Pase un fin de semana..de horror!! mas o menos fue asi la cosa: hace 2 semanas, un lunes, amaneci con dolor de muelas.. Bueno, la cosa fue empeorando en el trascurrir del dia, pero de "milagro" ese dia pude ir a un dentista que me atendio ya de ultima. Bueno, hasta ahi todo bien. Me dio una receta con medicamentos, que no pude comprar esa misma noche porque las farmacias ya estaban cerradas (y miren que eran como las 8 de la noche), en fin.. solo pude comprarlo el siguiente miercoles. Hasta ahi maravillas. Mejoro mi dolor, tenia una caries y tuvo que extraerme el nervio, solo que debia acudir a otra cita para que pueda terminar el tratamiento. Y marque para el viernes pasado. Bueno, en esa semana solo senti unas molestias leves, pero era soportable y solo "puntaditas", que con remedio me pasaba. Asi que, ese viernes, pedi permiso para salir mas temprano del trabajo para que me diese tiempo de llegar a mi consulta, primero, me hicieron esperar 45 minutos despues del horario que tenia cita porque el doctor no acababa con sus anteriores pacientes, y segundo, cuando me atendio, le conte que sentia algunas que otras molestias, asi que me dijo que no podria terminar aun el tratamiento, hizo algunas cosas, me puso anestesia, y cuando coloco de nuevo la pasta temporaria para cerrar la herida, senti que la empujo muy para dentro, y sentia mas dolor aun, pero por la anestesia no sentia tanto en ese momento. Como no me cobro nada porque no hizo ningun trabajo en si, solo me cobro los medicamentos y me dio cita de nuevo para el proximo miercoles.. Resultado??? Pase.. EL PEOR FIN DE SEMANA DE MI VIDA!!!! ni bien sali de ahi, empece a sentir unos dolores insoportables, que no pasaban ni con todos los medicamentos que encimaba, tomaba uno tras otro, entre el antibiotico, las gargaras, los analgesicos, la aspirina y otro tipo relajante muscular que me dio mi suegra. Dormi super mal esa madrugada, por suerte (y por desgracia), ese sabado tuve libre, sino..imaginense lo que hubiera sido ir a trabajar con semejante dolor de muelas!!!! Hubiese sido una pesadilla, digna de Freddy Krugger.. En fin, el sabado la pase fatal de las fatalidades, pero intentaba comer algo porque de tantos remedio ya me caian mal al estomago. Lo curioso del tema es que, cuando masticaba algo, comida, el dolor parecia disminuir, y cuando paraba de masticar, el dolor volvia.. Me dije: "Voy a pasarmela comiendo asi engorde unos 5 kilos este fin de semana con tal de no sentir de nuevo este dolor!!" y cosas asi..
Arruino mi final de semana. Supuestamente el doctor me dijo que iba a seguir doliendo "un poco", pero que paulatinamente el dolor iba a disminuir. Que va, lo unico seguro fue que las orejas del doctor este habran estado rojas como las brasas de tanto que putee contra el jajaja!! Como sea, el domingo, cuando desperte, ya de tarde, senti menos dolor, y a la noche, parecio mejorar ya, ahi fue cuando me senti realmente aliviada.. Ahora por lo menos, sigue incomodando pero con medicamentos lo tengo bajo control. Lo que no entendia, en mi desesperacion por sacarme el dolor era: "Como me puede seguir doliendo como antes, si ya no tengo nervio???", pero segun Leo, era por causa de la inflamacion (y bue, vamos a decirle asi no??). Pero lo cierto es que me arrepenti de ir de nuevo al dentista, que, pensando que solucionaria mi problema, lo empeoro aun mas.. Lo peor es que estoy dudando de si ir o no el proximo miercoles (trauma del dentista jejeje), pero capaz vaya, porque como ese dia es el dia libre del medico que me trato, me va a atender otro dentista y capaz no sea tan malo como este jejeje!! Como sea, solo cuando una siente dolor fisico, es cuando le da la importancia que se merece nuestra salud. Eso es algo que no se compara con nada!
Quiero recordar todo lo que lei en ese libro. Para llevarlo a la practica de a poco. Una vez reconocida la enfermedad, se puede llegar a una sanacion.. Realmente, se que no deberia decir esto, porque una mujer madura encuentra la felicidad en si misma, y no depende de que otros la hagan feliz o no, pero, gracias a la actitud de Leo, me hizo encontrar mi propio camino a mi misma. El fue quien realmente me ayudo - tal vez sin proponerselo conscientemente, o quien sabe - a querer mejorar para mi misma y para aprender a compartir eso con el, y con mi entorno. No por el, sino por mi. Ahi es donde empieza todo.
Realmente, me siento muy agradecida por haber encontrado en mi vida a alguien como el. Me siento mas enamorada que nunca, pero tambien se que, si alguna vez las cosas no funcionaran, tendria que dejarlo partir y seguir mi vida adelante. Despues de perder la primera vez, aprendes y tenes una idea basica de lo que hay que hacer. Pero, independientemente de ese pensamiento, que tambien lo llevo presente, siento que lo nuestro va a continuar por mucho tiempo mas. Y siento que es el tipo de amor que siempre estuve buscando..
Pero para que las cosas mejoren o se mantengan, primero debo reconocer mis propios errores. Los que puedan perjudicar a una relacion. Antes de eso, tengo que empezar a mejorar la relacion que yo tengo conmigo misma..
Siento que algo bueno esta surgiendo, y me siento lista para ello. A los pocos, pero avanzando siempre, intentare recuperar mi autoestima que perdi en algun lugar, tiempo atras.. No soy perfecta, pero tengo muchisimas cosas buenas. Cosas que ofrecer. Mis errores, tengo que aprender a sobrellevarlos como un aprendizaje y no como una verguenza oculta. Tuve muchisimos errores en la vida. Deje de hacer muchas cosas. Deje que me pasaran encima en tantas otras. Con mi actitud no me estableci como persona, no me hice escuchar cuando debi hacerlo. No me supe imponer. Y tambien, se que tuvo mucho que ver en algunas de mis anteriores relaciones. Todo eso quedo en el pasado. Ya es tiempo de perdonarme por mis errores, dejar de sentir verguenza por lo que hice o lo que deje de hacer. Ya soy otra, y tengo otra actitud. Y este camino de descubrimiento personal es lo que hace mas interesante las cosas. No me hace una inmadura, o una nena que de repente esta intentando crecer. Los que ya alcanzaron ese nivel de madurez emocional y mental, pues, parabienes! que sean felices, realmente, porque no es facil llegar a esto. Antes que nada, quiero crecer cada vez mas porque amo y porque me lo merezco. Ahora, todo lo que consiga en la vida sera por mis propias manos, con mi propio esfuerzo.. Eso me hara sentir mas plena con los resultados. Sera dificil deshacerme de la vieja yo, pero tengo que intentarlo. Todo sera para mi propio provecho.
"Lo semejante atrae lo semejante".. Si pensas en cosas positivas, todas las cosas positivas se te atraeran como iman. Esa es una de las leyes de la atraccion universal.
Todo un desaparecimiento.. asi soy yo, cuando estoy entusiasmada con algo, le meto a todo dar, y de repente, cuando las ganas se me van, lo dejo a mitad de camino..
Bueno, mucho no paso en este tiempo. El 3 de octubre cumpli 27, no hice nada ni antes ni despues, el dia en si me pase trabajando hasta las 9 de la noche.. que mal cumpleanhos!!
Me inscribi al curso de japones. Como mis horarios son medio raros, voy a hacerlo por correspondencia, que dicen que tiene la misma efectividad que un curso en clase, asi que estoy esperando mis primeros materiales que llegaran dentro de poco..
Estuve en estos dias leyendo el libro mas interesante y revelador que pude haber leido: se llama "Cuerpo de Mujer, mente de ninha".. trata sobre las mujeres que, si bien crecieron fisicamente, sus mentes nunca dejaron atras esa mentalidad infantil, relacionada a las vivencias y costumbres que tuvieron en su familia, y como eso afecta negativamente despues a sus vidas, en todos los sentidos. Su simple titulo me llamo la atencion. Porque creo tener ese "sindrome", o por lo menos, soy una de esas mujeres. Me senti identificadisima cada descripcion, cada experiencia, cada forma de llevar mi vida y las relaciones con los otros..
Bueno, primeramente identifique a mi mama positivamente con esas descripciones, luego me vi con los mismos rasgos. Y ahora entiendo muchas cosas. Bueno, tampoco soy una estupida, de hecho siempre supe que tenia muchas actitudes aninhadas, pero no sabia hasta donde llegaba ello. Creo que la primera persona que me dijo que yo tenia actitudes infantiles fue Acuario. Yo me sentia totalmente contrariada por la imagen que el tenia de mi, que la veia como negativa, pero tampoco hacia nada para cambiar mi situacion. Porque en ese entonces no estaba consciente de esto.
No me siento mal por reconocerme como una mujer con mentalidad de ninha. A veces, esto es un secreto, pero me sorprende referirme a mi misma como una "mujer". A ver si me explico. Inconscientemente, me veo como una joven, una "chica", como una soltera, como de sexo femenino, una novia, companhera, pero no una "mujer" en el amplio sentido. Todo lo que eso significa y conlleva. Como una mujer madura, con responsabilidades, decisiones, construyendo su vida. Siempre crei que "manana" seria cuando me convirtiera en esa mujer. Pero, me cueste aceptarlo o no, ya soy esa persona. Hoy estoy un poco mas consciente de ello, y tengo que aprender a aceptarlo.
Realmente, quiero hacer ese cambio, en mi vida. Dejar esas actitudes nocivas, no tener mas miedo a mostrarme tal cual soy, con mis opiniones, decisiones, valoraciones. Todo empieza por mi misma. Me tengo que querer y aceptar mas. No importarme si a los demas les gusta o no, si me quieren o no por ser como soy. Parece facil no? Pero no a todas no lo es. Para empezar, tengo que dejar atras definitivamente eso de culpar a mis padres por todas las desgracias y malos ratos en mi vida. Ya estan fuera, es decir, ahora estoy aqui, ellos no me pueden prohibir nada, nadie me puede decir lo que puedo hacer y lo que no, ni Leo.. ahi que mas o menos choco un poco, paro un poco, porque se que el es mas tradicional, y no se como llevara mis nuevas ideas, si se acostumbrara con ellas o si eso nos llevaria a tener conflictos, pero tengo que hablarlo con el, cuando ponga en orden mis ideas, defina lo que deseo y quiero para mi. Esa es la prioridad ahora.
Quiero poder ser una persona quien no teme expresar sus opiniones e ideas, saber como enfrentarse a los demas, especialmente cuando me ofenden, o me faltan al respeto, saber decir las palabras precisas o callar cuando sea necesario. Pero no hablar o callar siempre. Que pueda demostrar mis gustos, decir "NO" cuando no quiero algo, apreciarme por cuanto valgo y tengo en mi de interesante..
En otras palabras, ser mi mejor amiga. Hasta ahora, llevo conmigo misma una relacion de aprecio-odio muy tirantes, porque ni siempre me valore por lo que soy, y sentia incluso que otros eran superiores a mi.. ese es el sentimiento que tenia cuando estaba con Acuario. Que sus ideas eran mejores, que era mas reflexivo y profundo que yo, mas inteligente, mas activo, mas liberal.. etc etc etc.. Y muchas veces me dio rabia sus opiniones sobre mi, que lo sentia como un atentado contra mi dignidad, o mi autoestima: "Que sos muy infantil" "Que tenes una actitud de granjera, siempre esperando que las cosas vengan a vos".. en el fondo, solo me afectaban porque tenian un eco interior en mi. Porque habia un espejo que reflejaba lo mismo. Una voz cruel extremadamente autocritica conmigo misma, que tenia la peor opinion posible de mi. Me afecto tanto y me quedo como un eco agrio por tanto tiempo porque yo misma tenia una mala impresion de mi misma y me falto autoestima para hacerle frente o para rebotar esa imagen. Podria haberlo dicho el, o el vecino: me iba a dar casi exactamente igual. El mismo sentimiento.
Quizas esas dos cosas fueron las peores que me dijeron en la vida. No solo por el contexto en si, sino porque reflejaban muchas cosas mas. Y porque, internamente, yo sabia que tenia razon, pero el no era una persona que podria habermelas dicho. En ese sentido, Leo fue mucho mas diplomatico, como la vez en que nos conocimos, despues de unas salidas y yo aun en esa epoca dark, depresiva. El me dijo que, por lo que veia y escuchaba de lo que yo decia, yo era una persona que no tenia un caracter tan fuerte, era mas sensible y fragil de lo que aparentaba serlo. Eso recuerdo que me hizo sentir mal, porque era como que habia descubierto una debilidad mia, que le dije al final, sin saber mas que decirle: "Bueno, ahora que me conoces como soy, ya no vas a querer mas salir conmigo" (???) - convencida de que el hubiera querido salir con una chica mas alegre, de caracter mas definido, que supiese lo que queria y sin tantos problemas como yo. Pero el lo que me dijo fue: "Y crees que por eso vas a dejar de gustarme? a mi me gustas con todas las cosas buenas y no tan buenas que podes tener, todos somos asi" o algo por el estilo.. pero me senti avergonzada cuando descubrio mi lado fragil.. Bueno, eso era al principio..
Basicamente, resumiendo, los dos me dijeron lo mismo. La diferencia estuvo en la forma de decirlo. Acuario me lo dijo (y eso se que interprete bien), como un reproche, como un fastidio, una decepcion de no ser lo que el esperaba que yo fuera, y Leo mas bien como una forma de reconocimiento de una parte de mi caracter, como aceptando esa parte de mi, y aun asi encontrandome interesante, con matices que estaba descubriendo. Y, como siempre menciono, tengo que admitir que el cambio en mi fue enorme, pase de ser una persona con tantos complejos e inseguridades, depresiones, a una persona aun un poco inconforme consigo misma, pero con muchas mas ganas de vivir y de pensar cosas positivas. Y por primera vez estoy pensando seriamente en moverme para mi misma, para mejorar, no simplemente ese estancamiento depresivo en el que estaba antes...
Me desapareci unos dias de la "blogosfera".. Es que estuve en una isla perdida..jajajaja!! No, mentira.Estuve pero no estuve. Hasta que me di cuenta (bueno, hoy), de que estuve totalmente enclaustrada estos dias en mi casa, aun en los dias libres. Dormia, internet, comia, iba al trabajo, volvia, internet, comia, dormia, y asi sucesivamente. No puedo estar mas colgada!!jajaja.. bueno, lo que no hace la falta de money..
Pero no fue precisamente eso. Y eso que esta semana me senti muy apenada. De verdad. Uno, porque el domingo pasado mande un mensaje en orkut a la mujer de mi hermano, diciendole (como en mil veces pasadas), que por fin ese seria EL dia en que iria a visitarlos. Le prometi y todo.. (que mala persona!). Bueno, ella ni me respondio al mensaje (se habra hartado de mis multiples excusas, que pena en serio :(..)Es que, el sabado a la noche, estaba decidida en hacer eso. En aparecerme un poco, interesarme, verle a mi sobrinito.. Pero..adivinen que??? No me apareci al final. El lunes le encontre a mi hermano en el trabajo, diciendole que iria a verlos el miercoles. Pero... si, adivinaron.. tampoco fui.
Desde el viernes pasado, la ex novia de mi hermano, antes de su actual esposa, que trabaja en mi seccion, nos invito a su cumpleanhos que iba a ser este martes pasado, en un restaurante. Y yo pensaba que queria ir. De hecho, me cae bien y todo, mantenemos una buena relacion, cosas asi. Y ella le estaba invitando a todos sus amigos. El lunes, el martes (que fue su cumpleanhos), la paso trabajando, y, a la noche, iba a ser la reunion. Pero llegue a casa, y, mas excusa que motivos, pense que no tenia suficiente dinero como para ir, entonces, estaba cansada tambien, y no fuimos al final. Pero que apenada me senti con ella el jueves, en que la volvi a ver! Intente esbozar una excusa, la de que estabamos cortos de dinero, pero no me respondio nada, solo asintio con la cabeza. Pero se le notaba triste (y eso, mas tragame tierra para mi!!).. Hoy vi, en el orkut de una amiga, por que: solo estuvieron ella, su mama (su papa no porque el trabaja de noche), y una pareja de amigos, los que sacaron las fotos.. Empezaron el tema en el restaurante si, pero solo por un rato, despues en su casa, su mama preparo una torta, con bocaditos y champagne para celebrar su cumpleanhos.. Hasta ahora me siento super avergonzada de mi misma. Que me costaba tanto ir?? Por que sere tan mala onda asi?? Desde luego que estuve pensando en comprarle un regalo este fin de semana, pero eso no se si amortizara en algo las cosas. Bueno, en estos dias las cosas estuvieron normales con ella, como siempre, despues de esa excusa que le invente, pero, aun asi, la miro y siento medio que verguenza. Que puedo decir. Me siento apenadisima con ella.
Ni a mis suegros voy mas a visitar. Y eso que dentro de maximo 2 meses ellos se vuelven a Brasil. Mi pregunta existencial es: POR QUE SOY ASI!!!??? estoy muy antisocial, y por ese lado dejo de asistir a eventos o simplemente de ver a personas que me aprecian.
Ni al cumpleanhos de mi cunhada o de mi hermano me fui. Entonces, siguiendo esa misma linea de pensamiento, pense, que si iba al cumpleanhos de la ex, si o si alguien colocaria fotos en el orkut, y entonces la actual de mi hermano las veria y quien sabe si se enojaria conmigo, porque no me fui al suyo. Haciendo un recuento de mis "pasadas inasistencias", estan, la falta al cumpleanhos de mi suegra, al del hermano mayor de Leo, y los que cite ahora. Que mala persona que soy, tanto me cuesta dejar de lado mi inercia y aparecerme un poco solo para estar compartiendo un momento?? Si sigo asi, ire por mal camino..
No se por que soy asi. Pero es penoso. Solo en estos ultimos acontecimientos de la semana lo percibi. Siempre inventando excusas. Si, senhores, soy odiosa. Ni a mi mama la llame por su cumpleanhos, solo le mande mensajes de texto, igual que el dia de la madre. Que me estara pasando??? como sea, es algo de lo que tengo que preocuparme..
Bueno, lo que tenia pensado para manana (y si o si tengo que hacerlo), es llamar a mi hermano a la tarde para ir a su casa a la noche, y pedir unas pizzas para comer y pasar un rato ahi. Al menos con el me pondre en orden. Y, para mas adelante, sin demorar mucho, invitarle a la chica esta, la cumpleanhera de la semana para salir a algun lugar, tal vez a comer algo, al shopping, al boliche, algo asi. En serio, me siento mortificada, con mi mala actitud. Leo tampoco me ayuda mucho en ese aspecto, ya que tambien es algo antisocial y se la pasa el dia entero cuando no tiene nada que hacer, jugando videojuegos. Asi que basicamente las cosas las hacemos segun yo quiera o no. Y yo necesito un empujoncito. Pero si el empujoncito es algo fuerte, sutilmente mas de lo debido, me enojo tambien. Asi que.. que sera lo que realmente quiero??jejejejejeje
Bueno, finalmente, me decidi estudiar japones. Voy a anotarme a un curso a distancia, y aprovechar mi entusiasmo para estudiar. Estoy en la inercia total ahora, asi que ya es tiempo (hasta y me demore y todo), de reactivar mis neuronas llenas de telaranha jajaja!! Espero ser constante en este proyecto.
Ah, y de paso, el domingo de tarde tambien tengo que aprovechar para aparecerme un poco en lo de mis suegros...en fin, cuando una se deja estar y se olvida que el mundo es un sistema interactivo (jajajajaja que frase rebuscada jajaja!!), y crees que con vivir bien tu vida, sin molestar a nadie ya lo es todo, te equivocas. Esta, bueno, el resto de mundo tambien, y aparecer de vez en cuando en la vida de los otros, de tu entorno social. No me estoy excusando ni ironizando esta vez, aun me siento apenada, y eso si es un sentimiento genuino.. Espero poder ponerme al dia en este fin de semana!! Y sobretodo, que nadie me guarde rencor.. jejejeje!!
Adoro el maquillaje!! No concibo la vida sin estos y las cremas jejeje!! Para mi, es sencillamente la parte mas divertida de ser mujer.. Cuando era mas joven solia pensar que ser mujer es una carga pesada, tenes las discriminaciones laborales, los periodos menstruales (eso si que me parecia el peor de todos jejeje!!), el hecho de que tenes que cuidar mas de tu reputacion, el mantenerse en forma, etc, etc etc por mencionar los primeros que se me vienen a la cabeza, y sin querer ahondar mucho en el tema (va y que me arrepiento de ser mujer y me decida por ser machona o hacerme un cambio de sexo jajaja!!).. Bueno, ni tanto asi, ahora creo que me siento mas comoda con ese tema, asi que solo lo tomo a broma..
Como sea, lo mejor de todo es el maquillaje!!jejeje.. Me maquillo desde que tengo 16 anhos, claro que en esa epoca lo usaba con mas discrecion que ahora, mas para resaltar sutilmente rasgos y ocultar ojeras jajaja!! Me encanta leer todo lo que sale sobre este tema, consejos, productos nuevos.. Basicamente, intento no usar un look muy recargado, para mi dia a dia, o sea, para el trabajo, mi ritual es el siguiente: Me lavo la cara con agua tibia (una amiga me dijo una vez que, al despertarse, el cuerpo sigue caliente, entonces lavar el rostro con agua fria produce algo asi parecido con el efecto "craquele", o la diferencia termica ayuda a que la piel se resquebraje y con el tiempo salgan las arrugas. Bueno, tenia una explicacion mas apropiada, pero la idea es la que se me quedo, desde ese entonces, tomo el mayor cuidado en seguirlo. Por un lado dicen que lavar la cara con agua fria es lo mejor, pero de todas formas sigo con ese ritual. Despues, paso un astringente con un algodoncito, y una crema solo en la parte de los ojos. Si noto que la piel esta un poco seca, lo paso al rostro todo, eso generalmente lo hago mas en invierno, porque en verano me da una flojera total aparte de que, con el calor, la piel empieza a sudar y se me hace que el maquillaje se corre mas rapido asi. Luego, uso sombra negra para definir las cejas, cuando era mas joven usaba esos lapices para cejas, pero luego descubri que usar sombras les dan un aspecto mas natural, menos marcado, asi que los uso desde ese entonces. Luego, el infaltable corrector de ojeras! Hay dias que los tengo mas que otros, pero de todas formas lo uso porque me gusta el aspecto luminoso instantaneo que da al area de los ojos y al rostro en general..
De ahi, paso a un polvo, es medio mate. Es, entre todos los cosmeticos que tengo, por el que mas dinero gasto, sobretodo porque tiene que ser comedogenico y con especial cuidado en el color para que sea igual al de la piel, de lo contrario el contraste es muy visible y artificial.. Muy pocas veces en mi vida use una base primero, creo que no lo necesito, ademas que se me hace que con la base mi maquillaje estaria muy recargado. Solo lo use contadas veces, para casamientos o fiestas grandes, en donde es importante un buen maquillaje para no salir tan palida - muerta en las fotos jajaja!! Por lo que no forma parte de mi basico, es mas, ni lo tengo en mi neceser..
Lo que si tengo, uso y abuso, son las sombras. Las compro en todos los colores y formas, aunque me gustan mas en polvo. Para el dia a dia, uso un color durazno en los parpados superiores, uno mas claro, tipo neutro, en la zona cercana a las cejas (para aclarar y abrir la mirada), y uno rosa pastel o celeste en la zona del parpado movil (pegado a las pestanhas).. Luego delineo con lapiz negro, (a prueba de agua, aunque para retirarlo despues a la noche es toda una pesadez, ya que no sale facilmente!), en todo el ojo o solo en la parte inferior. Luego paso un poco de rubor durazno en las mejillas (para el trabajo uso uno mas suavecito, solo para dar un ligero toque de color y definir los pomulos; ya para salir, uso otro un poquito mas fuerte, asi que los compre en dos tonalidades).. Finalmente, rizo un poco las pestanhas y ya, listo! Aunque parece muy trabajoso, todo este proceso, con la practica y minimizando lo mas que pueda, me lleva de 10 a 15 minutos de manana. Tanto asi que suelo levantarme solo media hora antes de salir de casa, el tiempo restante lo empleo para vestirme - lo primero que encuentre -, pegar mis cosas, encender un cigarro y salir corriendo!!
Eso si, cuando voy a salir, a pasear, etc, me tomo bastante tiempo con mi maquillaje. De 20 a 30 minutos, mas o menos. Hago lo mismo, sombras para las cejas, corrector, polvo, sombras (ahi ya elijo segun mi estado de animo, o la ropa, o hago combinaciones distintas), delineador (negro o azul, para variar un poco), rubor, arqueo las pestanhas y paso una mascara. A veces, un poco de gloss para los labios. El labial, junto con la base, es algo que no suelo usar mucho, o como dije, solo para ocasiones de fiesta. Maximo un brillo para los labios. Encontre uno que me gusto, que es un rojito jugoso, que queda tan natural, asi que no necesito mas que eso. No uso labiales, mas que nada porque pienso que a Leo no le va a gustar mucho darme besos y que luego se le quede todo el color en sus labios jajaja!!
En cambio, mi ritual de noche es asi: Tomo banho, 1 vez por semana uso un exfoliante corporal (necesito uno para el rostro tambien!!), uso un limpiador espumoso para retirar el maquillaje, despues del banho, paso astringente para el rostro, 1 0 2 veces por semana, uso de esas tiritas para la zona de la nariz, para limpiar la zona en caso de acne, o cuando siento medio aspera esa zona, paso una crema corporal, despues una crema que me compre hace poco, que vienen 2 frasquitos, para la zona de los ojos, una es una crema para debajo del ojo (para arrugas y bolsas) y el otro es un gel para los parpados superiores (efecto lifting), cuando veo que quiere aparecer algun que otro acne (generalmente cuando estoy en la etapa menstrual, en que las hormonas se vuelven locas jejeje!!), paso un gel antiacne en la zona afectada (es que tengo la piel normal a mixta), luego cierro con una crema humectante antiarrugas. Bueno, aun no tengo arrugas, solo unas pequenhitas lineas de expresion debajo del rostro, pero siempre recuerdo lo que mi mama me decia, que despues de los 25 ya tienes que usar productos antiarrugas, por otro lado dicen que no es necesario aun usar esos productos especificos, pero la verdad es que creo que, una vez que te salen arrugas, ni el tratamiento mas caro hara que desaparezcan por completo, asi que la prevencion es lo mejor, mas aun que soy fumadora, y dicen que asi las arrugas aparecen mas rapido.. En fin, si, soy una vanidosa jejeje!! Pero, sin paranoiquearme, es mejor hacer algo por si misma que no hacer nada, no?
Cuando mas joven, lo que me encantaba hacer en mis tiempos libres en casa, era experimentar con el maquillaje. Tenia un monton, incluso mas de lo que tengo ahora, incluso labiales, bases, todo.. Asi que siempre leia sobre tips, veia tendencias en las revistas, y me ponia frente al espejo y hacia toda clase de maquillajes. A mis amigas les gustaba como me maquillaba, hasta hoy me suelen decir las chicas, incluso habian unas cuantas que querian que las maquillase, que les perfilase sus cejas, pero siempre les decia que yo aprendi a maquillarme a mi misma, pero a otras personas, ya me seria mas complicado, porque no tenia practica, o tenia miedo de que el resultado no les gustase al final. Tambien con la ropa, que, despues de maquillarme, me probaba con las distints combinaciones que podia hacer, lo que en si representaba un problemon para mi, ya que, tenia y tengo muchas ropas, pero cuando voy a salir me encuentro con el dilema de: "Que me pongo??" o "No tengo nada que ponerme!!" asi que antes por lo menos, para evitar esa indecision y entrar en crisis a ultima hora, ya me probaba de antemano, asi sabia que vestir dependiendo de la ocasion jejeje!! Ahora deje un poco de lado esa practica, pero a veces cuando me da un tiempito lo hago.
Hubo una epoca, especialmente antes de terminar el colegio, en esa etapa en que estaba viendo mis posibilidades de carrera a seguir, en que me intereso bastante la carrera de Disenho Textil, que es para disenhar ropas. A veces hacia disenhos, cuando no tenia nada que hacer, aunque claro que sin la tecnica para dibujar, pero la idea en si estaba jejeje!! Me gustaban los desenhos originales, o los basicos con algun toque diferente. Mis amigas decia que tenia que seguir, que era lo mio, una profesora, de artes plasticas tambien me decia que me iba a ir como anillo al dedo, porque en esa epoca yo estaba super entusiasmada con el disenho, siempre hacia cosas interesantes, pero, mas que el disenho en si, lo que mas me gustaban eran los colores y las formas de combinarlos. Si me hubiera dedicado a eso en ese entonces, quien sabe, quizas me hubiese ido bien. Pero ahora no se, ya perdi esas habilidades, creatividad y entusiasmo, recuerdo que incluso le mencione a mis padres mi intencion de seguir dicha carrera, pero no les gusto mucho porque querian que siguiera algo mas tradicional. Con el tiempo, me fui desentusiasmando hasta que deje de lado esas aspiraciones. Sobretodo porque pensaba que no tenia el talento necesario para ello, habian muchisimas personas con mas tecnicas y habilidades y eso tambien me desanimaba.. Eso, mas que nada, fue una falta total de confienza en mi misma, pero en fin, era joven, influenciable e inexperiente..jajaja!!
Reconozco que a veces tengo problemas para demostrar mi creatividad. Una especie de complejo. Mas que nada porque soy una persona que precisa de la aprobacion de los demas, y pienso que exponer una parte de mi personalidad, una parte que creo tan intima, me golpearia si no fuese del agrado de los otros y me criticasen por ello. Escribiendolo asi, como lo leo ahora, hasta y me parece que es algo contra lo que puedo luchar, pero no se por que, me cuesta hacerlo. Tengo un temor incomprensible a ser juzgada por lo demas. Creo que no comprenderia mis gustos, lo mismo sucede por ejemplo, cuando me preguntan que tipo de musica me gusta, que autores, me corto diciendo solo los generos basicos, porque creo, 1. que no tendran mis mismos gustos musicales por lo tanto me quedaria asi medio que perdida, y 2. porque creo de verdad que es dificil encontrar mi compatibilidad con otras personas sobre mis gustos. Por ejemplo, yo y Leo tenemos gustos musicales diferentes. El odia la musica electronica, y ciertos sub generos de rock que a mi me encantan! Por otro lado, a mi no me gusta el hip hop (aunque algunos que otros no estan tan mal, aun los escucho en contadas ocasiones, bueno, por lo menos los tengo en mi Ipod).. Con Acuario en ese sentido, teniamos gustos musicales parecidos. Incluso el conocia una gran variedad de generos, que al fin y al cabo me acabaron gustando a mi, o muchos los conoci por primera vez.. Solo que casi nunca le hablaba sobre mi afinidad musical con el, asi que el terminaba pensando que no me gustaban, que se yo..
Lei una vez un articulo que decia que el tener gustos musicales parecidos ayuda a compenetrar mas una relacion. De lo contrario, es mas dificil la convivencia. Por ejemplo, si a uno le gusta la musica clasica y el otro se muere por el 'reggaeton', alguien va a acabar matando al otro si se la pasa escuchando el genero musical que no le va ni en la muerte! Bueno, consciente de ello, no soy las de poner musica en casa, a alto volumen. Si quiero escuchar musica, me pongo mis audifonos y listo. Lo mismo pasa con mi sentido de moda. Lo que a mi me parece lindo, a veces a Leo le parece feo. Como esos tenis (di-vi-nos!!) multicolores que me fascinan. Semanas atras, fuimos de shopping con Leo, y le mostre en una tienda esos tenis. Yo, mas emocionada porque encontre algo tan lindo, como siempre quise! Y la cara de espanto de Leo, diciendo: "Eee-soss son los tenis que queres comprarte??? Que horror!! Pero, segura que vas a usarlos??" Jajajaja!! bueno, en esa ocasion no los compre porque estaban medio caros, y opte por unos que estaban en oferta, de Adidas, medio satinados y blancos con detalles rosados. Pero otro dia, (ese dia en que sali super estresada del trabajo porque el jefe de personal me colgo el telefono en la cara y yo con unas ganas de querer matarlo!!), Leo me lleva al shopping para desestresarme un poco, y me dice que va a comprarme esos tenis que me gustaron.. Casi casi que caigo en la tentacion, pero como ya me habia comprado esos tenis de Adidas, le dije que lo dejara como regalo de cumpleanhos, jejeje!! Vamos a ver si lo recuerda para esas fechas..
Ayer una companhera de trabajo me dio un catalogo de Avon, por si me interesaba comprar algo. Bueno, habian muchas cosas interesantes, y otras a las que tengo en la mira, pero finalmente me decidi por pedir un delineador negro a prueba de agua (es que el que tengo me lo regalo una amiga y de aqui a unas semanas se me va a acabar y no se de donde comprarlo, es dificil conseguir uno a prueba de agua por aqui), y que me dijeron que es bueno, bien cremoso. Tambien pedi un blush tono durazno (para tener un extra en mi stock), un iluminador en barra (seria tipo antiojeras), y un exfoliante corporal de aceite de olivas (tenia uno que era bien bueno, compre de una tienda llamada 'The Body Shop', - que dicho sea de paso, tiene excelentes productos!! como un perfume de sakura (es la planta del cerezo) que me compre hace un tiempo, que es dulce y fresquito, sencillamente divino!!, y las mantecas corporales, son una delicia, dejan la piel perfumada y sedocita,lo recomiendo!!- y estaba compuesto de no se que cosa de frutilla, miel, kiwi y otras cosas mas, que me encanto, sobretodo por la fragancia agradable y lo suave que deja la piel!, pero ya se me acabo en esta semana). Los que quedaron en la mira, fueron: Una crema para el rostro, que parece estar muy buena, un polvo traslucido, para dar un acabado mate al rostro y unos labiales, que tienen colageno, lo que dejan los labios mas suaves (eso es lo que dicen).. Pero esos quedaran para otra ocasion, porque no puedo excederme en mi presupuesto!!
Definitivamente, si fuera duenha de una tienda de maquillajes y cremas, me iria a quiebra jajaja!! a pesar de mi pasion por estos, no me considero una super loca por todo lo que tenga que ver con estetica. Hay personas, incluso conocidas, que se gastan un dineral con tratamientos de cabello, masajes para reducir medidas, limpieza de cutis, escultores de cuerpo, etc, etc, etc.. Yo paso de esas cosas, aunque si fuera millonaria estaria internada en un spa jajaja!! prefiero mas hacer las cosas en casa, asi que ya hice de la zona del lavador de manos, que tiene un espejo, mi "altarcito-spa" con mis productos, entre los que estan algunos para el cabello tambien jejeje!! Pobre Leo, apenas si le deje un lugar para su crema de barbear y su locion after-shave (que le regale, antes de eso el ni sabia que era eso!), su afeitadora y nuestros cepillos de dientes. Cada cosa no? Es mas, solo despues de escribir esto que me doy cuenta de mis costumbres..
