Descripción: Algunos pensamientos para mi pedacito de cielo y algunas cosas que suceden en mi vida!!algunos pensamientos y la melancolia en la k vivo...............
Recuerdo que pasaron como 2 semanas y yo no salía de casa después tu me convenciste de hacerlo y al primer bebe que vi me puse a llorar dijiste será mejor que regresemos y así lo hicimos después ya no lloraba solo recordaba y pensaba en lo que solías decir dios sabe porque hace las cosas, esas palabras que sonaban tan huecas y sin ningún sentido para mi pero tu sentías que me ayudabas recuerdo que también decías le he pedido a dios que todo salga bien veras ya nos mandara mas Ángeles cuando estemos listos y todo estará bien recuerdo que decías siempre juntos, somos pareja y yo creía y pensaba que así seria, hoy falta un día para que apenas se cumplan 3 meses de que paso todo esto y tal vez por eso estoy así tal vez por eso vuelvo a recordar todo este dolor, pero hoy ya no estas mas conmigo recuerdo que aunque no podías estar conmigo llamabas para saber que ese día estuviera bien y ahora llamaras? Recordaras? Que hace casi tres meses compartimos este dolor no lo se pero creo que es la primera vez que me atrevo a escribir todo esto ya no quiero guardarlo para mi, ya no quiero que siga doliendo solo quiero empezar a sanar no quiero olvidar porque nunca olvidare a mi ángel solo quiero que ya no duela tanto, quiero que ahora que ya no estas conmigo tu ausencia no deje en el olvido lo hermoso que vivimos, creo que hasta nuestra separación tuvo algo de lindo ironías de la vida, somos amigos y aun veo en ti esa ternura que siempre me mostraste tal vez debo dejar pasar un tiempo para que los dos sanemos y si el destino quiere que estemos juntos volveremos a reunirnos, por ese ángel que esta en el cielo y por la familia que alguna vez quisimos tener...te agradezco todo lo que me enseñaste fue poco el tiempo que estuvimos juntos pero no por eso ha dejado de ser importante Hoy me invadieron los recuerdos y debo admitirlo me dolió pero creo que es el inicio para mi sanacion.......
Sola cada que oía llorar un bebe parecía que mi dolor era mas grande hubiera deseado en ese momento estar sorda, desaparecer del mundo en ese instante era demasiado no podía soportarlo pero tu estabas ahí, querías saber como estaba te dije que bien y no pude contener las ganas de llorar me abrazaste nuevamente y dijiste tantas cosas pero mi mente estaba en otro lado en mi ángel que ya no estaba conmigo y ahora no puedo recordar lo que dijiste pero estabas ahí conmigo trataste de darme ánimos para seguir pero no podía no podía seguir, salí el domingo te vi tan tranquilo ni una sola lagrima salía de tus ojos mientras los míos estaban hinchados y ya no había mas lagrimas en mi y mi alma lloraba pero no podía expresarlo ya.. fuimos a la iglesia a pedir por nuestro ángel, recuerdo que mi mama estaba molesta? desilusionada? y triste? Tal vez por verme así.. no había cumplido aun ni 20 años y ya tenia una pena así de grande pero ella no se acerco a mí y tu no te separabas de mi lado recuerdo que te lo reproche que te dije que no te importaba que te veía muy tranquilo y recuerdo que dijiste tengo que ser fuerte para ti, para que salgamos adelante pero tu sosteniéndote de mi, recuerdo que en ese momento agradecí a dios por tenerte conmigo porque no te separaste de mi, después llegamos a casa y estaba mi hermana y su bebe yo no pude mirarla sin llorar sin acordarme de mi ángel y recuerdo también que la niña en su andadera se acerco a mí y pareciera que sabia de mi dolor con sus cortos bracitos intento abrazarme de la panza sabes lo que sentí? Pena por mi y tristeza.. pero tu estabas para apoyarme cierto? Siempre lo decías....
.. a los dos días el Dr. Dijo que podía estar embarazada recuerdo que lo primero que hice fue informártelo por teléfono ya que no nos veríamos hasta el fin de semana y te note preocupado cuando nos vimos me abrazaste y dijiste que todo estaría bien, lloraste conmigo porque debo aceptar que sentía miedo al no saberme preparada para ser madre y ala vez miedo de que no fueras a apoyarme pero me equivoque gracias a dios me apoyaste hicimos planes tu te graduarías yo me cuidaría nuestro bebe estaría orgulloso de su papa sub.-teniente piloto de la fuerza aérea mexicana no mas de lo que yo ya lo estaba valla que si, que mas podía pedir me apoyabas y no estaría sola.. recuerdo que ese día lloraste y me dijiste que todo saldría bien y yo supe que contaba contigo...Recuerdo que desde ese día empecé a platicarle a nuestro ángel de ti de mi, de cómo seria su vida aquí con nosotros que tu serias un buen padre recuerdo que a pesar del miedo que sentía porque solo tu y yo sabíamos que nuestro ángel venia en camino me sentía segura me ilusionaba al ver ropita de bebe o cuando veía a una mujer embarazada sabia que así me vería yo me hacia tanta ilusión, veía a mi sobrina tan pequeña de meses y me ilusionaba ver cuando mi hermana la alimentaba trataba de ver cada detalle para estar prepara para su llegada, y después llego el 14 de mayo ese día que nunca se borrara de mi memoria la noche anterior había sentido un movimiento me ilusione al pensar que tal vez ya empezaría a sentir a mí ángel dentro de mi, pero cual fue mi sorpresa al amanecer sangraba mucho me bañe, y salí dispuesta a ir a la oficina, y después tuve que regresar al baño sentía que algo salía de mi, cual fue mi sorpresa al descubrir que tenia en mis manos a mi angelito que estaba afuera, que ya no podía hacer nada en ese momento no llore, y no se de donde saque fuerzas para irme al trabajo llegue y no pare de llorar no había nadie en la oficina por suerte .. tu me llamaste ilusionado no estabas arrestado y podrías ir por mi a la oficina, escuchaste quebrarse mi voz al contestarte y preguntaste que pasa? Yo no pude decirte nada solo esperaba la hora de salida para desahogarme para sacar eso que sentía que no sabia expresar llegaste y me encontraste llorando en un parque de nuevo esa pregunta que pasa? Estas bien? No tenia palabras no sabia que decir solo recordaba que había tenido a mi pedacito de cielo en mis manos después parecía que empezabas a comprender y solo me abrazaste.. cuando al fin tuve el valor de decirte que lo habíamos perdido te quedaste en shock no sabias que decir y yo solo lloraba me volviste a abrazar y lloramos juntos no nos importo la gente que pasaba yo solo quería sacar ese dolor tan grande esa impotencia que sentía que no pude hacer nada que no sabia si era mi culpa tantas preguntas y a la vez tantos culpables, esa enfermera que me inyecto, ese doctor que no me dijo que debía hacer que no me examino yo que tal vez no me cuide fueron tantas cosas en ese momento tu decidiste llevarme al hospital para ver que todo estuviera bien conmigo.. pero como podía estarlo¿? Como si en ese momento estaba vacía por dentro, si no podía explicarme que había pasado, que había echo mal, no entendía que ya mi ángel estaba fuera de mi? Me examinaron tu te encargaste de todo en ese momento me internaron estuviste presente en todo momento decidiste informarle a mí madre lo k sucedía teníamos que hacerlo pues me quedaría internada, me practicaron un legrado para evitar infecciones en un futuro, recuerdo que me pasaron al quirófano con las futuras madres la veía pujar y quejarse del dolor físico que sentían pues su bebe ya estaba en camino pero era mas su dolor físico k el mío? K era del alma del corazón de lo mas hondo de mis entrañas... no sabia no paraban de rodar lagrimas y después desperté ya todo había pasado estaba en una cama, con las mamas y sus bebes valla eso fue tan doloroso verlas tan contentas con sus niños en sus brazos y yo? Sola cada
Recuerdo que después todo fue tan lindo siempre nos divertíamos, paseábamos solo eran dos días a ala semana pero era suficiente para ser feliz por tenerte conmigo, recuerda como nos divertíamos juntos nuca discutimos al menos nunca nos quedamos molestos siempre arreglábamos las cosas antes de despedirnos, recuerdo la primera vez que hicimos el amor tu sabias que yo había tenido una experiencia nada agradable antes y te preocupaste porque todo estuviera bien, por que yo estuviera bien fuiste tan delicado pero yo creo a el amor lo te hacia ser así fue tan especial las veces que siguieron no dejaron de ser menos especiales, recuerdo el día que te dije que tenia miedo de estar embarazada y tu te preocupaste pero dijiste que todo estaría bien, y así fue no pasaba nada según un falso negativo cierto? Nos confiamos después recuerdo la vez que bromeaste sobre nuestro bebe y me pediste que lo cuidara bien yo te dije que así lo haría y me acariciaste la pancita jeje, sin saber que en realidad había un angelito dentro y que sentía tus caricias..
Empiezo por décima quinta vez, tratando de escribir esto y lo hago por que es el momento en que estoy dejando salir algunas cosas de mis recuerdos pero mi blog no me deja... espero que esta sea la buena... comenzare con nuestra historia... El día esta un poco lluvioso tal vez es por eso que me siento un poco triste y nostálgica los recuerdos invadieron mi mente, los recuerdos de como inicio esta historia y como ahora mi corazón no encuentra alivio alguno....Recuerdo que nos presentaron amigos en común, ni tu ni yo esperábamos que naciera algo lindo entre nosotros de echo creo que no causamos impresión el uno al otro pero surgió algo mas una amistad, que cada día se iba fortaleciendo mas y recuerdo que te entristecías cuando te platicaba que algo andaba mal en mi y alguna que otra vez se te escurrió una lagrima creo que eso hizo irme enamorando de ti recuerdo nuestro primer beso en ese autobús mientras jugábamos haber quien tenia mas cosquillas, después recuerdo cuando preguntaste si quería ser tu novia y cuando escuchaste la respuesta no podías creerlo dudoso quisiste cerciorarte de lo que habías oído jeje te decía que SI quería ser tu novia tu estabas uniformado y a las prisas porque no estabas en tu guardia y si te descubrían podían arrestarte y no te importo, recuerdo que ese día o mas bien noche estaba muy contenta interrogándome sobre como serian las cosas ahora que habíamos decidido dejar de ser amigos y ser algo mas nunca imagine a el inicio de una relación que traería muchas alegrías y un dolor tan grande...
