Ah, si, fue un error mio, no vi que el anterior post que dije que no se me cargo estaba mas abajo. Bueno, cualquiera se equivoca jejeje!! Suerte que esta, porque ya no recordaria todo lo que escribi en ese entonces..
Continuando con mi historia.. jajaja!!
Una noche, la llama una amiga. Era la prima de su ex, que era amiga suya. A las 3 de la manana. La llama llorando porque habia terminado con el novio. Se notaba que estaba desolada, solo oia sollozos, la chica en cuestion estaba con su mama del otro lado del telefono. Lo que si es que el le dijo que iba a ir a verla en ese mismo instante, cosa que hizo. Ella le habia pedido que le lleve unos cigarrillos. Mas tarde supe que era otra cosa lo que queria, pero el solo le llevo cigarrillos. Lo que si me conto mas o menos la historia de la chica, me pregunto si estaba bien conmigo el que se fuera a verla a esas horas de la madrugada (vivia cerca).. Bueno, no se, en ese momento solo se me ocurrio decirle que estaba bien. No me puse a pensar en otras cosas, maximo lo que despues pense es si esa chica no era en realidad su ex novia que estaba mal porque terminaron y que al final se arrepintio de eso, pero como despues conoci personalmente a la chica, y ella me agradecio haberle dejado ir a verla esa noche, esa idea se me fue de la mente. Solo recuerdo que, al volver, estaba aun despierta esperandolo, me agradecio que lo haya dejado ir, me abrazo de una forma que encontre extranha, y me dijo que estaba feliz de que estuviera con el. U me pregunto, de la nada, si no queria mudarme a vivir con el. En ese momento, me tomo desprevenida, asi que le dije que tenia que pensarlo, y ahi esta un hecho intrigante.. Al dia siguiente fui a mi casa, y mi mama me llamo para conversar. Como ella conversa a traves de un medium con esos "espiritus", me dijo que ella sabia que el me pidio para mudarme a vivir con el, y me dijo que hiciera lo siguiente, para testarlo. Ella ya sabia la respuesta. Como???? Esa es la gran intriga. Me dijo que lo llamara y citarlo para hablar, y decirle que habia pensado sobre ese tema de mudarnos, y decirle que aceptaba. Ahi agrego: "Vas a ver como ahi se echa para atras".. Hice asi mismo, lo llame un dia, para hablar, salimos y le saque el tema en cuestion. Y para mi gran sorpresa, mas que nada por mi mama, que sabia ya, se echo para atras, diciendome que por el momento teniamos que pensarlo mejor, pero que mas adelante quien sabia.. Diganme si eso no da para pensar? Por eso es que en gran parte dependi mucho de esas cosas que mi mama me decia de el.
Lo que si es que ella, la chica de la historia anterior le habia pedido que el le lleve unos "porritos".. Aqui entra la cuestion X.. El era, no se si todavia es, pero bueno, consumidor de marihuana. Como lo descubri no lo recuerdo, creo que me conto el mismo, pero cuando lo descubri era el tema. Muchas veces lo veia ir al banho, y, cuando salia de ahi, generalmente despues de unos minutos, y yo iba de casualidad, sentia un olor a cigarrillo, y cuando abria el basurero, encontraba tabaco dentro. Es decir, el vaciaba hasta la mitad el cigarrillo, colocaba la yerbita y fumaba, despues llegaba la parte del tabaco y quedaba como si solo hubiese fumado eso mismo.. Pero al inicio no desconfiaba nada. Despues encontre de casualidad un paquetito muy chico con yerba, que hasta ese entonces ni sabia lo que era, que el escondia en su armario. Una noche, uni todas las piezas del rompecabezas. Llegue a su casa, y teniamos que estudiar para un examen de un curso que habiamos tomado, y el estaba mas alegre que de costumbre. Se reia por cualquier cosa, al principio se me hacia gracioso, pero despues ya empece a desconfiar, porque como que se le hacia medio dificil de mantener la seriedad. Fui de casualidad al banho, y encontre lo mismo que antes, y asi fue como que.. zas!! todo se me hizo claro. Sali, y le pregunte si el estaba fumando marihuana cuando estaba conmigo (yo, que nunca antes tuve contacto con alguien asi, fue toda una revelacion!!). Ahi se puso serio, y lo admitio.. Me explico como el veia las cosas, que en realidad no es como la sociedad tildaba, especialmente con la marihuana, que no es una droga que vuelve violentas a las personas, sino que al contrario, relaja y distiende en situaciones de estres, y que el asi lo utilizaba. Cuando veia la vida una mierda. Ese era su punto de equilibrio, como el mismo lo decia. Me dio una serie de razonamientos, y su actitud ante ello.. La verdad es que seguia como anonadada. No sabia que hacer en ese momento. Siempre tuve mis concepciones, las que me ensenharon en el colegio, en mi casa, nunca tuve amigos viciados, ni conocidos, venia de un mundo totalmente distinto al suyo. Asi que en principio fue algo dificil de aceptar, si bien algo en mi interior me decia, pero no queria ver o no podia escucharme. Pero.. con la forma en que el me hablaba, me hacia reflexionar sobre mi rigidez y mente cerrada sobre el tema, al final de cuentas, estaba frente a un "viciado" pero no veia violencia, ni ignorancia, ni instintos bajos apareciendo en ninguno de los aspectos de su vida. Pero aun asi fue algo chocante, no sabia manejarlo. Admito que el entendia como me sentia, y asi, se comporto de una forma carinhosa y razonable conmigo, tambien me decia que si bien el lo consumia, no iba a incitarme a hacerlo, al contrario, no me dejaria, porque, el sabia como controlarse pero no sabria como controlarme a mi o si yo lo conseguiria. De todas formas, despues de largas horas de discernimiento filosofico sobre las drogas y la vida en general, de un entendimiento un poco mas profundo sobre su vida, acabamos en una de esas sesiones de amor bien ardientes!! en la que llegue a 10 orgasmos..jajaja!! bueno, eso fue incluida la manana y siesta siguientes, claro, pero hasta ahora no superada (bueno, mi novio lo supo porque me insistio una vez y se lo conte, y en mucho tiempo insistio en superar ese "record", pero, puff, "solo" llegue a unas 8, pero muertisima - la edad no viene sola - jajajajaja!! en fin, creo que con Acuario, despues de eso no tuvimos otra etapa asi tan ardiente, asi que vale la pena mencionarlo..
Al otro dia, de tarde, vino un amigo a visitarlo en su casa, y subieron a la terraza mientras fui a tomar banho. Ahi, no se porque, pero se me ocurrio que el subio con su amigo solo para fumar porros alla arriba, ahi eso no se porque, me causo una especie de enojo, medio infantil, reconozco, asi que despues de tomar banho, sin decir una palabra sali de su casa y me fui. Me encontre con unos amigos, en un lugar donde siempre nos encontrabamos. Despues el me llamo, enojado, queria saber donde estaba, porque sali sin decirle nada, ya que queria presentarme a su amigo, y lo deje asi mal parado. Despues fue a buscarme, estuvimos un tiempo ahi, me acompanho a mi casa, enojado claro, e ibamos discutiendo, mas bien era un monologo suyo, yo ya me habia dado cuenta de cuan infantil me haba comportado, pero igual asi las cosas quedaron mal. Y pase la noche en casa, sola.. Unos dias despues, nos arreglamos y todo volvio a ser normal.
Entre medio de estas cosas, surgio una historia bien loca.. Ni se como decir esto, es decir, me animo o no a decirlo?? Bueno, sexualmente estabamos pasando por una fase excelente, en cantidad y calidad. Una noche de domingo, despues de unas sesiones, nos quedamos hablando y ahi el me propone algo. Me pregunto si no me atraia la idea de un "trio".. Es decir, con otra mujer. Mas que nada creo que el me propuso eso porque me veia como mas abierta a las experiencias, y por las conversaciones. Bueno, reconozco que la idea me llamo la atencion un tanto, mas que nada porque estaba en esa etapa en que me sentia libre, y me sentia tentada a todas las experiencias diferentes posibles. El ya habia tenido experiencias asi en su vida. Incluso con un travestido mas un amigo juntos. Ahi descubri que su pasado era mas oscuro del que me imaginaba. Pero lejos de causarme rechazo o asco, solo sentia curiosidad. Si, esa curiosidad maldita que mato al gato..jajaja!! Pero no me daban tantas vueltas su pasado, lo que mas me parecia interesante es ver como todos esos hechos hicieron de el el hombre que era hasta esa fecha. Nunca podria imaginar, si intuir tal vez - pero mi intuicion no es tan morbida asi - sobre todas las cosas que el ya habia probado. Pero me gustaba como era, lo aceptaba con ese conjunto. Bueno, continuando con mi relato, al principio, despues de mucho hablarlo, le dije que si. En el fondo, tenia miles de interrogantes y dudas. El me propuso entonces hacer algo esa misma noche. Como yo no conocia ni el ninguna chica con tendencias lesbicas, el tema era buscar a una chica "acompanhante" (seguro entienden..). Porque las condiciones que le puse, y me causo hace poco gracia porque vi una pelicula en la que un novio le propone a su novia tener una experiencia asi, y ella le puso esas mismas condiciones, me senti identificada jajaja!!. Le dije que no tenia que ser con una conocida, que era solo una vez y nunca mas esa chica, que despues no podia mantener contacto en privado con ella, y no en la casa de el, sino en otro lugar. Asi que la opcion rapida y obvia era esa. Despues de que casi nos arreglamos todo para salir ya, le dije que no, el estaba todo entusiasmado, pero no se enojo, tal vez solo quedo un poco decepcionado y ahi quedamos conversando un rato mas, hasta que finalmente me convencio. Yo estaba mas perpleja y con verguenza! Que ni escuchaba lo que el me estaba diciendo, no prestaba atencion, estaba inmersa en mis pensamientos propios, pensaba : "Que estoy haciendo!estoy loca!!" Pero en el fondo, en ese momento no estaba arrepentida. El primer paso ya lo habia dado. Pero el estaba medio que emocionado con el tema..
Tomamos un taxi, y salimos a dar vueltas por el centro de la ciudad. El taxista queria saber a donde llevarnos, y mi novio solo decia que al centro, que estabamos buscando a una amiga. Y yo...muerta de la verguenza!!! ni me animaba a mirar por el retrovisor del taxi, me moriria si descubriera que el taxista nos estaba mirando con esa cara de: "Sii, claarooo, una "amiga...!!!". Ahi el me pregunto que tipo de chica me gustaria. Habian varias, la verdad, a esas horas de la madrugada, paradas en las esquinas, aunque no eran muchas. Habian unas rubias y pelirrojas. El me pregunto si no me gustaban. Yo, que ni tenia idea, o la verdad no me veia expresando un deseo sobre que tipo de mujer me gustaria ... (????), solo decia: "No se, vos que decis?" pero solo miraba. No veia a alguna que me interesase. Despues dimos la vuelta de nuevo a la cuadra. El taxista, sin necesitar muchas palabras, o tal vez siguiendo las direcciones de Acuario, que yo ni escuchaba, parecio entender las intenciones. Y no necesito tantas explicaciones sobre donde ir. El ya sabia lo que estabamos buscando. Nos decidimos finalmente, mas bien el y yo concorde solamente, en una por la que ya habiamos pasado. Era un poco alta, delgada, ojos y pelo largo negros. Era linda de rostro, y aparentaba tener no mas de 22 anhos, aproximadamente. Yo estaba con 21 en esa epoca. Ahi nos bajamos del taxi, pagamos, y dimos unas vueltas a la plaza. Pero ella ya sabia que la estabamos mirando. Despues me quede esperando mientras Acuario iba a hablar con ella para preguntarle su precio. Su precio. Hasta ese entonces, el mundo de la prostitucion era una realidad lejana para mi. Nunca pense ser una.. usuaria?? de esos servicios, y la verdad que incomoda me sentia hasta la medula.. Pero aun asi, me decia, vamos a ver que pasa.. Concordaron un precio, el vino a decirme, y asi, ella fue y busco un taxi, que era un conocido de ella, por lo que percibi, y fuimos. Ella sentada en el asiento del acompanhante. Se hacia llamar Jessica. A un hotel cerca de ahi. Nos atendio una mujer rubia, de unos 40 y tantos anhos, pero con gestos amables, y hasta simpatica, a la que no le parecio extranho ver a 2 mujeres y a un hombre buscando un cuarto. Acuario compro unas cervezas, yo la necesitaba por lo menos jajaja!aunque se necesitan mas de unas cuantas latas para alterar mi animo (siempre me jactaba en broma que sabia beber por buen tiempo sin sentir los efectos!!jajaja). Y entramos. Teniamos una hora, o una hora y media, no recuerdo. La chica tambien parecia un poco timida. Asi que Acuario, se comporto como un perfecto caballero. Le pregunto como estaba de "trabajo", a lo que ella comento que estaba bien, que habia ido a una discoteca esa noche a bailar (...), y el pregunto si ya habia tenido experiencias con otras parejas. Ella respondio que esta era su segunda vez. La verdad hasta y le crei, porque tambien parecia como que medio cortada por estar enfrente de otra mujer, era certeza que estaba acostumbrada a clientes hombres solamente. Y yo, mas cortada que limon jajaja! asi que Acuario fue quien inicio las cosas. Bueno, mas que acciones en si, con la chica, fue mas bien caricias, realmente me parecio muyy extranho sentir una piel tan suave como la mia, es decir, de una mujer, yo que hacia unos meses habia dejado de ser virgen y solo conocia el cuerpo de un hombre, aunque los abrazos y caricias de otros antes de el, aunque de forma mas "inocente", claro. Y esto era bien diferente. No dio tiempo para experimentar muchas cosas, pero si algo de sexo oral, ella me lo hacia en cuanto Acuario la penetraba por detras, con preservativo (se que suena extranhisimo, mas de una chica super celosa como yo lo era en ese tiempo, pero me parecio visualmente excitante verlo a el teniendo sexo con otra mujer!) y en otra posicion mientras yo acariciaba sus senos (porque no me animaba a mas), el tenia sexo conmigo pero sin preservativo. Al final, cuando se hizo la hora, ella fue a tomar un banho y mientras nos vestiamos ella hizo el comentario de que Acuario parecia extanjero, no se bien por que, creo que era por su aspecto, no se, (en todo caso, el estaba en esas epocas en su mejor forma, era totalmente etractivo!! al menos para mi y segun veia para otras tambien que lo miraban mucho), ahi pregunto tambien si eramos novios hace tiempo, y el, abrazandome respondio que si, y que me amaba. Jessica solo dijo: "Que suerte que tiene"..
Ella llamo entonces al mismo taxista, y salimos del lugar. Nos dejo en la esquina del dpto de Acuario, y ella siguio camino con el taxista, quien sabe adonde.. Esa noche no dormimos, comentando sobre que nos parecio la experiencia, otras cosas relativas, y sobretodo, el asegurandose de que yo me sentia bien. Amanecio, el se preparo para ir al trabajo, y yo a mi casa..
Ya habian pasado unos meses, en los que de a poco, se ponian de manifiesto nuestra diferencia de caracteres. Aunque habian momentos buenos tambien, mas que los malos. Pero igual asi, yo sabia que estaba enamorada. O eso creia. Un sabado, recuerdo, el tenia una invitacion al casamiento de un buen amigo suyo, al cual yo no conocia, pero que hace un tiempo no se veian mas. Asi que el otro le mando una invitacion solo para el, o sea, sin acompanhante. No me molesto ese tema, porque en realidad, creo que queria evitar el tener que conocer a sus amigos. Pensaba estupidamente, o tal vez con un poco de razon, que, como los demas conocian a sus anteriores novias (solo 2 son las que realmente contaban para mi, el resto, solo fueron cosas pasajeras), y, como las otras eran de verdad muy lindas, sociables, y ademas amigos en comun, por lo menos esa primera, la terrible, tenia ese miedo de pasar a traves del tamiz de sus comparaciones. O sea, la de sus amigos. Solo de pensar en ser mirada con esos ojos juzgadores me daban cosas en el estomago. Por lo que lo deje ir sin problemas, ya que el estaba realmente entusiasmado por asistir. Esa tarde la pasamos en su casa con unos buenos amigos en comun, y una vez llegada la hora en la que el tenia que prepararse para salir, me fui a mi casa. Esos amigos, me dijeron y le hicieron recordar a el lo que le habian dicho en ese momento: "Loco, por que no cancelas lo de la boda y la llamas a ella para estar juntos, eso vale mas la pena".. Pero bueno, el se decidio a ir. Y esto fue lo que paso..
Esa noche no supe de nada, pero al dia siguiente, un domingo, al mediodia, el llego a mi casa. Nada mas abrir la puerta lo vi, y le pregunte: "QUE TE PASOOO?????", un poco asustada. Tenia el ojo reventado, hinchado y lila, y la nariz hecha bolsa.. Me dijo, lo mas tranquilo que podia estar, en medio de su nerviosismo, que le deje hablar, que era mejor saberlo por el que por los demas. Asi que sus papas lo estaban esperando en el coche afuera de mi casa. Me dijo que el fue al casamiento, y todo bien, en la fiesta, el y un "grupo" de amigos estaba "bailando" con un "grupo" de chicas, nada de mas, segun el, y estaba con una copa de vino en la mano, cuando, "de la nada" se le vino encima un conocido de el, el hermano de un amigo suyo, que se le acerco y le dijo al oido: "Sos un hijo de pu...", el le miro sorprendido y le pregunto:"Que dijiste" y ahi el otro, sin mas preambulos, le mordio la nariz. Y que el, en un intento por que el otro no le arrancase un pedazo, se intento agarrar de el, y asi cayeron al suelo, el cayo sobre un lado de la cara y se golpeo en el area cercana al ojo izquierdo. De ahi, fue todo muy rapido, despues los demas invitados intentando separarlos, los llevaron afuera, el otro chico aun intentando golpearlo.. De ahi, fue en su casa, solo se tomo unas aspirinas, hasta el domingo de manana, en que se levanto con mucho dolor, de ahi llamo a sus papas y lo llevan al centro de emergencias. Diagnostico? Se rompio el hueso que no recuerdo como se llama, pero es ese que esta debajo del ojo. Ahi fue hasta nuestra base, con eso me refiero al lugar donde esta instalada nuestra oficina de actividades voluntarias, y ahi pregunta como puede hacer para solicitar un medico. Ahi todos asustados le preguntan si no querian que me llamasen para contarme lo que le paso, a lo que el rechazo, diciendo que era mejor ir el mismo a mi casa. Cosa que hizo. Bueno, la verdad yo estaba como muda, no sabia que decir exactamente, solo le dije que podia contar conmigo para loque necesitase. Ahi me dijo que iba a ir a la casa de sus papas, que probablemente se quedaria ahi por un tiempo, porque si se quedaba en su casa solo seria peor. Asi que quedamos en que iria a visitarlo a la casa de sus padres esa msma tarde, y me dio la direccion y como llegar..
Cuando se lo conte a mi mama, ella enseguida puso una cara extranha. Me dijo que eso era de esperarse, que en realidad el solo me estaba contando parte de las cosas, que ella ya sabia todo lo que paso, porque sus "guias espirituales" se lo habian comentado. Y que, de no haber pasado eso, probablemente el pasaria la noche con una de esas mujeres. La verdad es que ese pensamiento me carcomia la mente, pero como ella sabia manipular mis emociones, me convencio de ello, aunque en el fondo queria creer en el, pero lo que si es que esa tarde no fui a visitarlo como quedamos. Solo lo llame despues por telefono, excusandome porque no podia ir. Pero nunca le dije que fue a causa de eso.
Esas semanas siguientes fueron realmente dificiles. Resumiendo un poco, el tenia que someterse a una operacion, que saldria muy caro, para implantar una pieza de titanio para "soldar" ese hueso roto, que era dificil que vuelva a unirse naturalmente. Asi que consiguio un abogado novio de una amiga (la hermana de su ex, pero que le vamos a hacer, era lo que habia), decidio quedarse en la "base" en esas semanas, porque estaba cerca del hospital y ademas porque, como no se llevaba bien con sus padres, en especial con su mama, no queria pasarlo ahi ni solo en su casa. Bueno, pasado un poco el enojo de mi mama, me dejaba salir sin preguntarme adonde e incluso en algun momento mostro interes por saber sobre el estado de Acuario, y me apoyo. Asi que aprovechaba de esos momentos de ambivalencia de mi madre para con el, e intentaba pasar todo el tiempo posible a su lado. Y yo, que ya no me sorprendia conocer cada vez mas cosas y fascetas diferentes de el, no sabia que todavia me esperaban otras revelaciones..
A veces las pausas son necesarias para poner en orden las ideas en la cabeza. Ayer estuve hablando con un amigo en comun con mi ex (bueno, para dejar de usar el termino "ex", tendria que ponerle un seudonimo, cual seria?? Bueno, primero pense en ponerle "Limon", por lo amargo jajaja!! pero ademas porque creo que en parte, en buena parte, vivir cosas con el tuvieron ese sabor "refrescante" en mi monotona vida. Sobretodo por todas las cosas locas, que, como siempre fui muyyyy curiosa como lo dije antes, tenia que experimentar.. Intento no juzgar sobre tales experiencias, solo recordarlas como una simple expectadora.. Bueno, al final creo que le pondre como apodo su propio signo zodiacal, "Acuario". No soy las de creer en que el zodiaco pueda predecirte el futuro, pero curiosamente describe las caracteristicas de las personas, en ciertos casos con mucha precision. Y el era (es, creo aun) un acuariano tipico. Libre, poco convencional, de esos "solteritos dificiles de atrapar".. Idealista, muy inteligente, con ideas innovadoras. Siempre tenia algo interesante que decir. Poco celoso, tambien. Racional y sobretodo, nunca pone a una mujer antes que a sus metas. Bueno, creo que alguna vez hizo algo asi, tambien murio de amor por una ex de el, antes de mi, de la cual yo sentia muchisimos celos, ya que en apariencia era todo lo opuesto a mi, al menos abiertamente: marcadamente sexual, muy atractiva, de familia adinerada, liberalisima, tipo una comehombres. Asi es como el me la daba a entender al menos. Reconozco que el haber sabido de su pasado fue un craso error, pero no pude evitar el querer saber. Bueno, no que se lo haya pedido expresamente, el mismo me lo contaba. En fin, como el mismo me decia, que esa chica fue como el infierno para el, con la que estuvo 7 anhos entre idas y vueltas (y miren ue "infierno" puede tener muchos significados no precisamente que era insoportable jejeje!), que la anterior a mi fue su cielo (si bien despues me confeso que ni aunque tuviera la oportunidad volveria con ella), y que yo, era como una especie de mitad de esos estados..
Una vez recuerdo que estabamos viendo una pelicula, en la que el protagonista le decia a otro personaje, que un hombre tiene 3 grandes mujeres (o por lo menos muy significativas, marcantes) que aparecieron o apareceran en su vida.. y esa idea se me quedo en la cabeza, me quede pensando en ella. Yo queria haber sido esa tercera - y ultima - (porque no es dificil deducir que las otras 2 ya habian aparecido).. Medio en broma, medio en serio, le pregunte si yo era esa tercer mujer. Y me respondio con un beso y un abrazo carinhoso: "Claro que si, amorcito"... je je je... En verdad hubo un momento en que pense que yo era esa tercera, bueno, ese es uno de los misterios que nunca podre conocer, desde que nunca podre entrar en su compleja mente. Mejor dejarlo en ese aire vago de suspenso, en esa ensonhacion pasada..
Como decia en el comienzo, ayer hable con un amigo en el messenger. No era uno de mis amigos mas cercanos, asi que hablabamos solo de cosas en general, me conto cosas de mis otros amigos.. Hasta que me entro esa picardia de preguntarle por Acuario. Solo me respondio que estaba bien. Bueno, reconozco que la distancia es un campo complejo para conocer como es cada uno. A quien se le puede preguntar que. Con quien puedes hablar de ciertas cosas y con quien no. Bueno, este amigo es bien intencionado, por cierto, pero con certeza no es uno con los que pueda tocar el tema con Acuario, ni preguntarle mucho sobre el. A lo sumo creo que seran 2 amigos. Si fuerzo un poco el tema, maximo 3. Pero realmente siempre espero a que me saquen el tema primero, si no, casi no pregunto. Un poco por orgullo y otro poco como defensa.
Vi unas fotos de Acuario. Esta mas gordito que antes!que hasta casi no lo reconozco. Lo escribi en un blog anterior, pero creo que no se me actualizo. Las cosas de la tecnologia, no siempre van de la mano con el ritmo de los pensamientos jajaja!! Fue solo casualidad. Lo vi en una foto grupal, que salio bien lejos de su mujer y su hijito, cuando lo mas natural seria que salieran juntos o por lo menos cerca. Eso da mucho que pensar. O no..
Lo que si, es que ayer me entro una ansiedad.. Pensaba que que pasaria, si despues de todo este tiempo, me doy cuenta de que aun siento algo por Acuario? Y cuales serian mis posibilidades de un reencuentro.. Y si seria capaz de dejar a mi novio, que es un amor de persona, de causarle tal sufrimiento, en busca de lo que fugazmente creo a veces es lo que quiero? Pero para entender esto, mas que nada, no es simplemente que sienta algo por Acuario. Es que, si hubiera la chance de volver a el, tendria mi antigua vida de antes. Todo lo que hacia y me gustaba. Estar y salir con mis viejos amigos. Esa vida en la que siempre habia actividades. Reconozco que me gusta estar donde esta la actividad. De lo contrario me aislo, me siento vacia y sin motivaciones. A veces, a pesar de lo incierto de nuestro futuro en planes, veo la vida con mi novio como un tanto predecible. Casarnos. Con el tiempo una familia. Hijos. Una linda vida familiar. Con Acuario, me era dificil imaginarme una vida asi, todo era impredecible. Por eso tal vez esa extranha anhoranza.
Como sea, hoy a la manana, como si haya sido solo parte de un mal suenho, no me fue dificil salir de esos cuestionamientos. El amor que estoy viviendo ahora es el mas feliz que tuve. Diferente del de Acuario, que pensaba que "un amor en conflicto es un amor vivo", con mi novio, las cosas fluyen suavemente, armonicamente, es como si tuviera en el a todas las personas juntas. Al amigo, al consejero, al amante, al companhero, al complice.. Que mas puedo pedir! Como me dijo una persona, a quien no conozco personalmente: "Es imposible unir en un solo ser a dos personas maravillosas. Cuando tengas anhoranza del que ya se fue, piensa en una cosa buena que tenga tu actual pareja, y eso te hara olvidar del anterior y te alegrara el dia".. Eso es lo que siempre intento hacer..
Asi fue como comenzamos una historia juntos. Las primeras semanas fueron las mas lindas, siempre saliamos juntos, con amigos, ese fue un verano de aquellos.. Ademas teniamos en comun una actividad que a ambos nos encantaba.. Cada vez encontraba mas afinidad con el, como pensaba, en lo que le gustaba, lo que era dificil de encontrar. Pero, desde el inicio, a mi mama no le gusto. No se por que. El era 4 anhos mayor que yo, en ese momento lo veia todavia como algo irresponsable, con el trabajo y cosas asi, si bien reconozco que esa irresponsabilidad era para pasar mas tiempo conmigo jejeje! Asi que no me molesto nada. Me quedaba en su casa a pasar la noche, desde luego no pasaba aun nada, solo hablabamos toda la noche, dormiamos y a la manana el a su trabajo y yo a mi casa - en ese tiempo no trabajaba aun - y despues el me llamaba para salir o yo lo hacia algunas veces. En nuestro primer mes de novios, me busco en casa y salimos, nos fuimos a bailar y tomar algo. Despues a su casa. Pero no nos regalamos nada, yo estaba sin dinero jajaja y el, bueno.. el..tampoco. Pero eso no me importo. Lo unico que me apetecia es estar a su lado! Lo que si es que esa noche, el dejo su celular en su casa, y a la vuelta, encontramos miles de mensajes y llamadas de una amiga en comun que estaba intentando ubicarme. Decia que mi mama estuvo llamando como loca intentando ubicarme, diciendo que mi papa estaba mal o no se que historia. Asi que llame a mi mama, y ahi empezo a puterme no se por que historia, por causa de el. Yo muerta de la verguenza, obviamente no se lo dije a el, que parecia preocupado, y continue con la historia sobre que mi papa estaba enfermo y necesitaba ir, a las 2 de la manana. Asi que el me llevo a mi casa en taxi, ahi ya estaba mi hermano menor esperandome, y al parecer con ganas de pegarle a mi novio, estaba diciendo no se que cosas raras. Asi que solo le dije a mi novio que estaba todo bien, que no necesitaba llegar hasta mi casa, y lo deje ir sin entrar en mas detalles. Pero lo que verdaderamente me mortifico en ese instante fue la actitud insoportable de mi mama, ella siempre creyo en esas cosas de espiritus, lectura de tarot y cosas asi, asi que frecuentemente consultaba con estas cosas. Asi ue que despues, al preguntarle, solo empezo a putearme, decir cosas malas sobre el - a quien ni siquiera conocia - diciendome que el no era para mi, y cosas asi. Ahi me dijo que el tenia planeada no se que historia rara, ni vale la pena mencionarlo, que los "espiritus" le dijeron eso y no se que mas rarezas. Y que ella creia que yo habia dejado de ser virgen y esas cosas, por lo que se molesto mucho porque yo no se lo dije. Eso claro que no era su problema, yo ya tenia 20 anhos y consideraba que era yo la que tenia que decidir esas cosas. Pero ella fue siempre enfermizamente celosa. Asi que me toco escuchar su repertorio, recuerdo que llore muchisimo esa noche, tanto que al final ella tuvo que darme unos sedantes para dormir, y asi..
Al dia siguiente me vi con el. Salimos con unos amigos, despues nos fuimos a su casa. Ahi recuerdo que pense: "Que mas da, total, mi mama piensa que no soy mas virgen".. Asi que le dije que estaba lista para tener relaciones. Antes de eso, que boberas no? Pero estaba pensando tambien, que como su cumpleanhos iba a ser unos dias despues, y yo no tenia dinero para comprarle algo, pense en darle algo especial.. Que pienso de eso hoy en dia, de dar la virginidad como regalo de cumpleanhos..jajaja! me parece una idea muy freak y descabellada, pero bueno, en el fondo, aunque pensaba que no iba a tener relaciones hasta casarme, tampoco veia a la virginidad como un don o una cualidad especial, simplemente, como una decision independiente del caracter. Mas como un impedimento que como una virtud. Pero pense que seria interesante un regalo asi jajaja! Bueno, lo que si es que el se sorprendio con esa propuesta mia, primero casi iba a desistir, pero como le dije que estaba todo bien conmigo, acepto y tuve esa noche mi primera relacion sexual. Que no fue nada de otro mundo, ademas estabamos un poco pasados de copas tambien jajaja! pero no se, si bien ya sabia que no tenia que esperar grandes cosas, para mi no hubo muchas sensaciones especiales, simplemente deje de ser virgen.. Lo que si pensaba es que las sabanas iban a quedar manchadas de sangre despues jajaja! pero no senti dolor ni nada parecido, ni tampoco sangro. Lo que si esa noche el no uso preservativos, y al preguntarle si no iba a usarlos, el me dijo que asi iba a dolerme mas, por la friccion, le crei, yo que no tenia tanta informacion sobre el sexo. Asi que me senti un poco desconcertada, por la falta de "sangre" y fui al banho despues, ahi si me quede como 10 minutos intentando orinar, porque era como si una fuerza me empujaba hacia adentro y no podia hacerlo! y salio un poquito de sangre. Pero eso fue todo. Dormimos despues abrazados.
Al dia siguiente, aun en la cama, nos despertamos y empezamos a hablar sobre lo pasado. Ahi que me pregunto porque yo me habia decidido a tener relaciones, pero no se lo dije. No le dije que era un regalo de cumpleanhos. No se por que. Me daba verguenza admitir algo asi jajaja! Asi que el nunca supo esto. Y nadie mas lo supo. Solo ahora que escribi sobre ello. Bueno, despues, entre comentarios y cosas asi, no recuerdo si fue ese dia u otro, lo que si el me bromeo sobre que no creia que yo era virgen, despues le dije algo pero lo que si es que se dio cuenta que me cayo mal eso y se disculpo con un "claro que se que eras virgen, incluso a mi tambien me dolio cuando entre"..ja ja ja... Lo que el no sabia es que, con ese comentario, empezo un rencor oculto que siempre que me enojaba con el, me venia a la cabeza.. Pensaba que para el no fue nada especial, que daba lo mismo. El estuvo ya antes de mi con otras dos mujeres que eran virgenes tambien, una de las cuales fue su ex novia antes de mi. Por lo que deduci, ese hecho no era la gran cosa para el, mas que nada era un poco negativo, porque decia que "las virgenes" siempre lo dejaban. Bueno, lo que no dijo es POR QUE lo dejaban. Pero eso es aparte..
Llego su cumpleanhos, conoci a su familia, hizo algo en su casa, con amigos y todo. Llego el dia de los enamorados, esa fecha si fue especial, no me regalo nada pero tuvimos una noche increible!! que casi ni dormimos jajaja!
Asi, con mi mama de por medio siempre, soportando sus sermones e inseguridades, ofrecia como una "resistencia pasiva", continuando mi relacion con el. Quien supiera los muchos problemas que eso me trajo, y como afecto mi relacion. Ella era la que mas me metia en la cabeza cosas, que me hacian dudar de el, y yo sufria mucho con eso, pero me deje influenciar en muchas y la pasaba mal. Aqui es cuando las cosas se me empiezan a poner confusas, en terminos de cronologia, pero de a poco, empezaba a ver como el a veces se ponia medio distante conmigo. Una vez, lo espere todo un domingo en casa, creo que discutimos por algo y quedo medio sin aclaraciones, pero el no me busco en todo el dia.. Recuerdo como me quede mirando desde la ventana de casa a ver si el vendria o no, creo que el dijo que lo haria, pero nunca vino.. Ese fue un dia pesimo para mi. Ahi fue cuando empezo la historia de que era yo siempre la que lo buscaba, insistentemente, hasta que el se acostumbro con eso. Casi no me llamaba mas, si yo no lo buscaba, no nos encontrabamos, y cosas asi. Un dia, muy angustiada, sali de mi casa para distraer mi mente. Espere todo el dia por una llamada suya, que nunca existio. Despues, a la tarde, el me encontro en un lugar donde sabia que me encontraria, me dijo que fue a buscarme a casa y no estaba. Asi que salimos, el estaba en fase de iniciar la facultad y lo acompanhe a inscribirse. Estaba sin dinero tambien. Bueno, entre conversaciones y conversaciones, me dijo que el no sabia lo que queria conmigo en esos instantes.. Eso me entristecio mucho, pero bueno, que podia hacer, ya estaba enamorada de el, y le dije que tomara el tiempo para decidirse pero que no se demorara. Bien en el comienzo, y ya me venia con un planteamiento de esos. A veces, cuando iba a su casa, solo iba a veces sin llamarlo antes, pero lo encontraba ahi, sumido en una especie de depresion, de verlo todo negro.. Hoy pienso que, si estuvo en una de esas crisis, es solo porque habia una tercera de por medio y estaba en medio de una encrucijada. Quien fuera la otra, nunca lo supe, pero igual estaba ahi yo, creyendome sus historias, viendo que tenia de por cierto el una personalidad dificil. Pero esperaba entenderlo y que se decidiera por mi..
A veces creo que nuestra historia fue muy larga como para intentar poner todo en un diario, como que se me olvidarian de poner detalles que mas tarde recordaria, son muchas cosas de verdad. Cuanto mas recuerdo, mas me sorprende todo lo que pasamos juntos. Como siempre estuve ahi, siguiendo sus pasos.. Si fuera para dar un nombre a las fases, creo que seria asi: El primer anho, a excepcion del primer mes, fue una lucha constante para entender su caracter, para adaptar nuestras personalidades, fue la mas dificil creo pero la mas intensa; el segundo anho, no tengo especiales recuerdos de esa etapa, pero siempre en un vaiven constante de peleas y arreglos, el tercer anho, fue el mas estable, siempre con discusiones pero creo que su caracter a esas alturas ya estaba mas tranquilo, como que mas comprometido, el cuarto anho... esa fue una etapa de experiencias divididas, porque yo ya estaba en otro pais y el alla, continuando con la vida de siempre. Solo teniamos lo que cada uno recordaba del otro y la teoria de querernos, si bien en la practica yo lo quise muchisimo, pero de el ya no se. Creo que en los primeros meses habra echado de menos mi ausencia, pero en los ultimos, especialmente, se mostraba mas distante, demoraba para responder mis emails. Pero en todos estos anhos, la que lo buscaba siempre era yo. Eso era lo invariable.
A pesar de todo, veia una cierta mejoria en la relacion. Pero falta aun mucho por decir..
Anoche tenia la intencion de escribir, pero llegue cansada y estresada del trabajo, trabaje en otra seccion que no era la mia - y casi arranco la cabeza de una companhera que me saco de quicios!! - lo que me llevo a otra de mis conclusiones de la vida: Nunca ayudes a quien no se merece. A quien, encima que te da una patada en el trasero al tener la buena intencion de ayudar, quiere, ademas, quedar bien con el jefe a tus costillas.. Ahh, odio a ese tipo de personas. Pense hasta en decirle algo de lo que me molesto, pero despues pense: "Puaj, si este tipo de personas nunca cambian" y bueno, para la proxima que se atenga, ni aunque se le caiga la vida voy a intentar ayudarla. De todos modos, su caractercito ya es conocido por todos asi que no creo que me haya afectado sobre el tema con el jefe - que no es el mio encima - y los demas, pafff! punto cerrado. Lo que si es que al llegar a casa, la encontre toda limpita y ordenada, despues como no habia nada que comer sali con mi novio a comprar algunas provistas al super, ordenamos en Mac Donald's, vimos unos capitulos de los Simpsons y.. me quede dormida en el sofa hasta las 1 de la manana, donde me desperte para tomar banho, quedarme un poquito mas levantada hasta que me fui a dormir..
Si bien hoy estuve viendo cosas en internet, pense en continuar mi historia, pero decidi despues que no tenia ganas para ello. Si mas tarde sigo con esas ganas, voy a dejarla para otro dia. Entre a Facebook, como un amigo me agrego, entre a su perfil y vi que dejo un comentario en el site de mi ex. Realmente esta como una amiga me habia dicho, muy descuidado y mas gordo que antes! Cuando lo conoci era un palito de lo flaco que era, reconozco que no me gustaba mucho asi, pero con el tiempo, y especialmente despues de una operacion por un "accidente" feo que tuvo, comenzo a engordar, pero ahora de hecho esta mas que antes, me sorprendio verlo asi. Y vi una foto grupal en donde salia la chica tambien, pero lo llamativo es que el estaba lejos de ella, como que de una punta a la otra. Y ella salia sola con el baby en brazos. Pienso nomas, que normalmente en una foto de esas, lo mas natural es que salgas al lado de tu pareja o por lo menos cerca. Al menos en nuestras fotos grupales siempre saliamos juntos jejeje!! Sin dudas, ese es un inconsciente gesto revelador de que algo no esta bien, como me dijeron..
Siempre pense, al menos se aplica a algunos casos, y en el mio, pienso que en esta en nuestras manos "modelar" el caracter de nuestros hombres. Sutilmente podemos transformarlos para que sean lo que nosotras queramos que sean. Suena a manipulacion, pero lo digo en buen sentido. Por ejemplo, en el caso de mi ex, eso es algo que incluso otras personas me lo dijeron pero yo misma me di cuenta, el tenia ese caracter dificil, no era muy muy carinhoso, pero con el tiempo dulcifico mucho ese caracter, incluso era un signo visible en su rostro, comparado con otras fotos antes de que salieramos juntos. Hasta ese entonces yo no era consciente de tales cambios en su caracter, pero si, se volvio mas carinhoso, tierno incluso, apaciguo mucho de ese aspecto arrogante que tenia. Cuando nos dejamos, un tiempo despues, uno de mis buenos amigos me dijo que el estaba muy irascible y nervioso, se enojaba por cualquier cosa, se peleaba con medio mundo y sobretodo se mostraba muy orgulloso y soberbio -esas fueron sus palabras textuales - . Cuando le dije que el siempre fue asi en realidad, el me respondio que si, pero que antes era menos visible. Y atribuia eso a nuestra ruptura. Otra amiga hace poco me dijo lo mismo, que el estaba realmente cambiado pero no para mejor precisamente. Y comento lo mismo que el otro, que antes el era mas agradable y sabia contenerse con esos aires de superioridad.
En cuanto a mi, que sera lo que realmente cambio en todo este tiempo? Muchas veces me hago esa pregunta. Sera que sigo siendo la misma, con las mismas prerrogativas y dudas, con el mismo caracter? A veces creo la verdad que no he cambiado en mucho. Pero en otros aspectos si. Bueno, siempre fui medio aninhada, asi caprichosa, la de querer las cosas ya!, medio mandona. En eso sigo siendo igual, aunque en menor proporcion. Cuando discuto con mi novio, por pocas cosas realmente y sin mayor importancia, digo las cosas hablando, sin alterarme, ni ofenderlo o acusarlo, como si estuvieramos dialogando. Eso me parece un cambio significativo. Ayuda en mucho tambien el hecho de que mi 'gatito' es mas bien humorado y sabe tomar las cosas sin que necesariamente sean ofensivas para el, a pesar de que es tambien orgulloso. Creo que todavia le falta madurar algunas cosas, como ser mas responsable, mas activo, y encontrar su lugar en el mundo, es decir, saber lo que realmente quiere, proyectar su vida, pero tambien pienso que, de entender que el esta aun en ese proceso y saber comprenderlo, si seguimos juntos, va a ser en su totalidad la persona que siempre sonhe!! Que lo importante ya forma parte de su caracter..
Bueno, no adentrare aun en muchos detalles sobre eso para no contraponer las historias.. Que en lugar de una cronologia sera una ensalada sin pie ni cabeza! Aunque, asi es mi vida a veces. Asi son mis recuerdos..jajaja!
Me olvide de mencionar una cosa.. Como el, durante ese anho anterior menciono que estaba con novia, yo pensaba que tambien por eso no tendria posibilidades con el, pero de a poco las cosas fueron cambiando.. Discretamente siempre trataba de estar al tanto de esos detalles, asi que asi es como descubri, unos meses antes de empezar con el, que habia terminado con su novia, con quien habia salido por 4 anhos, quien lo dejo por otro alla. Creo que aun estaba resentido con ella y pensaba que si ella volvia iba a "caer" de nuevo en sus manos, pero que si volviesen a tener algo, seria solo una aventura y que el despues la dejaria.. Eso era un comentario que hacian entre hombre, yo solo prestaba atencion, pero la parte mas interesante fue justamente saber que estaba libre en ese entonces. Hoy, como ex novia, me pregunto realmente cuanto tiempo le tomo para olvidarse de ella, a pesar de que el siempre me decia que si habia una ex con la que nunca volveria seria con ella, porque las cosas con el tiempo se hicieron muy "densas".. Sera que tiene esa misma opinion de mi? No que me interese volver a tener algo con el, sino que me pregunto si fue con la misma cantaleta con la actual novia. A veces, me pregunto cuanto de nuestra intimidad el le conto a ella (ya que yo me tuve que aguantar toda su coleccion de recuerdos de sus ex, al principio mas que nada para saber mas de el, para analizar como el veia a sus ex y que peligro potencial podrian representar en nuestra relacion, bueno, ex relacion..)Sobretodo porque la actual novia es alguien de nuestro mismo ambiente, me pregunto cuando de mi vida privada, mis costumbres y mi persona estan expuestas a los demas y mas que nada, a una persona insignificante a mis ojos que no se merece saber esas cosas..y que, en algun momento o por simple chismerio pueda haber comentado con alguien mas.. o usarlo en mi contra por pura maldad contra una ex.. Quien sabe??? otro dia continuo con esto, mi novio me esta llamando para ver algo..
