Y me ha ido bien, en verdad ha ido bien, estaba nerviosa, pero ya sabes dicen que eso de trabajar no se olvida, como ir en bici, y quieras o no me ha servido mi experiencia en la caja del carrefour.

Y cuando iba hacia el trabajo cari, te he notado, he notado la caricia en el brazo, y toda mi piel de gallina, cuando iba hacia allí y te pedia dame fuerzas cari, dame animos, como siempre.

pero cuando he salido, me faltabas tu, esperandome en la puerta, como siempre cuando empezaba un trabajo, para preguntarme que tal, darme un beso,. o tu llamada, pero tu no estabas. Una compañera me dice ¿te vienen a recoger?, solo he dicho, no yo tengo ahí mi coche. Y encima cuando salia había en la puerta un camión, un camión esperando a descargar, y me he quedado mirando al camionero, el pobre pensaria que mira esta, y claro pensaba en el monton de noches que tu has estado en sitios lejos de mi, esperando descargar pronto para volver a casa cuanto antes, y pensaba pobre hombre, igual que tu cari, que vida más dura.

Cuanto te añoro vida, no sabes cuanto, cuanto te amo, solo te pido igual que todas las noches, ven a mi, que yo te sienta, ven conmigo, igual que te he notado en el coche, ven conmigo vida, solo tu me dabas paz, solo tu me dabas la paz que mi alma necesita, y ahora ya no lo tendre nunca más, no puedo sin ti, pero debo seguir, te amo vida, te amo, te añoro.

Hoy he pasado el dia entretenida, esta mañana he ido al mercadona donde empiezo el lunes, me han dicho el horario, empiezo de tarde y al final en caja, bueno, y en principio para un mes que se puede alargar, en fin espero que sea más tiempo y despues me pasen a otro, que como esta la cosa, tener un trabajo y poder conservarlo es casi un milagro, y tu sabes la falta que hace, en fin qe que tengo a mucha gente detras respaldandome, solo espero tener fuerzas para haccerlo bien, no se de donde pero las voy ha sacar.

Y despues he ido a llevarte flores, antes he comprado, he buscado los zapatos que me hacen falta para el uniforme pero no los he encontrado, bueno ya los comprare mañana o el lunes, y he ido y te he comprado flores, las has visto, y un jarron, te he llevado un ramo de rosas rojas, no sera lo más habitual pero es lo que expresa cuanto te amo, no sabes cuanto te amo. no he podido quedarme mucho, porque era tarde, y como siempre he ido sin decir nada ha nadie, y es que quiero ir sola allí, ha estar contigo, aunque yo se que tu estas conmigo, con los niños, de una forma u otra estas con nosotros.

Esta tarde ha venido tu prima Laura, con la que vivi en málaga, te acuerdas? Que buenos ratos pasamos allí, no estudie mucho pero lo pasamos bien. Y al menos ha sido entretenido, me he reiro, hoy me he reido, y me he sentido bien con ella, contando cosas que haciais cuando erais pequeños, travesuras,, de cuando estabamos en málaga y tu venias ha verme. Buenos recuerdos cari, lo único que me queda ahora buenos recuerdos.

al menos estas cosas apaciguan un poco el dolor, pero ha veces me siento hasta mal de poder estar riendome, y tomarme un cafe, cuando pienso que tu ya no estas mas, y yo lo que quisiera seria irme contigo cari, te echo tanto de menos, tus besos, tus caricias, tu voz, hasta añoro tu olor, abrazarte en la cama, esperar ha que llegaras, incluso añoro cuando nos enfadabamos, te hecho tanto de menos que lo añoro todo, escuchar llegar el camión, cada vez que paso por donde lo aparcabas y yo te recogia, las lagrimas ruedan por mi cara cari, ojala estuviera esperando tu llegada, como siempre, pero ya no se que espero, porque ya no vas ha llegar. Se que tu desde donde estes habras estado sonriendone esta tarde, por verme sonreir, y me dirias eso es lo que quiero cari, así quiero verte.

Pero es tan duro, tan dificil, despues llego a la casa, baño a los niños, llega la noche y ya no llega tu llamada, ya no hablamos, pasa la tarde, y los dias y ya mi movil no suena, todavia tengo tus mensajes guardados, todavia ayer ha llegado el ultimo recibo de tu movil, y yo te habria regañado como siempre, porque gastabas mucho, y es que estabas todo el dia hablando conmigo y con unos y otros. Y ahora ya ni eso me queda, ha veces pienso que esta vida me ha castigado, por no valorar lo que tenia, aunque fuera poco, por no disfrutar lo que tenia, y sufir por tus ausencias, por tu trabajo, porque llegaras tarde, porque no llegabamos a final de mes. Que lejos queda todo eso ahora, ahora ya todo me da igual, solo quiero trabajar, y luchar por nuestros niños, que no les falte de nada. Estan tan guapos, todo el mundo mira al curro, dicen que es un muñeco, y el eric tambien, y es verdad, son tan guapos, y yo pienso lo orgulloso que estarias de ellos, lo contento que estarias de ver al curro crecer, todas las palabritas que dice, todo lo que ha aprendido en un mes, ni te lo imaginas cari.

Yo se que de alguna manera u otra estas conmigo, pero no es así como quisiera, necesito tocarte, abrazarte, besarte, escucharte, estar los dos juntitos en el sofa viendo la tele, acariciandote los pies como a ti te gustaba, dormir abrazados. No puedo cari, te añoro tanto, solo pienso en como en un segundo mi mundo se ha hundido, y mi vida se ha parado, y se ha apagado contigo, pienso en que ese sabado cuando saliste me dijiste, vente conmigo cari, como muchas veces, y yo te decia no puedo, el lunes era el cumpleaños del curro, no podia dejarlos solos, y tu sabes que el curro es muy pequeñito aún y tu madre no se atrevia a quedarselo a dormir, como cuando el Eric. cuantas veces me fui contigo cari, y tu sabes que me gustaba, me gustaba estar contigo, los dos solos en el camión, me sentaba a tu lado y dejarme llevar, y olvidarme de los problemas, ir contigo donde tu fueras. Y ahora donde has ido no puedo seguirte, aunque quiero, pero no puedo. Muchas veces me habria gustado ir contigo en ese camión, haber estado contigo y que nos fuera pasado a los dos juntos, o puede que si yo fuera ido hubieras tenido más cuidado, no se vida, solo se que cuando nacemos ya tenemos puesta fecha de nuestro fin, solo que nunca lo sabemos hasta que llega, y a ti te ha llegado muy pronto, y has dejado muchas cosas aquí, demasiadas cosas por vivir.

si me vieras ahora, ahora si que he conseguido adelgazar ya ves, despues de tantos regimenes ahora he perdido ya 9 K, y me dirias cari estas más guapa, aunque yo te quiero siempre, como tu me decias, me querias de todas formas, y te gustaba de todas formas,

cuanto te hecho de menos cari, cuanto te amo, solo te pido lo de siempre, ven a mi, que yo te note lo necesito, te necesito, te amo tanto, ven a mi vida, ven a mi.

al menos algo parece que se arregla, aunque ya nada podra ser como antes, ni yo podre ser feliz como antes a tu lado. El lunes empiezo en mercadona, la verdad no se como lo voy ha hacer, no tengo ganas ni de mirarme a la cara, ni de hacer nada, pero tengo que hacerlo, por los niños, tu sabes la falta que nos hace. Que pena, cuantas veces te dije que queria volver a trabajar, para que tu pudieras dejar la carretera, y tu me decias que de todas formas ahora no había otro trabajo, que tendrias que seguir ahí, y que mejor me quedara con el currito, que es muy pequeño, tu querias que me quedara en casa tranquila con los niños, que me necesitan, y yo te decia, si cari pero ýo algún dia quiero trabajar.

Y ahora mira, ahora me sale trabajo, cuantas veces lo hablabamos, que si no podia estar en una guarderia, para lo que he estudiado, o en una escuela, que eras lo que tu querias que trabajara, pero claro no podia ser, que lo mejor era el mercadona, pues ahora he entrado, al menos es un paso cari, para ganar algo mientras todo se arregla, y poder pagar la hipoteca y sacar a los niños adelante. Lo contento que habrias estado tu. y es que la gente al verte, tan grande, con esa pinta de duro, quien no te conocia no se podia llegar a imaginar lo sensible y cariñoso que eras, lo atento, cuanto te añoro vida, no sabes cuanto, eras mi osito de peluche, como yo te decia.


Te quiero vida, cuanto te añoro, cuanto te amo, a veces parece que nada ha pasado, que estas trabajando como siempre y otras se me viene el mundo encima y me ahogo. Si vieras a currito, lo que habla, lo guapo que esta, que orgulloso estarias de el, y que contento, y de ver al Eric, a nuestro eric, tan cariñoso, timido y sensible, como tu vida.

TE añoro, te amo, no se como seguir sin ti, pero debo hacerlo, te amo vida.

Otro dia y nada cambia en mi vida, solo que tu no estas, y te añoro tanto, es raro, no cambia nada en mi rutina pero todo ha cambiado, mi mundo se ha desplomado, mi vida se ha acabado, se ha parado, igual que la tuya, todo lo recuerdo como si hubiera pasado ayer, y ha pasado ya un mes y 6 dias sin ti, y no puedo estar sin ti vida, no puedo, solo ha traves de aquí parece que te estoy hablando, y aunque no tenga respuesta me acera un poco más a ti. solo cuando estoy con la gente que te queria parece que tengo algo de calma, porque si ellos siguen, como tu madre, yo también puedo seguir, pero duele tanto vida, tanto no te imaginas.

Hoy he tenido mareos otra vez, y mi oido sigue tapado, he intentado de nuevo lo que me dijo el médico, taparme la nariz y soplar fuerte y me han vuelto los mareos, todo me daba vueltas, sudores frios y ganas de vomitar, me parece que aunque se quede tapado el oido no lo voy ha hacer más, también sigo con la tos, pero claro eso es de tanto fumar, y es que no puedo evitarlo, ahoram e acuerdo de la tos que tu tenias y lo que yo te regañaba, te decia cari no fumes tanto, cuidate, si no por ti por nosotros, que no podemos esta sin ti, y tu me decias que si, pero que las noches sin dormir conduciendo en el camión eran muy duras y muy largas, y fumabas demasiado. Y ahora soy yo la que te digo que las noches son muy duras y largas, y por eso fumo tanto, y como poco, pero es que no puedo. Hoy he comido un poco más, pero ayer no me entraba nada.


Y mañana un dia peor solo levantarnos, porque al currito tienen que sacarle sangre para las pruebas de a la alergia, pobremio, tan pequeñito y tantos pinchazos ya, tu te habrias puesto nervioso de solo pensarlo, y me dirias pobrecito, que me pase a mi todo lo que le tenga que pasar a él, y si no hubieras podido estar por tu trabajo me habrias llamado un monton de veces para ver como esta, y ahora que, todavia recuerdo la última vacuna de los niños, que viniste conmigo para poder aguantar al Ëric, que no había manera. Y ahora tengo que enfretarme sola ha esto, pobre curro, tan pequeñito y tantos pinchazos ya, que penita me da, solo llegar a este mundo ya estaban pinchandole, por la prisa que tubo de nacer 2 meses antes, y todavia lo recuerdo lleno de tuvos en esa incubadora, y lo veo ahora, tan grande, tan bonito y sano dentro de lo que cabe y me parece mentira tanto que pasamos con él, como llorabamos cuando lo vimos en esa incubadora tan pequeñito, bueno tu no llorabas delante mio, a mi me dabas animo y decias ya veras como saldra muy prontito que es fuerte. Y si salio prontito, y recuerdas la primera noche que llegamos a casa, no quisiste dormir, por si le pasaba algo al niño, y terminamos los dos en el sofa toda la noche al lado del moises, era tan pequeñito.

Y ahora pienso que quizas vino 2 meses antes ha este mundo para poder estar algo más e tiempo con su papa, un añito solo el pobre, que poquito tiempo le han dejado disfrutar de un papa que lo amaba tanto.

todavia pienso que esto no puede ser, esta noche me ha llegado un mensaje al movil sobre la hora que tu me llamabas, y mi corazon ha dado un vuelco y me he lanzado por el movil, pero tu ya no seras más, no puede ser, no puede ser, es lo único que me repito, jamas imagine tener que vivir sin ti, ahora que después de tantos años nos comprendiamos tanto, nos comprenetrabamos tanto, y nos queriamos tanto o más que siempre, porque, porque tu, hoy he vuelto a buscar la noticia de tu accidente en internet, y aún ásí pienso no puede ser, porque tu cari, que te paso, todavia no ha llegado ni el informe ni nada, ya nada va ha cambiar lo sucedido pero que te paso vida, a pleno día, un día bueno, cuando has conducido de noche, con dias sin dormir, viento, nieve, lluvia y porque te ha pasado esto.


No lo puedo creer, pero debo asumirlo, y yo se que tu estas ahí para darme fuerzas, que me mandas fuerzas desde donde sea, y que no te gustaria verme así, y me dirias no fumes tanto cari, cuidate, ves al medico, lo que yo te decia a ti, y te enfadarias conmigo por fumar tanto, y es que hasta eso me enseñaste tu, porque yo quise, te acuerdas, te pedi que me enseñaras a fumar, y tu no querias, y al final, como siempre me complacias, y termine fumando, pero cari tu te sentias culpable pero tu no tienes culpa de que yo fume, ni nadie, fumaba porque queria, y ahora no hago otra cosa, he quedado retirada al lavadero y el patio, con el ordenador y fumando.

Ya ves la hora que es y sigo sin poder dormir, y antes, ha esta hora ya llevaria dormida más de una hora, después de hablar contigo un ratito me habria quedado dormida, y si tu estuvieras en la casa, pues nos habriamos dormido los dos en el sofa, como siempre, y nos habriamos ido a la cama, a dormir abrazados el uno al otro, y me dirias cari duermeme, tocame la espalda para que me duerma, y era así como te quedabas dormido, mientras yo te acariciaba la espalda.

y ahora, subo arriba, y veo de nuevo el cuarto de los niños vacio, porque estan conmigo en el cuarto de nuevo, te acuerdas con lo que nos costo sacar al Eric de nuestra cama, que ha dormido solo ya casi al cumplir los 6 años, y ahora de nuevo en nuestra cama conmigo, así se siente seguro. Ayer el eric fue de excursión a la granja escuela y se lo paso muy bien, pero sigue con su otitis, esta noche se me ha olvidado hecharle las gotas, esto no puede ser, tengo que centrarme y cuidar a los niños, por ellos, por ti y por mi. Y si los cuido, como siempre, si ahora son mi única razon de vivir, por ellos solo por ellos me levanto todos los dias, y cumplo mis obligaciones y los colmo a besos, abrazos y sonrisas, aunque me sienta morir porque tu ya no vas ha estar con nosotros.

Te amo tanto vida, te quiero tanto, ven a mi, siempre te pido lo mismo, pero ven a mi que yo te note, de alguna forma u otra ven a mi cari, te necesito tanto, tanto, no te imaginas cuanto te amo y te necesito a mi lado. Te amo.