Humm.. pense escribir un poco mas.. de repente me invade un poco la nostalgia. Para mi es un estado encantador, de vez en cuando sentir un poco de melancolia es bueno. Saca el "espiritu de poeta" que todos llevamos dentro..
Estaba recordando una musica que me hacia acordar de Acuario en la distancia. Es de la banda U2, que me encanta!! Para mi, es uno de los mejores grupos.. No solo me gustan por lo bien que suenan, sino que sus letras son pura poesia.. Bueno, hoy en dia se alejaron un poco de ese "arte", al menos no estoy tan al tanto de su nuesva discografia, pero los clasicos, los de los 80 y 90 fueron su mejor epoca. Inolvidable!! Mi suenho desde los 15 anhos era poder ir alguna vez a un concierto suyo. Tanto asi que, en el '97, cuando fueron a la Argentina, que no hubiese dado por ir!!! Era lo mas cerca que estaba de ir a un concierto en vivo, pero no tuve permiso para viajar solita ;P jejeje. En fin, algun dia tal vez..
Esta musica se llama "The Unforgettable Fire" (El Fuego Inolvidable), y baje la traduccion...
Para un acuariano intrigante, otro amante de U2..
Hielo Tus únicos ríos corren fríos Las luces de la ciudad, brillan como plata y oro Excavadas de la noche Tus ojos negros como el carbón
Camina adelante Por tu camino Camina hasta que corras y no mires atrás Porque estoy aquí
Carnaval Las ruedas vuelan y los colores giran A través del alcohol, vino rojo que punza la piel Cara a cara en un lugar árido y sin agua
Camina adelante Por tu camino Tan triste te acosa tu amor Pero sigue
Quédate ahora Quédate esta noche en una mentira Sólo pregunto, pero yo, yo creo que tú ya sabes
Ven y llévame Ven y llévame a casa Ven y llévame a casa A casa de nuevo
Y si las montañas se desmoronasen O desapareciesen en el mar Ni una lágrima No, yo no
Quédate ahora Quédate esta noche en una mentira Después del amor de este momento para siempre Y si te guardas tu amor No te lo guardes del todo
No me empujes demasiado lejos No me empujes demasiado lejos Esta noche Esta noche Esta noche...
Ahhh.. que cansada me siento hoy!! anoche dormi tarde (a eso de las 2 y media de la manana), y hoy me desperte a las 6 de la manana de nuevo. Suerte que hoy sali temprano del trabajo!! - a las 16:00.. Llegue a casa, Leo no estaba.. es que habia ido a la casa de sus papas, a hacer unos tramites con su hermana. Asi que me puse manos a la obra y arregle la casa como debe ser jajaja! Hace dias que no me ponia las pilas para eso. Ultimamente lo estaba dejando todo en manos de Leo. Bueno, es que tambien era yo la que andaba trabajando mas.. Como sea, cuando volvio me preparo una merienda, vimos un capitulo mas de los Simpsons (como tooodos los dias!), y aqui estoy, cansada igual. Creo que hoy voy a dormirme temprano. Hubiera querido escribir algunas cosas, pero mi cabeza esta en blanco.. Pero con una sensacion de bienestar en general. Ultimamente estoy de buenas, eso es genial, y ojala que esta etapa de optimismo me dure por largo tiempo. Lo unico que me faltaria para estar completamente genial es perder estos kilos de mas que me estan sacando el suenho jajaja!! Pero tampoco le pongo mucho empenho en empezar una dieta. Soy una indisciplinada total, lo se.. Me acuerdo que el primer anho que llegue aqui, ni se como, pero baje muchisimo de peso, y finalmente me veia como siempre quise lucir, creo mas que nada porque estaba sola, entonces no me daban muchas ganas de comer. El estar acompanhada me viene mal por un lado. Eso de tener que hacer la cenita, comidas aqui y alla, es un problema.. En fin, recupere mis kilos, mala onda porque ese anho en que empeze a adelgazar, no hice dietas estrictas ni nada de eso, simplemente deje de comer algunas cosas, mude mis habitos alimenticios, sumado a la actividad fisica.. Ahora ni fu ni fa.. Se que Leo me dice que le gusta como estoy, y segun el no quiere que haga dietas, pero igual una sabe cuando tiene que hacerlo.. Ahhh, es tan dificil escapar a estas cosas de la vida.. jajaja!! No es que quiera verme esqueletica ni nada por el estilo, mi ideal de fisico siempre fue el de una mujer con buenas curvas, medio voluptuosa si se quiere decirlo; con musculos, algo asi como atletica. Siempre suelo leer sobre los "tips" que dan en las revistas sobre como adelgazar sin tantos dramas, odio las reglas estrictas, pero aun asi todavia no me pongo al dia con eso. Bueno, siguiendo mi nueva "filosofia" de "un problema a la vez", vamos a encarar de a poco este tema. Para lo que si necesito mucha fuerza de voluntad. Eso es lo que me falta, y disposicion para ello.
Siempre fui rellenita, y en lucha constante con mis subidas y bajadas de peso. Que le puedo hacer. Pero hace cuestion de un anho, me veia realmente bien - Acuario nunca me pudo ver personalmente con ese nuevo estado, lo que me apeno un poco - . Antes pensaba, que, si el me viera asi como estaba en ese entonces, cuando aun estabamos de novios en la distancia, que ahi iba a enloquecer conmigo jajaja!! No soy la 'Venus de Milo', pero basicamente, creo que soy linda. Bueno, lo que mas me gustan son mis ojos jejeje!! Excepto por esos dias en que ni mi pelo me gusta, pero bueno, todas tenemos esos dias. Generalmente pasa con un gesto que nos ayuda a vernos mejor. A mi por ejemplo me encanta maquillarme. De forma natural, pero cuando salgo me gusta ir mas producida. No soy laaaa que siempre esta conforme con su fisico, pero por lo menos se que si adelgazo unos cuantos kilitos me vere mejor.. Pero esa es la parte mas dificil!!!!!
Leo por su parte, es bien delgadito. Mucho ya para mi gusto. El tiene la suerte del mundo de comer todo lo que se le antoje, en cantidades industriales, que no engorda.. Que envidia verdad!!!?? Pero tiene un cuerpo bien marcadito, me matan en especial esos abdominales bien firmes, aunque podria tener un poco mas de trasero jajaja!! Pero es muy lindo de rostro. Y tiene unos ojos de color miel, aunque no era mucho mi tipo, la verdad es que tiene una mirada dulce. Ojos enormes. Cejas bien marcadas. Percibo que muchas chicas lo miran. Pero, a pesar de que antes era super celosa, por lo menos con Acuario, incluso con Leo cuando empezamos a salir, ahora no siento mas esos celos. Si quieren mirarlo, que lo miren, pero claro.. que no se pasen de la raya, porque ahi me encontraran..jejejeje!! Sera que he madurado?? jajaja! Bueno, creo que es en gran parte por la gran confianza que le tengo. El si es una persona confiable. Acuario en cambio era uno de los dudosos.. No se por que, pero siento que seria dificil que Leo me enganhara con otra chica. No imposible, claro, eso nadie puede saberlo, pero por lo menos por ahora creo que no. Yo siempre le digo que, si por ahi encuentra a otra chica que le guste, que puede decirmelo y asi terminamos de buena forma, sin dramas ni escenas.. Bueno, el en ese sentido tuvo un buen ejemplo familiar, me cuenta, por ejemplo, que el tiene certeza de que su papa nunca le fue infiel a su mama. Y el tiene muy en alto el concepto de familia, sin necesariamente ser apegado a ellos. Una vez me dijo que el sentia que me queria mas que a su propia familia.. Claro que no soy de esas que se aprovecharian de tales declaraciones y circunstancias. En ese sentido creo que soy justa. Nunca lo pondria a elegir entre su familia y yo.
En conclusion, en esta etapa de mi vida, mis preocupaciones se centran mas en los proyectos, suenhos, problemas de trabajo y mi familia, mi aspecto, cosas asi.. En cuanto al amor, creo que he conseguido una estabilidad. Que a veces me hace creer que estaria bien sola, pero despues pienso, que es solo una ilusion. Estar sola tiene sus pro, pero tambien sus contra. Y ya pase por todo eso. Ya pase por un amor conflictivo. Y creo que ya era mi hora de sentirme equilibrada en ese sentido. Una vez lei, un comentario de una columnista, sobre temas del amor y cosas asi. Una frase me toco, y decia asi: "Ya tuve un gran amor, por el que sufri hasta el cansancio, ahora solo quiero un buen amor".. El mio llego tan solo ahora, y esperemos que sea definitivo, si bien la idea de "definitivo" a veces me trae sentimientos encontrados, pero algun dia tenia que establecerme jajaja!!
Bueno, por hoy es todo, creo que voy a "nadar" un poco mas por Internet y despues a dormir!!!
Volviendo al tema que deje hace unos dias.. lo de la operacion de Acuario. En esos dias el estaba pasandolas en la "base", y yo tambien con el. Como puso un abogado para intentar ver un arreglo economico con la familia del muchacho que lo agredio, o de lo contrario pasaba a un largo y penoso proceso, pero la idea era la de solucionarse lo mas rapido posible. Porque el lo necesitaba. No tenia un centavo para costear el tema de la operacion. Por suerte la familia del chico tambien buscaba un arreglo "amistoso".
Yo iba siempre que podia con el a todas partes. En ese momento tambien trabajaba de ninhera de unos primitos, asi que no podia estar las 24 horas con el. Pero me las arreglaba. Pero.. como me sentia yo con toda esa situacion? Esa fue la cuestion. Como se lo dije tiempo despues, en el fondo, dejando de lado lo terrible que le paso a el, me sentia dolida porque no puede decirse que tecnicamente, pero de alguna forma senti que el me traiciono un poco. Flirteando con otras mujeres. Bueno, bailando por lo menos, eso nunca lo podre saber con certeza. Solo me ponia a pensar que, si no pasaba nada de lo que paso, podria haber llegado a suceder una traicion de verdad. Eso tampoco nunca lo sabre. Lo que es que estaba resentida, con un poco de rabia, pero en el momento no se lo decia. Seria muy cruel de mi parte hacerlo.
Fui con el y su mama la tarde en que iban a cerrar el acuerdo en una escribania. El ya iba nervioso, porque al final el abogado de el aflojo y consiguieron un acuerdo menos ventajoso de lo que iba a ser en un principio. Recibio algo asi como 1500 dolares. Ahi se encontro el, de nuevo, frente a frente con el muchacho este, y, fue un ambiente tenso, pero al final de todo llegaba a su fin. Recuerdo que, antes de la despedida, Acuario se dirigio a el y le pregunto: "Mira X, yo queria saber una cosa.. Por que??" .. El muchacho, que ni se atrevia a mirarlo a la cara, lo unico que esbozo fue un: "No se".. simple y sencillo. Se que a Acuario no le satisfizo para nada la respuesta, pero dijo algo sin importancia y no insistio mas.
Esa noche, llegamos a la base. Y ahi unos amigos dijeron que iban a encontrarse con otros en un shopping a tomar algo. Y yo, no se por que, dije: "Ah, yo tambien me voy entonces".. Ahi vi la mirada fria de Acuario, que no me dijo nada. Pero en ese momento no le di importancia, pensaba que estaba contento con el arreglo asi que pense en darme una escapada. Lo necesitaba. Fue una semana realmente densa para mi. Me sentia agobiada, y necesitaba distraerme. Al fin y al cabo, solo iba a ausentarme unas horas, y el estaria acompanhado. Me despedi, no le pregunte nada de si estaba bien para el o no y me fui. Sali a eso de las 8 de la noche y volvi a las 11 y media. Cuando llegue, el estaba solo en la cocina, sentado, esperandome. Con esa mirada y esa cara seria que ponia cuando iba a decir algo importante. Bueno, no recuerdo bien que conversamos, pero lo que si es que me dijo que el estaba decepcionado porque lo deje solo en un momento en que el necesitaba que yo estuviera con el (solo unas 3 horitas de ausencia...???) y que estuvo hablando con un amigo, un senhor ya preguntandole que le parecia mi actitud. Y que el le dijo que me veia a mi no sabiendo como manejar esa situacion. Y ahi empezo con su discurso y sus filosofias como siempre, yo solo escuchaba, como casi siempre me pasaba, no se me ocurria nada para contraponer su razonamiento, me sentia sin excusas ni motivos. Solo me disculpe, de verdad ahi me puse a pensar y sentia de verdad haberlo hecho pasar ese mal rato, no era mi intencion ni habia pensado en el en ese momento. Queria relajarme un poco. Bueno, ahi le dije que podia pensar entonces en lo que queria para nuestra relacion. Es decir, si queria terminar o no. Bueno, fue solo un decir, porque claro que no queria terminar con el. Pero estaba enojada y no se lo decia. Al otro dia, se desperto mejor y creo que con el paso de las horas se le paso el mal humor..
Unos dias despues, el tenia que internarse en el hospital, que era publico, o sea, en un mismo pabellon estaban otras 5 o 6 personas en cama como el, esperando su operacion. Una noche me quede yo con su hermano menor a cuidarlo, otras me quede solo yo. Y esa fue la noche de otras nuevas revelaciones. Estabamos ahi, yo sentada al lado de la cama, escuchandolo.. cuando de pronto me dijo: "Yo se porque me pasa todo esto".. "Es mi karma".. Ahi le pregunte por que, que era, y me pregunto cual pensaba yo que era el peor danho que se le podia hacer a una mujer.. Pense un poco, y despues respondi lo que me parecio: "No se, creo que seria hacerla abortar si se queda embarazada".. El solo me miro, como asintiendo. Le pregunte entonces que paso, y ahi me conto que el ya habia pasado varias veces por esa situacion. La primera vez, con la ex, por la que el se volvio loco, la del "infierno" esa que mencione, un buen dia se embarazo de el. En ese entonces el, aun adolescente, con un trabajo pero no para mantener a un hijo, inestable e irresponsable. Pero aun asi, el decia que intento mucho convencerla a la chica para que no abortase, que el queria tener ese hijo. Pero que la chica decia que no podia ser, que si sus padres se enterasen de ello, que practicamente la echarian de la casa y no le pasarian mas dinero. Asi que aborto. - Tan solo para que sucediera lo mismo, unas 6 veces mas, despues de ese primer aborto con la misma chica - . (Ahi esta por que digo que esa si que estaba loca, por eso moria de celos solo pensar que el podia tener aun contacto con ella, con esa chica sin moral alguna ni respeto por nada!). Pero habia mas. La segunda ex importante en su vida, la del "cielo", tambien se embarazo a los 8 meses de estar de novios. Ella era un tanto mayor que el, pero inexperta en esas cosas. Asi que, cuando se lo dijo, el tambien se encontro en esa situacion de nuevo. Y lo unico que le dijo fue que la iba a apoyar en la decision que tomase, no importaba cual fuera. Yo aqui hago un comentario al respecto. Esta chica, (que me cayo relativamente bien aun sin conocerla personalmente, y siendo una ex de Acuario), venia de una buena familia, tradicional y bien establecida. Ella tenia una carrera y un trabajo. Pero se, cualquier mujer puede intuir, que lo que ella esperaba es que Acuario se comprometiese mas con ella, que aceptara la idea de tener hijos, en ese sentido ella queria su apoyo. Pero el no se la dio. Entonces, ahi esta lo que hizo mal esa chica, en lugar de salir adelante con su hijo sola, ella peso mas el que diran de las personas, y tambien aborto al final. Segun Acuario, por mas que estuvieron otros 3 anhos juntos, desde ese entonces, las cosas nunca volvieron a ser iguales. Como si ella lo culpara inconscientemente a el por lo del aborto. Y quedo muy afectada por ello, aunque nunca se lo decia abiertamente a el. Segun lo que el dijo, solo la primera vez, esa primera vez que la otra ex aborto, que le dolio a el, los demas, ya le fueron indiferentes. Incluso lo de esa ultima chica que comente.
Eso es lo que el pensaba en ese momento, que todo lo que le pasaba de malo en la vida, se debia a eso. Que la vida se las estaba cobrando. Pensaba con mas pena en esa ultima ex, que hizo de todo porque el cambiara y fuera una mejor persona, le ayudo en muchisimas cosas y el le termino pagando asi. Pero casarse en esa epoca - incluso hasta ahora, bueno, ahora ya no se como pensara, pero hasta que estaba conmigo al menos - no era una palabra que estaba en su diccionario. Atarse de por vida a alguien. El decia que no queria casarse joven porque no queria verse divorciado anhos despues, y casado otra vez, decia que si iba a casarse (segun el pensaba hacerlo alguuun dia), iba a ser una sola vez. Pero reconocia que podia haber tenido hijos. Y que a veces, cuando veia a las dos hijas de su hermana mayor, casada pero despues divorciada, no podia evitar pensar en el hijo que no fue. Recordaba que, de haberlo dejado vivir, tendria la edad de una de sus sobrinas. Yo recuerdo que solo lo escuchaba desahogarse, creo que eso le hizo bien en ese momento, ni recuerdo si le dije algo o no, pero aun asi sentia que lo acompanhaba en su dolor. Y ese era uno de sus tormentos, probablemente, la marca que llevara por el resto de su vida. Si bien creo que una forma de redencion suya fue el hijo que tuvo hace poco. De quererlo estoy segura que lo quiere mucho. Porque como el mismo me decia, que ahora que ya veia las cosas de una forma mas madura, que si tuviera un hijo, intentaria ser el mejor padre posible para el.
Es curioso, despues de haber recordado y sobretodo escrito estas cosas, siento una especie de simpatia hacia el. Siento como se habra sentido aliviado, casi como una forma de perdon, el dia en que nacio su hijo. Sobretodo verlo que nacio sano, perfecto. (Si bien creo, no estoy segura, que dias antes su mujer tuvo unos inconvenientes, o algo asi, nadie me conto, pero intui por unos mensajes que el dejaba en el messenger, en su perfil, que daba a entender que hubo un ligero problema antes o despues del parto, incluso me imagino su mortificacion, de que algo saliera mal y pensar que todo era culpa el y ese negro karma que traia sobre sus espaldas).. Senti como que entendia su felicidad, bueno, la verdad no se si esta feliz o no, pero es lo que puedo suponer conociendolo como lo conoci. Y pienso que, a pesar de que las cosas conmigo no fueron tan bien, que el se merece ese alivio de espiritu en su vida, despues de haber pasado por tanto y de haberse mortificado por ello una vez que reflexiono sobre sus errores. Eso tal vez sea empatia de mi parte..
Unos dias despues de la operacion, que salio todo bien por cierto, la cara aun le quedo hinchada y desfigurada. Y el se sentia terriblemente mal. El, que era un vanidoso. Esa semana despues, volvimos a su departamento, y me quede a cuidarlo. En esa etapa, incluso antes de la operacion, el pidio prestada la filmadora a su papa y filmaba todo, cosas de los amigos, a mi, palabras de aliento y fuerzas que le dejaban para la operacion. El queria que le filmaran la operacion, cosa que no se pudo hacer despues porque los medicos no permitieron.. Ahora entienden por que digo que el era tenia esas ideas totalmente extravagantes y locas? Bueno, yo encontraba eso totalmente encantador en su personalidad. El no tenia miedos en mostrarse tal cual era, solo escondia algunas de sus debilidades, por no ser estas socialmente apropiadas, como su adiccion. Lo que si es que grabo toda esa etapa, de seguro aun esta con la filmacion. Bueno, una tarde en que estabamos en el departamento, no recuerdo de que estabamos hablando, pero ahi, de repente, el empezo a decir unas cosas y no aguanto mas. Me abrazo fuerte y empezo a llorar. Lloro como nunca mas lo hizo, que yo haya visto al menos. Me senti tan conmovida de verlo asi, tan fragil en esos momentos. Lo unico que podia decirle, sin palabras y con un abrazo, era que yo estaba ahi para el. Pero a mi no me fue posible llorar. Soy un poco dificil para llorar, pero, las pocas veces que lo hago, me cuesta reponerme enseguida y no paro mas.. Siempre me reprimi para no llorar facilmente, en especial enfrente de otras personas. No se por que. Tal vez por temor a mostrarme fragil ante los otros, pero asi soy. No puedo decir si esta bien o mal, pero lo acepto.
Con el tiempo, las cosas fueron mejorando de a poco. Al final, el recobro ese rostro que tenia, solo quedo una pequenha cicatriz debajo del ojo y de la ceja pero casi imperceptibles, bueno, yo si lo veo lo reconoceria instantanemente, porque vi su antes y despues, pero quien lo conocio despues de ello dificilmente se dara cuenta. Asi que con el tiempo las cosas volvieron a la normalidad. Pero creo que despues de esto nos sentimos mas unidos, tanto que al poco tiempo y a los pocos, empece a mudarme con el. No fue nada premeditado ni nada asi. Primero me quedaba en su casa unos dias, despues una semana, despues un mes, y asi... El tambien se acostumbro a la idea, e incluso a veces cuando me ausentaba o iba a mi casa de tarde, el me llamaba para preguntarme si iba a pasar con el o no, o directamente me decia que no me tardara en volver. Asi fue como de a poco fui llevando mis cosas para vivir con el. Yo, que no reflexionaba ni paraba para pensar en nada de lo que hacia en ese entonces, estaba simplemente feliz.. Tenerlo a el ya era un motivo mas que suficiente, a pesar de que me hiciera sufrir a veces.. A veces solo mis pensamientos de celosa me hacian sufrir, a veces nuestras peleas, a veces el mismo. Pero me sentia terriblemente enamorada a pesar de todo. Esa es la gran diferencia con mi gatito ahora, que no tuvimos ninguna pelea seria seria mas que al comienzo, por los celos que el tiene de Acuario. Aun lo tiene, eso lo se.. Sera que eso es lo que extranho, ese "amor en conflicto", esas peleas y reconciliaciones?? Humm.. no se..
Hablando de eso, del tema de peleas y reconciliaciones. Por lo general dicen que lo mejor de las peleas son las reconciliaciones. El sexo de reconciliacion jejeje!!. Pero con Acuario no teniamos tal "sexo de arreglo", bueno, solo unas pocas veces, a lo sumo 2 o 3. Pero lo que en el fondo me carcomia fue que, una vez el me confeso que, con la primera ex, la loca esa, estuvieron como dije 7 anhos entre que volvian y rompian. Pero lo que mas pegaba de todo eso eran las reconciliaciones. El era un cornudo consciente en ese entonces, pero aun asi estaba loco por la chica. Saber eso me mato, y despues me ponia a pensar y a mortificarme en lo que quiso decir con ello, sobretodo porque cuando lo dijo podia verse esa mirada brillando y una sonrisa por el recuerdo. Asi que me imaginaba que tenian un encuentro sexual de aquellos despues de cada reconciliacion. Y nosotros no. Eso me mataba de los celos!!! No sabia tampoco que hacer, como conseguir ser esa mujer que no olvidaria jamas. Pero queria serlo, incluso a veces aun suenho despierta con eso.. Pero, siendo honesta, no creo haber sido una, por lo menos en el campo sexual. No tenia experiencias, no se si lo que teniamos le satisfacia a el, bueno, a mi tampoco me satisfacia de un tiempo al final, asi que me imagino que no fui una de las que el recordaria para siempre. Solo me empece a soltar realmente con Leo. Con el tenia y sigo teniendo encuentros increibles. Sobretodo al inicio, en los que probamos de todo un poco.. ahora el sigue siendo tan intenso como lo era, pero estamos tambien con un poco de rutina.. Yo estoy medio sin energias por ahora. Pero aun son bastante satisfactorios. Los dos sabemos lo que al otro le gusta. No tengo pelos en la lengua para hablar con el sobre sexo. Le pregunto de todo, lo que con Acuario me era imposible hablar por verguenza y por cortada que era. Con Leo hablamos bastante sobre sexo. Le cuento lo que me gusta, le pregunto que le gusta, y nos entendemos de maravillas. Y todo eso sin necesitar meter en las fantasias ni en la cama a otra o a otro. Si bien Leo sabe de esas experiencias que tuve, al principio cuando las cosas no eran aun serias, el me decia que podiamos intentarlo, pero ahora ya no quiere. Para el, el sexo es de a dos solamente. Bueno , por lo menos por ahora las cosas estan muy bien asi. Y realmente, por experiencia pienso que es mejor asi. Un tercero, aun si fuera algo casual, cambia mucho las cosas. Por ejemplo, a veces estando en la cama, Acuario me hablaba de tener cosas con otras mujeres, y eso me cortaba mucho, una vez, cuando me dijo que fantaseaba un trio conmigo y una conocida, me corto totalmente la inspiracion e incluso terminamos peleando. La verdad, no me gustaba saber que el fantaseaba con otras, aunque lo intuia, porque durante el sexo, el quedaba con los ojos cerrados gran parte del tiempo. Leo no, el siempre mantiene los ojos abiertos mirandome a mi. Asi que se que, cuando el esta conmigo, el tiene sexo CONMIGO y no con otra en su cabeza. La sensacion con Acuario era justamente la contraria. Y eso me hacia sentir fatal, poco deseable, nunca podria ser esa mujer que el idealizaba en su cabeza. Podria intentar desplegar mi propia sensualidad, pero el me cortaba con su actitud ciertamente en mucho. Leo me hizo sentir las cosas de manera diferente. Si bien no soy perfecta, no tengo un cuerpo de modelo, me hace sentir como que soy la unica para el. Siempre me elogia, me halaga las partes de mi cuerpo que le gustan, por mas que hayan dias en que yo me vea horrible. Creo que ese es un afrodisiaco poderoso, y me hace poner las pilas de nuevo..
Asi, y pienso..: "Definitivamente, ni si tuviera la oportunidad, volveria con Acuario. Como podria siquiera hacer comparaciones, si encontre a mi sol!!" jajajaja
Hoy fue un sabado tranquilo. Entre a trabajar a las 3 de la tarde (trabajo en una fabrica), hasta las 8 de la noche. Asi que anoche nos quedamos despiertos con "Leo" hasta las 4 de la manana. Hablando. Sobre un monton de cosas. Lo que me encanta de hablar con el, es que sabe de todo jajaja asi que podemos tener una conversacion bien variada. Ayer estabamos recordando los dibujos animados de nuestras epocas. Y me hizo un masajecito de pies y de espalda. Me hacia falta!! Es que quedarse todo el santo dia parada en el trabajo mata, creo que desde que empece a trabajar aqui mis empezo mi calvario con el dolor de espaldas. Pero bueno, que le podemos hacer, mientas no haya otra opcion, tengo que seguir en este lugar.. Siempre acostumbraba a pensar, al contrario de mis amigas, las que siempre recuerdan con anhoranza los dias de colegio.. Yo decia que la mejor epoca de la vida es cuando uno es adulto, porque tiene la libertad de hacer todo lo que queria, un trabajo - y dinero -, en fin, uno se hacia por fin duenho de su propia vida. Pero, hoy por hoy, a veces creo que tenian un poco de razon. No teniamos responsabilidades, mas que levantarnos de manana temprano para ir al colegio, estudiar antes de los examenes, cosas simples asi. Y muchas risas, confidencias y fiestas.. En esas epocas, a veces hasta me hartaba de tener que ver todos los dias a mis companheras y amigas.. Hoy que no daria por reunirmes con ellas por lo menos una vez por semana..
A esto creo que hoy me gustaria recordarlas un poco. El recuento de mi vida no podria estar completa sin ellas. Tengo 2 mejores amigas que son practicamente mis hermanas!! La primera, Feli, una Canceriana, es con quien tengo mas afecto y la mas confidente mia. No que no le tenga confianza a la otra, Majo, una Pisciana, pero Feli la conoci primero. Eramos 2 nuevas en el primer dia de colegio. Bichas raras para el resto del grupo.. Asi que, como una forma de solidaridad tacita, nos sentamos juntas. Desde el comienzo me cayo bien. Era muy sociable, buena onda, asi que empezamos a hablar, en todos los recreos estabamos juntas, y es asi como nacio nuestra gran amistad. Mas tarde se unio a nosotras Majo, que tambien es una gran persona y buenisima onda!!
Pasamos muchisimas cosas juntas. Al principio, todos mis secretos solo Feli los guardaba, pero hoy en dia, tanto Feli como Majo saben de mis cosas por igual y yo la de ellas. Bueno, creo que Majo no sabe lo de que Acuario era adicto y cosas asi, ni que yo tambien me meti en eso, cosa de la que hablare mas adelante. Solo Feli. A menos que ella se lo haya contado, cosa que no me molesta porque tacitamente tiene mi permiso jajaja!
Las tres, en epoca de colegio, eramos virgenes. Y no se si fue casualidad o una especie de acuerdo telepatico, pero las tres la perdimos en el mismo anho. Primero fue Majo, con un novio que tuvo por 4 anhos, despues no se dieron las cosas, por suerte, porque el muchacho era un amargado jajaja!! Despues yo, con Acuario, y finalmente despues de unos meses Feli, con un hombre mucho mayor que ella. De 40 y pocos, divorciado segun creo.
Feli, de entre todas, es la mas maternal, como buena Cancer (mi mama tambien lo es). Siempre fue como mi hermana mayor, intentaba hacer todo de bueno para mi, me protegia, me aconsejaba.. Siempre la considere muy madura para su edad. Crecio sin su mama, que murio cuando ella tenia 6 anhos, y su papa, estaba en otro pais con una familia nueva, finalmente hace unos anhos, tambien fallecio. Asi que ella vivia con sus tios politicos, es decir, con la familia de la esposa de su hermano mayor. Ella adora a su familia, a su tia la llama como "mama", y realmente son una familia muy linda. Tuve la oportunidad de compartir con ellos mucho tiempo, ya que, la mayoria de las veces, iba a su casa. Pasabamos el dia entero juntas hablando de todo un poco y cosas asi. Esa fue una epoca inolvidable!! Ella era bien popular, especialmente con los chicos. Para ella siempre era facil hablar con ellos, ser amiga y cosas asi. Sabia como hacer que la gente se sintiera comoda con ella, es como si tuviera las palabras exactas para decir a cada momento, es super divertida y se puede decir que sexy tambien, pero lo que atrae mas de ella es que tiene una personalidad encantadora. Por ello siempre tuvo admiradores. Tambien tenia sus amores platonicos, de los que pasaba horas y horas hablando y sonhando. Mandando cartitas de amor. Yo era la que le hacia los disenhos de las letras, ya que me gustaba ese tema de pintar y disenhar, incluso mi profesora de artes plasticas en el colegio me decia que tenia que estudiar algo relativo a disenho grafico. En verdad era la unica materia del colegio que me motivaba. Tambien estaba Literatura, mi suenho de adolescente era ser escritora, pero la verdad es que fue solo eso, un suenho..
Feli, despues de un tiempo de busqueda, de algunos hombres (tampoco tantos, mas o menos como yo), en el fondo siempre fue familiera. Por lo que no me sorprendio en absoluto que fuera la primera en casarse. Ya lo veia venir. Se caso con un companhero de trabajo, unos anhos mayor que ella (a ella no la imaginaba con muchachos menores, ni de su edad, siempre fue muy madura para ellos!!), tiene un hijo de 3 anhos y esta esperando el segundo. A pesar de los roces con su marido a veces, mas bien por causa de su mama, el es muy mamitis!, ella lo ama. Es muy creyente en Dios, para ella Dios tiene la respuesta a todas las interrogantes y problemas.. Es de tener un miedo muy grande a hacer las cosas mal y recibir un castigo divino despues. Es asi como, hace un tiempo, un muchacho aparecio en su vida, y queria tener algo con ella, en esa epoca con su marido las cosas no andaban bien, y a ella le atrajo ese muchacho, claro que a cualquier mujer la lisonjan los gestos delicados, romanticos, que la cortejen; segun ella este chico la hacia sentir como una adolescente de nuevo. Pero nunca tuvo nada con el, a pesar de las tentaciones ella resistio a eso. Porque para ella luchar por su matrimonio era bien mas importante que cualquier otra cosa ligera. Y la admire por eso, hoy en dia es dificil encontrar personas asi. Yo misma en su situacion, no puedo decir con certeza que haria, aunque en teoria se que no soy de ser infiel, pero aun asi dudaria un poco.. Ahora termino su carrera de Administracion, solo le falta la tesis, creo, que se retrasa un poquito debido a su embarazo.
Majo tambien tiene una personalidad extrovertida. Inteligente, sociable, es de esas que conoce a todo el mundo. Creo que de entre las 3, es la que tiene el caracter mas fuerte, pero sin embargo, es bien sensible. Siempre fue muy exigente con sus parejas, ella si tuvo muchos novios, pero casi siempre terminaba ella, porque se cansaba del caracter de estos. Muy nerviosa y peleona. Por eso no fue sorpresa que siguiera Derecho. Ella siempre tuvo planeado lo que queria hacer en la vida, y se mantuvo en ese plan. Hizo todas las cosas "derechitas". Como es su caracter. Ella es bien formal, con un sentido de moral muy alto y segura de si misma. Su familia era como la familia que siempre quise tener, sus padres siempre estaban juntos, en especial, su papa, es un amor de persona, por eso, me entristecio y sorprendio mucho cuando me conto que hace un anho ellos se separaron, mas que nada, por causa de que el papa ya no soportaba mas el caracter fuerte de la madre. Entre otros problemas. Entonces Majo es la mediadora siempre, la que se come el coco y se traga las cosas, los problemas, la que se tiene que bancar todo. Es muy responsable y activa. Creo que por eso consiguio todo lo que queria en la vida, y hoy esta muy feliz con su marido, en ese sentido, esta algo asi como yo con Leo. El anho pasado se embarazo, pero al poco tiempo, menos de un mes, lo perdio. Y se puso muy triste y deprimida, pensando que era culpa de ella. Asi es ella. Pero por suerte hoy en dia esta mejor, y preparandose para intentarlo de nuevo, ya que le pico esas ganas de ser madre. Espero que pronto reciba las noticias!!
En pocas palabras, asi son mis amigas. Juntas, era lo mejor del mundo jajaja!! A pesar de que nuestras vidas tomaron caminos separados, como sea, de alguna forma, siempre nos la arreglamos para encontrarnos. Ahora que estoy lejos, por lo menos nos mandamos algun que otro e-mail, o hablamos por el messenger. Pero las extranho muchisimo. Basicamente, somos parecidas, en lo que se refiere a escala de valores, pero en cuanto a la forma de pensar ya diferimos un tanto. Feli es la mas tradicional y familiera, Majo es conservadora y emprendedora, y yo.. bueno.. con un poquito de tradicional y liberal, como dije antes. No me importa mucho seguir un esquema de como la sociedad dice que tienen que ser las cosas. Fui la unica que fue a vivir con los novios (los 2 grandes amores de mi vida), lo que para Feli seria impensable, porque segun ella va contra las normas, mas que nada desde el punto de vista religioso y Majo no aceptaria por principios eticos. A pesar de todo, son personas abiertas y comprensivas. Lejos de parecer a la antigua, aunque todas fuimos criadas de esa forma. Pero no las cambiaria por nada del mundo!!!
En mi otro ambiente, el de la actividad voluntaria que hacia antes, tambien tengo 2 buenas amigas. No como Feli y Majo, pero son buenisimas personas por igual. Ellas si son totalmente opuestas entre si, lo que no impide que nos llevemos genial. Una vive hace mas de 12 anhos con el novio, bueno, es marido ya aunque no se casaron aun y tiene 2 hijos. Es tambien muy familiera, romantica, tierna, discreta, de esas a las que le encanta ser ama de casa, es decir, que nunca reniega de su condicion de companhera y madre, como si toda su vida solo espero por ello, y tal conviccion siempre me resulto relajante. Es sencilla y una de las mas agradables que conoci. Siempre estuvo enamoradisima de su marido. No le conoci otros amores. Las dos son cancerianas, (si, definitivamente, me llevo super bien con las de cancer!!). La otra si, es la especie de alma de las fiestas. De caracter bien fuerte, una legion de admiradores, en busqueda eterna del amor.. Divertida y ocurrente, de esas que generan envidia y admiracion por donde pasa. Lo que si es que nunca deja indiferente a nadie. Porque es de decir sin tapujos todo lo que piensa. Es, sin dudas, de aquellas que hacen de todo y las 24 horas del dia le parecen insuficientes para hacer todo lo que tiene que hacer!!! Su energia es desbordante.
Asi, con todo eso, me pone a pensar. La gran mayoria de las veces, mas que nada por la sociedad y su dedo acusador, que siempre nos dice como tenemos que ser, como tenemos que lucir, para ser perfectas. Me refiero a que, por mas que pensemos que tenemos que ser las 90 - 60 - 90 para tener la admiracion de los hombres y sentirnos hermosas y deseadas, hay mujeres que no necesitan tales parametros para ser igualmente populares. Les basta su personalidad. Es decir, estas 4 amigas que mencione, son chicas sencillas y comunes como yo, lejos de esos estandares de perfeccion que la sociedad de consumo nos exige. Pero son lindas porque su interior se refleja por fuera. No que sean feas fisicamente, claro, pero creo que me hice entender. Para mi, son unas grandes mujeres. Las que se merecen un hombre especial en sus vidas. Me alegra que haya tenido la oportunidad de conocerlas, de compartir momentos, suenhos, experiencias. Son personas con las que se que puedo contar siempre.
Bueno, se que mi descripcion sobre ellas fue un tanto general, pero imposible seria describir detalladamente sobre cada una, y las vivencias que me unio nuestras amistades. Soy una persona que, si bien en momentos de mi vida, por tal o cual motivo, me distancie un poco de ellas en diverdas etapas, me considero leal en lo que a amistad se refiere. Tengo muchos conocidos, pero pocos a los que puedo llamar amigos. Pero son los mejores!!
Se que de una vez fueron muchas revelaciones consideradas "pesadas". De esas que no revelarias asi por asi. Ni mis dos mejores amigas, a quienes conozco por mas de 10 anhos saben de todas estas cosas. Ni pienso que algun dia se los contare. No quiero que me vean como a una "pervertida", "inmoral" o en el peor de los casos, que piensen que alguna vez podria haberlas llegado a mirar con otros ojos. Eso nunca ocurrio realmente. Mis amigas son como las hermanas mayores que siempre quise tener - aunque las 3 somos de la misma edad - . Pero de las 3, creo que soy la que tiene esa tendencia mas liberal sobre las cosas. No que sea expresamente asi. Pero el pensamiento es lo que hace la gran diferencia..
Si me pongo a pensar mejor, creo que mi postura no es enteramente de un lado. Soy medio liberal y medio tradicional. Siempre, desde que era muy joven, pensaba que no todo es negro o blanco. Asi que, en terminos de colores, para explicarlo simple y llanamente, siempre fui la del gris. Y los grandes amores de mi vida en ese aspecto son totalmente opuestos. Acuario era el liberalismo en persona, no lo decia abiertamente, pero se podia ver que rechazaba toda tradicionalidad. Mi novio actual (ya que estamos con este tema del zodiaco, lo llamare Leo, ya que es otro tipico respresentante de su signo) es una persona que, si bien puede entender esos aspectos liberales, tiene la mente abierta, es marcadamente tradicional. Asi que tuve la oportunidad de conocer esos dos lados de la moneda. Pero me mantengo en el gris.
Sobre esa parte de mi vida que no me animaria a revelar a mis amigos, tengo que mencionar que hay uno al que se lo conte. El es - o mejor dicho era - casado, dejo a su esposa por una amante que segun el es una locura jajaja! y bueno, lejos de lo que yo opino sobre esas cosas -jamas me involucraria con un hombre casado, ya que en mi hogar sufri bastante con la historia de una mujer que destruyo nuestra vida familiar al involucrarse con mi padre - se sobre el dolor que eso trae en una familia. Y jamas tendria corazon de hielo como para hacer algo asi. Incluso me lo prometi a mi misma, aunque de hecho los hombres casados nunca me parecieron interesante, para mi, son como figuras invisibles, no se mira ni se toca.. Ese es mi codigo de moral propio. Bueno, como decia, tenia este amigo, divorciado ahora, con el que hubo un tiempo en que teniamos esa intimidad como para contarnos cosas. Era un desahogo para mi. Con mis mejores amigas, cada una en su vida, no nos veiamos mucho. Y no se como, pero este amigo, un Capricornio que mas bien tiene el caracter de un Sagitario (de hecho creo que lo es, porque nacio el mismo dia en donde termina un signo y empieza el otro, o algo asi), comenzo a ser el confidente de mis cosas, y yo de las suyas. Asi que el sabe de algunas cosas. Aunque reconozco que con el tiempo me arrepenti un poco de haberselas confiado, ya que soy muy reservada, y mas que nada porque el es una persona poco estable a veces.. Eso me solia preocupar, mas que nada porque el es rencoroso y tenia miedo de que, si alguna vez nos pelearamos - de hecho nos distanciamos alguna vez por cosas tontas, ahora por ejemplo hace mucho que ya no hablamos, pero creo que es porque el esa en su "lunita de miel" y ya perdimos ese contacto tambien - asi contara alguna de mis cosas, mas que nada porque tenemos muchos amigos en comun, entre los que se incluye Acuario. Como dice el refran, "Cuenta un secreto a alguien, y te volveras esclavo de tus propias palabras".. Solo espero que el tenga esa etica suficiente como para saber mantener ese secreto mio.
Reflexionando un poco sobre esas cosas de mi vida pasada, me hace pensar hasta que punto llegue por hacer cosas por Acuario. O me deje llevar, sin pensar en el destino final. Podrian decirme que me converti en un monstruo. O que sobrepase limites. Hay veces en que, me arrepiento de algunas de las cosas, y en otras, pienso que eran cosas por las que tenia que pasar. Todos tuvimos nuestra etapa de "Vive la vida loca"!.. En las que actuabamos irreflectivamente. Pero lo que realmente hace a uno mejor o peor creo que es la forma en que levantamos cabeza. O si la hundimos cada vez mas. No se como estara mi cabeza posicionada ahora. Como dicen, no vale la pena llorar sobre leche derramada, ni condenarse por lo que ya paso. Por eso, como dije antes, esto lo escribo solo para contemplarlo como simple espectadora de mi vida. Y me parece sorprendente todo lo que descubro con el tiempo. De mi pasado. Para sacarme espinas del alma. Es la primera vez que pongo por escrito todos esos acontecimientos y mi vida con Acuario. Y hasta ahora, me parece como un alivio. No pude hablarlo con nadie, entonces lo hablo conmigo misma. Por algo dicen que los diarios son una buena terapia..
Pobrecito Leo, fue a dormir "un poquito" en el sofa hace unas 4 horas ya, tiempo que me pase escribiendo aqui. Supuestamente tenia que despertarlo para tomar banho juntos, y despues comer algo. Ya son las 1 de la manana. Cuando pienso en el, no puedo evitar pensar en ternura. El es muy tierno, de verdad, de formas que a veces me conmueve. Sin dejar de ser bien masculino, claro.. Hace unas noches, tuvimos esas "disputillas" sobre el tema de cuando vamos a empezar a tener hijos, a el realmente le ilusiona ese tema. Se imagina siendo papa, jugando con sus hijos - quiere tener 2 por lo menos - . El punto de discusion (la verdad por ahora son solo bromas pero medio verdad, medio juego), de que el quiere tener hijos de aqui a maximo 3 anhos, cuando yo tendre 30 y el 26. (Este anho hare 27).. pero yo lo contradigo, diciendole que el todavia sera muy joven a esa edad y que yo necesito mas tiempo, que quiero estudiar y terminar mi carrera y asentarnos mejor economicamente. El me replica que no quiere esperar tanto tiempo asi! que con el tiempo sera mas dificil para tener hijos, y mas riesgoso tambien. El lo sabe, porque su mama tuvo su primer hijo a los 40, y eso fue despues de hacer tratamientos de fertilidad. Y bueno, el tiempo dira..
