MI ALMA CUANDO LLORABA PORQUE NO DIJISTE LO BUENO CUANDO PODIA ESCUCHARTE O ACARICIASTE MIE SPALDA TU PRIMERO ME HICISTE FALTA ESTANDO PRESENTE,Y SUFRI CUANDO OTROS REIAN,NO PUDISTE ESCUCHARME CUANDO TE LLAMABA,NO PUDISTE SENTIRME CUANDO SUFRIA, SIN EMBARGO OTROS ME VIERON Y OTROS ME SINTIERON PERO EN MI SOLEDAD NADIE PUDO AYUDARME ........
Yo te esperaba y veia mi cuerpo crecer mientras buscaba el nombre que te di en el espejo fui la luna llena y de perfil contigo dentro, jamas fui tan feliz
Moria por sentir tus piernecitas fragiles pateando la obscuridad de mi vientre maduro
Soñar no cuesta no y con los ojos humedos te veia tan alto es mas en la cima del mundo
Yo te esperaba imaginando a ciegas el color de tu mirada y el timbre de tu voz
Muerta de miedo le rogaba al cielo que te deje llegar lejos, mucho mas que yo
Yo te esperaba y pintaba sobre las paredes de tu cuarto cuentos en color restaba sin parar, dias al calendario solo tu me podrias jurar el mono de cenario
El mundo es como es y no puedo cambiartelo pero siempre te seguire para darte una mano
Yo te esperaba imaginando a ciegas el color de tu mirada y el timbre de tu voz
Hoy que te tengo pido al cielo que me deje verte llegar lejos mucho mas que yo
Yo te esperaba y el espejo nos miraba mientras ya te amaba
y si asi suele ser la vida, ultimamente tambien se me han acercado muchos chicos claro no significa que salga con alguno de ellos al menos no puedo hacerlo siento que no podria, y siento coraje hacia mi misma, al no darme una oportunidad pero creo que he sufrido mucho y el que no lo exteriorice no significa que ya no duela no podria sufrir mas al menos no por ahora siempr he dicho que el dolor de mia ngel a sido el mas grande que he tenido y creo que siempre asi sera pero me ha echo hacerme dura o hasta cierto punto me ha echo no mostrarme como soy no puedo mostrarme debil ante los demas lo he descubierto con mi propia familia y siento algo de coraje tambien hacia al papi de mi angel el mes pasado ni sikiera llamo para preguntar como te sientes? estas bien pero bueno que podria esperar si mi dolor lo he vivido yo sola, si solo yo he reccordado ami angel todo este tiempo pero ya no quiero pensar asi hay momentos en que quisiera irme a dodne no me conociera nadie, empezxar de nuevo y no depender de nadie pero bueno nos e que me detiene quiero terminar mie scuela y haciendo eso creoq ue haria eso irme y no saber de nadie mm valla creo que me han dado ganas de llorar pero eso es algo que tampoco me permito ya.. ya no llorare mas por nadie solo por mi angel y auna si todo este tiempo tampoco me lo he permitido pero bueno quiero seguir y salir adelante y creo que por ahora solo pensare en mi y no me importara sobre quien tenga que pasar pero solo se que no me volverar a lastimar, ni ver abajo y el papi de mi angel menos el es uan persona que fue especial que ha significado mucho para mi cosa que yo no he significado para el y eso duel y duele mucho pero ya fue suficiente si yo no represente nada para el como ultimamente se ha encargado de decirmelo por mensajes y me duele y mucho el de ahora en adelante tampoco significara nada para mi.......Bueno no importa si nadie lee esto soloq ueria sacar un poquito todo esto espero pronto entrar y traer noticias nuevas y dejar de ser una chika k anda sin rumbo definido por ahora, quiero encontrar mi camino y tambien quiero encontrarme a esa persona que me ayude a confiar y conmigo tambien quiera caminar.. Hoy Estoy asi pero no importa por eso este lugar solo es para mi....................
Bueno aqui estoy nuevamente, tratando de escribir un poco de mi vida a lo que me acontece nuevamente y de echo no es nada especial mi vida sigue el mismo rumbo solo porque ya entre nuevamente a la escuela y eso me tiene muy ocupada de echo todo el tiempo estoy ocupada mm que mas puedo escribir sobre mi angel que es el motivo por el cual abri este blog, para tener un lugarcito donde recordarlo cada que me sintiera triste y bueno estoos ultimos dias es tanto lo que me mantengo ocupada que no tengo tiempo para ponerme triste ah pero bueno sobre el papi de mi angel NOTICIAAAA!! le toco su base en guadalajara osea que tal vezz lo vuelva a ver algun dia y digo eso por que el me lo ha ocultado al menos me he enterado por eso de boca de otras personas y bueno en su momento me deprimi mucho le tuve coraje y hasta rencor pero trato de que eso no sea mas grande no puedo sentir rencor o no puedo permitirme sentir rencor por el, por otro lado mi mama en lugar de apoyarme creo que cada dia me lastiman mas sus comentarios me echa en cara todo lo sucedido mi angel ah! k soy la culpable de no haber mantenido a mi lado al papi de mi angel pero sinceramente no creo que eso sea mi culpa no quiero verlo asi pero eso me ha echo irme haciedo mas dura e irme formando la idea de que nadie esta conmigo y solo yo puedo ayudarme y creo que es asi pero bueno nunca esperas que tu propia familia te de la espalda y eso es algo duro bueno al menos para mi no es que dependa de ello pero bueno si en su momento no se acercaron ami como lo harian ahora cierto? una vez alguien me dijo SOMOS UNA CONCHITA QUE CUANDO ES LASTIMADA SE CIERRA Y EL EXTERIOR NO SABE LO QUE PASA ADENTRO PERO LOS QUE ESTAN ADENTRO DEBEN DE DAR EL SOPORTE NECESARIO PARA QUE ESA CONCHITA SE SIENTA MEJOR, SIN ELLOS NO HAY CURACION... y creo que hay algo de cierto pero bueno yo si cerre mi concha y hasta ahora asi se ha mantenido solo que la he mantenido sola, nadie del interior me ha ayudado a soportarlo e irme sanando pero bueno creoq ue empiezo acostumbrarme ahora siento algo de rencor o coraje o decepcion de mi propia madre digo vivimos sin un papa y yo en ningun momento le dije que no supo mantenerlo con nosotras y ahora ella me dice que yo no supe mantener al papi de mia ngel conmigo??? es duro pero asi suele ser la vida....
