Yo quise ser una mujer completa… quise ser perfecta… mi mente dibujó mundos maravillosos y de vez en cuando me pasaba por ahí para vivirlos, sentía, vivía, creaba mi felicidad de bosquejos de viejas historias con otros finales, soñé, creí…

Dije después de sufrir no volver a amar ya… y me enamoré y sufrí mil veces más…

Fui soberbia y egoísta, caprichosa y decidí ser feliz a costa de lo que fuera, y terminé sintiendo la enorme necesidad de cuidar a alguien, cuidar a los que amo…

Desperté un día con esa sensación de vacío en mi pecho y quise llenarla con todo lo que pudiera calmar mi necesidad, pero al mirarme al espejo no reconocí mi rostro entre tantos secretos… entonces aprendí a ser yo a pesar de las circunstancias, a decir lo que pienso sin temer que las opiniones desbaraten mis ideas…

Aprendí a disimular la fragilidad de mi corazón, me imagino que soy fuerte, me imagino que soy capaz de cruzar el mundo sólo por quererlo, me creo capaz, me creo suficiente…

Aunque a veces la vida de tantas vueltas, aunque a veces los sentimientos cambien profundamente, aunque el dolor fue profundo y en ocasiones sentí que moría, volví a ponerme de pie entre lágrimas, y entendí que se debe sufrir para saber lo que es la felicidad, que no se valora tanto una sonrisa hasta que la consigues después de mucho dolor…

El mundo es un mar de sensaciones, algunas placenteras, otras demasiado duras, maravillosamente imperfectas, completamente irresistibles…

Vivo, hoy, el presente… lo de ayer ya no existe más que en mi cabeza y con el tiempo sólo se volverá un recuerdo, y los recuerdos son relativos porque suele pasar que cuando lo traemos de la memoria lo acomodamos como nos gusta y no tiene ciertamente que ser como lo vivimos…. Y el futuro, es un lienzo en el que no hemos pintado nada y que y cambiamos de idea sobre lo que dibujar a cada paso, no es nada concreto, no es real hasta el hoy y después todo es pasado…

Así que vivo ahora y siento ganas de tener sensaciones nuevas, hoy me siento viva porque siempre hay algo que nos impulsa a querernos mucho y cuidarnos y hacer todo lo posible por ser felices, si, siempre, tarde o temprano nos llega la idea, pero está en cada uno llevarla a la práctica o no…

Hoy decido por mí, por mi vida y los que quieren que nada me suceda, hoy abro un camino nuevo a lo que quiero pensar que será un camino que me dará muchas satisfacciones…

Hoy vuelvo a casa, a recibir ese abrazo que tanto extraño y que tanto necesito, y siento una felicidad desbordante. Sé que llega un tiempo en el que sabes que tienes que hacer lo que te dicen sin objeciones, así que por eso es que dejo un poco este rinconcito y me da mucha pena porque realmente con el tiempo se hace parte de uno y es como arrancarse momentáneamente parte del corazón, pero siento que no será mucho y espero que así se, les dejo un abrazo gigantesco a todas, gracias por acompañarme en todo este tiempo, no es un adiós porque no quiero que lo sea, digamos que sólo necesito cuidarme y luego volveré, espero que todo en sus vidas marche de maravilla, y si no es así, hagan que lo sea!!! El tiempo es traicionero y es mejor disfrutar de la vida cuando se puede, las cosas que se dejan para mañana siempre terminan no realizándose, así que vivan!! Que tengas una preciosa semana! Besos!!!!!

Camy

“La adversidad es como un fuerte viento que nos arranca todo menos las cosas que no pueden ser arrancadas. En ella nos vemos como realmente somos.”

Arthur Golden

(...algo de mi)

Mis palabras hoy llevan un poco de todo, es una mezcla extraña la que hoy corre por mi cuerpo porque me lleva de la alegría a la tristeza en cuestión de segundo ( y viceversa ) . Pensando mucho siento que de alguna manera esto es un descargo, una manera de liberarme de este encierro que me he obligado a sentir, por… no sé realmente porqué, será miedo, será inseguridad… supongo que pensé que no decirlo haría que desaparezca pero no fue así. En este momento estoy sumamente feliz, si, ahora, hoy, algo que no me pasaba desde hace mucho tiempo. En mi trabajo (trabajo en marketing y relaciones públicas) ha habido muchos progresos, estuve haciendo un curso de capacitación para un posible ascenso, y terminando un proyecto que es el que me dará una mejor posición dentro de mi empresa. Fue duro, pero hoy lo presenté ante mi ¨¨¨¨¨¨¨¨ jurado¨ , fui la tercera en hacerlo así que deberé esperar un poco para saber los resultados (porque son 16 proyectos de los que sólo quedarán 6 como mucho) pero adelanté mi presentación por motivos que diré más adelante…
El lunes pedí rendir antes los exámenes de mi curso, y me ha tocado estudiar cosas que todavía ni los del curso han visto, pero realmente necesitaba terminar con todo esto lo antes posible, me dieron la posibilidad de presentar mi examen hoy, (en realidad me dijeron que mañana pero esta mañana que llaman y me dicen ven a rendir jajaja que picardía!!)
En fin, por suerte después de 5 horas, me dieron los resultados y si aprobé!! Jaja con un para nada despreciable 98!! Jaja ni yo me lo creo todavía.
Pero en fin, todo esto en realidad es parte del proceso por el que estoy pasando, estoy enferma, es una situación delicada porque me lo han dicho ya los médicos, pero todavía tengo la esperanza que recibiré buenas noticias muy pronto. (Si, me cuesta un poco hablar del tema por eso no entro en detalles) A mi edad, con un trabajo que va mejorando (y que me ha costado mucho porque a decir verdad he tenido que pasar muchas situaciones desagradables para demostrarme a mi misma que soy capaz de seguir por más que digan que no puedo) con un gordito que es la razón de mi vida y con muchas, muchas ganas de vivir, las noticias pegan fuerte… Quizás si lo escribo es porque no sé por cuánto tiempo pueda seguir escribiendo por aquí debido al tratamiento y lo que pueda seguir, por si de casualidad ya no pueda pasar tanto por sus rinconcitos para leerlas – lo que me da mucha pena porque las personas que conozco son maravillosas y me han enseñado tanto es sus palabras- no quiero abandonar este lugar, he sentido mucho apoyo de mucha gente por aquí, y he conocido personas maravillosas que me han dado fuerza con el correr de los días, a ellas les agradezco siempre tener una palabra para mi, sea como sea. Escribiré hasta cuando pueda, porque escribir es parte de mí, como una extensión más de mi cuerpo, agradezco sus comentarios y el tiempo que ponen en leerme.

Entraste a mi vida llenando de luz los rincones, como si no te importara, como si saliera de casualidad, caminaste hacia mí como en cámara lenta, no pude respirar, me sonreíste al pasar y seguiste… ¿qué fuiste? Una alucinación, un espejismo…

Entre medio de las voces de todos los presentes tu voz se distinguía, tomaste una taza de café y te acercaste, me preguntaste si quería tomar un poco. ¿Cómo se reacciona cuando el cuerpo no coopera?, me tomaste la mano y me dijiste que quedaba una taza por ahí y me llevaste, sentí que tu mano quemaba la mía y a la vez un escalofrío insoportable. Hablaste sin parar por unos minutos, a lo que solo respondí un ¨si¨ y un ¨no¨ de vez en cuando. Te miré sin poder apartar mi vista de tus ojos… miraste mis manos y me preguntaste que me había pasado… no pude decir nada, me fui…

Siento que no puedo más con la tristeza que me persigue, siento que a mi alrededor hay una barrera que no deja la luz pasar…

Por más que quise alejarme me detuviste, y sin excusa me abrazaste, me dijiste que lo sentías que no ibas a preguntar nada mas, que no me sintiera mal… no pude respirar.

No tienes que ser así, nos conocemos desde hace tan poco y he tratado de evitar demostrar eso que sentí y siento cada vez que te acercas, pero eres impulsivo y haces lo que sientes, me da tanta pena ser así contigo…

Recuerdo la primera vez que te vi, en una fiesta hace semanas (la famosa fiesta de las servilletas en la que tanto me divertí) recuerdo que te dije que le agradabas a mi amiga y que deberías charlar con ella, pero nunca olvidaré que fuiste al que elegí esa noche y que no pude sentirme segura de que decir o que hacer y me acobardé.

Ahora estás escribiéndome y siento que no eres real, quiero pensarlo así, no puedo cambiar lo que me pasa ni ser sincera contigo… no hay nada, eres un espejismo, no voy a hacerte real...


Comenzando la semana con un poco mas de fuerzas y esperando noticias alentadoras... desde mi corazón les deseo un comienzo de semana hermoso, lunes... odio los lunes (como siempre dijo un gato famoso) pero por algo siempre se empieza jajaja besossssssssssssssssssss!!

Mírame, hoy… aquí… tanto tiempo ha pasado, tantas cosas han cambiado y sigo aquí, recordando aquella tarde, recordando… no se puede vivir en el recuerdo absoluto pero dejar ir es tan difícil.

Hoy buscando tu nombre en mi cabeza recuerdo momentos muy distantes que me llenan el corazón de nostalgia… A veces las personas somos así, no sabemos disfrutar de los detalles pequeños, de las palabras normales, pero cuando no están, y sabes que no estarán más ¡qué valor tienen! Es así, el valor de las cosas cuando las pierdes, frase gastada por tantas bocas, tan cruelmente cierta.

Hoy… las palabras no me salen como siempre, porque no encuentro las indicadas para decir lo que siento, hoy… quisiera que el tiempo fuera manipulable, quisiera volver y decirte que te quiero, quisiera decirte que me haces falta, quisiera decirte que necesito un poco de ti para entenderme…

Supongo que esas son las cosas de la vida, el desear con tantas fuerzas algo imposible, sentir que se te va la vida en un deseo, sentir la necesidad de soñar…

Hoy… quizás me permita esta tristeza porque sabes que la necesito, porque sabes que te extraño, algún día me dirás todo lo que quiero saber, hoy cuéntame un cuento para dormir, besa mi frente y dime que todo estará mejor que lo creeré, hoy… déjame volver a ser la niña que nunca debí dejar de ser… hoy déjame soñarte aquí…

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Como está todo por ahi?? espero que sus días estén llenos de momentos felices, realmente no hay nada mejor que ver a la gente que te rodea contentos, espero que si es que no lo están lo estén pronto, que la vida es muy corta para no disfrutarla!! les dejo un beso enoooooorme, gracias siempre por acompañarme!! besos y abrazos por mil!!! ^3^

Quisiera colocar tu voz en una caja, llevarla conmigo cuando camino para no olvidarla… quisiera llevar el último beso que me diste colgado en mi cuello en una cadena, para tomarlo entre mis manos y recordarlo siempre que las fuerzas se me acaben… quisiera que aquellos momentos donde nos unimos fueran eternos, porque cuando el destino nos separa algo profundo queda vacío en el alma y no se llena con nada… quisiera que tus palabras y tu mirada no se fueran nunca, mirarte por siempre, de todas las maneras posibles, para no olvidar jamás tu rostro… ¿Porqué uno debe siempre entender la realidad?, ¿porqué uno no puede fundirse en la fantasía de que la felicidad es algo tan fácil de conseguir?, que un abrazo de aquel ser al que amo pudiera sacarme toda la carga que siento en el pecho… porqué no nos entregamos mas a eso que sentimos sin pensarlo… pensarlo nos hace calculadores y no lo aprovechamos…

Quiero fundirme en tu piel eternamente, los amores nos llenan y nos hacen sentirnos plenos y fuertes, el amor correcto nos hace eternos, nos hace ver el universo con una sola palabra, nos reconstruye, nos lleva ciegos y sordos al placer de vivir, el amor de verdad es eterno, los amantes que están destinados a estar juntos siempre vuelven sin querer hasta el reencuentro…no se puede evitar…

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Para terminar este fin de semana de revelaciones dejo un videito de una novela coreana que he recordado en estos días y he vuelto a ver (en lo personal me gusta muchisimo!!), les dejo un abrazo enorme a todas!!! espero que hayan tenido unos días de descanso y felicidad!! besos!!!!