Descripción: Algunos pensamientos para mi pedacito de cielo y algunas cosas que suceden en mi vida!!algunos pensamientos y la melancolia en la k vivo...............
Ultimamente me da por dormir mucho, primero pensaba a depresion por todo lo sucedido, aunque en realidad aun creo que es un poco de eso descubri que es la forma en que puedo tenerte conmigo angel mio, asi es, todas las noches antes de dormir platico contigo y creo que en mis sueños contestas mis interrogaciones me acompañas para que no me sienta sola, soy tan feliz cuando la noche anterior has estado conmigo porque en ese momento siento que en verdad pude tenerte es el unico instante donde puedo sentirte y acariciarte creo que por eso cuando llega la mañana y el sol empieza a mostrar los primeros rayos de luz no quisiera despertar por que en ese instante tu te vas, y entonces ddespierto de ese hermoso sueño para entrar a mi triste realidad, no tenerte conmigo y camino sin rumbo fijo solo pensando que en la noche volvere a tenerte conmigo.... Gracias angel mio por la felicidad que me diste el poco tiempo que estuviste conmigo y por no abandonarme y aunque solo sea en mis sueños ahi puedo estar contigo...Dios te Bendiga y te tenga en su santa gloria pedacito de cielo...
No se como explicar los sentimientos encontrados en mi el dia de hoy, en 5 dias cumplire 3 meses sin mi angel y hoy amaneci nostalgica? no creo que triste o tal vez molesta y furiosa conmigo misma no con las demas personas ami alrededor solo conmigo y no se que sentir tengo tristeza por mi angel y aun aveces pienso comos eria si estuviera dentro mio hoy amaneci asi y Oh sorpresa tambien descubri que ya no te tengo a ti para que me consueles para que me digas que las cosas estaran mejor y que dios mandara otros angeles para nosotros sera que ahora solo soy yo, sera que tengo que darme cuenta que esta prueba la tenia que pasar yo sola y que dios fue muy grande al dejar que por un tiempo tuviera donde apoyarme y decidio a hora de que te alejaras para que pudiera seguir el camino sola, pero es que dios no se ha dado cuenta que aun no estoy lista, que no puedo continuar yo sola que habiendo tanta gente a mi alrededor es cuando mas sola me siento, que el vacio que llevo dentro es lo unico que siento y que tu ya no estaras mas conmigo, dicen que dios sabe porque hace las cosas pero no puedo entender como aveces dios pone pruebas tan dificiles desde pequeña solo he vivido separaciones, dolor tristeza oculta en un corazon que ya no puede con tanta carga,primero la separacion de mis padres cosa que no superaba, despues fui creciendo pensando k en realidd no me afectaba k era mejor asi pero ahora me doy cuenta de mi error si me ha afectado y mas de lo k pensaba, despues un amor, k no ha pasado pero lo he superado la mas grande y triste la perdida de mi angel y tu, tu k te portaste a la altura de las circunstancias tal vez por eso me enamore de ti, de tu modo de ser y aceptar las adversidades de la vida, crei que habia encontrado mi camino que contigo mis sueño se harian realidad, que habiamos perdido un angel pero dios nos mandaria mas, para formar la familia que desde pequeña he añorado porque yo no la tuve, pero queria hacerlo contigo que fueramos uno solo, que nuestros proximos angeles pudieramos hablarles juntos de su hermanito en el cielo y ahora? ya no estas mas conmigo ya no puedo contar contigo, es mucho lo que tengo aqui dentro son muchos los sentiemientos que me invaden tal vez el di influido un poco, o tal vez soy yo que por mas que trato ya no puedo guardar mas y poco a poco me voy derrumbando aveces siento que no le he encuentro sentido a mi vida y se que tengo toda una vida entera por delante apenas tengo 20 años y creo que he pasado muchas cosas malas no se si asi pueda seguir no se porquien tengo que seguir?!! si en realidad ya no quisiera vivir y no es que no le agradesca a dios mi vida trato de hacerlo todos los dias aunque sigo sin ningun sentido ni motivo, estoy cayendo en un abismo del cual nos e como voy a salir trato de no llegar abajo pero poco a poco voy descenciendo y no se como terminare sin un motivo para seguir....
bbueno no se ni como comenzar solo quiero desahogar mi sentir, se que ya no estas mas conmigo no es que me hayas abandonado es solo que nuestra relacion creo no llegaria mas lejos cierto?? se que yo la termine pero es que ya no podia seguir asi sientiendome engañada o sientiendo que tu compasion era lo que te hacia estar conmigo hasta ahora lo he sobrellevado hemos hablado y tu insistes en que te vea como a un amigo, las ironias de la vida no crees? serias el o eres el padre de nuestro angel k esta en el cielo, eres la persona kon la kual quiero pasar el resto de mi vida y despertar junto a ti por las mañanas, con la que imagine muchos sueños y ahora quieres que te vea como un amigo??? no se si tu amor fue poco o nada, no se si el mio fue demasiado pero aun asi insuficiente para seguir, no se que hacer no se si mi orgullo no me deja avanzar pero no es orgullo es miedo de que tu no me vallas a corresponder igual, y si estoy confundiendo tus atenciones con que quieres regresar, no quiero ilusionarme pero tampoco quiero pensar en ue hubiera sucedido si lo intentara tengo mucho miedo, tengo tantas ganas de llorarte y no puedo algo me lo impide de decirte tantas cosas pero como hacerlo me decepcionaste no esperaba algo asi de ti, crei ciegamente en ti en que me dirias si las cosas andaban mal y no fue asi perdimos comunicacion y no se como paso, no se cuanta culpa tuve ya que tu te empeñas en decir que no fui yo no se quisiera en este instante poder llegar a ti y hacerte entender que no me importa lo que paso que estoy dispuesta a volver a intentarlo y volver a entregartelo todo nuevamente pero tengo tanto miedo de darme cuenta que a ti ya no te interesa salvarlo,que tu si puedes verme como una amiga mas, si pensar en lo que fuimos tengo miedo de entonces no saber como reaccionar o que actitud debere tomar, seguir con el mismo escudo que decidi ponerme desde que me desilucionaste es solo hacer mas grande y pesada esta carga no he podido deshacerme de la mas grande la perdida de mi angel y ahora añadirle esta que no estaras mas conmigo?que no podre apoyarme mas en ti? creo que mi escudo se va haciendo cada vez mas flexible y en cualquier momento se rompera no aguantara mas y entonces que hare? ya no sere mas la chica fuerte, que he sido hasta ahora, la que sobrelleva las adversidades sin que le afecten aparentemente tu esa idea tienes de mi que soy fuerte y que saldre adelante pero no te has dado cuenta aun?? tu apoyo me ayudaba con mi carga sabia que compartiamos algo y ahora sola cargare con ello tengo tanto miedo de lo que sucedera tengo tantas ganas de explotar y sacar todo esto que me lastima pero no puedo se que ya te perdi y tengo miedo de haber perdido una parte de mi......
Angel mio sabes? hoy me siento muy triste hoy se cumplen 2 meses que te alejaste de mi y decidiste volver con diosito y los demas angeles del cielo siento mucha tristeza por tu ausencia muchas veces me pregunto nos e como he podido pasar todo este tiempo sin llorarte como deberia y ocultando mi dolor pero tu sabes que tu recuerdo siempre me acompaña y va conmigo a todas partes en cada bebe que veo en cada mujer embarazada estas tu sabes cuanta falta me hace saber que te llevo dentro de mi? pero mi realidad es otra ya no estas mas conmigo y me duele, mi dolor no puede tapar el vacio que dejaste en mi solo lo hace mas grande y mas profundo no quiero que tu te sientas triste po verme asi piensa angel mio que es mi forma de sentir los dias mas hermosos que me regalaste cuando me entere que crecias dentro de mi, es mi forma de llevarte conmigo se que algun dia mi dolor cesara un poco pero mientras que puedo hacer con mis ilusiones rotas, con todos los sueños que te llevaste sabes cuanto ansiaba tenerte entre mis brazos, arrullarte y tranquilizarte cada vez que lloraras sentir el calor de tu cuerpecito fragil cerca de mi, saber que yo tenia que protegerte por asi tenia que ser sabes todo el amor que yo tenia para darte?? se que lo sabes angel mio porque desde que supe que estabas conmigo solo te platicaba de como seria tu vida aqui conmigo ahora ya no puedo ofrecerte tal vez antes tampoco podia y por eso diosito decidio recuperarte pero el amor que tenia no era suficiente? me haces mucha falta angel mio no se como sanar esta herida que dejaste en mi alma creo que nunca sanara y siempre estara abierta es un vacio que no quiero llenar pero que me duele saber que esta ahi me haces falta angel mio y siento culpa por no haberte cuidado no me canso de pedirte perdon cada noche y en cada oracion se que te llegan y sabras perdonarme si no supe mantenerte conmigo perdon angel mio...
Hijo mio hace unos minutos acabo de enterarme que vienes hacia mi, y que gracias a Dios si todo esta correcto debes tener entre 4 y 5 semanas de gestacion, mañana visitaremos juntos al doctor, no sabes hijo mio cuanto te he esperado, he puesto toda mi ansiedad y empeño para tu llegada, no se ni como seras vida mia, pero te envuelvo con todo mi cariño en el espacio de mi vientre reservado para ti, tu papa aun no lo sabe la sorpresa se la dare tambien mañana sabes? tu padre es el mejor hombre que existe el mejor esposo, el mejor compañero y el tambien te espera con gran ilusion y ahora por favor duerme, duerme tranquilo mi corazon mi niño del cielo. 6TA. SEMANA La emocion mas grande amor mio, fue enterar a tus abuelos y al resto de la familia, tu abuela Maria me regalo un abrazo tan largo y sublime que no pudimos evitar saborear esas lagrimas de locura y felicidad, de esperanza e ilusion.Ahora me cuidare mas que nunca debo darte lo mejor que tengo para que cuando llegues, todo en nuestra vida juntos sea descubrir y disfrutarnos, Tu papa estuvo muy ocupado el dia de hoy viendo el fut ball se que algun dia lo disfrutaremos juntos y sabras que es como tu, un niño grande, si angel de mi vida asi es tu papa un hombre con un corazon tan grande y bondadoso que ocupa gran parte de su pecho y su espalda, tiene 21 años y parece de 18 los mismo que tenia cuando lo conoci, ahora quiero que sepas que TE AMO aun antes de saber comos eras, descansa mi pedacito de cielo buenas noches. 8TA. SEMANA hola Bebe aun no puedo creer que tu creces dentro de mi, mis miedos son menores, aunque me cuido y como muy bien para que llegues sano y fuerte con casi 2 meses, y cada dia se me hace mas largo, mi cuerpo sigue casi igual a excepcion de la cintura que empieza a ensancharse, las piernas tambien crecieron un poco, pero se que comienzas a desarrollarte exigiendo tu derecho de espacio, No hay ascos ni mareos solo tengo sueño y Muchos Sueños `poca es la gente que comparte mi alegria y ya quisiera gritarlo a los cuatro vientos Tu papa esta tan impaciente que no lo cree, pero ambos sabemos que nos oyes y nos sientes Sabemos que estas aqui.. 10MA. SEMANA No se cuanto tenga que ver el destino o Dios pero las lecciones de la vida duelen y duelen mucho fue todo tan breve solo un segundo pero yo ya te amaba primero un dolor intenso y luego sangre mucha sangre, mi necedad mis ganas de aguantarme y luego lo irremediable Tu y Yo en el juicio final, llegue al hospital la gente corria de un lado a otro, los doctores le gritaban a las enfermeras que me atendieran, la cara de tu papa estaba desencajada, fuera de si, HAbia Dolor, y miedo las lagrimas ya secas surcaron su rostro, cruzamos hacia el quirofano solo Dios, Tu y Yo, me encomende y puse mi existencia en sus manos, luego silencio,vacio,dolor,recuerdo.YA todo habia pasado, te habias ido, te fuiste lento poco a poco, y no te pude detenervuelve amor,vuelve por favor,se es tu mi bebe del tiempo, del espacio del universo, de mi vida no te vallas regresa.... 12VA. SEMANA Hoy por fin pude enfrentarme a esta hoja a la brevedad de mi sentimiento,ahora siento el vacio y el hueco de mi cuerpo que me recuerda tu estancia en el,Te fuiste y no se si querias estar, quede fracturada y seca, rota y mal herida, no se cuanto tiempo te anide en mia lma, en mis entrañas,en mis sueños, fueron dias insinuantes y hetereos, cada segundo que pasa es un golpe en el vientre que me recuerda tu ausencia, el dolor fisico solo es superado por el desgaste del alma, y se que no pasara pronto, mi respiracion es lenta nadie comprende cuanto podia amarte aun sin conocerte y esperarte para siempre, sin embargo se que Dios no se equivoca, el sabe porque pasan las cosas y solo el podria explicarme por que decidio recuperarte, Dios te guarde Hijo mio........
RESPECTO A ESTE PENSAMIENTO ACLARO QUE LO COPIE DE UN CD DE
