Los hombres en mi vida se pueden contar con los dedos de una mano.. Si, ya se que es para reirse, o no creer, pero no tengo por que mentir en esto jajaja! Admiradores tuve, aunque tampoco en exceso, pero siempre habia uno que otro volando por ahi. Solo que, hasta ahora, tengo ese caracter, medio mala onda, de ser selectiva, no me gusta cualquier persona, y tampoco me intereso salir con alguien solo para no estar sola. Cuando adolescente, hasta y me jactaba a veces de no salir con nadie, de estar bien sola, es que en realidad a veces me agobiaba solo pensar estar con alguien. No sabia si me gustaria compartir mi tiempo con ese alguien, si seria muy docil , cosas asi. Decia que nunca me casaria, que iba a ser una soltera de conviccion. A los 15 empece a tener admiradores, que eran de mi edad, pero nunca me interesaron mucho, siempre era de creer que eran muy superfluos en sus conversaciones, y yo, en esa epoca, creo que era mas culta incluso de lo que soy ahora. Asi que mi companhia era la musica, los libros y escribir poesias tristes. Siempre de negro. Sola. Me podria definir como con espiritu gotico. En fin, siempre los tenia a distancia, y hasta miraba medio con ironia y un poco de pena a mis companheras que, en esa etapa de ebullicion de las hormonas, hacian todo lo posible para atraer a los chicos que les gustaban. Y las veia llorar porque las dejaban, o no las hacian caso, o pelearse con otras que rivalizaban con su amor. Todo eso me parecia tonterias a esa edad. Siempre fui las de creer que las etapas de la vida no habia que quemarlas, sino vivirlas sin apuros. Asi que no me interesaban los chicos aunque pensaba que alguna vez saldria con alguien especial. Pero no me apuraba.

Mi ideal de hombre siempre lo tuve bien definido, incluso antes de tener novios. Este tendria que ser atractivo (tenia que ser alto, cabellos y ojos negros, sobretodo lindo rostro y miraba expresiva, sin importar si sea delgado o gordito), inteligente, simpatico, tranquilo, seguro de si mismo, sin complicaciones, capaz de llevar conversaciones interesantes, o sea, intelectual, responsable, sensible pero no cursi (no me gustaban esos que te escriben poemas y eso aunque a mi me gustaba hacerlo jajaja!), generosos, caballerosos pero nada machistas, preferentemente mayores que yo (maximo 5 anhos) y sobretodo, que me tengan siempre como su centro de atraccion. No que me considere "LA" hermosa, soy simplemente normal, con defectos y virtudes, pero aun asi creia que me merecia esas cosas, por lo menos en cuanto a eso siempre tuve la estima bien puesta. De esos que saben ser buenos companheros, amigos y amantes. Creo que es el suenho de toda mujer no? Asi que siempre me gustaron los chicos "buenos".. Aunque la vida me hizo gustar de algunos que, si bien consideraba buenos, la falta de experiencia me hizo un poco ciega. Pero en fin, asi es la vida...

A los 16 anhos, entre salidas con amigas y esas cosas, conoci a un chico de 20. Al inicio solo conversamos una noche, despues de unos meses me llamo y me invito a salir. Yo solo seguia la verdad en plan de amigos, aunque me gustaba la idea de ser cortejada por alguien, no lo niego, a quien no? Pero en esa noche, ahi fue cuando di mi primer beso, a los 16 lo pueden creer? No que hubiese querido darlo, en realidad no me atraia mucho fisicamente, aunque era pasable, y tenia ojos claros (lo que no me gustaba jajaja!) pero el creia que las cosas ya iban a ese plano, y yo, como soy curiosa y me gusta pasar por experiencias nuevas, dije, por que no?? En esos meses antes de que el me llamara, en otra fiesta conoci a alguien de mi edad, que tambien me empezo a llamar meses despues, justo cuando empece a salir con este chico de 20, que no me convencia mucho. No lo llevaba a casa tampoco, solo nos veiamos en fiestas y hablabamos por telefono. Asi que estuve asi con este muchacho por unas dos semanas, cuando el otro se me reaparecio (y ese si me gusto al principio, pero pense que estaba cortejando a otra de mis amiogas, lo que despues no se dio, entonces tenia camino libre)..era como a mi me gustaba.. Alto, buen fisico, ojos y pelo oscuros, piel triguenha, extrovertido y simpatico. Entonces lo deje al otro, sin darle muchas explicaciones, solo le dije que no iba a resultar las cosas, el incluso me busco en casa, y no lo atendi, me dejo rosas diciendome que me queria..y yo pense: "Querer??? pero como?? si hace poco que nos conocemos!!?", pero no le di vueltas. Solo queria salir con el otro chico. Asi que la atraccion fue mutua, y enseguida empezamos a salir, recuerdo que fue a mi casa a pedirme para ser su novia, despues se lo dije a mis padres, con miedo claro, pero al final aceptaron, entonces paso a ser el novio formal de los martes, jueves, sabados y domingos de visita jajaja!! aunque dificilmente me dejaban salir sola con el, pero igual salimos a fiestas algunas veces. Era divertido, activo, inteligente, bien extrovertido, lo que contrastaba con mi caracter pero pensaba que era un buen complemento, era algo asi como el alma de las fiestas. Su unico defecto era de ser un narcisista, era lindo y lo sabia, algunas de mis companheras de colegio lo miraban e incluso intentaban sacarmelo con recursos baratos, pero bueno, lo curioso del tema es que yo no me ponia celosa ni nada asi, lo dejaba ir solo a fiestas con sus amigos, ya que yo ni siempre podia salir, y todo bien. El a veces intentaba ponerme celoso pero yo dificilmente lo hacia. Incluso una prima hermana mia se prendo de el, y creo que tuvieron una aventura, eso lo descubri despues de haber terminado, pero no me afecto tanto. Siempre pensaba que si el sabia valorar las cosas buenas que yo tenia se quedaria conmigo. En fin, terminamos despues de 1 mes y medio, por problemas de que a mi mama no le gusto, ya que el una vez antes de despedirse de mi, entre besos y abrazos estaba "manoseandome" jajaja! y ella, que estaba espiandonos, no le gusto para nada. Yo internamente sabia que no iria a tener relaciones sexuales con el, porque en ese tiempo tenia la conviccion de que me casaria virgen (jajajjaja!! cada cosa que una piensa verdad? las hay para todos los gustos), pero bueno, como hubiera podido saber como iban a darse las cosas, en esa epoca de las hormonas desniveladas.. En fin, fue terrible para mi terminar forzosamente con el, porque lo queria, fue algo asi como el esbozo de mi primer amor de adolescencia, que todavia lo veia como algo tierno e ideal.. Nos vimos a escondidas algun tiempo despues mas, pero luego, el ya cansado de tener que llevar las cosas de ese modo, y viendo que mi mama no daria el brazo a torcer, penso que lo mejor era dejar las cosas asi. Pero quedamos como amigos, fue la despedida mas dulce de todas las que tuve, con un abrazo calido, asi que por eso creo que la espinita cerro a su tiempo. Demoro un tiempo, pero sano debidamente. Tanto asi que unos 5 anhos despues el se encontro con una de mis amigas y le paso su telefono para que yo lo llamara, como estaba en una etapa de crisis existencial con mi pareja de ese entonces, y mas por curiosidad, lo hice, y mantuvimos un contacto por telefono, el ya estaba casado, con 2 hijas chicas.. no lo podia creer!!pero seguia con su caracter narcisista, aunque algo atenuado, y el incluso le dijo a una de mis amigas que el siempre busco una chica que se pareciera a mi, tanto asi que dicen que su actual esposa es parecida algo fisicamente conmigo.. A pesar de que siempre me pedia que nos encontraramos para conversar, ponernos al dia con nuestras vidas, todo en plan de amigos, segun me aclaro, pero nunca me atrevi a hacerlo, aunque ganas no me faltaron, pero sentia que si lo hacia iba a estar tracionando a mi pareja de ese entonces - aunque yo sabia, sin pruebas, pero lo sabia - que el a veces mantenia contacto con sus ex, solo que no sabia si se veian o no. Pero me imaginaba si la verdad ese encuentro no llevaria a algo mas, a consumar fisicamente lo que no pudo darse en ese tiempo, ya que en ese momento era libre de esas ataduras mentales de ser virgen y nadie podria impedirmelo. Por eso tal vez no me encontre con el. Asi que solo una vez lo vi, en un omnibus publico, cuando yo estaba con mi pareja, asi que ni hablamos. Lo unico que el me dijo despues por mensaje de texto fue: "No cambiaste nada. Estas igualita"...

Esa si fue una relacion que, por mas efimera que haya sido, me hizo descubrir que yo no era un tempano de hielo, sino al contrario, una persona capaz de tener sentimientos dulces y ser carinhosa (hasta antes de el no lo creia). Me hizo bajar mis defensas. Asi que nunca le guarde rencores ni nada parecido, solo una sensacion de paz y amistad. Ojala algun dia, quien sabe, pueda encontrarmelo de nuevo, no para consumar nada, sino simplemente, para ponernos de nuevo al dia en nuestras vidas. Seria interesante, y yo, como mencione que soy una curiosa, no querria perderme esa oportunidad. Pero veremos...

Si, entre el y despues de el tuve tambien dos amores "platonico", que claro que cuando empece a salir con el, disminuyo mi interes por los platonicos. Uno era de un anho mayor que yo, de ultimo anho de mi colegio, que creia lindo, lindo, lindo!! Aunque nunca lo trate ni lo conocia bien porque tenia una novia celosisima que cada vez que yo y mi grupo de companheras nos quedabamos a babar por el en el receso de clases, nos miraba como que iba a comernos!!jajaja una vez incluso con una companhera de colegio lo seguimos hasta su casa, que quedaba cerca. No se imaginan, el iba con un grupo de amigos y todo mundo se dio cuenta, hasta el!!! Pero nosotras pasabamos de eso, lo que puede la locura!!! En fin, termino el colegio y solo lo vi un par de veces mas, en fiestas, con otra novia ya, y cuando lo volvi a ver ya ni me parecia tan atractivo como lo veia antes... El otro de quien estaba secretamente apasionada era un companhero de aula, no era muy alto pero si era lindo de rostro y unos ojos que en ese entonces yo veia como perfectos. Unas cejas bien delineadas, un traserito bien marcado y redondo..jajaja!!! Todas mis amigas sabian que me moria por el. Solo que nunca me atrevia a acercarme a el, siempre fui muy timida, ademas el siempre estaba rodeado de sus amigos, era de otro grupo diferente al mio y algunas chicas mas lanzadas y lindas que yo que se le acercaban, asi que pensaba que nunca tendria la oportunidad, y preferia mil veces a quererlo en secreto que ser rechazada. Creo que el era timido tambien, o solo estaba acostumbrado a que las mujeres lo buscaran, una cosa que yo pensaba que no era para mi. A mi siempre me gusto que los hombres se me acercaran y me insistieran y convencieran para salir con ellos, y ahi yo decidia si queria o no. Bueno, claro que tambien me hubiera gustado mucho ser mas lanzada con el sexo opuesto, pero en fin, asi soy yo.. Creo que el llego a saber que yo le gustaba, porque a veces me echaba unas miradas cuando yo lo estaba mirando, y yo, roja como un tomate, desviaba la mirada (queee malaaa estrategiaaa!!!jajaja) pero creo que era mas bien por ego propio, de saberse admirado y cosas asi, pero bueno, termino el anho y nunca mas lo volvi a ver sino hasta unos anhos despues, cuando me lo cruce en la facultad de mi novio de ese entonces y ahi descubri que eran companheros de aula. Cuando lo vi, de nuevo como sucedio con el otro, no me parecio mas taaaan lindo como antes, mi novio de ese entonces me parecia mas atractivo. Solo hablamos un poco, y nada mas. Las cosas simpaticas que nos pasan verdad?? Sobre como el encantamiento se rompe en un abrir y cerrar de ojos..Aunque ese abrir y cerrar dure unos cuantos anhos hasta el proximo encuentro..

Asi luego de todo eso, pase unos 4 anhos y poco en completa soledad. Volvi a mi misma actitud de "mujer tempano", sin importarme si tenia novio o no, solo veia algunos hombres y los consideraba lindos pero solo eso, comence la facultad y tenia un admirador (de esos que hasta dan pena darles un no rotundo de tan buenos que son, pero que no nos atraeria ni por las moscas).. No era tanto porque no fuera atractivo, aunque eso contaba en alguna medida para mi, no que sea superficial, pero si algo no te gusta, no puedes forzar la situacion. Lo veia como una persona muy dependente, tenia varios fracasos amorosos y en todas lo dejaron, era muy cortes y correcto, de esos que escucha, extremadamente amable, nunca lo oi decir una mala palabra.. resumiendo, un bonachon. Pero asi tambien, podia percibir su inseguridad y timidez, aunque valoraba el que pudiera dejar de lado esas cosas e ir a lo que queria. Solo que no me atraia. Si no fuera porque el queria estar conmigo con planes de noviazgo, hubieramos podido llegar a ser muy buenos amigos, el era una persona leal y se podia confiar en el. Pero yo, que era un poco complicado para mi decirle NO, solo lo evadia, inventaba excusas para no verlo, o cuando venia a casa a veces mandaba decir a mi mama o mis hermanos que yo no estaba. Es que, para comenzar, nunca le di mi direccion de casa, solo le habia mencionado porque pregunto una vez hacia donde vivia, y entonces, un buen dia, aparecio en mi casa. Se paso poco mas de 1 kilometro casa por casa (aunque de hecho la mia no era muy dificil de encontrar), preguntando si no era la casa de la familia ****. Me sorprendio realmente verlo, no muy grata sorpresa porque ya me daba cuenta de que le gustaba, pero no era algo correspondido y tampoco queria hacerle sentir mal, porque de caer bien me caia, y asi, era muy insistente, me buscaba siempre, incluso despues de que deje la facultad, de que invente que ya me habia casado, y a pesar de que a mi mama si le gustaba el, decia que tenia que andar con el y cosas asi porque era muy buena persona, pero asi pasaron unos 2 anhos y medio hasta que empece a salir con otro, incluso me visito unas cuantas veces despues de eso pero cuando le dije que estaba viviendo con el desistio por fin. Y eso me tranquilizo.

Ahora, aqui es donde comienza la historia a la que hasta hoy en dia no le encuentro un final definitivo, por lo menos en mi mente. Es la mayor espinita de todas, la que necesito sacarmela de vez.. Pero eso es historia que merece un titulo aparte...

Antes de decir eso que queria decir.. En realidad es medio una tonteria, era una carta a una persona del pasado.. Incluso la empece a escribir, pero por mas que se me ocurrian cosas, tratando de pulir mis palabras, tenia la sensacion de que no estaba diciendo TODO lo que queria decir. Es mas, si el ni siquiera la llegara a leer nunca, hubiera sido mas sincera con lo que estaba escribiendo, pero no queria que mis palabras suenen a cosas negativas, bah.. Pero.. lo que me pregunto es, si a pesar de todo el tiempo que paso, y la nueva vida que inicie, y lo feliz que estoy con mi nuevo amor, si aun es sano guardar un cierto rencor. Esa es la espinita de la que estoy hablando. Tal vez porque nunca tuvimos la oportunidad de aclararnos todas las cosas, por eso me quedo eso en la garganta, pero.. Sera algo bueno decirlo o recordarlo ahora? Bueno, el nunca lo va a leer, como dije, asi que.. Creo que por el momento voy a dejarlo para hacerlo mas adelante, ahora estoy medio que sin inspiracion para eso.. Que se le puede hacer..

Esta oscuro, y lloviendo.. Esta noche podria describirse como una noche romantica, languida, propicia para la inspiracion sobre cosas de la vida. Hoy creo que me siento tranquila. Despues de llegar del trabajo, una sesion hot con mi novio, un cafecito y a la compu, claro que provista de cigarrillos jajaja.. Respondiendo mensajes, viendo alguna cosa interesante.. Pero hoy no estoy como para leer sobre otras cosas. Intente hablar con una buena amiga en el msn, pero apenas si me saludo y luego ignoro mis mensajes. Bueno, habra que ver que problema tendra. Normalmente, cuando le enviaba mensajes a mis amigos y estos no me respondian, me quedaba como agobiada, culpada hasta de algo que no habre hecho.. Pero bueno, la experiencia ensenha que , no es precisamente que esten enojados contigo ni nada, simplemente estan en otra.. No me gusta tener esas asperezas con nadie, como buena libriana, es como que quiero realizar la mision imposible en el mundo de caerles a todos bien, y, aunque conscientemente me digo que eso es imposible, mis reacciones aun intentan hacer de las suyas. Intento a veces seguir manteniendo el contacto con mis amigos, ya que estoy en otro pais ahora, pero bueno, ahora no dejo agobiarme facilmente por ello si no me responden. Sobretodo, dejar de lado el sentimiento de culpa por algo que nunca hice.. jajaja algunos diran que soy una tonta por pensar en esas cosas, pero si algo aprendi es que negar una parte de tu esencia es lo que nos hace infelices e insatisfechas con nuestras vidas. No digo que este totalmente acomodada a ciertos aspectos de mi caracter, pero lo que pienso ultimamente, es: "Un problema a la vez, nena!" y asi vamos a ver como me va.

En un intento por paliar la soledad y agobio que llevo en mi interior, escribi varias veces mis diversas situaciones de animo en foros, para escuchar consejos o palabras de aliento de los demas. Y descubri: No me sirven de mucho, soy yo la que puede realmente hacer un cambio y aconsejarse sobre lo que tiene que hacer (vaya, Colon descubrio America!!!), ademas, no solia tener muchas respuestas. Asi que solo trato de colaborar con mi humilde opinion sobre algunos casos, y descubri tambien que hay casos que parecen tan desalentadores, por la forma en que las/os afectadas/os los describen, que no hay forma facil de responder u opinar. Asi creo que expuse algunos de mis casos, por eso tan pocas respuestas.. Yo tambien pase de algunos, solo los leia, esbozaba algunas palabras de aliento, pero al final desistia porque sabia que en el fondo quizas no iban a ser de mucha ayuda. Por mas que comprendiera sus penas, era de verdad dificil hallar palabras. Siempre me gusto aconsejar a los demas, y creo que esta en la hora de seguir mis propios consejos. Bueno, en ese caso, mi novio es mi consejero y amigo, realmente es una persona que sabe levantarme el animo, cuando cualquier cosita me entristece o agobia, o cuando parece que el mundo se me viene encima. Y eso que es 4 anhos menor que yo, pero a veces me sorprende la claridad con la que ve las cosas, y su forma de pensar. Creo que ahi esta la gran diferencia entre una infancia feliz y una infancia llena de carencias..

Como sea, me decidi no pedir mas consejos en foros sobre mis problemas. Cuando, tantas veces me senti sola, es porque en realidad no parezco ver que no es tan asi, tengo a mi alrededor por lo menos una, o dos, o depende del dia, personas que tienen algunas palabras para mi. O, sin precisar decir que me pasa, y ellos sin saberlo, solo con el hecho de pasar un tiempo juntos, reir por tonterias, escuchar sus historias, hace que me desvie de mis pensamientos negros, lo que me lleva a la conclusion de que aun no esta todo perdido para mi, y que no vale la pena encerrarse tanto en esas oscuras trampas de la mente..

Hoy fue un dia relajado. En el trabajo, si bien tengo algunas preocupaciones de que no se si me van a renovar el contrato mas adelante o no, o que estoy saliendo temprano, con poco trabajo, en realidad lo que me interesa mas es que ahora el ambiente, despues de varios meses de pesadez, esta visiblemente mas liviano ahora. No esta mas una de las personas que realmente me estresaba, ahora bromeo mas, me rio mas, trabajo con mas libertad..hasta cierto punto. Pero bueno, ese es otro cantar, lo que me interesa es que ahora estoy mas light ajajaja!! Ahora podria casi decirse que estoy en un punto ideal, no gano tanto como antes, pero lo mas importante para mi es el ambiente. Si bien es un tipo de trabajo en el que no hay esa motivacion de conseguir ascenso ni aumento de salario, por lo menos tengo la motivacion de ir sabiendo que me espera un dia relativamente buena onda. Eso creo que tiene mas valor. Veremos hasta cuando dura, cuando la verdad lo ideal seria si pudiera cambiarme de empleo, mejor aun si pudiera juntar dinero para volver a mi pais, pero bueno, UN PROBLEMA por VEZ, NENA!!!

Como decia en el inicio, no se si voy a escribir realmente esa carta imaginaria a ese ser "imaginario" del pasado, jajaja! Incluso, cuando la estaba escribiendo, antes de borrarla (porque ahi se aparecio mi novio, y si el se entera que estoy haciendo una cosa de esas, ni aunque fuera solo para mi, no le gustaria para nada, que es tan celoso jejeje), pense en por que no enviarsela realmente, no se para que, pero despues pense que ni loca, primero porque ya paso mucho tiempo (1 anho y medio), segundo porque los dos ya tenemos nuestras vidas armadas (el ya tiene un hijo y todo incluido, aunque las malas lenguas me contaron que anda de patadas con su mujer), y tercero, y el mas importante, porque con su caracter orgulloso y soberbio del orrrrt...!! seguro que se las va a creer que sigo muerta por el, que no lo consigo olvidar, que cuando a el se le antoje (si se da el caso), es solo apretar un boton que yo caigo de nuevo a sus pies (de hecho, eso es lo que el pensaba de su anterior ex novia antes de salir conmigo), e incluso lo veo claramente ignorandome (aunque tampoco se lo iba a mandar esperando una respuesta, como idiotamente una vez lo hice y simplemente con su caracter de zapallo podrido me ignoro jajaja!!), con ese aire de superioridad mirandome como a una cosa insignificante en su pasado. Es asi como lo veo realmente. La palabra no seria vengativo (no tengo por lo menos que me conste, indicios de ello aun), pero si, un pedante que me resulta extremadamente irritante. Incluso se gano varios enemigos por ese caracter, y los propios amigos lo comentan. Con que personalidad mas amargada me he mezclado alguna vez.. Con razon que parte de mi propia estima cayo por los suelos, y sobretodo.. que gran diferencia con mi amor actual, que se desvive por mi, que hace de todo para que siempre me sienta bien con el!!! Eso si es amor, y no lo otro, que erronemente creia como que yo era la que debia madurar mis ideas y ser como el. Jamas seria como ese personaje sombrio y tosco...

Hoy es mi primer dia en el blog. Cuando adolescente, era mas bien de escribir diarios, habre escrito como unos 3 en total y unos 2 en los que escribia poesias, que era lo que me gustaba hacer. Hoy en dia ya no le dedico tanto tiempo, como si ya no tuviera la inspiracion para hacerlo... Bueno, los tiempos cambian, ahora tenemos la oportunidad de interactuar con otras personas del mundo, que sepan como nos sentimos, darnos a conocer anonimamente... Es increible no? Aun asi cuando nadie me leyera, creo que necesito comunicarme un poco conmigo misma, tal vez asi me sincere mas con mis sentimientos y me saque unas cuantas espinas que me hincan el corazoncito a veces ;)..

Tengo 26 anhos, este anho ya voy para 27 jejeje!, libriana, la mayor de 4 hijos, entre las cosas que me gustan... lo basico? la musica, leer, escribir, reflexionar sobre el sentido de la vida (aunque a veces no ayuda en mucho! jajaja), dormir bastante.. cosas asi.. soy simple en mis gustos. Mi pasion personal?? Bueno, de por momento no siento que tenga una, espero descubrirla algun dia.

Como me considero? Creo que soy, a primeras conclusiones, una persona muy sensible, simpatica, inteligente (bueno eso creo jejeje), amable, timida, carinhosa (bueno mas bien con mis parejas - las que tenia y la de ahora -), cosas asi. Soy idealista, suenho despierta (aunque nadie lo sabe, uso y abuso de ese recurso para escapar de la realidad y de la cotidianeidad jejeje!).. Creo ser una persona abierta, en la practica dificilmente espontanea (y esa es una realidad que desearia mejorar), es decir, creo que de vez en cuando tengo mis salidas graciosas, pero siempre cuido las cosas antes de decirlas sobretodo para no herir susceptibilidades. Si, me interesa lo que los demas piensan, y se que eso no es muy bueno. Soy melancolica, pesimista y cambio de humor con facilidad (ya lo veran si escribo continuamente jajaja!). Pero, a pesar de que la vida es dura a veces, tengo mis momentos de optimismo y eso es una esperanza de que no todo esta perdido en mi..

Bueno, con el correr de los dias tal vez escriba mas cosas a modo descriptivo. Hay tiempo, creo. Ahora mismo me siento como que quiero hablar de tantas cosas a la vez, que no consigo decidirme sobre cual jajaja! Si, soy una ansiosa sin remedio.

Creo que lo que quiero decir ahora merece un apartado especial. Es sobre algo que me aconsejaron hacer, como remedio para sacarme una de las "espinitas" que me incomoda a veces. Nunca lo hice personalmente, ni vale mas la pena hacerlo, pero asi tal vez ayude en algo. Veremos..