Ayer estaba muertisima!! Por eso ni encendi el computador. Llegue a casa, tome un cafe y comi algo, despues nos quedamos tirados con Leo en el sofa viendo una pelicula, en la que apenas si mantenia los ojos abiertos, me fui a tomar banho y a dormir. Habran sido las 11 y media de la noche cuando eso. Tambien fue el cumpleanhos de mi mama, a la que solo mande unos mensajes de texto, porque no daba mas del cansancio. Esas cosas pasan..
Hoy tambien me siento cansada, especialmente lo siento en los ojos.. Sera que necesito lentes?? jajaja espero que no.. Ahora estoy bajando unas musicas y nada en especial. Solo entre a revisar mi correo y ver en el orkut que hay de nuevo de mis amigos, pero no hay gran cosa. Ayer tambien fue el cumpleanhos de una super amiga canceriana, y me da como picazon de poder estar ahi!! De seguro van a armar algo y la van a pasar de lo lindo, como siempre.. A esto me viene el recuerdito de hace 5 anhos, mas o menos, en el cumpleanhos de esta misma amiga. Esa tarde, Acuario recibe un mensaje de su ex, la loca total esa que me mataba de celos.. El mensaje decia: "Hola Acuario (aqui su nombre, claro), tanto tiempo sin vernos y tantas cosas por hablar.. Espero que estes bien.." Yo sabia que era ella, porque, cuando nos conocimos recien con el, una vez revise sus contactos telefonicos y vi el nombre de ella con ese mismo numero. Asi que lo grabe bien, incluso en el mio (con otro nombre, claro), despues lo pase en un papel, lo guarde y borre el de mi celular. El de la otra ex, lastimosamente no pense antes y lo que hice fue borrar de la lista de contactos de Acuario, sin grabarme su numero. En fin. Lo que si, cuando lei el mensaje, ahi inmediatamente reaccione y le dije: "Y esta fulana, que quiere con vos ahora???" Segun el, que hace tiempo que no sabia de ella, que quedaron como amigos, bla, bla.. (Por estas cosas de el, que siempre quedaba como "amigos" con sus ex, es que no entiendo y hasta me parecio grosero el que no haya querido quedar como amigos conmigo, todavia no entiendo por que.. Cree que, si quedamos como amigos, voy a aparecerme de vez en cuando a complicarle la existencia?? A jugar el papel de la victima (como el decia que yo actuaba a veces), o que???
Como sea, nos discutimos esa tarde. Yo mas bien era la que estaba disgustadisima, ya me hacia la cabeza con ideas de que el se estaba viendo a escondidas con ella. Y me carcomia los nervios. Bueno, en esas justo Majo me invita a su casa a la noche, para comer algo por San Juan. Su mama iba a preparar algo. Y despues esta amiga canceriana, que me invito para festejar su cumple, en una disco. "Mi revancha, jejeje" pense.. Asi que sin dudarlo, me banhe, me vesti y sali dejandolo a Acuario plantado. Si se quiere tanto ver con ella que se vaya - pense. El sabia que tenia estas dos invitaciones, pero no sabia a cual me iba a ir. Ademas, el tambien tenia una invitacion a cenar en la casa de una companhera de trabajo, tambien por el tema de San Juan, y, si no nos hubieramos peleado, yo iba a ir con el. Yo tambien, en el camino decidi ir al cumple de mi amiga. Necesitaba distraerme, con la pesada cabeza que tenia.
Nos encontramos con los amigos en un punto, y ahi le conte a un amigo (mi "padrino" en mi trabajo voluntario) y me ayudo a desahogarme. Despues fuimos a la disco, que estaba cerca. Justamente era la disco en la que unos companheros nuestros trabajaban como guardias de seguridad. Bueno, la tematica de ahi era pagar la entrada y consumision libre. Al principio estaba un poco apagada, sin ganas, pero entre bebidas y bebidas, me fui animando. Recuerdo que, hubo un momento en que tenia 2 vasos de cerveza en las dos manos y debajo del brazo una botellita de Smirnoff!!! jajaja eso si que fue una locura. Baile un monton, salte, (encima pasaban musica electronica que para mi es "EL TIPO DE MUSICA" para bailar por excelencia y en esos momentos eso era todo mi mundo,.. Acuario.. quien???? se podia ir a la mierd.....!!!!!!
Hasta que, de pronto, de tanto moverme y no parar de tomar (aguante mucho, sin embargo!), que empece a sentirme mal. No habia comido nada a la noche, solo estaba con el almuerzo. Mi estomago me estaba quemando, y, a pesar de mi gran esfuerzo por no pasar peor, no aguante y.. vomite en medio de la pista!!! Noooo!! eso si que fue un papelon total.. todos me miraban asustados, y cuando pensaba que no podia hacer mas escandalo que ese..me paso de nuevo!! Dios mio, esos momentos solo aparecen destellos de luz, como si fueran retazos de recuerdos. Pensaba: "Esto no me esta pasando a mi!!!" pero con todo eso, era incapaz de reaacionar. Cuando pude hacerlo, solo fui a sentarme en uno de los escalones. Ahi estaban mis amigas, pero ni bola les daba, no entendia nada, solo queria que la tierra me tragase.. Hasta que vino uno de mis companheros que era guardia de seguridad ahi y me pregunto si me sentia bien y si no queria salir para tomar aire.. Sali, y lo que no entendi en ese momento, que percibi despues, es que una de mis amigas estaba al otro lado de la pista, y mi padrino queria ubicarla para avisarle que estabamos saliendo. Como no tenia su numero de telefono, creo que nadie lo tenia a mano, a el no se le ocurrio otra mejor idea que la de llamar a mi base para pedir el numero de ella. El estaba medio pasado de tragos tambien, y cuando le preguntaron si habia pasado algo malo, el les conto que yo estaba pasando mal... Pero no le dijo que de la borrachera!! Entonces, ellos entendieron mal y fueron con el movil a buscarme. En esos momentos yo estaba sentada en una plaza. Cuando vi el movil llegar, ahi solo queria que la tierra se abriese pero YAAA!!! jajaja!! que momento. Solo de ver a mis companheros y superiores verme en ese estado calamitoso, fue digno de un "mi cara esta en mi trasero" mas o menos. Pero les dije que estaba bien, ellos querian llevarme a la base a quedarme a dormir ahi, pero obviamente, si hacia eso, corria el riesgo de llevarme una sancion despues. Es teoricamente prohibido llegar a la base en estado etilico. Pero igual asi me preguntaron si no queria ir. Entonces dijeron que iban a llevarme a mi casa. Pero, nadie iba a abrime en mi casa a las 3 de la manana. No. En ese entonces solo queria ir a casa de Acuario. No tenia otra alternativa. En esas, aparece tambien un companhero con su auto, y el me ofrecio llevarme hasta la casa de Acuario, y fui. No seria mi primera eleccion, pero fue la mejor opcion. Asi que el, mi padrino y una amiga me llevaron hasta ahi.
Esta parte no la recuerdo bien. Se que me llevaron hasta el piso de Acuario, tocaron timbre, el abrio y le explicaron mas o menos lo que paso. El les agradecio que me hayan traido y despues de poco, se fueron. Yo no se que le dije, el tampoco me pregunto nada. Me fui a dormir. Al otro dia, me desperte medio petrificada, pero queria saber que es lo que el pensaba, que iba a decirme. Tampoco recuerdo bien que me dijo, pero me conto que fue a la cena en la casa de su companhera, y que despues al volver, el penso en pasar la noche en la base. "Mira lo que son las cosas" - me dijo. "Si yo no hubiera desistido en mi idea de pasar la noche alla, entonces el que te hubiera buscado en el movil iba a ser yo".. Me quede callada.. Despues de un tiempo, me hizo algunas bromas, y todo paso. Lo que si es que, un tiempito despues, confirme sospechas. En esa epoca vivia con nosotros en la casa un amigo de Acuario, un tipo en apariencia tranquila, pero denso en vivencias. Adicto a la marihuana y cocaina. Pero despues de un problema feo en el que paro unos dias en el hospital se dejo de eso. Bueno, otro dia hablo de el. Pero el tema en si, es que un dia escuche una conversacion de el con Acuario. Creo que el no sabia que los estaba escuchando, pero lo hacia en voz baja, como para que yo no escuche. Yo estaba arreglando la casa, iba y venia del cuarto. Asi que solo escuche frases sueltas, pero que, unidas, no me dejaban dudas. La ex esta lo habia buscado. Se habia enterado por unos amigos de ella sobre ese accidente que el tuvo en el casamiento. Y fue a buscarlo, meses despues, por eso... (.....) - si, claro! - . Que estuvieron hablando en persona. No se que mas habra pasado, si paso algo. Antes de continuar, queria rescatar algo que paso cuando estabamos a unos meses de salir juntos. El me habia contado que ella lo habia llamado, y, entre otras cosas, le pregunto como estaba ahora el con su novia. El le dijo, como desentendido: "Quien, SSSSS?? (el nombre de la otra ex despues de ella). Y que ella se rio y le dijo: "No, XXXX (mi nombre), que estoy actualizada, pues!". O sea, que ella se mantenia al tanto de sus movimientos. Bueno, esa es la parte que el me conto. Claro que si hubiese habido algo mas el no me lo mencionaria nunca. Siempre crei que habia algo distorcionado en esa relacion de ellos, era algo que no habia pero que podia aparecer en cualquier momento. Asi era esta mujercita. Se creia, y de hecho el se lo dejaba, que podia aparecer y desaparecer y hacer lo que ella quisiera en cualquier etapa de su vida. Incluso el me confeso que, a su anterior ex (la "buenita"), que ella tambien tenia celos horribles de esa otra y por lo que me dio a entender, el le fue infiel a ella, y sospecho que tambien haya sido con esta ex del demonio. Como la otra ex, la buena, era linda, tenia una vida formada, de familia acomodada, y yo era mas bien lo opuesto a ella, y aun asi el la traiciono, yo pensaba: "En cualquier momento me toca a mi".. Eso es lo curioso, como una puede razonar con logica basada en algunos hechos concretos, en secuencias de las cosas, y saber que esta mal, y que lo mejor era apartarse lo mas rapido posible para no sufrir, y que justamente hagas totalmente lo contrario. Eso no tiene logica, eso es pensar con el corazon. El pensar que contigo pueda ser diferente independientemente a todas las predicciones y calculos logicos. Pero yo era asi, la que siempre daba una segunda, tercera, e infinidad de oportunidades. La loca e insanamente apasionada..
Como sea, cuando escuche esa conversacion, y uni los cabos, supe que era ella instantaneamente. Pero aun asi no le mencione nada. Que iba a remediar.. pense. De todas formas, un tiempo despues, no recuerdo de que estabamos hablando, pero el me conto lo mismo. Bueno, no se si exactamente igual, pero me conto que esa ex habia ido un dia a buscarlo en el trabajo, y que no iba a dejarlo hasta hablar con el, porque queria saber lo que le habia sucedido, lo del accidente. Y, siempre segun su version, lo trajo en coche hasta el departamento, y que se quedaron un poco ahi abajo para conversar. Y que despues ella se fue y el subio al departamento. Pueden creer, que yo solo me quede escuchando su version y que no dije nada????!! Es que en ese momento, no me tomo mas por sorpresa. Yo ya lo sabia, pero no le dije eso. Asi que solo lo oi, y no dije ni mu.. Pero, podria decirse, que realmente odie a esa mujer!
Otra cosa que no puede pasar por alto es lo siguiente. Unos meses despues de salir con el, a veces yo me quedaba en su casa mientras el iba a trabajar, y aprovechaba para revisar sus cosas. Especificamente buscar cosas del pasado y/u otros indicios. Y no solo encontre algo, sino muchas cosas. Fotos (pero solo de la ex mas reciente), cartas de ella, de el que le no le llego a mandar a ella, de admiradoras del pasado, etc, etc, etc. Claro que estaban escondidas entre libros y papeles. Asi que, esa operacion me tomo varios dias, pero me dedique a eliminar todas y cada una de ellas. Una vez le habia preguntado, claro que nunca le mencione que encontre y destrui esas cosas, pero le pregunte sobre que pensaba de tener cosas de las ex, y si el las tenia. El me decia que no era malo tener cosas de las ex, que, fueron parte de su pasado y fueron momentos lindos para recordar, pero que en presente no tienen mas significado que ese. (Si, segurooo!! pense yo, total, solo queria saber su opinion).. Como sea, nunca me pregunto por las fotos, si yo no las habia visto o tirado (o nunca mas volvio a buscarlas o no queria descubrirse a mi diciendome que las estaba buscando).. Yo pensaba que, si el estaba empezando una nueva vida CONMIGO, no tenia mas sentido guardar esas cosas. Y si yo iba a vivir con el, obviamente no queria saber que tales cosas estaban donde YO estaba. Asi que pense que le estaba haciendo un favor, de eliminar esas cosas que le podrian causar confusiones (si bien la mas importante, nunca tendria como borrar del todo, que eran sus recuerdos en la cabeza, a menos, claro, que le diera tremendo porrazo y su mente se quedara en blanco, pero desde luego no venia al caso). Antes de comenzar, cuando teniamos semanas de salir, tambien tenia en la pared un escrito que la ex, la "buenita" se lo habia dedicado. Eso tambien lo mande a sacar diplomaticamente. Pero mucho despues, el encontro dos letras de musicas que la ex, la odiosa, se las habia traducido para el (estaba con su firma y todo), y el, descaradamente lo pego en su pared, diciendo que lo que le gustaba era la letra de la musica.. Como sea, lo que decia tambien no me gusto mucho. Hablaba, si no mal recuerdo, sobre las cosas del pasado, de volver a un antiguo amor, cosas asi. Con el tiempo, discretamente tambien las hice volar. Nunca me pregunto por ellas tampoco. Y, como si todo esto ya no fuera odiosamente imposible de aceptar, paso una mas: En una de esas revistas que vienen con los periodicos, los dias domingos, en la pagina de sociales, aparece la demonia esta con un hombre, que no se quien es, por el mismo apellido, parecia un hermano o primo, vaya a saber.. Y recuerdo que cuando el estaba hojeando esa revista, se quedo mucho tiempo mirando la pagina de sociales. Yo lo percibi de reojo. Cuando el fue a hacer otras cosas, tome la revista y fui a la pegina. Y para mi desagradable sorpresa ella estaba ahi... Entonces deje la revista en el suelo, tampoco dije nada (vaya vocacion de "boluda" que tenia, verdad??).. Un tiempo despues, encontre esa revista, en una limpieza de casa que estaba haciendo, guardada en su armario, donde era dificil encontrar.. Que rabia senti!!! La tome y la bote a la basura, donde merecia estar...
Volviendo a la anterior historia de mi tremenda borrachera (para amenizar un poco estas enteriores, que me dieron un coraje tremendo y sobretodo una rabia que creo que es mejor disipar). Los que me jodieron buen tiempo despues fueron mis companheros. Uno me hinchaba: "Ey, toda la disco se entero de lo que comiste ese dia. Hasta ahora los arroces estan pegoteados en el suelo" (jajajaja!!!!), a lo que le contestaba: "Y si, que mala suerte loco, justo ese dia me toco comer salsa con arroz. Si hubiese sabido que me iba a pasar esto, bien que podria haber comido algo mas cool, como "souflee de camarones" o "pure de verduras con salmon".. Asi por lo menos mi vomito iba a ser mas fashion" jajajajajajaja!!! en fin, solo me reia, que mas le iba a hacer. Cuando todos se rien de vos, lo mejor es reirse con ellos, o sino, te toca la peor, no paran mas!!jajajaja.. Esa hazanha es hasta hoy dia un recuerdo de cumpleanhos de mi amiga, eso quedo para la posterioridad.. Este anho le dije: "Feliz cumpleanhos!! Bien que daria lo que fuera por ser tu "victima" de las "gaseosas" y "bebidas refrescantes" de nuevo.. A quien sera que le tocara este anho??"
Creo que todos pasamos por experiencias asi.. De esas de "tragame tierra" jajaja!!! Otra vez, en una fiesta de companheros, a la hora de volver a casa, fuimos con un grupo al dpto de Acuario, y, aparte que me costo muchisimo andar, llegue a casa y me acoste con medio cuerpo en el armario y dormi como media hora ahi, ni hubo caso con mis amigas y Acuario mismo que me intento sacar de alli... (si, cada cosa rara que hacemos cuando estamos en el otro mundo!)... Otra, cuando estabamos tomando con Acuario y un amigo suyo en la casa, (y eso que era solo vodka con Citrus!) cuando estaba sentada estaba todo bien, pero.. despues que me levante para ir al cuarto, me meti tremendo porrazo con la puerta!!! lo simpatico es que en el momento ni senti nada, solo me reia, pero al dia siguiente me levante con un dolor de cabeza y resaca de aquellas.. Por eso no tomo mas vodka. Creo que me hizo mal al organismo, como cuando era chica, me comi en menos de una hora una caja entera de "Zucaritas" (los cereales con azucar), despues me la pase vomitando, luego de eso nunca mas pude ni ver las Zucaritas...
Otra vez, hace dos anhos, cuando estaba ya aqui, con vino tinto a mano (mi gusto por el vino tinto - en especial de la marca "Casillero del Diablo" o el Reservado de "Concha y Toro" viene de la epoca de.. Acuario claro, el es un fanatico, y a veces organizabamos una noche romantica con pizzas caseras o nhoquis con salsa blanca y vino, escuchando musica jazz o chill out y fumando para rematar un cigarro..ahh esas epocas eran de la pesada!!).. Bueno, aqui pude conseguir tambien uno de Casillero del Diablo, me puso tan contenta!! Y recuerdo que esa noche estaba sola en mi casa, y me puse a escuchar musica, pensando en el.. Y como quien no se da cuenta, me tome la botella solita.. acompanhada de cigarrillos.. claro que despues el estomago me paso la factura y fui a vomitar ese litro enterito.. en la tina del banho!!! me costo limpiar todo al dia siguiente, que se quedo con ese color lilaceo.. En fin, hoy en dia ya no tomo mas asi, a veces me dan ganas, pero mas que de tomar en si, de pasarla bien con mis amigos, reirnos de todo, hacernos bromas, discutir sobre cualquier cosa, (sobre nuestras actividades, futbol, politica, filosofia, etc, etc, etc) reirnos de nuevo.. Aqui no es lo mismo. La cerveza no es tan rica como alla, parece agua, y los lugares tampoco son lo mismo. Aqui no ves, por ejemplo, de esos barcitos y bodegas donde te podes sentar a tomar en las mesitas en la calle y escuchar musica (cualquier tipo sirve para esas ocasiones, el tema es escuchar ruido para animar el ambiente!). Bueno, por las ciudades mas grandes si te encontras con discos y bares, pero no de esos de sentarte en la calle. Pero es tambien mas cosmopolita, asi que pierde esa esencia de familiaridad, de lugares de barrio, de esos que pegan. En mi ciudad, solo hay pequenhos bares donde solo los japoneses van, generalmente los mas viejos, por lo que no es interesante, y restaurantes, en donde, si te vas con un grupo de extranjeros, si empezas a hablar muy alto o hacer mucho ruido, los atendientes vienen y te llaman la atencion para hacer menos escandalo. Y todo se cierra a las 2 o 3 de la manana. Asi que no hay mucho de divertido para hacer por aqui. Si tomo, son solo unas dos latitas como maximo con Leo mientras vemos peliculas. Hace unos meses compre tequila. Pero todavia esta por la mitad (eso si que es sorprendente!!jajaja).. Leo tampoco es de tomar mucho, pero de tanto en tanto lo hace. Es mas bien porque, dependiendo del dia, el alcohol le hace mal al estomago - tiene estomago irritable -. Una vez que fuimos a un restaurante por ejemplo, pedimos vino rosado para tomar (puaj, el vino rosado en si es rico, pero ese era pura agua con alcohol de farmacia y colorante!), y enseguida comenzo a pasar mal.. Asi que, con el tiempo, tambien perdi esos mis "habitos sociales" de tomar alcohol. Pero de tanto en tanto le bajo un poco. Para un relax despues del trabajo o tal vez, para matar nostalgia..
Mi suenho, que si o si tengo que cumplir una vez que me vuelva a mi pais, es llamar a todos mis amigos y organizar una salida o algo en la casa de alguien (ya tengo un lugar, ya que un buen amigo hace poco se mudo a una casa grande, asi que.. ahi esta!!jajaja), y hacer nuestras rondas, que para mi eran las mejores del mundo!!!!! jajajaja. Con ellos me sentia alegre, divertida, super sociable, simpatica, bromista, ocurrente, la que no paraba de hablar.. Hoy en dia soy solo una sombra de todo eso. Tanto que, las personas que me conocen aqui, dificilmente me creerian si les cuento como era cuando estaba en mi pais. Aunque ultimamente intento ser mas sociable, de hablar mas con la gente. Antes no lo hacia mucho, mas que nada, porque no me interesaba hacerlo. Pero estoy en una etapa en que me siento mas animada, optimista, asi que en parte me abro mas a la gente. Pero esta aun lejos de ser como era yo en esa etapa de mi vida. Por eso tanta nostalgia de volver a esos tiempos. No importaba a que hora ni donde, yo siempre estaba en las reuniones. Como era del mismo grupo, Acuario tambien estaba y se divertia por igual. Pero no se si lo mismo sucedera con Leo. No los conoce a nadie, y nadie lo conoce a el. No tiene, aparentemente, ninguna afinidad. Hasta incluso tiene celos de algunos amigos que a veces me dejan mensajes. Y, definitivamente, en las reuniones en que yo este, Acuario no va a estar, y si por desinformacion llegase a estar, no se como seria el ambiente. No se como lo tomaria Leo. De hecho, me cuentan que, de las pocas reuniones que organizan entre los amigos, Acuario no se aparece casi. Uno porque la mujer, si bien es parte de la misma actividad, no es del grupo original. Y segun me dijo una amiga, la canceriana loca jajaja! que parece como si ella tuviese esa "cola de paja", porque, las pocas veces que se aparece con el, se queda en su esquinita, detras de las espaldas de Acuario. Y a algunos de mis amigos, por lo menos a 3, ella no les cae para nada. Jajaja es como pensar que tengo algunos "incondicionales".. Me cuenta que, en muchas ocasiones, y estando ella presente, se ponen a hablar de mi, recordar cosas que haciamos juntos y casi todos participan, como haciendole sentir una especie de "vacio" a ella. O de recordarles en "que grupo" esta. Me imagino que eso sera mala onda para ella. Pero no me importa mucho. Siempre pensaba, con mis delirios paranoicos, que, ella no solo me saco a Acuario (bueno, esa es una exageracion, porque habiamos terminado casi de mutuo acuerdo, pero aun asi, ella se aparecio a sabiendas de que yo seguia con el, y ademas a mis espaldas y sin nada que yo pudiera hacer, ya que estaba lejos), sino que tambien se habia quedado con "MI" MUNDO, mis amigos, las cosas que a MI me apasionaban. Por eso me aleje en contacto un tiempo de mis amigos. Porque pensaba que lo habia perdido todo de una manera injusta. Hoy lo veo de forma diferente. Como me dijo un buen amigo, el mas "cuerdo" de todos, que, independientemente de lo que pasase y de las circunstancias, que yo y Acuario teniamos la "obligacion moral" de continuar siendo amigos de ellos. Y todas esas veces en que los vi a ellos en fotos en las reuniones de amigos, en el hospital cuando la mujer de el iba a dar a luz, actividades, cosas asi, si bien al inicio me traia sentimientos encontrados, hoy lo veo de otra manera, en realidad, si ellos pudiesen estar conmigo lo harian, pero como solo el esta alla, entonces estan con el por EL, y no por la mujer esta. Ella es solo parte circunstancial de su vida, razon por la que la aceptan en el grupo, por condescendencia. Bueno.. no se si es asi a ciencia cierta, solo puedo suponer, y si me hace bien pensar que es asi, entonces.. quien puede decirme lo contrario??
Veo dificil que algun dia pueda llegar a quedar como amigos con Acuario. Reconozco que a veces imagino como seria el dia en que yo volviera y me encontrara con el, me imagino que seria solo un saludo formal, como de conocidos. Si hubiera algo que hablar, no seria yo quien lo buscase, esa etapa degradante ya la supere.. No es que sea degradante en si buscar a alguien. Me refiero a la forma en que yo lo buscaba, cada vez que nos peleabamos o hacia algo que ofendiese su "fina sensibilidad". Casi rogando, siempre con la cabeza baja, dejando de lado todo orgullo. Esta vez, sera asi, como lo dice en una parte la letra de "White Flag", de Dido:
"Y cuando nos encontremos (Que estoy segura de que lo haremos) Todo lo que fue en ese entonces Aun estara ahi Lo dejare pasar Y me callare Y tu pensaras Que he cambiado..."
Mi conclusion del dia es: Realmente, nena.. como me pude haber enamorado de alguien como el? Como deje escapar tantos detalles que eran obvios?? Si bien vivi con una persona con la que pase muchas experiencias nuevas, por otro lado, lo nuestro nunca iba a durar mucho. Y hay algo de lo que solo HOY, escribiendo estas cosas, me di cuenta (odio que se me hayan pasado por alto, increible, lo juro!!!) de esto: El nunca pudo olvidar a esa ex "endemoniada". Y todas las frases que el decia, cuando comentaba situaciones de esos hombres, que pierden la cabeza por las mujeres que no valen la pena (una de ellas era, por ejemplo: "Parece que hay hombres que, mientras mas perras, - sorry, intento no usar palabrotas, pero solo mencione textualmente lo que dijo - mas los tienen mal las mujeres, mas se obsesionan con ellas, y lo mismo es el caso en las mujeres"). Ahora entiendo que estaba hablando de si mismo. Como, entonces, yo podria ser esa mujer que el no olvidaria jamas? Si a el lo que le gustaba, en el fondo, eran las mujeres que lo tenian por el piso, como loco.. Esas eran las que lo intrigaban y le parecian interesantes. Las que, un dia estaban con el, despues lo dejaban por otro, y luego volvian con el.. Cuesta admitir cuando una es superada por otra con mas defectos aun. Pero la respuesta es tambien sencilla, si tiene una belleza exterior, una vida "poco ortodoxa", y desde luego es totalmente abierta en materia de sexo, toda reputacion concedida en proporcion a sus "meritos" es vista incluso como un hecho interesante. Lo de ser totalmente abierta en materia de sexo es algo que aprendi solo mucho tiempo despues, y contrariamente a lo que pensaba, que era con Acuario con quien descubri esas cosas, no fue asi. El solo me hizo conocer situaciones extravagantes, pero Leo fue quien me ensenho otra dimension antes desconocida para mi. Me mostro que el sexo puede ser totalmente satisfactorio y de gran calidad, y divertido solo de a dos. Y no necesitamos esas fantasias de a tres para "variar" nuestras practicas. Y pienso, que si bien es totalmente halagador ser vista como una mujer deseable por los hombres, no sirve de nada tener un poco de todo con muchos, si no se es capaz de conquistar el corazon de uno solo, y dia a dia. El vacio existencial siempre va a estar ahi. No, no podria ser como esa ex. Ni me interesa serlo. Claro que es de las que despiertan la envidia y celos de cualquiera, por su desenvoltura y aparente "seguridad" en si misma. En ese entonces, esa fue una de las cosas que desequilibro mi propio caracter. Estaba intentando luchar contra un fantasma que iba y venia en la vida de Acuario, pero no fue la causa de la separacion. Solo fue una circunstancia. (Tampoco le adjudico tanto "poder" a la minita esta, que de hecho no lo tenia). Pero, aun no se me esclarecio del todo el por que terminamos. No fue solo una cosa, fueron varias. Aunque tal vez, con el tiempo, logre verlas con mas claridad y llegar a una respuesta final..
Se me hizo tarde de nuevo, y eso que dije que solo iba a escribir un poquito hoy.. Que cosa no?
Voy a pasar aqui unas cosillas que escribi hace un tiempo. Lo re copie de mi sitio de Facebook, donde ya lo habia colocado, bueno, pense que no seria mi blog - diario si no tuviera todas mis cosas juntas verdad? Fueron unas "ideas en una noche de verano", una de esas raras conjunciones en las que pasa algo por mi cabeza jejeje!! Ahh, si hay algo que lamente fue el no haber traido conmigo mi diario - poemario, que solia escribir en mi pais, que tenia cosas que me gustaron como quedaron.
Mi inspiracion, basicamente, es sobre los estados animicos. Me parecen especialmente interesantes la melancolia, nostalgia, tristeza, el dolor.. las cosas intangibles, una mirada particularmente hermosa, (hice uno dedicado a Acuario, en esa epoca antes de salir como novios, en la que me gustaba y no pasaba nada aun).. Pienso que hay que estar en un estado asi para poder inspirarse. Por lo menos yo. Me gusta la delicadeza que encuentro en esos estados, le encuentro una languida belleza como la luz de luna.. La noche, especialmente, es mi momento favorito. Siempre me gusto escribir a la noche. Cuando hay silencio, quietud.. Cuando las almas abandonan su prision corporea - o dimensional - y salen a volar.. jajaja!!
Aqui dejo:
Asi es como que la noche, tan simple y tan laberintica, posa sus invisibles alas en el espiritu de los inquietos.. Nada deja igual, nada pasa sin que lo perciba a traves de su tamiz.. Pasan las horas, y me pregunto: "Sera que la luz es solamente una ilusion de la mente, que se rehusa a vivir para siempre este suenho infinito?" Millones y millones de seres en este suelo comun, navegando las aguas del tiempo, remando, ahogandose, muriendo de sed por alcanzar un limite entre lo finito y lo infinito..
Sin saber exactamente por que, a veces la luz y esos reflejos de la misma que llamamos colores, bombardean mis sentidos.. Suenho con un mundo monocromatico, salir, y tan solo desviar las otras existencias (que tampoco sabran por que existen exactamente), pensar y volver para descubrir que tan solo es una parte de la ilusion que se difumina al olvidarse que son seres, si tan solo son una creacion..
Muchas vueltas en la cabeza, y aun queriendo pensar mas, mi mente se niega a revelarme otro pedazo de sus verdades. Tal vez otra noche..
Volvi!! Mientras que Leo fue al super a comprar cosas, llamo mi suegra y nos invito a comer algo en un barcito aqui cerca de casa. Asi que fuimos con su familia, wow! comi una super hamburguesa con pinha y bacon.. ahora si volvimos, y aca estoy..
Bueno, volviendo al tema, lo de las sospechas de Acuario de que yo estaba medio extranha con el - segun el - . No sabia de donde sacaba tales sospechas, a que el sabia donde estaba y a que hora. Lo unico que a veces "omitia" es cuando me encontraba con mi amigo, el que era casado. Porque segun el, bueno de hecho lo es, que este socio es un mujeriego y que si tuviera la oportunidad se echaria encima mio. Y desde que empezamos a andar el se alejo mucho de el (tambien eran amigos). Bueno, la verdad que de intentar este amigo lo intento, indirectamente, pero yo educadamente le hice ver que no habia posibilidad alguna conmigo. En ese entonces el era mi hombro donde llorar, desahogarme, y nunca se me ocurrio tener nada con el (no me era atractivo fisicamente, aunque era muy divertido y ocurrente, pero, aun asi, no se me antojo nunca!).. Entonces cuando quedabamos para ir a tomar algo o comer, no se lo decia a Acuario. Total, el tambien tenia sus encuentros con amigas seguramente, como una vez me lo hizo entender. Pero bueno, a pesar de que me ponia celosa, tampoco le decia nada.
Las cosas, como siempre, volvieron a la normalidad despues de esa discusion. Pero me daba cuenta de que el me controlaba un poco. Percibia en su mirada un cierto recelo, pero me intrigaba saber hasta donde iban esos aparentes celos. El no era de demostrarlo. Entonces, un dia, se que fue malo de mi parte hacerlo, pero hice una prueba. Escribi un mensaje para una amiga, en mi celular, supuestamente lo envie pero en realidad era para dejarlo ahi. Para ver si el revisaba mi telefono. Escribi algo asi como que un ex me habia vuelto a buscar y que queria verme, que yo fuera a su casa porque el estaba un poco triste. Pero que yo le dije que no nomas, porque era lo mejor. Y asi deje. Pasaron unos dias, y nada. Ya me olvide del asunto, como que desisti. Pense en borrarlo incluso pero me olvide del tema. Y ahi fue que paso. Una noche, estabamos los dos en la base, pasando la noche ahi. Nos fuimos a dormir, y notaba que el estaba medio inquieto, que no podia descansar, se levantaba a cada rato. Pero yo al final me dormi. Al despertarme, a eso de las 4 de la manana, me levanto y veo que el no estaba en la cama de abajo. Sus cosas no estaban. El se habia ido sin decirme..ni una palabra! Y encontre mi celular al lado de mi almohada. Es que yo siempre dormia con el celular a mi lado. Yo lo habia dejado de un lado, y lo encontre del otro. Pero como estaba medio dormida, no entendia aun por que. Que le paso? Pense que piro de repente, que se volvio loco. Y me volvi a dormir, aunque me costo conciliar el suenho.
Al dia siguiente lo llame. Y no me atendia. Lo llame varias veces, y no me atendia. Finalmente lo hizo. Lo unico que me dijo es que no queria saber mas nada de mi. Ahi le pregunte: Por que??? que hice??? y me dijo que lo mejor era dejarlo de lado, que se acabo. Ahi fui a su casa corriendo, es que queria saber que le paso, fui sin avisarle, y ahi estaba, denso, con esa mirada reprochadora que yo odiaba. Y me dijo que el olia que habia algo extranho conmigo y que no se equivocaba. Me conto que vio lo del celular. Que, cuando yo estaba dormida, el celular cayo de la cama donde yo estaba a la suya. Y que asi el descubrio todo. En el fondo me queria reir, porque no era nada cierto la historia, era un invento mio, pero no se lo dije. Solamente intente explicar lo inexplicable (a veces soy buena para eso, sobretodo para zafar de las situaciones densas).. Pero me dijo que no queria saber mas nada de mi. El estaba convencido de que yo le fui infiel. A pesar de mis ruegos, explicaciones, me pidio que lo dejara solo. En esa hora habia quedado con unos companheros, a los que tenia que ayudar en un trabajo. Y a la tarde tenia que ir a la facultad. (Mas abajo explico como empece a estudiar de nuevo).. Llegue destrozada, mis amigos se dieron cuenta que algo estaba mal y les explique mas o menos como iba la mano. Claro que sin contar que era una historia la que habia inventado, lo del celular. Uno de ellos intento llamarlo, hablo un poco con el, pero sin resultados. Y despues me intento calmar, y que en otro momento intentara de nuevo hablar con Acuario. Entonces llego la hora de ir a la facultad. Era muy lejos de donde estaba, y yo, sin saber que hacer y con la cabeza hecha bolsa. Sentia como si no tuviera a donde ir. Me sentia tan estupida por haber puesto en riesgo mi relacion por una tonteria. Asi que camine como 1 hora, despues tome el colectivo y llegue a mis clases. Pero no conseguia entender ni prestar atencion a nada. Finalmente, en la hora del recreo, me mande mudar. No aguantaba mas la desesperacion. Queria solucionar las cosas, y YA.. Soy asi, la ansiosa incontrolable, quiero todo para ya, especialmente cuando se trata de problemas. Quiero soluciones inmediatas. Y fui a su casa a buscarlo. El estaba ahi, en la oscuridad, pensando..
Antes de seguir, quiero comentar como empece a estudiar de nuevo. Un dia, estabamos hablando con Acuario, y en una de esas me estaba hablando de sus proyectos. En los que me veia incluida. Me dijo que, si bien lo que mas el queria era continuar su facultad (estaba cursando Ingenieria en Informatica), dejo porque le costaba pagar. Tenia muchas deudas, ya que unos anhos atras, su papa fue a la carcel, (fue en realidad un chivo expiatorio), y el tuvo que hacer un prestamo para pagar abogados.. Y ahi se endeudo hasta ahora. Bueno, decia que el habia tomado una decision, como veia que yo no podia estudiar por falta de recursos, el queria ayudarme a hacerlo. Que el penso en ayudar a estudiar a su hermano menor, de mi edad, pero que no lo veia con esa voluntad de querer hacerlo y tampoco estaba decidido en ninguna carrera. Asi que quiso hacer eso por mi. Si bien me parecio genial, como la salida a mi situacion, me parecio increible que el se hubiera decidido a ello, a pesar de sus limitaciones economicas, primero le dije que no, pero el insistio, incluso me dijo que si yo no queria aceptar que el pagase todo, que con el tiempo si yo conseguia un empleo ahi podia continuar costeandome yo sola. Le pedi tiempo para pensar, luego el mismo insistio sobre mi respuesta. Ahi le dije que si. El me decia que siempre se imagino, desde que salimos, a nosotros con nuestros proyectos en comun, y que uno de los suyos era ayudarme a estudiar porque veia que yo era inteligente y que me daba bien con eso. Una vez le habia dicho que queria estudiar una carrera de Emergencias Medicas, como era relativo a nuestras actividades, y en otra le mencione que tal vez seguiria Derecho. Entonces el me sugirio que podria escoger entre esas opciones o la que yo quisiera. Entonces ahi, sin pensarlo mucho, me decidi por la de Emergencias Medicas, mas que nada, porque teniamos un amigo en la facultad que era profesor y el siempre me decia para estudiar eso, y porque pense que a el le gustaria que yo siguiera esa carrera. Mas tarde, con el tiempo me arrepenti de esa decision, pense que hubiera sido mejor si elegia derecho, ya que asi podria ir a una facultad publica y ademas tenia mas campo laboral luego de terminar. Pero empece asi a estudiar esa carrera. Y me sentia feliz y agradecida con el, ese gesto fue uno de los mejores que nunca nadie tuvo hacia mi. Incluso, hasta hoy en dia me siento en ese aspecto agradecida con el por ello. A pesar de que despues deje la carrera. Pero esa es otra historia, que vendra mas adelante..
Bueno. Entonces esa noche fui a hablar con el. Se lo veia mas calmo. Pero con esa fria calma de la que era capaz, y me mataba. El siempre fue muy racional, siempre actuaba despues de pensar detenidamente sobre las cosas. Y su razonamiento era muy agudo, muy analitico. Yo, era la de las pasiones fuertes. Actuaba segun como me sentia. El siempre juzgaba mi caracter como infantil, de esas mujeres que suuufreeen por poca cosa, que hace de la vida un drama. Y odiaba que me mirara asi. Hablamos de muchas cosas. Nos salimos por las ramas. El siempre tenia esa capacidad, de salirse de las ramas pero volver siempre a la direccion original. Yo me perdia directamente por las ramas. Y perdia nocion de la idea original. Finalmente nos reconciliamos.. Ahi le dije cuan agradecida estaba por la ayuda que el me daba para mis estudios, le conte las historia de mi papa, que cuando estabamos sin nada casi, cuando lo perdio todo, con su ultimo dinero el prefirio pagarle la facultad a su amante en una universidad privada y mandarme a una publica a mi, con una carrera que a mi no me iba para nada: Contabilidad. (soy pesima para las matematicas!!). El solo escuchaba lo que decia, despues de un tiempo me abrazo y despues hicimos el amor.. Esa vez fue algo intenso, y como el sello de que las cosas volvieron a estar bien entre nosotros. No creo que se haya tragado mi historia fantastica de los mensajes de texto falsos, pero aun asi algo lo convencio. No se que pudo ser..
Muchas veces, me preguntaba por que el seguia conmigo. Especialmente despues de nuestras conversaciones, cosas sobre su pasado. El me decia, que era de esos hombres que a veces esta por estar en una relacion, por eso fue de quedarse durante muchos anhos en una relacion, porque no soportaba a las mujeres llorar, que no era de terminar con las mujeres y preferia que ellas terminen con el.. Claro que el penso que solo me hablaba de sus antiguas experiencias. Pero yo pensaba, y me quedaba con la inquitud de, si no estaba haciendo lo mismo conmigo. No queria eso. Pero, inconscientemente, eso es lo que hacia: Cada vez que nos peleabamos, o casi terminabamos, yo insistia para volver, y lloraba.. Entonces el me decia que si. Lo que a el no le gustaba, y segun el decia que yo hacia mucho, era que me mostraba como si fuera superior a el. El odiaba eso! Para ser mas clara, por ejemplo, a veces entre los amigos y conocidos nos bromeaban, sobre quien mandaba sobre quien (explico, es que en nuestra actividad, se basa sobre un sistema de jerarquias. Y esa jerarquia, llamada "antiguedad", se calculaba en base a las calificaciones, nota conceptual, asistencia a actividades, etc, sobre el que se sacaba un total, y salian las posiciones de egreso despues de la academia. Y yo sali la mejor egresada de entre 18 personas, el salio en el puesto 9).. Y como el tema de bromas entre amigos es "el que se enoja pierde", yo solo seguia la corriente. No porque me considerara mejor que el. De hecho, sabia que el era mas inteligente que yo. Pero a el le irritaba eso. Primero no le daba mucha importancia, pero siempre me echaba en cara eso, de que frente a los demas, yo queria demostrar que era "superior" a el. Cosa que no podria estar mas lejos de la realidad. Pero el no lo tomaba a broma. Se reia frente a los demas, y en casa, las peleas eran densas por eso. Nos peleamos asi por lo menos unas 3 veces, en la ultima, el termino conmigo y yo, que no entendia por que el era asi, por lo que consideraba tan poca cosa, le pedi que volvieramos, con llanto incluido, tipico de mi en esa epoca. Asi que volviamos de nuevo, y yo tenia que cuidar de ese aspecto para que no volviera a pasar lo mismo. Pero aun asi no entendia por que, casi podria decirse que en el fondo el sentia una especie de complejo de inferioridad al no saber tomar una broma de esas. Que siempre era originada por los otros. Hoy se que eso era por su caracter excesivamente soberbio y orgulloso. Me decia, enojado: "No se que te crees, vos, que sos mas joven que yo, (eran solo 4 anhos!), para hacerte la superior.. A MI!!!".. Como pase esos detalles por alto? Ahora mis amigos dicen que el ya no se contiene mas ese caracter de mier..., pero, lo que no sabian, es que si en esa epoca era mas flexible y contenido, era porque toda la bronca me la trgaba yo. O en cierta forma, a veces, cuando me hablaba despectivamente de los demas, especialmente cuando otros, que el consideraba insignificantes e intelectualmente inferiores a el, bueno, en muchos casos veia que tenia razon y asentia, pero siempre le decia que tenia que tener mas tacto con los demas y un poco de condescendencia. El es especialmente nervioso, se irrita cuando algo no se hace como el quiere, en ese aspecto yo le entendia, tambien soy perfeccionista pero el ya rayaba en la mania, asi que cada vez que teniamos que organizar eventos y habian otras personas que ayudaban y no hacian las cosas como el queria o se borraban del mapa, el se ponia histerico. Pero en ese sentido, el sabia que podia contar incondicionalmente con mi ayuda. Era su punto de tranquilidad. Aunque a veces, tambien se enojaba conmigo, pero despues se le pasaba. Entre los dos haciamos un buen equipo de trabajo, mas que nada era el el que organizaba las cosas y yo era la que hacia la parte practica. Bueno, si era por el, se podia pasar la noche entera hasta terminar con las cosas, y yo lo acompanhaba en eso. Cuando el sentia que no podia mas de la impotencia de que las cosas no salieran bien, yo intentaba a mi modo ser un punto de apoyo y relajacion. Aunque eso no quiere decir que no me estresara tambien a veces. Despues, con el tiempo, encontramos una forma de mejorar ese estres "pre - durante y post evento.. Ya hablare de eso..
Bueno, tiempo va, tiempo viene, todas esas historias anteriores fueron antes de cumplir un anho. Y que anho! Ya teniamos una historia "cargadita" de varias cosas.
Con el tiempo, las cosas fueron mas o menos. Normales, diria yo. Si teniamos problemas, eran mas bien por mis celos, en especial recuerdo una noche, en la que estabamos saliendo del ciene, y le llego un mensaje de texto. El miro, y dijo: "Psstt, mira lo que me mandaron" y no le dio importancia. El siempre tenia esa politica de que "es mejor saberlo por mi a que lo descubras por vos misma o te lo cuenten otros" O sea, una politica de ser "sincero". Pero aun asi, yo sospechaba que, tras esa apertura aparente, me ocultaba algunas cosas. Las mas importantes. Pero en fin. Lei el mensaje y era uno de esos dibujitos, que mas o menos decia: "Que tengas buenas noches. Te mando muchos besitos" (???????). Inmediatamente, mi radar anti - bandidas se puso en accion. Le pregunte de quien podria ser, y el me dijo que no conocia ese numero. Lo que si no le dio mas importancia. Y yo por ese momento lo deje pasar. Pero tome nota del numero, queria averiguar mas..
Al dia siguiente, en mi casa, aun debatiendo sobre si iba o no a hacerlo, lo comente a mi mama. En esa epoca, lo hablaba casi todo con ella, menos, claro, lo de la adiccion de Acuario. En ese sentido, una vez que me entere que el fumaba, no se me dio ese tema de querer sacarlo de su vicio ni nada, ya que el me decia que por respeto no iba a hacerlo en frente mio, y por otro lado, el siempre decia que sus ex siempre intentaban cambiarlo y que, cuando el lo hacia, lo dejaban. Entonces por un lado, por esa conviccion de que no queria ser igual a sus ex y otra que me gustaba como era, nunca lo intentaba cambiar, simplemente aceptarlo como era. Queria ver hasta donde llegaba ese experimento.. A veces, pensaba que nuestra relacion era eso. Un experimento. Que iba a resultar o no, pero eso me abria la mente a todas las posibilidades posibles. Me sentia segura con el para intentar cosas nuevas.
Como sea, a mi mama no le sorprendio ese tema. Y le dije que queria mensajear con la chica haciendome pasar por el. Y me dijo que intente, para ver que salia de ahi. En esta ocasion me dijo que, probablemente no sea alguien con el que el tuviera algo, sino simplemente una de esas "loquitas".. Asi que le mande el primer mensaje como si yo fuera Acuario. Enseguida me vino una respuesta. Le pregunte quien era, y si el mensaje era para "mi", y que ese era "mi" numero. Ahi me dijo que era una admiradora "mia" (de Acuario, claro) y no se que otras cosas. Ahi ya se me subio el rojo de ira a la cara. Despues entre otras cosas pregunto si no me molestaba que me mandara mensajes, y ahi estuvo mi equivocacion. En vez de seguirle el jueguito para descubrir su identidad y otras cosas, le respondi: "Claro que me molesta, porque soy su novia".. Y para que.. Empezo un va y viene de insultos. Me dijo: "Ay que pena, porque tus cuernos son mas grandes que el mar".. Ahi ya le empece respondiendo una sartada de cosas, me decia que el que la iba a buscar siempre, y no se que cosas mas. En una de esas le dije: "Pero como se nota que sos una cualquiera, te andas regalando a otros" y del tipo "a mi no me interesa, si queres tanto tener algo con el, podes unirte a nosotros, que ya tuvimos algo parecido con una pu.." a lo que me respondio: "Ay en serio que ordinaria que sos" (no soporto que me digan asi!!jajaja porque no me considero una regalada.. a quien le gusta no?), y ahi le dije: "Yo soy lo que quiero ser, y deja de hacerte la puritana, bandida!!".. y me dijo: "Preguntale a tu novio si no le conoce a XXXXXX" (me dio su nombre ahi) y ahi termino la comunicacion.. Despues, re boba tambien yo, fui a la casa de mi novio a exigirle explicaciones. Un poco luego de llegar, a el le viene un mensaje de la tipa, que decia: "Que ordinaria que es tu novia, controlale un poco", que yo lei antes que el, y ahi empezo todo. Le conte lo que hice, lo que me dijo y cosas asi, el solo me dijo que las dos estabamos locas, que por que yo le segui en el juego a ella tambien. Lo que si es que no me tranquilice y le hice a el llamarla, no se ni para que, pero para ponerla en su lugar, que me defendiera.. Y no escuche lo que la otra le dijo, segun el que nego todo que habia estado mensajeando conmigo y despues termino la conversacion con un "dale socia, esta entonces".. que me irrito mas aun. Queria que la mandara a la china, que le diga que no queria que lo volviera a molestar, que el tenia novia y que no estaba interesado en otras. Pero bueno, como siempre yo, al final me tranquilice y deje pasar. Pero claro que mi radar iba a seguir activado..
Lo que una hace cuando esta ciega. Siempre me imagine en esas situaciones, en lo que yo haria si viera a una chica molestando a mis parejas. Siempre me imaginaba que las agarraria del pelo, o que le diria cosas insultantes, pero, en realidad, despues decia que tendria mas clase que ellas y simplemente las ignoraria. O, si me empezara a molestar tambien, les diria algo educado pero tajante. Asi que en esa ocasion deje de lado toda creencia que tenia hasta ese entonces. Me pregunto hasta hoy en dia cual es la actitud correcta en estas situaciones, si ponerle en su lugar a la "loca" o simplemente pasar de ella e ignorarla, sabiendo que una tiene lo que tiene que le gusta a tu pareja. Pero aun asi, en ese caso, te quedan esas cosquillas desagradables en el estomago.. Que es mejor, contenerse como una dama o responder sin pelos en la lengua? Esa es la cuestion..
Otro dia, tuvimos una de esas situaciones desagradables. Habia una reunion de amigos en la casa de Acuario, y claro, todos estabamos ya mas de lo "entonados".. No me acuerdo bien como empezo todo, pero era una epoca en la que no estabamos muy bien con el. De repente, solo recuerdo que estabamos sentados en un sofa, el obviamente pasado de copas, y yo tambien. Estabamos hablando, lo que empezo como simples bromas termino en ofensa. Recuerdo que de repente, estabamos hablando sobre mujeres, y en una de esas el me dijo algo parecido con que yo no tenia la capacidad suficiente para excitarlo (eso fue lo que entendi y hasta ahora se me quedo), ahi no se que le respondi, lo que si me sali furiosa de ahi, sali afuera y me sente en las escaleras del dpto, sola. Despues vinieron unas amigas a preguntarme que paso, que lo veian mal a el, y yo empece a llorar. Y ellas no entendian un carajo de lo que yo estaba diciendo. Lloraba desconsoladamente. En una de esas, el viene y no se que intento, pero lo que si es que trato de abrazarme y levantarme para llevarme de vuelta dentro. Ahi mis amigas le dijeron que mejor me dejara, yo misma no queria saber nada de el. Como estaba muy tarde y pasada de copas, dormimos en su casa, todo el mundo tirado en el sofa, suelo, etc, y al dia siguiente me fui a casa y lleve mis cosas. Eso de pelearnos y llevar mis cosas a casa en una bolsa era muy corriente, incluso a altas horas de la madrugada, a veces simplemente me salia a caminar sola despues de una discusion o iba a mi casa con mis cosas, siempre fue algo que me parecia degradante, el hecho de tener que llevar todas mis cosas, de tener que salir de su casa, aunque el siempre me seguia y me acompanhaba a mi casa para que no me pasara nada.. pero tampoco hacia lo que yo queria, que era el de convencerme a que volvieramos a la casa y todo eso. Bueno, algunas veces lo hizo. O sino, al dia siguiente era yo la que lo llamaba y nos arreglabamos despues. Es que yo pensaba que, si no era la primera en acercarme, para el seria sencillo dejarme de lado, y no queria darle esa oportunidad. Ya ven como me sentia en ese entonces. Era un suplicio..
Como sea, esa vez, el fue a la noche a mi casa para hablar conmigo. Yo seguia enojada. No recuerdo que hablamos, pero el se disculpaba por lo que dijo, es mas, aseguraba que era en parte porque estaba bebido y porque yo interprete mal lo que el intento decir. Que entendia si yo no era capaz de perdonarlo. Despues de un tiempo, le dije que estaba todo bien, que dejaba atras ese episodio (lo que queria en realidad era dejar todo de eso y poder volver esa noche a su casa para pasarla juntos), y a el le sorprendio que yo lo perdonara tan rapido. Me dijo que habia algo extranho, que no entendia como yo estando tan enojada dejaba pasar todo asi como asi. Pero es que, lo que el no entendia, es que en el fondo yo soy asi. Soy la de los grandes enojos y los rapidos perdones. Me es dificil enojarme por mucho tiempo. Y me dijo que ahi, en esa actitud mia, de perdonar todo tan rapido (ah!! segun el era porque empezo a hablar de que el estaba medio desconfiado de que habia "otro" de por medio, y por eso se sentia un poco enojado)..
Ups! tengo que hacer una pausa aqui.. llego el leon de la selva jejeje!! - no me aviso que iba a llegar mas temprano!- solo me llamo cuando estaba casi llegando.. Sus tecnicas sorpresa para comprobar que estaba sola en casa.jejejee!! bueno, nada mas llegar se me tiro encima, un poquito de jueguitos (pobrecito, estaba muy cansado y con dolor en la espalda por eso lo dejaremos para tarde!. Un buen banho para refrescarnos, y lo mande al supermercado para comprar las cosas de la cena de hoy. Mientras le preparo ya su cafecito.. Bueno, continuo mas tarde!!
Ayer sali tarde del trabajo (10 de la noche), asi que llegue muerta a casa, compramos unos sandwiches y vimos una peli con Leo. Hoy tengo el dia libre, mientras que Leo fue a trabajar, (pobrecito, se tuvo que despertar a las 5.30 de la manana bajo esa lluvia pesada! pero igual asi me levante por lo menos para acompanharlo y despedirlo en la puerta, porque para el cafe de la manana ya no hubo tiempo!). Como sea, me llamo 2 veces, primero a las 9, para contarme que las maquinas se descompusieron, lo que iba a retrasar mas todo.. Despues a las 11, en su hora de almuerzo.. O sea, que no me dejo dormir en mi apogeo jajaja!! Como sea, despues de la ultima llamada me levante tambien, arregle un poco la casa y despues relax total, me pase viendo videos y cosas simpaticas.. Como es bueno reirse para variar un poco no? Normalmente, damos la risa o las situaciones graciosas como una cosa dada, a la cual muchas veces no le damos valor.. Pero, especialmente despues de una vez en que pase por una situacion, empece a apreciar mas el buen sentido del humor. Y esto fue lo que me paso..
Una tarde, cuando volvi del trabajo, me encontraba especialmente depresiva. Estuve todo el dia asi. Y sola, para completar el cuadro. Eran mis primeros meses aca, lejos de todo. Y estaba frente a mi notebbok (sin internet encima, que horror!!jajaja).. Y no tenia nada que hacer, solo esa mala onda, que me amargaba el dia. Y de repente, decidi ver una peliculas que tenia mi hermano (en ese entonces vivia con el).. No tenia nada de interesante, o que yo ya no hubiera visto, solo tenia las 3 peliculas de "Schrek".. No me interesaba mucho ese tipo de pelis, las de animacion grafica, pero como no tenia otra opcion, puse una (creo que fue primero la 2, daba igual).. Jajajaja!! recuerdo que, ni bien empezo la peli, me empece a morir de risa, y asi a lo largo de la pelicula, que me anime y vi las 3 en esa tarde.. Cuando termine de verlas, mi animo era otro.. Estaba bien, como si el anterior bajon ni hubiese existido, me encanto!!! Y si, la risa libera endorfinas, que son buenas para el estado animico. Por eso pienso que, a veces, aun cuando en medio de nuestras depresiones pensamos que no haya nada que pueda animarnos, por mas simpatico que sea, tenemos que obligarnos a ver, leer o hacer algo gracioso. Es un poco tontito, pero muchas veces trae resultados. Claro que a veces es dificil relajarnos de las situaciones "mala onda", pero intentarlo no cuesta nada. No intentarlo es si, un boicot contra nosotras mismas..
Me siento fresca hoy. Es decir bien, lo que es mucho. De a poco tengo la sensacion de estar retomando el rumbo de las cosas, estoy un poquito mas responsable (eso si es para variar!!), y Leo tambien. Creo que el sale hoy a las 7 de la tarde, dijo que iba a llamarme de nuevo cuando saliera para avisarme, asi que ya me pidio que lo espere con el cafecito, despues la cena y unos masajitos.. A veces, estos pequenhos detallitos, como el preocuparse con alguien, hacer cositas simples que sabemos que le van a gustar, que lo hacen sentir importante, son esas cositas de la vida que ayudan a mantener viva la llama del amor.. jejeje.. Bueno, en ese sentido reconozco que he aprendido. Cuando estaba con Acuario, yo no trabajaba regularmente o llegaba temprano, y no hacia esas cosas siempre, por ejemplo, el de levantarme con el a la manana, prepararle un desayuno, asi siempre el tenia que pedirme que preparara un almuerzo, sino, me encontraba durmiendo cuando llegaba del trabajo.. o no arregleba la casa frecuentemente, cosas asi.. Lo veia mas como una obligacion que como una cosa que hacia por gusto propio, y me costaba hacerlo. Por ejemplo, si tenia que cocinar, me levantaba una hora antes de que el llegase y lo hacia todo rapido.. Ahora pienso: "Por que sera que me costaba tanto darle esos detallitos simples pero que a el le gustarian?" El siempre me decia que seria una especie de apoyo si yo me levantase con el de manana, tomar un cafe juntos, ver un poco las noticias, hasta la hora en que el tenia que salir. Hasta las cenas se me hacian un trabajo aburrido. Pero, sin embargo, veia su rostro radiante cuando llegaba y encontraba la casa toda limpia, el almuerzo esperandolo, cosas asi. Creo que yo no le daba la importancia a esos detalles, medio feminista como soy. Pensaba con mucho pesar sobre las tareas domesticas, que siempre recaen sobre las mujeres, si bien el siempre fue de hacer las cosas por si solo, en ese sentido siempre me acompanho. Yo era la que no fui una buena companhera para el, muchas veces. Pero sin embargo con Leo, es como si todo fluyera naturalmente, bueno, al inicio estaba medio pesada con eso de la distribucion de los quehaceres, pero con el tiempo le agarre el gustito. Yo, que antes era una desorganizada total (ni cuento lo que era mi cuarto, era una zona de guerra!!) ahora me volvi una especie de maniatica de la organizacion. Todo tiene que estar limpio y en su lugar para que me sienta a gusto. No solo es saber que quieres a alguien, tambien esta en saber demostrarselo..
Cuando aun estaba con Acuario, en la distancia, ya pensaba en esas cosas. Tal vez porque como empece a tener responsabilidades, trabajar con un horario fijo y cosas asi, entendi lo que me decia, como el apoyo emocional en las mananas. Por eso pensaba que necesitaba reivindicarme con el, demostrarle que habia aprendido a ser mejor companhera. No solo estar por estar. Y estaba decidida a cumplir con eso, incluso una vez se lo dije por e-mail, y se lo prometi. Bueno, me apena a veces que no hayamos podido re - conocernos, que el viera cuanto habia cambiado en ese tiempo, en especial mis actitudes, que habia dejado (mas o menos, en vias de mejoria) de ser esa nena caprichosa de la que el a veces se quejaba. Si, hago "mea culpa" de ello. Pero lo bueno es que reconocer esas actitudes negativas, me ayudo muchisimo en mi nueva relacion, aunque admito tambien que es como si Leo tuviera esa capacidad de que yo muestre lo mejor de mi lado, intentando limar esas mis partes corrosivas.. eso es bueno!
