Me han hablado de un método de relajación por medio de la visualización. Se trata de dividir la edad en tres partes iguales,y recordar momentos especialmente felices de cada etapa.En mi caso no he podido evitar soltar alguna risa,ha sido divertido. Recordar viene del latín recordari, "volver a pasar por el corazón".
Hay que elegir un sitio tranquilo,el dormitorio,por ejemplo.Con una luz tenue,en silencio;adoptando una postura cómoda,con los ojos cerrados.Y buscamos imágenes felices,que al recordarlas nos hagan sentir una sensación especial;visualizando cada detalle.
Mis tres partes van de 0 a 16, de 17 a 32 y de 33 a la actualidad.
Mi infancia fue muy normal,como la de cualquier niña de la época.Me encantaba ir al colegio y era buena estudiante.Me gustaba jugar en la calle con mis hermanos,primos y amigos.Me acuerdo de los días de Reyes,desenvolviendo los regalos;a mi madre cocinando o cuando llegaba mi padre y salíamos todos corriendo a darle un beso. Pero si tengo que recordar momentos especialmente felices,he de trasladarme a mis 15 años.Fue una de mis mejores épocas.Sobre todo las horas de colegio.Me lo pasaba de escándalo,con mis amigas y amigos.Viendo cada día al chico que me traía loca.En el recreo cantando las canciones de los Pecos,mirando cómo los niños jugaban al fútbol,y haciendo de juezas,claro:cuál era más guapo,quién jugaba mejor,a quién le sentaban mejor los vaqueros... Recuerdo los nombres de casi toda la clase,de hecho guardo la lista entre mis cosas.Recuerdo el día que hicimos la fiesta de Navidad.Por aquel entonces daban en la tele "Yo Claudio", una serie de romanos, y yo me disfracé de Livia,y un compañero de Claudio.Al día siguiente el niño se me declaró....pero le dí calabazas. Fue, sin duda,la mejor época de mi vida.
De los 17 a los 32 las imágenes felices que me vienen tienen que ver con mis hijas e hijo,el nacimiento de cada uno.Recuerdo cada detalle de esos tres días.Lo bien que olían,la sensación al darles el pecho.Las primeras sonrisas,los primeros balbuceos...las trastadas. Sobre todo cuando nació mi hijo,que pasaba por una etapa muy mala con el padre,su sonrisa era lo único que me hacía sentir bien.
Los momentos especialmente felices se multiplicaron a partir de mi separación,a los 38 años.Cuando decidí tomar las riendas de mi vida.Me inscribí en el Centro de adultos de mi barrio,principalmente para obtener el título de Graduado Escolar,que no lo tenía.Pero tambien para adquirir más cultura,para saber más.Y allí conocí a Jose. Despues de 23 años al lado de un hombre que me anuló por completo como mujer,conocer a Jose fue como despertar de un letargo.Pero lo de este hombre lo contaré en otro momento. Por supuesto,momentos especialmente felices que me gusta visualizar,recreándome en todos los detalles,es mi fin de semana en Madrid.La sensación al salir de la estación y ver todo aquello,ver a mi amor platónico a escasos dos metros de mí.Contemplar las obras del Museo del Prado...
Cuando me siento un poco baja de moral me gusta recordar algo de todo esto y,como ya he dicho al principio,en ocasiones me río sola.
"No quiero tener más citas a diestro y siniestro,quiero enamorarme;quiero despertarme junto a alguien y verle sonreír.Compartir el desayuno de los domingos,salir a comprar el periódico,quedarnos en la cama todo el día...".(De la película "...Y que le gusten los perros)
Y yo añadiría:quiero paseos de la mano por la playa,ver películas de miedo acurrucada junto a él,descubrir cosas juntos.Quiero complicidad,pasión;quiero el beso perfecto.Como diría Phoebe de "Friends",aún no me han dado el beso perfecto.Quiero un hombre que merezca todo el amor que soy capaz de dar.
Pero es tan difícil...quizá es que mis métodos para encontrar a ese ser especial,no son los adecuados.Lo que sí sé es que tiro la toalla,no quiero más citas a ciegas,no quiero conocer más cabernícolas, siento cansancio moral,ya basta.
En los últimos meses he conocido otra serie de cretinos que han acabado con mis ganas de seguir buscando. Primero me encuentro por casualidad con un amigo de la adolescencia,Fran.Era el primero que me gustó de la pandilla,pero lo veía tan distante e inaccesible que teminé saliendo con el que fue mi único novio y marido. Pues como decía,nos encontramos después de más de 25 años si saber nada el uno del otro.Con mucha insistencia me pide el tlf.para invitarme un día a comer.Yo encantada,pensaba que el destino nos había puesto a uno en el camino del otro. El día que quedamos me tuve que tomar un Valium antes porque estaba de los nervios. Pues fue decepcionante.La conversación se limitaba a hablar de él,de sus andanzas por todo lo largo y ancho de este mundo;pero en un tono que parecía que venía de vuelta de todo,que ya lo había experimentado todo y ya no quería saber nada más.Al hablar del tema pareja hubo una frase que me dejó muy mal sabor de boca.Me dijo que cuando una mujer se quedaba a pasar la noche en su casa,por la mañana estaba deseando que se largara. Cuando nos despedimos,me dijo que me llamaría la semana siguiente para ir al cine.Pero no llamó. Esa noche no paraba de pensar en la dichosa frase,y me decía:-"¿Es eso lo que yo quiero,un tío que esté deseando que me vaya a mi casa?¡Para nada! lo que yo quiero es más bien lo contrario, un tío que esté deseando estar conmigo.
Después,contacté con un amigo de mi hermano Antonio,sin saber que eran amigos,es una larga historia.Era menor que yo 6 años,pero me dijo que no le importaba,que le había gustado mucho y quería quedar para conocernos.Antes de vernos hablamos por telefono dos veces, casi media hora.Lo primero que me preguntó era si me gustaba el Rocío,le dije que no,que yo no soy muy religiosa,y me dijo que él tampoco.Entonces ¿dónde está el ferbor? Cuando nos vimos,la primera impresión fue muy buena.Y la conversación casi normal:los hijos,el divorcio,las salidas nocturnas...Pero incidía mucho en que no me gustaba el Rocío.Bueno y cuando le dije que me gustaba mucho la playa pero que no sé nadar se puso hasta impertinente.Y aunque le expliqué que de pequeña casi me ahogo y por eso le tengo pánico al agua,él seguía insistiendo en que eso no podía ser,que tenía que aprender a nadar.En fin hubo algo más en lo que no estábamos de acuerdo y me hizo sentir mal.Aún así quedó en que me invitaría a comer.Otro que quiere invitarme a comer,¿será que me ven cara de hambrienta? Al llegar a mi casa analicé el encuentro y llegué a la conclusión que si un hombre no acepta mis defectos no se merece mis virtudes.Por cierto,no ha vuelto a llamar.
Después conocí a otro elemento,que desde el principio noté que le daba mucha importancia al físico,llegó a preguntarme cuánto pesaba y mi estatura.¡Valiente cretino! Le dije que soy como un cuadro de Rubens,no lo entendió. Me había dicho que él era alto,y se consideraba guapo (jajajajaja) esque son la monda lironda.Pues cuando me dijo que estaba rapado le dije:-"Ves,yo soy bajita y tú calvo".No lo pilló. Me cansaba tanta obsesión por la belleza,pero accedí a conocernos sólo por ver cuán guapo era.Yo pensaba:-"Joder,este tiene que ser primo hermano de Richard Gere,por lo menos". Pues era más bien hermano gemelo de Mortadelo,con las cejas del Sr.Spock.¡Pero qué fantoche!
Después he conocio a 2 o 3 más,y alguno de ellos tan solo por tlf.ya me ha parecido un batracio.
Y ya no quiero conocer a nadie más. A lo mejor cuando deje de buscar aparece. En la película "Bajo de sol de la Toscana",cuentan una historia de una niña que buscaba mariquitas y no las encontraba.Cansada,se quedó dormida en la hierba,y cuando despertó estaba cubierta de mariquitas...
Así que voy a cambiar el chip,nada de buscar,voy a hacer mi vida normal sola,como siempre,iré al cine sola, a la playa;haré las cosas que me gustan sola. Y ya he elegido la peli que voy a ver próximamente:"En fuera de juego".Vale,ya sé que no es una película para cinéfilos,pero esque sale mi niño bonito,¡Hugo Silva! jajajajajaja. Estoy pa que me encierren,pero me da igual.
Llevaba más de un año sin escribir,y hace un par de semanas, a raíz de una conversación,recordé que tenía un blog.Sí he seguido escribiendo algo en el diario,pero no aquí.Así que he re-leído los posts que tengo y me han traído muy buenos recuerdos,y ganas de escribir. Algunos posts los borré,unos por que no me gustaban,otros por que eran demasiado "pastelosos",como "Mi amor platónico" o "Besos".El del amor platónico fue el primero que escribí,y aunque lo borré del blog,lo tengo escrito en el diario.Y me gustó mucho como quedó,pero es demasiado personal;al igual que el de los besos.Quizá algún día lo vuelva a poner.Otro era fruto de la depresión tan grande por la que estaba pasando,y ... era penoso.Así que lo borré todo.
Volver a leer todo esto me hace recordar lo bien que lo pasé en Madrid,o en Cantabria,lo que disfruté.Cuando me canso del Facebook,me gusta meterme en Google Maps,y me traslado a aquellos sitios que visité,y en otros que no me dió tiempo de ver.Me planto en el Paseo del Prado,o en el de las Choperas,o en el Retiro... O en Santander,en los Jardines de Pereda,en el embarcadero,donde esta el monumento a Los Raqueros,o la Península de la Magdalena.Gran invento eso del Google Maps.
No he contado mi fin de semana en Barcelona y Mataró,hace justo un año.Después de 34 años sin volver,sin ver a mi familia,fué muy emotivo;pero lo contaré más tranquila.
Tampoco he contado mi encuentro con Fran,aquél amigo de la adolescencia,que ha resulatdo un chasco. Y claro está,mi desastrosa vida sentimental,que continúa sumando anormales.A veces pienso que yo soy más friky que todos ellos,por creer que voy a encontrar alguien normal,y en realidad los normales ya están cogidos.
Bueno,a ver si me pongo y cuento todas estas cosas,que el no escribir no es por falta de temas,si no por que estoy enganchada al Facebook,y todo el tiempo lo invierto ahí.Y aparte esque yo para escribir necesito crear el ambiente adecuado,como un ritual.Me gustaba escribir en el ordenador grande,en el cuarto de mi hijo,que es el que tiene mejor luz y mejor orientación de la casa ,con mi música,con la tableta de chocolate...Pero se ha estropeado y tengo que hecerlo en el portátil de mi hija,y no me gusta mucho.
"La naturaleza es gloriosa qué son los hombres comparados con las rocas o las montañas. Los hombres están invadidos por la arrogancia o la estupidez, y si son afables es fácil manejarles por que no tienen criterio propio."
Me encanta esta película,es preciosa,y la música es una maravilla. La he visto...no sé cuántas veces.
En la escena en la que él se declara,y discuten,ese beso que no se dan...es de lo más emocionante.
O cuando ella visita la casa de él,y está viendo las esculturas,la música de fondo me encanta.
Hace un tiempo ,en mi incansable búsqueda del amor verdadero,y animada por una amiga,me inscribí en una agencia matrimonial.Lo de "matrimonial" es que inspiraba algo serio, y no rollitos.
El modus operandi de la susodicha agencia,era sencillo:se pagaba una cuota única y después de rellenar un cuestionario sobre gustos,aficiones,estudios,profesión...etc empezaban las presentaciones.Me llamaba la de la agencia y me decía el nombre,la edad,la ocupación y el estado civil del supuesto candidato.Si yo estaba de acuerdo le daban mi número y él me llamaba.Bien,fueron doce...¡DO-CE! Deprimente.
Lo único que hacía era tomar un café o una cerveza,según la hora.Siempre en sitios con mucha gente,claro.Y siempre en la primera cita,en las primeras palabras sabía que no.Algunos como amigos para tomar café,como mucho.
El primero nada más verlo,desde lejos lo supe.Se metía la uña entre los dientes;o sea ,si hace eso en una primera cita que, se supone hay que causar buena impresión,¡qué hará cuando coja confianza! Un machista del copón.Con tres coches,una empresa propia,casa en la playa...pero no había por dóde cogerlo.
El segundo sólo lo ví un momento porque su madre estaba ingresada grave en el hospital.Pero de todas formas no me gustó el físico.
Otro con 52 años.Me pareció muy mayor, pero me dijo la de la agencia que era muy buen hombre y que aparentaba menos edad,y accedí a conocerlo.¡Claro que aparentaba esa edad y más! Pero lo peor era que él se sentía todavía más mayor.Sin una conversación;contestaba con monosílabos...Le pregunté si le gustaba el cine y me dijo:-"Eso es pa' cuando uno es joven"- Me quedé medio muerta. Pero yo insistía:-"¿Y la playa?"- -"Eso es pa' cuando los "shiquillos" son "shico"- Ahí ya me morí del todo.
Uno,que me gustó,con 40 años,soltero,con su propia empresa.Educado;le encantaban los niños...Un poco tímido,pero se veía un hombre serio,formal.Pero yo no era lo que él buscaba.Él quería una mujer sin hijos por que quería tener hijos propios.
Con el siguiente salí tres veces,si no recuerdo mal. Físicamente normalito,un poco desaliñado en el vestir.Pero me cayó bien.La mujer lo había dejado por otro hacía sólo unos meses.Tenía dos niñas que vivían con él.La verdad es que conectamos,había química.Hablamos de cine,de fútbol,de los hijos...Pero también hablaba mucho de la mujer,y no muy bien. Quedamos una segunda vez y me dijo que yo le había gustado mucho,pero que quería seguir conociendo gente,y quedamos como amigos.Y un día me llamó para ir al cine.Mientras empezaba la película nos sentamos a tomar un café.Ese día venía muy tenso.Había tenido una bronca con la hija por culpa de la mujer.Se puso incluso violento,dando golpes en la mesa mientras hablaba,muy cabreado.Yo pensé en entrar en los servicios y llamar a mi hija pera que ella me llamase a mí con cualquier excusa,y así largarme.Pero lo llamaron a él.Su padre se puso malo y se tuvo que ir.-"GRACIAS,GRACIAS"-, pensaba. Después de aquello no volvimos a salir,me mandaba mensajes,y yo le daba largas.
Con el "chiquitín" fué gracioso.Cuando lo ví llegar me quedé estupefacta,creí que era un niño chico.De mi estatura,y yo no mido 1'80,precisamente.Muy pedante,había leído a Kafka,a Nietzsche...Hablando peste de su ex-mujer.Decía que no entendía cómo siendo tan perfecto su matrimonio se fué a la mierda.Yo alucinaba.Era perfecto,y lo decía plénamente convencido.Yo pensaba:-"A ver qué sandez me va a contar ahora".- Pues que en la discoteca hacía piruetas y la gente le hacía un corro.Yo por dentro me partía de risa.Pero lo más fuerte es que él ya daba por hecho que éramos el uno para el otro,como nos gustaba la música de los 80 y éramos de la misma estatura...¡Necio! Cuando le llamé para decirle que no era el perfil que yo buscaba se enfadó,no lo entendía.
Luego cada vez iba con menos ganas,con menos ilusión.Hubo uno que me dió miedo,me puso de los nervios.Ya por teléfono me pareció que tenía un toque dado.Me pregunta si soy rubia y le digo que no.-"Pero tienes mechas,¿no?"- Le dije que no,que tenía el pelo caoba,y me dice:-"Y eso ¿qué es,mechas?". Vamos a ver ¡imbécil!...Y eso era por teléfono.Cuando lo ví...me morí,otra vez.Estaba fatal,me puso muy nerviosa.Él decía que yo era muy guapa,aunque no era rubia...¿? Me puso tan mal que me levanté y le dije que lo sentía pero que me iba,que no estaba cómoda.Y después de insistir en llevarme me dijo:-"Bueno yo me he dado cuenta que no eras lo que yo esperaba desde que te he visto,además no eres rubia,y yo dije en la agencia que me gustan rubias".¡CÁGATE!
Los siguientes casi lo mismo,tíos que ponían verde a las ex;uno incluso me dijo que la mujer no le devolvió los regalos que le había hecho. Otro que yo era muy fría por teléfono.La primera vez que lo ví se comportó,estuvo educado;decía que tenía muchas ganas de enamorarse y que yo le gusté mucho.Me llamó por la noche con ganas de charla.¡Pero besugo! ¡¿qué cojones quieres que te diga si te acabo de conocer?! Esque enseguida quieren ser pareja.Dos o tres de ellos querían enseguida convivir.¡Pero,esto qué es! Y esto contado por "encimilla".
En fin, no quise conocer a nadie más.Y ahora,aunque tengo ganas de salir con alguien,me da miedo seguir topándome con esos especímenes.y mi pregunta sigue en el aire:"¿esque no hay hombres normales?".
