No se porque, si porque ya no puedo con tanto dolor, no puedo sufrir más e intento distraer mi mente, en no pensar que ya no estas aquí, que no volveras, que no volveras a abrazarme, a besarme, intento no pensarlo, y me distraigo, si supieras como, pues jugando a la nintento, al mario bros, es de tu cuñada, y se la ha dejado al Eric, y al final la que esta jugando soy yo.

Esta noche parece que nada ha pasado, que todo es una pesadilla, y tu estas por ahí con el camión, como siempre, y que en cualquier momento me vas ha llamar, vas a volver, no se porque.

Ha estado tu hermano un rato aquí, hemos estado hablando, de lo listo que es, que podria haber estudiaro cualquier carrera pero nada, el ha decidido hacer un Modulo de soldadura, ya ves, como y siempre le digo que mente más desaprovechada, con la memoria que tiene podria haber estudiaro lo que hubiera querido, pero ya sabes no me hace caso, y yo se lo digo por su bien, y es que lo quiero como un hermano, igual que ha toda tu familia, que es mia también, y es que tenia 8 añitos cuando yo me vine a vivir con vosotros, y mira ya tiene 18, y le he vuelto ha dejar el coche, para ir mañana a la escuela ha hacer un examen, solo tiene 1 h, y así no tiene que coger el autobus.

Y es que cari esta noche parece que la calma, por unos momentos ha vuelto a mi, parece que te noto aquí conmigo, y no se porque me siento más tranquila, cuando estoy cerca de las personas que tambien te querian, tus hermanos, tu madre, tu familia parece que tu estas tambien con nosotros, y siento cierta paz.

No me lo puedo creer, esta noche no puedo creer que no he hablado contigo, hace solo 1 mes estariamos hablando por telefono, hasta que me entrara sueño y me durmiera, como siempre. Los niños dormidos, y no quiero subir al cuarto, porque cuando subo y veo al Eric otra vez en nuestra cama, y al curro, que he vuelto a ponerle la cuna en nuestro cuarto, otra vez se me cae el mundo encima, otra vez pienso estan aqui conmigo porque él no va ha volver, y ya da igual que el Eric duerma conmigo, porque ya no vamos ha dormir más juntos, y ya todo da igual, ya no me importa nada, solo los niños, que esten bien y crezcan sanos y felices, y yo haré todo lo posible para ello.

Esta mañana me levante muy mal, no podia contener las lagrimas, pensar que tu no estas, y mañana hará 1 mes, y a mi me parece que fue ayer que hable contigo, que fue ayer que me abrazabas y besabas, que me decias, no llores cari, que en seguida estoy de vuelta otra vez, pero ahora ya ni siquiera te puedo llamar, antes no estabas, pero al menos hablabamos, venias cada 3 o 4 dias, aunque solo fuera un día, aunque fuera para dormir juntitos, pero venias, y ahora que me queda, ya no me queda ni esperarte. Y yo se que todo lo hacias por nosotros cari, para que no nos faltara de nada, te sacrificabas y pasamos lo malos ratos y la soledad tu solo en el camión, y ahora, ahora estaras siempre con nosotros pero no como queriamos, no así, yo necesito hablarte, tocarte. Ya sabes, porque teniamos siempre esa mania de cuando estabamos juntos siempre teniamos que estar tocandonos, aunque fuera cogidos de la mano, juntos en el sofa, y es porque pasamos tanto tiempo separados, y a pesar de eso seguiamos queriendo, eso de que la distancia es el olvido es mentira, quien nos iba ha decir a nosotros con 15 años que ese amor de verano llegaria a esto, a 14 años de felicidad y 2 preciosos tesoros que compartiamos.


Y ahora que me queda cari, lo deje todo por ti, mi ciudad, barcelona, mi carrera, aunque termine magisterio gracias a tu apoyo deje la carrera de psicologia, todo por esta contigo, y ahora tu me has dejado sola y desolada, jamas imagine tanto dolor, cuanto te amo cari.


tu hermano se ha hecho un tatuaje con tus iniciales, y yo me parece que me voy a hacer otro, no se donde, pero he buscado vuestros nombres en árabe, y me lo haré como una pulsera, un brazalete en la muñeca, los nombres de los hombre de mi vida, los que siempre amaré, los niños y tu, pero no voy a poner tu nombre, voy a poner Cari, porque es como siempre te llamaba y tu a mi, porque ya sabes que solo te llamaba Javi cuando estabamos enfadados, así que no tendría sentido, para mi tu eres Cari, y así me lo hare. Era mi osito de peluche, como yo te decia, tan blandito, tan calentito y tan cariñoso y mimoso. Y ahora que voy ha hacer sin ti, no se vivir sin ti, te amo tanto, solo se que tengo que seguir por los niños, por ellos luchar cada día, por ellos aguanto mis lagrimas y sigo el día a día, y les hago tonterias, y sonrio, solo por ellos, aunque muchas veces no pueda contener las lagrimas.

Seguire por ellos y por ti, porque tu lo hubieras querido, tu no querias verme sufrir, no podias, y notabas siempre si me pasaba algo, aunque yo no te lo quisiera contar me decias, si cari te pasa algo, que te pasa, y es que ha veces pensaba que me conocias incluso mejor que yo misma.


Te amo vida, ven a mi y dame fuerzas, de una manera u otra ven a mi, te necesito para seguir, te amo.

Aunque tu ya lo sabes bien cari, y hace 1 mes, estabamos celebrando su primer cumpleaños, tu como siempre trabajando fuera y no pudiste estar, te dije que lo cerebraramos el sábado, para que tu pudieras estar y no quisiste, nunca querias que cambiaramos nada por ti, y me decias que debía celebrarse el día que cumplia años, ni antes ni después.

Y mira ahora, ese dia me llamaste, hace un mes, y te conteste mal, lo siento vida, estaba liada recogiendo la casa, preparando las cosas para el cumpleaños, y me llamaste para decirme que te hacian un rebote, que volvias para arriba y no llegabas a la casa, y te dije, "cari si ya lo sabiamos, si antes de irte ya me dijiste que te tocaria a ti, porque has estado 3 dias seguidos aquí", perdoname vida, y yo lo único que queria era que volvieras ha casa cuanto antes, y quizas si no te hubieran mandado otra vez para arriba, a cargar a ese sitio, con esa carretera tan mala, puede ser que estarias aquí conmigo, pero no, volviste y te toco a ti, y yo todavia no me lo creo, ya va ha hacer un mes, faltan 2 dias, y no me lo creo, no puedo estar sin ti, la pena me ahoga, no puedo respirar cuando pienso en ti, cuando veo tu foto. Te amo tanto.

Y no sabes todo lo que ha aprendido el curro en 1 mes, lo que charla, hoy ha dado pasitos solo, 2 o 3 pero se va soltando, y antes de ayer se tiro la pecera con la tortuga encima, estaba en el andador y ya llega a la mesa del patio, ya llega, y se la tiro, y lo tuve que duchar enterito.

De alguna manero u otra estas aquí, con nosotros y lo has visto, la pena tan grande de que no puedas verlos crecer, a tus niños que amabas tanto, no puedo con esto, no puedo sin ti.

Te amo mucho vida, te añoro.

Aunque sea a traves de aquí, de alguna manera tu me escuchas. Mañana cumple el currito 13 meses, y si lo vieras, de alguna manera lo ves, lo que ha aprendido en casi 1 mes que tu ya no estas aquí, lo que habla, ya casi anda, solo va de q mano.

Hoy he hablado con la profesora del Eric, y dice que esta normal, va bien, como siempre, y es que es muy pequeño para entender lo que ha pasado, me diche que al menos tenemos muchos recuerdos tuyos, y es que no he querido tocar nada de tus cosas, todas estan donde las dejaste, el se ha conformado con que tu estas en el cielo, y en nuestros corazones, y a veces si dice que te hecha de menos, pero yo intento que todo siga igual, que siga igual con su vida, y pongo buena cara, y sonrio por ellos, y sigo el dia a dia por ellos, aunque me duela el alma cari, debo seguir por ellos.

El curro cada día esta más revoltoso, ya no quiere dormir solo, se despierta de madrugada y hasta que no lo acuesto conmigo no se calla, esta empezando igual que el Eric.

Hoy he visto a las gemelas, esas de la compañera del Eric, que conocias, que tiene otro hermano pequeño y su mama traia gemelas, ya tienen 1 semana, y son muy pequeñitas, y es que al verlas me han recordado al curro, igual que él apenas pesan 2 K. Y con verlas me he acordado de cuando nacio el curro, tan pequeñito, y de lo asustada que yo estaba antes de la cesarea, por si le pasaba algo, y que pedi la anestesia general, de lo asustada que estaba, y entonces tenian que esperar más tiempo, y yo solo hacia decir que te dejaran pasar conmigo, que queria verte, y me pasaron a una sala mientras esperaban y te dejaron entrar conmigo, y fue verte, y cogiste mi mano, y ya me quede mucho más tranquila, y mira que tu estabas tan asustado como yo, pero solo con tener tu mano ya me quede relajada, que cosas la paz que tu me dabas, con nadie jamas volvere a sentir eso, con nadie, solo contigo cari. Y los dias que pasamos en el hospital, tu a mi lado, hasta que te tuviste que marchar, y cuando el dia de las madres viniste al hospital con el Eric.


No puedo más cari, cuanto te añoro, tu madre dice que con el tiempo el dolor se calma, que no es lo mismo perder a un marido que un hijo, por desgracia ella esta pasando por las dos cosas, pero yo jamas dejare de amarte, si es verdad un hijo debe ser mucho mas doloroso, no quiero pensar por lo que esta pasando ella, y se hace la fuerte delante nuestro, delante de los niños, ayer le deje al Eric que se quiso quedar a dormir con ella, y al menos le alegra un poco, igual que a mi, ellos nos dan vida ahora mismo.

Cuanto te amo cari, no se si llegaste a saber cuanto te quiero en verdad, hoy haciendo la cena he notado como un soplido en el cuello, un cosquilleo y se me ha movido el pelo, como si hubiera alguien detras mio, quiero pensar que eras tu cari, como yo te pido, como tantas veces estaba yo cocinando y tu venias por dentras a abrazarme y besarme.


Te añoro mucho cari, te amo, y este dolor no va ha pasar, ha veces pienso que ya no puedo soportar tanto dolor, e intento olvidarme, no es lo mejor, pero ha veces parece que esto no ha pasado, y tu estas fuera con tu camión como siempre, y pienso no esto debe ser una pesadilla, no puede haber pasado, no puede ser, y es que todavia no me lo creo, no me creo que no te valla a ver más, parece que fue ayer cuando hable contigo por última vez, y ya hace casi un mes, pero el tiempo se ha parado para mi, igual que mi vida, me he quedado muerta contigo.

Hoy el carpintero, tu amigo, en la guardería me ha preguntado por tí, cuando he ido a buscar los papeles para apuntar al curro, y me he hechado a llorar y le digo ¿tu no te has enterado?, si se enteró todo el pueblo casi antes que tu familia, y se lo he dicho, se ha quedado blanco, como todos, y otro que me dice si te hace falta algo cuenta conmigo, si no tienes dinero, todos me dicen los mismo, pero que les digo que me paguen la hipoteca, que me he quedado con la hipoteca y muchas deudas, y sin cobrar ni trabajar, que me mantiene mi padre a mi y los niños. No puedo cari, pero yo no quiero dinero, ni nada, tu lo sabes, yo solo te quiero a ti, me daba igual tener más o menos, con estar juntos y tener un techo y para comer me bastaba, no era tanto pedir a esta vida, tener a mi amor, mi familia y poder alimentarlos, y por poco que pedia y te han arrancado de mi lado.

Al curro lo tengo que apuntar a la guarderia, ya se que no queriamos que fuera tan pronto, entrara con añito y medio en septiembre, me da pena, y eso que yo he trabajado allí, pero por eso me da pena, y no queria apuntarle a la del pueblo, si no en la que yo he trabajado, pero va ha tener que ser aquí, porque debo trabajar, y si pasa algo, tu madre lo puede llevar y recoger y la tiene al lado. No queriamos esto, pero ahora si que tengo que trabajar, y mira que antes teniamos problemas y tu me decias, no no te preocupes, tu te quedas con el niño que es muy pequeño, ya trabajaras más adelante, ya estoy yo aquí, ya vendran tiempos mejores y saldremos adelante. Y en vez de tiempos mejores ha ocurrido lo peor cari, tu ya no estas, y debo luchar yo por sacarlos adelante, aunque este muerta por dentro, y no podra ser como tu querias, de maestra, que es lo que he estudiaro, de lo mio, tendra que ser en lo que salga, ya no me queda otra, ya no estas tu conmigo para ayudarme, para apoyarme, para besarme, abrazarme, no puedo cari te hecho tanto de menos, no te imaginas cuanto.


Te amo cari, ven conmigo y dame fuerzas, dame fuerzas para seguir, ven conmigo que yo pueda notar tu presencia, esa paz que me dabas, de alguna manera u otra ven conmigo, te necesito, te amo con toda mi alma.

Esta noche ha sido muy mala cari, no me tome las pastillas, a ver si dormia sola, pero no había manera, solo hacia añorarte y llorar, y después el currito se ha despertado, ahora ya no duerme bien, se despierta de noche, se pone depie en la cuna, llamando, y tengo que meterlo en la cama conmigo y el Eric. Ya ves yo te decia que este no lo metia en la cama, con lo que nos costo sacar al Eric de nuestra cama, hacia solo unos meses que habiamos recuperado nuestra cama, para los dos solitos, y ya cuando tu llegabas de madrugada, de trabajar, podias acostarte conmigo, llegabas y te acostabas a mi lado, me abrazabas, me besabas, cuanto te añoro cari, cuanto añoro tus abrazos y tus besos, tu risa, tu voz.

Hoy me he despertado con la certeza de que no volveras, es una dia muy malo, no puedo retener las lágrimas, pero debo, porque el Eric no ha ido al cole, y estan aqui los 2, y debo aguantarme por ellos, pero hoy no puedo.


Te amo vida, te añoro mucho, y esto me parece que no va ha pasar, este amor no se extinguira nunca, y estoy condenada a amarte por siempre, mientras tu ya no estas aquí, porque a ti cari, porque a nosotros, dame fuerzas desde donde estes, lo necesito. Te amo con todo mi ser, no puedo sin ti, pero debo seguir, debo seguir cada día, secar las lagrimas y seguir luchando por los niños.

Esto es lo que te decia cuando te llamaba, cuando estabas trabajando con él camión, y tu que me contestabas, pues según, a veces muy mal, otras pues aqui sigo, en el mismo asiento pero en lugar distinto, conduciendo, como no vida.

Esta es mi via de escape Cari, aquí te cuento, te hablo como si estuvieras aquí, es donde te escribo ahora que ya no puedo ni llamarte ni hablarte, porque ya no estas aquí.

Muy a mi pesar aquí todo sigue igual, pero no es igual, ya no puedo sin ti, tu hermano ya tiene carnet, y le he dejado el coche, como hablamos, hoy lleva todo el día con él, y se lo a quedado esta noche, ya le he dicho que tenga mucho cuidado, me da miedo que le pase algo, tu sabes que los quiero como a mis hermanos, porque cuando nos conocimos ellos eran muy pequeños, y cuando me fui a vivir contigo eran unos niños, y los he visto crecer. He estado toda la tarde con tu madre, al contrario de lo que deberia ser ella me da fuerza, que mujer más extraordinaria, sabes que la quiero como a mi madre, sobretodo desde que me falto mi madre, y no te preocupes, no la dejare, aquí seguire, a su lado. Ha venido tu tia y tu prima.

Cari que duro es esto sin ti, todavia me parece que vas ha venir, a ratos todavia parece que estas fuera trabajando, como siempre, y vas ha venir, pero cuando veo los camiones y los miro, y pienso que tu ya no volveras a venir, ni a estar subido en uno, ni a pasar y tocar el claxón, para decirnos adios, te quedaste en el camión, cuanto sacrificio hicieste y ahora que vida, ahora nos hemos quedado sin ti, y la pena me consume.

Sigo el dia a dia por los niños, por los demas, sigo adelante, hoy he llevado al eric a otro cumple, el del niño de la vecina de tu madre, han puesto un castillo hinchable y se lo ha pasado muy bien, como el dice bomba. Pero hasta allí sentada en el sofa, viendo tu foto, se me caian las lagrimas, de la de veces que habremos estado los dos juntos en ese sofa, esa habitación donde nos amamos por primera vez, donde aprendimos ha amarnos. pero allí ha veces te siento, siento ese cosquilleo y esa paz, como si estuvieras conmigo. solo te pido eso cari, ven conmigo, que yo te note de una forma u otra, dame fuerzas para seguir, no se vivir sin ti.

Era una niña cuando te conocí, solo contigo, todo te lo dia, tu también eras un crio, yo 15 y tu 16, ya ves, y sin embargo parecia que nos conociamos de toda la vida, desde el primer día, y al 2º día ya me dijiste que me casará contigo, que seria tuya para toda la vida, entonces yo me reía y te decia estas loco, y así ha sido, pero no pensaba nunca que fuera tan corto, cari jamas pensé tener que aprender a vivir sin ti, queria envejecer junto a tí, criar a nuestros hijos, que los vieras crecer. Ya te dije que pasara lo que pasara jamas dejaria de amarte, y jamas dejare de amarte, a pesar de que ya no estes conmigo, este amor no ha muerto, la que ha muerto en vida he sido yo, con tu perdida he muerto yo también, me he quedado vacia.

cuanto te amo cari, dame fuerzas vida desde donde estes, dame fuerzas, te amo.