Mas de un mes inactiva.. uff!! muchas cosas pasaron en este tiempo. Me mude finalmente de casa, fue todo un drama, pero finalmente la redecore a mi gusto. Mi hermano esta viviendo con su senhora y mi sobrinito con nosotros, porque renuncio al trabajo y se vuelve a mi pais a mediados de enero. Este jefe de personal es una patada en los ovarios, o en los testiculos, segun sea el caso..jajaja!!
Pero bueno, no quiero adentrar tanto en esa mala onda. Hoy, 30 de noviembre, es mi 6to. aniversario de juramento como bombera. Bueno, la verdad es que me sali despues de 3 anhos activa, mas un anho que fue el aspirantado. Como sea.. no es que me haya emocionado ni nada, bueno, en los dias previos, recibi e-mails grupales, iniciado como siempre por el que siempre reune a todo el grupo, despues algunos que otros respondieron.. Yo pensaba en no hacerlo, pero bueno, finalmente me decidi y escribi un saludo de felicitaciones con una reflexion. Algo formal y con una reflexion emotiva. No en mi caracteristico estilo jocoso, pero demostrando un poco de simpatia, para que no lo tomen como frieza de mi parte, aunque intente escribir algo un tanto pulido y maduro. Me quede un buen tiempo encontrando las palabras precisas, borrando algunas, colocando otras, para que cause el efecto que queria, pero algo diferente a mi otrora estilo, mas que nada porque crei justo establecer que, si bien sigo manteniendo un carinho por ellos, no me escapa el hecho de que las cosas no son como antes entre nosotros, o sea, yo y el grupo. Me gusto porque me parecio profundo. Breve, en 2 o 3 parrafos, pero mas que eso hubiera sido tomado como sentimental; si bien en un principio pense hacer algo asi, mas emotivo, desisti porque no es ese mi animo y tampoco lo que queria comunicar. En fin.. no estaba esperando respuestas, claro, solo era para hacerme sentir un poco y no pasar por indiferente, cosa que algunos hicieron. Despues de todo, fui la mejor egresada de la promocion, y creo que en su momento fui apreciada por todos, no digo que no lo siga siendo pero el carinho tambien muda de formas, por llamarlo asi. A veces se convierte en amor, en indiferencia, o se mantiene con el tiempo, pero eso es mas dificil.
Lo que me sorprendio fue, que despues de mi mensaje, el primero a responder (es una serie de e-mails encadenados, asi que todos van siguiendo el mensaje original, y asi), fue Acuario. Con un breve pero conciso mensaje. Decia que realmente pegaria hacer una videoconferencia por el messenger con los que estamos lejos (yo y mas un camarada que esta en Sudafrica), y que el se comprometia en tener los equipos, esto es, notebook y demas, para el tema. Puso una hora como sugerencia. Y al final repitio, con palabras similares, por no decir iguales, a las que yo habia escrito en mi mensaje.. Eso, conociendolo como lo conocia antes, podria hasta e interpretarlo como un cumplido, en el buen sentido, sin ninguna indirecta, sin dobles intenciones, simplemente eso. Bueno, puede parecer una bobera mia mencionar esto, pero lejos de causarme ideas extranhas, me causo una especie de simpatia. Como de esas que se dan cuando entienden lo que queres decir y concuerdan con tus ideas. Y eso me hizo sonreir. Me hizo recordar, en un rapido flash, los buenos momentos pasados con mis amigos y que, no viene al caso pensar en como estan las cosas ahora, lo que nadie puede borrar ni sacar de la historia son todas las epocas que pasamos juntos, es como un "nadie te quita lo bailado"..
Puedo decir que tuve la oportunidad de conocer a casi fondo a cada uno de mis 17 companheros. No en su totalidad, quizas la palabras mas exacta seria que con cada uno pude compartir un tiempo en especial, y de donde pude conocer muchas cosas de sus vidas. Parece hasta y mucha casualidad, pero solo ahora pienso que en cada etapa, especialmente del 1er. anho, pase un cierto tiempo de forma individual con ellos, y me parece hasta increible. Tal vez no todos ellos me hayan conocido totalmente, pero de todas formas, eso es lo de menos, soy de naturaleza mas reservada y, antes que hablar de mi vida a los otros, prefiero escucharlos hablar de las suyas. Mi vida solo para unos pocos. Y bueno, para este blog tambien, jajaja!! que es como algo mas privado, mas mio al final de cuentas..
A veces me veia como una persona que no vivio muchas experiencias en la vida, pero, cuando me pongo a pensar, sobretodo cuando quiero escribir sobre una parte de mi vida, o intentar escribir de a poco, me doy cuenta de que tengo muchisimas cosas vividas.. No intento vanagloriarme, simplemente me sorprende el hecho de que carias veces, mis reflexiones superficiales o negativas hechas a priori no me dejaron ver ese cumulo de cosas por las que pase. Con sus momentos dramaticos, tristes. Los felices, los que me hicieron valorarme mas como persona. Los de superacion personal. Los de esfuerzos, sacrificios, logros. Muchas veces mas de lo que esperaba. Mis decepciones, ilusiones.. No se, cuando me pongo a pensar asi, me doy cuenta de que no cambiaria por nada mis experiencias de vida por las de otra persona. Todo eso formo lo que soy hoy en dia y es una base para lo que sere manana. Bueeno, no soy perfecta, nadie lo es, pero, creo que no estoy tan mal que digamos no? O mejor dicho, estoy mejor de lo que esperaba. Pensemos en positivo, verdad??
Algunos sentimientos encontrados en la semana previa a mi 6to aniversario, (seria mas bien virtual, porque no son 6 anhos activos, pero en fin).. Al final, el sentimiento que gano a los demas fue el de una genuina simpatia y aprecio por mis amigos de esa epoca, que me dejo con una sensacion de alegria. No soy ninguna freaky antisocial!!! jajaja sino, como lei por alguna parte: "Hay un tiempo para todo. Tiempo para reflexionar. Tiempo para compartir. Tiempo para estar en pareja. Tiempo para estar solo. Tiempo para creer en Dios".. Si bien, con este ultimo enunciado aun tengo mis conflictos personales, que no son conflictos en si, mas bien una busqueda de la verdad, mi verdad personal, desprovista de prejuicios, tradiciones, y subjetividades.. Pero si. Este es mi tiempo en el que, estoy en pareja pero sin amigos. Sin amigos verdaderos fisicamente, porque mis mejores amigas, estan lejos pero se que siempre piensan en mi. Y yo en ellas. Nos enviamos e-mails, mensajitos, cosas asi. Lo tomo como un tiempo de descanso. Un tiempo para otras cosas..
Ahora, podria decir que mi mejor amigo es Leo. El que siempre escucha mis cosas, me da su opinion, esta siempre ahi. Ultimamente estuve un poco tambien con eso de terminar con el, no se por que, de repente habian cosas que me disgustaban, como su tendencia casera, el ser un poco desorganizado, un poco sin planes de futuro, en sintesis, un poco pasivo. Pero, despues de todo, entiendo que hay que aceptar al ser amado con sus defectos y virtudes, si tales defectos no constituyen una amenaza para la relacion o para mi misma, si no son realmente relevantes. Conclusion? Tengo que ser mas paciente!!! porque el lo es conmigo. Pero bue.. Al final, nos reconciliamos rapido, despues de las pequenhas discusiones, porque se que en el fondo lo amo bastante y no me quedan dudas de lo que el siente por mi. Soy feliz con el. Pero, a pesar de todo, siento que, si las cosas no funcionaran algun dia, lo dejaria ir sin escandalos ni reproches. Ya pase por eso, y fue desastroso. Hoy siento asi, no porque lo quiera menos, es porque entiendo un poco mejor como deberian ser las cosas. No tengo ese miedo a perderlo, porque creo que ese sentimiento es mas bien generado por la obsesion, que por el amor. Y porque confio mas en lo que tengo para ofrecer de mi misma, y confio en que el sabe apreciar eso.
En fin, cavilaciones por aqui, por alla.. Puede ser mera subjetividad, pero creo que madure un poquito mas en este tiempo. Y me siento bien con el cambio! Pero falta mas aun jejeje... Otra cosa, es que deje de ser una perfeccionista incorregible, eso es bastante aliviador, aunque a veces me dan algunos que otros ataques, pero intento controlarlo. Dicen que el perfeccionismo no es mas que una falta de seguridad en uno mismo, porque la persona siente que tiene que hacerlo todo perfecto para tener la aprobacion de los demas siempre. Y.. ya no me interesa la aprobacion de los demas, si que me respeten y me vean como una persona eficiente, pero de ahi a intentar gustarle a todos.. no me esta gustando mas jajaja!! Bueno, a todo esto, me viene a la cabeza una frase de la cancion "Miss Sarajevo" de U2, me la tuve en la cabeza desde la mitad de la tarde, hasta ahora, quizas no tenga mucho sentido, pero creo bueno escribirla, tal vez sea un mensaje de mi inconsciente, tal vez??
"Is there a time..for keeping your distance, A time to turn your eyes away. Is there a time.. for keeping your head down, For getting on with your day.."
Pase un fin de semana..de horror!! mas o menos fue asi la cosa: hace 2 semanas, un lunes, amaneci con dolor de muelas.. Bueno, la cosa fue empeorando en el trascurrir del dia, pero de "milagro" ese dia pude ir a un dentista que me atendio ya de ultima. Bueno, hasta ahi todo bien. Me dio una receta con medicamentos, que no pude comprar esa misma noche porque las farmacias ya estaban cerradas (y miren que eran como las 8 de la noche), en fin.. solo pude comprarlo el siguiente miercoles. Hasta ahi maravillas. Mejoro mi dolor, tenia una caries y tuvo que extraerme el nervio, solo que debia acudir a otra cita para que pueda terminar el tratamiento. Y marque para el viernes pasado. Bueno, en esa semana solo senti unas molestias leves, pero era soportable y solo "puntaditas", que con remedio me pasaba. Asi que, ese viernes, pedi permiso para salir mas temprano del trabajo para que me diese tiempo de llegar a mi consulta, primero, me hicieron esperar 45 minutos despues del horario que tenia cita porque el doctor no acababa con sus anteriores pacientes, y segundo, cuando me atendio, le conte que sentia algunas que otras molestias, asi que me dijo que no podria terminar aun el tratamiento, hizo algunas cosas, me puso anestesia, y cuando coloco de nuevo la pasta temporaria para cerrar la herida, senti que la empujo muy para dentro, y sentia mas dolor aun, pero por la anestesia no sentia tanto en ese momento. Como no me cobro nada porque no hizo ningun trabajo en si, solo me cobro los medicamentos y me dio cita de nuevo para el proximo miercoles.. Resultado??? Pase.. EL PEOR FIN DE SEMANA DE MI VIDA!!!! ni bien sali de ahi, empece a sentir unos dolores insoportables, que no pasaban ni con todos los medicamentos que encimaba, tomaba uno tras otro, entre el antibiotico, las gargaras, los analgesicos, la aspirina y otro tipo relajante muscular que me dio mi suegra. Dormi super mal esa madrugada, por suerte (y por desgracia), ese sabado tuve libre, sino..imaginense lo que hubiera sido ir a trabajar con semejante dolor de muelas!!!! Hubiese sido una pesadilla, digna de Freddy Krugger.. En fin, el sabado la pase fatal de las fatalidades, pero intentaba comer algo porque de tantos remedio ya me caian mal al estomago. Lo curioso del tema es que, cuando masticaba algo, comida, el dolor parecia disminuir, y cuando paraba de masticar, el dolor volvia.. Me dije: "Voy a pasarmela comiendo asi engorde unos 5 kilos este fin de semana con tal de no sentir de nuevo este dolor!!" y cosas asi..
Arruino mi final de semana. Supuestamente el doctor me dijo que iba a seguir doliendo "un poco", pero que paulatinamente el dolor iba a disminuir. Que va, lo unico seguro fue que las orejas del doctor este habran estado rojas como las brasas de tanto que putee contra el jajaja!! Como sea, el domingo, cuando desperte, ya de tarde, senti menos dolor, y a la noche, parecio mejorar ya, ahi fue cuando me senti realmente aliviada.. Ahora por lo menos, sigue incomodando pero con medicamentos lo tengo bajo control. Lo que no entendia, en mi desesperacion por sacarme el dolor era: "Como me puede seguir doliendo como antes, si ya no tengo nervio???", pero segun Leo, era por causa de la inflamacion (y bue, vamos a decirle asi no??). Pero lo cierto es que me arrepenti de ir de nuevo al dentista, que, pensando que solucionaria mi problema, lo empeoro aun mas.. Lo peor es que estoy dudando de si ir o no el proximo miercoles (trauma del dentista jejeje), pero capaz vaya, porque como ese dia es el dia libre del medico que me trato, me va a atender otro dentista y capaz no sea tan malo como este jejeje!! Como sea, solo cuando una siente dolor fisico, es cuando le da la importancia que se merece nuestra salud. Eso es algo que no se compara con nada!
Quiero recordar todo lo que lei en ese libro. Para llevarlo a la practica de a poco. Una vez reconocida la enfermedad, se puede llegar a una sanacion.. Realmente, se que no deberia decir esto, porque una mujer madura encuentra la felicidad en si misma, y no depende de que otros la hagan feliz o no, pero, gracias a la actitud de Leo, me hizo encontrar mi propio camino a mi misma. El fue quien realmente me ayudo - tal vez sin proponerselo conscientemente, o quien sabe - a querer mejorar para mi misma y para aprender a compartir eso con el, y con mi entorno. No por el, sino por mi. Ahi es donde empieza todo.
Realmente, me siento muy agradecida por haber encontrado en mi vida a alguien como el. Me siento mas enamorada que nunca, pero tambien se que, si alguna vez las cosas no funcionaran, tendria que dejarlo partir y seguir mi vida adelante. Despues de perder la primera vez, aprendes y tenes una idea basica de lo que hay que hacer. Pero, independientemente de ese pensamiento, que tambien lo llevo presente, siento que lo nuestro va a continuar por mucho tiempo mas. Y siento que es el tipo de amor que siempre estuve buscando..
Pero para que las cosas mejoren o se mantengan, primero debo reconocer mis propios errores. Los que puedan perjudicar a una relacion. Antes de eso, tengo que empezar a mejorar la relacion que yo tengo conmigo misma..
Siento que algo bueno esta surgiendo, y me siento lista para ello. A los pocos, pero avanzando siempre, intentare recuperar mi autoestima que perdi en algun lugar, tiempo atras.. No soy perfecta, pero tengo muchisimas cosas buenas. Cosas que ofrecer. Mis errores, tengo que aprender a sobrellevarlos como un aprendizaje y no como una verguenza oculta. Tuve muchisimos errores en la vida. Deje de hacer muchas cosas. Deje que me pasaran encima en tantas otras. Con mi actitud no me estableci como persona, no me hice escuchar cuando debi hacerlo. No me supe imponer. Y tambien, se que tuvo mucho que ver en algunas de mis anteriores relaciones. Todo eso quedo en el pasado. Ya es tiempo de perdonarme por mis errores, dejar de sentir verguenza por lo que hice o lo que deje de hacer. Ya soy otra, y tengo otra actitud. Y este camino de descubrimiento personal es lo que hace mas interesante las cosas. No me hace una inmadura, o una nena que de repente esta intentando crecer. Los que ya alcanzaron ese nivel de madurez emocional y mental, pues, parabienes! que sean felices, realmente, porque no es facil llegar a esto. Antes que nada, quiero crecer cada vez mas porque amo y porque me lo merezco. Ahora, todo lo que consiga en la vida sera por mis propias manos, con mi propio esfuerzo.. Eso me hara sentir mas plena con los resultados. Sera dificil deshacerme de la vieja yo, pero tengo que intentarlo. Todo sera para mi propio provecho.
"Lo semejante atrae lo semejante".. Si pensas en cosas positivas, todas las cosas positivas se te atraeran como iman. Esa es una de las leyes de la atraccion universal.
Todo un desaparecimiento.. asi soy yo, cuando estoy entusiasmada con algo, le meto a todo dar, y de repente, cuando las ganas se me van, lo dejo a mitad de camino..
Bueno, mucho no paso en este tiempo. El 3 de octubre cumpli 27, no hice nada ni antes ni despues, el dia en si me pase trabajando hasta las 9 de la noche.. que mal cumpleanhos!!
Me inscribi al curso de japones. Como mis horarios son medio raros, voy a hacerlo por correspondencia, que dicen que tiene la misma efectividad que un curso en clase, asi que estoy esperando mis primeros materiales que llegaran dentro de poco..
Estuve en estos dias leyendo el libro mas interesante y revelador que pude haber leido: se llama "Cuerpo de Mujer, mente de ninha".. trata sobre las mujeres que, si bien crecieron fisicamente, sus mentes nunca dejaron atras esa mentalidad infantil, relacionada a las vivencias y costumbres que tuvieron en su familia, y como eso afecta negativamente despues a sus vidas, en todos los sentidos. Su simple titulo me llamo la atencion. Porque creo tener ese "sindrome", o por lo menos, soy una de esas mujeres. Me senti identificadisima cada descripcion, cada experiencia, cada forma de llevar mi vida y las relaciones con los otros..
Bueno, primeramente identifique a mi mama positivamente con esas descripciones, luego me vi con los mismos rasgos. Y ahora entiendo muchas cosas. Bueno, tampoco soy una estupida, de hecho siempre supe que tenia muchas actitudes aninhadas, pero no sabia hasta donde llegaba ello. Creo que la primera persona que me dijo que yo tenia actitudes infantiles fue Acuario. Yo me sentia totalmente contrariada por la imagen que el tenia de mi, que la veia como negativa, pero tampoco hacia nada para cambiar mi situacion. Porque en ese entonces no estaba consciente de esto.
No me siento mal por reconocerme como una mujer con mentalidad de ninha. A veces, esto es un secreto, pero me sorprende referirme a mi misma como una "mujer". A ver si me explico. Inconscientemente, me veo como una joven, una "chica", como una soltera, como de sexo femenino, una novia, companhera, pero no una "mujer" en el amplio sentido. Todo lo que eso significa y conlleva. Como una mujer madura, con responsabilidades, decisiones, construyendo su vida. Siempre crei que "manana" seria cuando me convirtiera en esa mujer. Pero, me cueste aceptarlo o no, ya soy esa persona. Hoy estoy un poco mas consciente de ello, y tengo que aprender a aceptarlo.
Realmente, quiero hacer ese cambio, en mi vida. Dejar esas actitudes nocivas, no tener mas miedo a mostrarme tal cual soy, con mis opiniones, decisiones, valoraciones. Todo empieza por mi misma. Me tengo que querer y aceptar mas. No importarme si a los demas les gusta o no, si me quieren o no por ser como soy. Parece facil no? Pero no a todas no lo es. Para empezar, tengo que dejar atras definitivamente eso de culpar a mis padres por todas las desgracias y malos ratos en mi vida. Ya estan fuera, es decir, ahora estoy aqui, ellos no me pueden prohibir nada, nadie me puede decir lo que puedo hacer y lo que no, ni Leo.. ahi que mas o menos choco un poco, paro un poco, porque se que el es mas tradicional, y no se como llevara mis nuevas ideas, si se acostumbrara con ellas o si eso nos llevaria a tener conflictos, pero tengo que hablarlo con el, cuando ponga en orden mis ideas, defina lo que deseo y quiero para mi. Esa es la prioridad ahora.
Quiero poder ser una persona quien no teme expresar sus opiniones e ideas, saber como enfrentarse a los demas, especialmente cuando me ofenden, o me faltan al respeto, saber decir las palabras precisas o callar cuando sea necesario. Pero no hablar o callar siempre. Que pueda demostrar mis gustos, decir "NO" cuando no quiero algo, apreciarme por cuanto valgo y tengo en mi de interesante..
En otras palabras, ser mi mejor amiga. Hasta ahora, llevo conmigo misma una relacion de aprecio-odio muy tirantes, porque ni siempre me valore por lo que soy, y sentia incluso que otros eran superiores a mi.. ese es el sentimiento que tenia cuando estaba con Acuario. Que sus ideas eran mejores, que era mas reflexivo y profundo que yo, mas inteligente, mas activo, mas liberal.. etc etc etc.. Y muchas veces me dio rabia sus opiniones sobre mi, que lo sentia como un atentado contra mi dignidad, o mi autoestima: "Que sos muy infantil" "Que tenes una actitud de granjera, siempre esperando que las cosas vengan a vos".. en el fondo, solo me afectaban porque tenian un eco interior en mi. Porque habia un espejo que reflejaba lo mismo. Una voz cruel extremadamente autocritica conmigo misma, que tenia la peor opinion posible de mi. Me afecto tanto y me quedo como un eco agrio por tanto tiempo porque yo misma tenia una mala impresion de mi misma y me falto autoestima para hacerle frente o para rebotar esa imagen. Podria haberlo dicho el, o el vecino: me iba a dar casi exactamente igual. El mismo sentimiento.
Quizas esas dos cosas fueron las peores que me dijeron en la vida. No solo por el contexto en si, sino porque reflejaban muchas cosas mas. Y porque, internamente, yo sabia que tenia razon, pero el no era una persona que podria habermelas dicho. En ese sentido, Leo fue mucho mas diplomatico, como la vez en que nos conocimos, despues de unas salidas y yo aun en esa epoca dark, depresiva. El me dijo que, por lo que veia y escuchaba de lo que yo decia, yo era una persona que no tenia un caracter tan fuerte, era mas sensible y fragil de lo que aparentaba serlo. Eso recuerdo que me hizo sentir mal, porque era como que habia descubierto una debilidad mia, que le dije al final, sin saber mas que decirle: "Bueno, ahora que me conoces como soy, ya no vas a querer mas salir conmigo" (???) - convencida de que el hubiera querido salir con una chica mas alegre, de caracter mas definido, que supiese lo que queria y sin tantos problemas como yo. Pero el lo que me dijo fue: "Y crees que por eso vas a dejar de gustarme? a mi me gustas con todas las cosas buenas y no tan buenas que podes tener, todos somos asi" o algo por el estilo.. pero me senti avergonzada cuando descubrio mi lado fragil.. Bueno, eso era al principio..
Basicamente, resumiendo, los dos me dijeron lo mismo. La diferencia estuvo en la forma de decirlo. Acuario me lo dijo (y eso se que interprete bien), como un reproche, como un fastidio, una decepcion de no ser lo que el esperaba que yo fuera, y Leo mas bien como una forma de reconocimiento de una parte de mi caracter, como aceptando esa parte de mi, y aun asi encontrandome interesante, con matices que estaba descubriendo. Y, como siempre menciono, tengo que admitir que el cambio en mi fue enorme, pase de ser una persona con tantos complejos e inseguridades, depresiones, a una persona aun un poco inconforme consigo misma, pero con muchas mas ganas de vivir y de pensar cosas positivas. Y por primera vez estoy pensando seriamente en moverme para mi misma, para mejorar, no simplemente ese estancamiento depresivo en el que estaba antes...
Me desapareci unos dias de la "blogosfera".. Es que estuve en una isla perdida..jajajaja!! No, mentira.Estuve pero no estuve. Hasta que me di cuenta (bueno, hoy), de que estuve totalmente enclaustrada estos dias en mi casa, aun en los dias libres. Dormia, internet, comia, iba al trabajo, volvia, internet, comia, dormia, y asi sucesivamente. No puedo estar mas colgada!!jajaja.. bueno, lo que no hace la falta de money..
Pero no fue precisamente eso. Y eso que esta semana me senti muy apenada. De verdad. Uno, porque el domingo pasado mande un mensaje en orkut a la mujer de mi hermano, diciendole (como en mil veces pasadas), que por fin ese seria EL dia en que iria a visitarlos. Le prometi y todo.. (que mala persona!). Bueno, ella ni me respondio al mensaje (se habra hartado de mis multiples excusas, que pena en serio :(..)Es que, el sabado a la noche, estaba decidida en hacer eso. En aparecerme un poco, interesarme, verle a mi sobrinito.. Pero..adivinen que??? No me apareci al final. El lunes le encontre a mi hermano en el trabajo, diciendole que iria a verlos el miercoles. Pero... si, adivinaron.. tampoco fui.
Desde el viernes pasado, la ex novia de mi hermano, antes de su actual esposa, que trabaja en mi seccion, nos invito a su cumpleanhos que iba a ser este martes pasado, en un restaurante. Y yo pensaba que queria ir. De hecho, me cae bien y todo, mantenemos una buena relacion, cosas asi. Y ella le estaba invitando a todos sus amigos. El lunes, el martes (que fue su cumpleanhos), la paso trabajando, y, a la noche, iba a ser la reunion. Pero llegue a casa, y, mas excusa que motivos, pense que no tenia suficiente dinero como para ir, entonces, estaba cansada tambien, y no fuimos al final. Pero que apenada me senti con ella el jueves, en que la volvi a ver! Intente esbozar una excusa, la de que estabamos cortos de dinero, pero no me respondio nada, solo asintio con la cabeza. Pero se le notaba triste (y eso, mas tragame tierra para mi!!).. Hoy vi, en el orkut de una amiga, por que: solo estuvieron ella, su mama (su papa no porque el trabaja de noche), y una pareja de amigos, los que sacaron las fotos.. Empezaron el tema en el restaurante si, pero solo por un rato, despues en su casa, su mama preparo una torta, con bocaditos y champagne para celebrar su cumpleanhos.. Hasta ahora me siento super avergonzada de mi misma. Que me costaba tanto ir?? Por que sere tan mala onda asi?? Desde luego que estuve pensando en comprarle un regalo este fin de semana, pero eso no se si amortizara en algo las cosas. Bueno, en estos dias las cosas estuvieron normales con ella, como siempre, despues de esa excusa que le invente, pero, aun asi, la miro y siento medio que verguenza. Que puedo decir. Me siento apenadisima con ella.
Ni a mis suegros voy mas a visitar. Y eso que dentro de maximo 2 meses ellos se vuelven a Brasil. Mi pregunta existencial es: POR QUE SOY ASI!!!??? estoy muy antisocial, y por ese lado dejo de asistir a eventos o simplemente de ver a personas que me aprecian.
Ni al cumpleanhos de mi cunhada o de mi hermano me fui. Entonces, siguiendo esa misma linea de pensamiento, pense, que si iba al cumpleanhos de la ex, si o si alguien colocaria fotos en el orkut, y entonces la actual de mi hermano las veria y quien sabe si se enojaria conmigo, porque no me fui al suyo. Haciendo un recuento de mis "pasadas inasistencias", estan, la falta al cumpleanhos de mi suegra, al del hermano mayor de Leo, y los que cite ahora. Que mala persona que soy, tanto me cuesta dejar de lado mi inercia y aparecerme un poco solo para estar compartiendo un momento?? Si sigo asi, ire por mal camino..
No se por que soy asi. Pero es penoso. Solo en estos ultimos acontecimientos de la semana lo percibi. Siempre inventando excusas. Si, senhores, soy odiosa. Ni a mi mama la llame por su cumpleanhos, solo le mande mensajes de texto, igual que el dia de la madre. Que me estara pasando??? como sea, es algo de lo que tengo que preocuparme..
Bueno, lo que tenia pensado para manana (y si o si tengo que hacerlo), es llamar a mi hermano a la tarde para ir a su casa a la noche, y pedir unas pizzas para comer y pasar un rato ahi. Al menos con el me pondre en orden. Y, para mas adelante, sin demorar mucho, invitarle a la chica esta, la cumpleanhera de la semana para salir a algun lugar, tal vez a comer algo, al shopping, al boliche, algo asi. En serio, me siento mortificada, con mi mala actitud. Leo tampoco me ayuda mucho en ese aspecto, ya que tambien es algo antisocial y se la pasa el dia entero cuando no tiene nada que hacer, jugando videojuegos. Asi que basicamente las cosas las hacemos segun yo quiera o no. Y yo necesito un empujoncito. Pero si el empujoncito es algo fuerte, sutilmente mas de lo debido, me enojo tambien. Asi que.. que sera lo que realmente quiero??jejejejejeje
Bueno, finalmente, me decidi estudiar japones. Voy a anotarme a un curso a distancia, y aprovechar mi entusiasmo para estudiar. Estoy en la inercia total ahora, asi que ya es tiempo (hasta y me demore y todo), de reactivar mis neuronas llenas de telaranha jajaja!! Espero ser constante en este proyecto.
Ah, y de paso, el domingo de tarde tambien tengo que aprovechar para aparecerme un poco en lo de mis suegros...en fin, cuando una se deja estar y se olvida que el mundo es un sistema interactivo (jajajajaja que frase rebuscada jajaja!!), y crees que con vivir bien tu vida, sin molestar a nadie ya lo es todo, te equivocas. Esta, bueno, el resto de mundo tambien, y aparecer de vez en cuando en la vida de los otros, de tu entorno social. No me estoy excusando ni ironizando esta vez, aun me siento apenada, y eso si es un sentimiento genuino.. Espero poder ponerme al dia en este fin de semana!! Y sobretodo, que nadie me guarde rencor.. jejejeje!!
