Y es que ya me he tomado la pastilla y ni eso, no puedo dormir, no puedo dormir sin aunque sea escuchar tu voz por telefono, como siempre, sin que tu estes a mi lado, no puedo, te amo tanto, te hecho tanto de menos.

Hoy es estado en torreguadiaro, con los niños, con tu abuela, tu madre, y no se porque estando con tu familia este dolor se calma un poco, veo que siguen adelante, a pesar del dolor, y me da fuerzas para seguir a mi también. Pero estando allí las lagrimas me salian, porque allí nos conocimos, allí fueron nuestros primeros besos, nuestras primeras noches .Te acuerdas de la noche en que te me presentaste en el chambao, con lo timido que eras, y yo rodeada de gente, muchos querian algo conmigo, pero aunque tu no lo supieras, yo ya te habia visto antes de que tu dieras el primer paso, y no hacia más que mirarte las noches antes, hasta que te decidiste, me parecias tan guapo, y tan atractivo con ese aire timido y reservado, no se fue un flechazo.

Muchas veces me preguntabas y tu porque me quieres, y yo no sabia contestarte, y es que no se porque te guiero tanto, solo se que desde el momento en que te vi no podia apartarte de mi cabeza, y solo queria estar contigo, y sentirme en tus brazos, que me abrazaras y me besaras y entonces sentia tanta paz, parecia que ya nada más que nosostros importaba, nada, todos mis problemas se iban y me sentia en paz, no se puede explicar, era así. Y ahora mi paz se ha acabado para siempre, porque ya jamas me podras abrazar, ni besar, ni decirme no te preocupes vida, no pasa nada yo estoy aqui ya lo arreglaremos, eso no va ha pasar nunca más, y duele tanto cari, te añoro tanto. Si hace apenas un mes estabamos los dos allí, en casa de tu abuela, con los niños en el parque, y tu estabas haciendo fotos, nos hicimos fotos juntos con tu movil, y ahora no se si lo podre recuperar, al menos tus fotos.


cuanto te añoro vida, hoy los niños han estado malos, mañana otra vez al médico, el Eric con el oido y el curro como siempre con los mocos y la tos, y ahora a quien le cuento yo eso, porque aunque tu no estuvieras todos los dias con nosotros si estabas muy presentes, te acuerdas cuando el currito se ponia tonto y a llorar, yo te llamaba, y tu le hablabas por el manos libres y se calmaba, se quedaba callado, escuchando tu voz y buscandote, pobre todavia cuando le ponen un telefono en la oreja se queda muy callado, pero como ya no escucha tu voz en seguido lo aparta, a su manera también nota algo cari.


Solo te pido que me des fuerzas, porque pienso que esto debe de ser una pesadilla y no me puede estar pasando a mi, todavia espero tu vuelta, tus llamadas, ya mi movil no suena, antes me llamabas más de 5 veces al dia, y ahora mi movil no suena, y ya no me preocupo por llevarlo siempre encima por si me llamas, porque no va ha ser más, y esas eran las llamadas que más me importaban, las que tu me hacias.


Cuanto te amo vida, dame fuerzas para seguir, de una manera u otra ven conmigo que yo te note, dame fuerzas, te quiero cari.

y es que sigo sin creerme que ya no estes aqui, no puede ser que la que este viviendo esto sea yo, me parece que soy otra persona, a veces es como si lo viera desde fuera y pensara, esta no puedo ser yo, no me puede pasar a mi, si yo no puedo vivir sin ti vida, cuanto te añoro.

Hoy he estado en el cumpleaños de David, el niño de carmen, otro mal día, el Eric se lo ha pasado muy bien y el curro también, pero yo solo me acordaba de hace 3 meses, en el cumple de su niña que estabamos los 4, tu viniste también, y eso que tenias que salir de viaje como siempre, pero saliste más tarde para estar con nosotros en el cumpleaños, porque yo te lo pedi. Y estaba allí y las lagrimas no paraban de salir de mis ojos, y es por eso que no quiero ir muchas veces a estos sitios, porque son celebraciones y yo no estoy para celebraciones, pero los niños se lo pasan bien, sobre todo por el Eric que le gusta y disfruta mucho.


Cuanto te añoro vida, no sabes cuanto te añoro, y cuanto te amo, y te hecho de menos, te tengo en mi cabeza, igual que cuando viniste a recogernos a málaga esta última vez, cuando yo llegaba de barcelona, de ver a mi familia, y tu llegaste, en tu bmw, afeitado, con tus vaqueros preferidos, y tu camisa preferida, la verde de cuadros, y el jersey verde que yo te había regalado, que guapo estabas cari, y no te lo dije, te dejaste perilla y todo, pero que guapo estabas y que poco te lo decia yo a ti. Y también viene a mi memoria, a cada instante, ese sábado en que te marchaste para no volver, quien me lo iba ha decir, que me sente un poquito contigo en el sofa, los 5 minutos que me dejaron los niños, abrazada a tu lado, sin mas, cuanto añoro eso, cuanta falta me hacen tus abrazos y tus besos, y tu vos, y orite decir no pasa nada cari, tu no te preocupes, aquí estoy yo para arreglarlo, ya saldremos de esta. Pero esta vez no cari, esta ya no tiene vuelta atras y no se como seguir sin ti, te necesito tanto a mi lado, tanto.


¨que poquito tiempo hemos podido disfrutar nuestra felicidad, que poquito tiempo vida, no es justo, que poquito has podido disfrutar de tus niños, a los que amabas tanto, sobretodo de tu currito, y ahora pienso quien sabe, igual currito nacio 2 meses antes para estar algo más de tiempo con su papa. Todavia dice papa muchas veces, y todavia sube las escaleras hacia nuestro cuarto diciendo papa, pero ya menos, porque ya no se lo repito. Lo contento que estabas porque primero habia dicho papa, y si vieras todo lo que dice ahora, todo lo que ha aprendido en un mes, de una forma u otra se que estas con nosotros, que los ves y que me das fuerzas, porque si no no se como puedo seguir adelante.


Te amo vida, te añoro tanto, ven conmigo, de una forma u otra ven conmigo que yo te note.

No sin ti, no puedo, y tampoco me quiero tomar las pastillas, por si no escucho a los niños, y eso que los tengo en el cuarto conmigo.

Es una muy mala noche, esta lloviendo como te gustaba a ti, escuchar llover y los dos abrazados en la cama, pero esta noche tu no estas para abrazarme, ni lo estaras más, y la pena me ahoga, no se como vivir sin ti cari, tu me lo enseñaste todo, me ensañaste lo bueno y malo de esta vida, pero no ha vivir sin ti, como lo hago, como seguir.

No hago más que recordar cuando nos conocimos, esos veranos en la playa, y me decian eso es un amor de verano, ya pasara, igual que a ti, nos decian tendra otro u otra cuando tu no estes, y que sabian ellos, este amor tan grande no se acabo ni con la distancia que nos separaba, ni ha terminado ahora que ya no estas, porque sigo amandote locamente y no puedo seguir sin ti.

En noches como esta me gustaria haber estado contigo en ese camión, me gustaria irme contigo y dejar de sufrur, pero no puedo, no por los niños ni por toda la gente que me quiere, pero duele tanto cari, jamas pense podr sentir tanto dolor.

Ya ves yo te decia que te amaria siempre, pasara o que pasara, y asi es, y tambien que cuando fueramos viejecitos queria morir antes que tu, para no soportar este dolor, y tu me decias no yo me ire antes porque no lo soportaria. Y yo creia que el dia que tu me faltaras me iba a morir de pena, y quisiera, pero no, sigo aquí a pesar de todo sigo luchando.

Te acuerdas cari de esos veranos, al segundo día de conocerme me dijiste que me casara contigo, y yo te decia estas loco, se lo diras a todas y tu muy serio me dijiste, no solo a ti. Y desde el primer momento me decias que yo seria tuya para toda la vida, que lo sentias dentro, pero jamas imaginé que fuera tan poquito tiempo cari, nunca jamas.

Y es que lo nuestro fue muy fuerte, nos dio muy fuerte, eso si que fue un flechazo, me acuerdo del vuelco que me daba el corazón, cuando llegaba y te veia, verano tras verano, buscandome, desde la terraza del bar, a ver si me veias, para ver si había llegado ya ese verno. Y yo no te buscaba, pero iba loca por verte, hacia todo lo posible por llegar cuanto antes en verano, solo para verte, y estar contigo, y sentir tus besos, tus brazos. La de veces que se nos hacia de noche en la playa hablando, y es que desde el primer dia era como si nos conocieramos de toda la vida, y por mucho que nos dijeran que viviamos muy lejos, que no podia ser, nosotros nada, seguimos, hasta que me vine contigo, fue una gran locura si, podria haber salido mal o bien, pero lo deje todo, y cruce toda españa para vivir contigo, para estar a tu lado. Y pasamos momentos malos, y buenos, pero ahora, ahora que parecia habiamos encontrado el equilibria, que nos conociamos el uno al otro mejor que nadie, que nos compenetrabamos tan bien, que había tanto amor en nuestra casa con nuestros niños, ahora precisamente te aparten de mi lado, y solo pienso esto no puede ser, debe ser una pesadilla, yo quiero ir contigo.

Pero no puedo ir contigo cari, me has dejado 2 tesoros por los que luchar, que me tiene todo el día entretenida y no me da tiempo a pensar, no puedo esta noche con tanto dolor, con tu ausencia, ven conmigo vida, ven conmigo que yo te note de alguna forma, te necesito, dame fuerzas.

Me voy ha tener que acostar, que mañana los niños se levantan como siempre temprano, asi que me tomare la pastilla, porque si no no hay manera de dormir sin ti vida, sin haber escuchado tu voz aunque sea, no puedo. Te amo tanto, tanto, que ni te lo imaginas, ven conmigo vida, ven conmigo.

Y todavia me parece mentira, esto es una pesadilla de la que no puedo despertar. Esta madrugada he soñado contigo, venias y yo te besaba, te abrazaba, estabamos tumbados en la playa, como cuando nos conocimos, y yo no paraba de besarte y abrazarte, y de repente me decias me tengo que ir, y yo te decia otra vez cari, no te vayas que llevo un mes sin verte, y tu me decias me tengo que ir. Y después me llamabas, como siempre, y me decias que te quedabas a comer con David, y yo te decia no cari, que llevo un mes sin verte, y tu me contestabas pero porque, que ha pasado, y yo te contaba lo de tu accidente con el camión, y que me habian dicho que habias muerto, y tu venias corriendo conmigo, y me decias no puede ser cari, esto no ha pasado, tu me decias que no podia ser, te quedabas asombrado. Despues se han despertado los niños y me he despertado, que sueño más raro, pero yo te habrazaba y te besaba, ojala todas las noches sueñe eso contigo, ojala.



Y es que parece que fue ayer, hable contigo 1 H antes, tonterias, solo para darte la marca de tu movil, para comprar un cargador, que se te habia roto y no podias llamarme, solo yo podia yamarte al de la empresa. Y te lo dije, y te dije me voy con el currito al médico, que le tocaba la revisión del año, cuando vuelva te llamo para decirte lo que le han dicho. Y ya vez, a la 1, cuando fue tu accidente, el currito en el médico se puso a llorar desconsoladamente, y no le había pasado nada, y yo no me lo explicaba, y ya ves yo tan tranquila en el medico sin saber nada. Me acuerdo que le conte al a pediatra el currito habia aprendido ha decir "papa no esta", le decias "y papi" y el contestaba "no ta", ya ves tu y ahora es verdad pero para siempre, que dolor cari.

Y después vino tu madre, y me pregunto por ti, y le dije si he hablado con el a las 12 que ya viene para la casa. Y ya te habia pasado cari, y nosotras sin saber nada. Y llegue a casa, te llame y no contestabas, después te volvi a llamar y me cortaron el telefono y pense esta comiendo con David, ahora me llamará. Y comí tranquila, le di de comer a los niños, y volvi a llamarte y nada y ya me preocupe, porque tu siempre me contestabas al telefono, estuvieras donde estuvieras siempre lo cogias, nunca pasabamos tanto rato sin hablar. Y entonces me llamo Yona, para decirme que venia a la casa, y pense ha pasado algo, esto no es normal, pero jamas pense que fuera tanto cari, jamas, y volvi a llamarte y a lllamarte, y tu movil apagado, ya no contestaba nadie.

Y mientras Yona venia yo iba tendiendo tu ropa, y por un lado pensaba para que le ha pasado algo, pero por otro me decia no puede ser, no puede ser, no le ha podido pasar nada, no a él no. Y cuando llego yona le pregunte directamente, el currito dormido, el eric viendo la tele, y ella no se atrevio a decirmelo, me dijo que estabas muy mal, que llamara a tu jefe, y lo llame y cuando me lo dijo, me caí solo pensaba no puede ser, no puede ser, debe ser mentira, solo le dije llevarme con él, donde este llevarme con él.

Hay empezó mi pesadilla, llame a tu madre, pero no podia decirselo cari, no podia decirselo así, teniamos que coger el avión para ir contigo y no podia decirselo, y yo callada, fumando y fumando y diciendo no puede ser, mientras venia el Paco, y sacaban los billetes de avión, y menos mal que mi padre estaba aquí.

Que pesadilla cari, todavia no me lo creo, para mi todo esto fue ayer, y ya hace 1 mes, y sigo diciendo no puede ser. Hoy queria ir al cementerio, queria quedarme sola para ir contigo, pero no me han dejado sola, he pasado toda la tarde con tu hermano Adri y rocio, han estado toda la tarde conmigo, primero mi padre por la mañana y luego ellos, el Eric en la playa con tu hermano Alvaro, y le he dicho que iba a gibraltar, para dejarle al curro a tu madre y poder ir al cementerio, pero se han venido conmigo. Y en verdad me han reconfortado, hemos estado hablando de cuando te conocí, de como me vine a vivir contigo, cruzando toda españa, para estar contigo, como lo deje todo por ti, de como me escapana para irme contigo, te acuerdas cari de esos veranos, los mejores de mi vida, cuando venias con tu moto a buscarme, cuando mi tia se creia que dormia en casa de mis amigas y yo pasaba las noches contigo, y los primero años solo abrazados, besandonos, sin más, jamas me he sentido mejor que en esos momentos, jamas había sentido tanta paz como contigo cari.

No puede ser que no vuelvas, no puede ser, te añoro tanto, añoro tanto tus brazos fuertes, tus besos, tu voz, tu risa, dame fuerzas cari, dame fuerzas lo necesito, te amo tanto, ven conmigo y dame fuerzas.

No se porque, si porque ya no puedo con tanto dolor, no puedo sufrir más e intento distraer mi mente, en no pensar que ya no estas aquí, que no volveras, que no volveras a abrazarme, a besarme, intento no pensarlo, y me distraigo, si supieras como, pues jugando a la nintento, al mario bros, es de tu cuñada, y se la ha dejado al Eric, y al final la que esta jugando soy yo.

Esta noche parece que nada ha pasado, que todo es una pesadilla, y tu estas por ahí con el camión, como siempre, y que en cualquier momento me vas ha llamar, vas a volver, no se porque.

Ha estado tu hermano un rato aquí, hemos estado hablando, de lo listo que es, que podria haber estudiaro cualquier carrera pero nada, el ha decidido hacer un Modulo de soldadura, ya ves, como y siempre le digo que mente más desaprovechada, con la memoria que tiene podria haber estudiaro lo que hubiera querido, pero ya sabes no me hace caso, y yo se lo digo por su bien, y es que lo quiero como un hermano, igual que ha toda tu familia, que es mia también, y es que tenia 8 añitos cuando yo me vine a vivir con vosotros, y mira ya tiene 18, y le he vuelto ha dejar el coche, para ir mañana a la escuela ha hacer un examen, solo tiene 1 h, y así no tiene que coger el autobus.

Y es que cari esta noche parece que la calma, por unos momentos ha vuelto a mi, parece que te noto aquí conmigo, y no se porque me siento más tranquila, cuando estoy cerca de las personas que tambien te querian, tus hermanos, tu madre, tu familia parece que tu estas tambien con nosotros, y siento cierta paz.

No me lo puedo creer, esta noche no puedo creer que no he hablado contigo, hace solo 1 mes estariamos hablando por telefono, hasta que me entrara sueño y me durmiera, como siempre. Los niños dormidos, y no quiero subir al cuarto, porque cuando subo y veo al Eric otra vez en nuestra cama, y al curro, que he vuelto a ponerle la cuna en nuestro cuarto, otra vez se me cae el mundo encima, otra vez pienso estan aqui conmigo porque él no va ha volver, y ya da igual que el Eric duerma conmigo, porque ya no vamos ha dormir más juntos, y ya todo da igual, ya no me importa nada, solo los niños, que esten bien y crezcan sanos y felices, y yo haré todo lo posible para ello.

Esta mañana me levante muy mal, no podia contener las lagrimas, pensar que tu no estas, y mañana hará 1 mes, y a mi me parece que fue ayer que hable contigo, que fue ayer que me abrazabas y besabas, que me decias, no llores cari, que en seguida estoy de vuelta otra vez, pero ahora ya ni siquiera te puedo llamar, antes no estabas, pero al menos hablabamos, venias cada 3 o 4 dias, aunque solo fuera un día, aunque fuera para dormir juntitos, pero venias, y ahora que me queda, ya no me queda ni esperarte. Y yo se que todo lo hacias por nosotros cari, para que no nos faltara de nada, te sacrificabas y pasamos lo malos ratos y la soledad tu solo en el camión, y ahora, ahora estaras siempre con nosotros pero no como queriamos, no así, yo necesito hablarte, tocarte. Ya sabes, porque teniamos siempre esa mania de cuando estabamos juntos siempre teniamos que estar tocandonos, aunque fuera cogidos de la mano, juntos en el sofa, y es porque pasamos tanto tiempo separados, y a pesar de eso seguiamos queriendo, eso de que la distancia es el olvido es mentira, quien nos iba ha decir a nosotros con 15 años que ese amor de verano llegaria a esto, a 14 años de felicidad y 2 preciosos tesoros que compartiamos.


Y ahora que me queda cari, lo deje todo por ti, mi ciudad, barcelona, mi carrera, aunque termine magisterio gracias a tu apoyo deje la carrera de psicologia, todo por esta contigo, y ahora tu me has dejado sola y desolada, jamas imagine tanto dolor, cuanto te amo cari.


tu hermano se ha hecho un tatuaje con tus iniciales, y yo me parece que me voy a hacer otro, no se donde, pero he buscado vuestros nombres en árabe, y me lo haré como una pulsera, un brazalete en la muñeca, los nombres de los hombre de mi vida, los que siempre amaré, los niños y tu, pero no voy a poner tu nombre, voy a poner Cari, porque es como siempre te llamaba y tu a mi, porque ya sabes que solo te llamaba Javi cuando estabamos enfadados, así que no tendría sentido, para mi tu eres Cari, y así me lo hare. Era mi osito de peluche, como yo te decia, tan blandito, tan calentito y tan cariñoso y mimoso. Y ahora que voy ha hacer sin ti, no se vivir sin ti, te amo tanto, solo se que tengo que seguir por los niños, por ellos luchar cada día, por ellos aguanto mis lagrimas y sigo el día a día, y les hago tonterias, y sonrio, solo por ellos, aunque muchas veces no pueda contener las lagrimas.

Seguire por ellos y por ti, porque tu lo hubieras querido, tu no querias verme sufrir, no podias, y notabas siempre si me pasaba algo, aunque yo no te lo quisiera contar me decias, si cari te pasa algo, que te pasa, y es que ha veces pensaba que me conocias incluso mejor que yo misma.


Te amo vida, ven a mi y dame fuerzas, de una manera u otra ven a mi, te necesito para seguir, te amo.