Como puede ser cari, que cruel el destino con nosotros, con tu familia, ahora tu primo, tu primo al que tu tanto querias, con quien jugabas desde pequeño, y aún ahora estabais todo el dia juntos, siempre unidos, erais uña y carne. Y ahora también te lo has llevado contigo, identico accidente, tu con tu camión y él con su coche, pero el mismo accidente, 1 mes y 20 dias después que tu. Igual los 2, nos habeis dejado igual, exceso de velocidad, salida de la carretera y habeis caido por un barranco, muerte en el acto, no os podian sacar, tuvieron que ir los bomberos, tu igual, en tarragona con tu camión, y tu primo aquí, en su tierra, pero igual cayo por el barranco.

Y ahora vuelven los porques, todo el mundo decia ayer en el entierro, ya estan juntos otra vez, siempre juntos y ahora de nuevo. Y es que tu no ibas solo a ningún sitio vida, y muchas veces, cuantas ibas a buscar a tu primo para que te acompañara, y ahora otra vez, pero esta vez te ha acompañado a un viaje que no tiene retorno, del que no volvereis y no podremos recuperaros nunca mas. Cuanto dolo, cuanto vacio.


Y es que nuestras historias fueron tan parecidas, su mujer también lucho mucho por él, igual que yo por ti, que fui capaz hasta de dejarlo todo por vivir contigo, porque yo no soportaba vivir sin estar a tu lado. Nuestros hijos de la misma edas, te acuerdas, tu le llevabas pañales para su niño, y el nos daba la ropita que se le quedaba pequeña a su hijo para el nuestro. 6 meses de diferencia entro los 2, la mayor 6 meses más que el Eric, pronto cumplira 7 añitos, y su peque, 6 meses más que el currito, en unos meses cumplira 2 añitos.

QUIERO GRITAR. gritar esto no puede ser, porque otra vez, otra vez en esta familia, otra vez 2 niños pequeños sin su padre, unos padres destrozados, y una mujer sin consuelo. Y es que ella, su vida tan parecida a la mia, sin su madre, su apoyo era él y tu familia, la familia de él, su suegra, igual que yo. Y porque tanto sufrimiento, que habremos hecho para merecer tanto sufrimiento. Igual que nosotros lo pasaron mal, y ahora ella me decia cuando mejor estabamos, cuando mejor nos llevabamos, igual que nosotros cari, cuando tenian por fin su casita hace 4 años, lo mismo que nosotros, con los niños pequeños.

Y hace 2 noches, a la hora que fue su accidente, yo te note a mi lado vida, te note sentado a mi lado en el sofa, y note esa paz que tu me dabas, y un roce en el pelo, y esa noche volvi a soñar contigo, soñaba que estabamos en tu coche, en tu BMW, con el que tanto os gustaba a pasear a los 2, a ti y a tu primo, tanto os gustaba el coche, y soñe que te besaba, que te acariciaba, que te decia que te quiero, que me tiraba encima tuyo y te comia a besos.

Y ves, por ese sueño, y por sentirte esa noche yo me levante mejor, algo mejor, algo más tranquila. Y ya cuando sali de trabajar y me llamo tu madre llorando, y me lo dijo, pense no puede ser, otra vez no, otra vez igual, vuelta a empezar la pesadilla, vuelta a revivirlo todo. Lo de tu primo ha sido volver a revivirlo todo para mi, aunque para mi fue ayer que te perdi, no ha pasado el tiempo, el dolor es el mismo.


con ella estuve todo el tiempo, todo el tiempo posible, pero me tuve que ir a trabajar, sin dormir, pero tuve que ir, llevo 15 dias, no puedo faltar, no podia. Y ella la pobre me decia solo tu me entiendes, tu has pasado lo mismo. Y ahora que solitas nos habeis dejado a los 2, cuantas veces peleabamos con vosotros, porque os ibais los 2 y volviais tarde a casa, los 2 por ahí paseando con el BMW, y tu llegabas y yo te regañaba, y tu me decias: no me lo repitas, que ya he escuchado lo mismo en casa de mi primo de su mujer, que iguales soys las 2, decis lo mismo siempre. Y lo que no esperabamos es que hasta en este dolor ibamos a ser iguales, ha pasar por lo mismo. El tu misma edad, 1 año menos, 28, ella mi misma edad, 1 año menos que yo, nos conocimos en el mismo lugar, ellos empezaron algunos años después que nosotros, llevaba 10 años con él, 4 vivendo juntos, yo contigo llevaba 14 años, 10 viviendo juntos.

Y ahora, pues ahora la apoyare en todo lo que pueda, estare con ella, igual que vosotros 2 todo el dia juntos, pues ahora yo sere con ella uña y carne, y lo pasaremos juntas, porque ahora nos comprendemos mejor que nadie, solo quien ha pasado por esto es capaz de comprender tanto dolor, que antes no llegabas jamas ni a imaginarlo. Y cuando pensamos siempre que ya no puede pasar nada más, que esta familia ya ha tocado fondo, no puede ser tanta desgracia, mira nos viene otra, y ya no pienso eso, ya ni me atrevo, ya solo pienso hoy estoy aquí, y abrazo a mis niños, les digo una y mil veces que los quiero, los beso, y vivimos hoy, mañana quien sabe si estare.

Por favor que pare ya, que pare ya tanto sufrimiento, que paren ya tantas desgracias, porque os habeis ido los 2, porque nos habeis dejado solas, con nuestros hijos, y de la misma manera, si es increible, como se dice la realidad supera la ficción, y eso esta pasando, esta parece una telenovela, vamos ni el mejor guionista, tanto dolor y sufrimiento, que cruel broma del destino llevarselo de la misma forma que a ti, que cruel.

Ya no sabe una que pensar, que sentido tiene esta vida, tanto luchar para que, yo solo se que cada dia te añoro más, que te necesito a mi lado, y que no puedo con tanto dolor, te amo cari, ven a mi de alguna forma u otra ven a mi, te necestio, te amo.

Cuanto silencio, cuanto vacio, todo igual, todo diferente, mi mundo se ha hundido contigo, cuanto te añoro, no hago más que buscar tus fotos, tu olor, pero ya tu colonia no huele igual si no es en tu cuerpo, no huele igual, cuanto me gustaba incluso tu olor, cuanto te añoro, lo añoro todo de ti.

Y es que hay tanto vacio, a pesar de nuestros niños me siento tan vacia, tan sola, rodeada de personas y sola, casi no como, ya he perdido 10 K, en un mes y 20 dias, no puedo dormir, y no se como me mantengo en pie, como sigo trabajando y con los niños, no se como puedo.

Quiero creer que sigues conmigo, que me das fuerzas desde donde estes, porque si no no me lo explico, te añoro tanto, siento que he muerto contigo, a veces me gustaria gritar, gritar porque tu, porque, otras creo que me voy a volver loca, otras solo quiero llorar y llorar, y en otras ocasiones estoy mejor, y sigo el dia a dia, sonrio en el trabajo, con nuestros tesoros, hablo de cosas cotidianas con la gente, pero por dentro, por dentro tengo esta tristeza que ya nunca se ira, la tristeza de no tenerte a mi lado, de no tener tus besos, tu voz, tus abrazos, seguire si, pero jamas podre olvidar, ya por siempre estara conmigo esta tristeza y este vacio tan grande, ya jamas volvere a tener paz.

Cuanto añoro esa paz que tu me dabas solo con tu presencia, no sabes cuanto, que tranquilidad y felicidad sentia contigo, cuando me abrazabas, desde el primer momento, y hasta el último día, siempre senti lo mismo por ti, mi amor fue a más, nunca a menos, aunque pasamos momentos dificiles, me enfadab contigo, pero ya te decia yo que pasara lo que pasara siempre te querria, siempre te amaria, y tu siempre seras el hombre de mi vida, yo te decia que fuiste el primero, el único y lo serias siempre.

Ahora no se las vueltas que dara esta vida, ya no me planteo nada, solo el dia a dia, hoy estoy aquí, mañana no lo se. Porque jamas imagine que esta vida pudiera ser tan dura, siempre sufriendo, y contigo había encontrado la paz, y ahora me la quitan, eras mi refugio, cuanto pasaban cosas horribles, como cuando perdi a mi madre, cuando mi sobrino, y tu siempre estabas aquí, para darme esa paz que necesitaba, ese consuelo, y para hacerme sentir bien, y ahora que hago yo sin ti vida, jamas nadie podra devolverme esa paz, ni nunca podre llegar a sentirme tan querida.

Al menos tengo la dicha de haber tenido un amor tan grande, un amor que hay personas quizas jamas conozcan, esa certeza de saber que tu siempre estabas ahí, conmigo, pasara lo que pasara, y pensaba que lo estarias siempre, y en un segundo te me fuiste, y porque me pregunto yo, ahora se que dicen fue por exceso de velocidad, mala carretera, tu no la conocias. Ojala pudiera haberte dicho por última vez cuanto te quiero, cuanto te amo, que eras mi vida y todo lo que te digo ahora a traves de este blog.

cuanto te amo cari, por ejemplo hoy le voy a poner al eric el dinero del ratoncito perez, se le ha caido otro diente. Y tu ya no estas conmigo, no estas con él para verlo. cuanto dolor dentro de mi vida, no sabes cuanto. Esto es una terrible pesadilla que jamas terminara.

Y ahora hago memoria, y en 10 años juntos, siempre cada año, siempre hemos tenido que asistir a algun funeral, tu padre, tus tios, tu abuela, mi madre, y es que parece que todo se oponia a nuestro amor, siempre habian trabas y problemas, pero nosotros seguimos amandonos y juntos podiamos con todo, con todas las desgracias, pero ahora que hago yo sin ti vida, ahora siento que no puedo, esto me supera, no puedo vivir sin ti, si seguire adelante, pero esto ya no es vivir, no sin ti no quiero.


cuanto te amo cari, ven a mi de alguna manera u otra ven a mi te necesito, te amo.

ahora ya o vale de nada, ya nada importa, pero que dolor tan insoportable, solo concluye exceso de velocidad, mala carretera, curva muy cerrada, terraplen al lado. Y vida, que dolor, porque pasaste tan rápido, no conocias esa carretera, y mira que habias estado por toda españa y conocias muchas, pero esa era nueva para ti, y yo se que como siempre tu solo tenias ganas de llegar cuanto antes a casa, te paso a muy poquito ya de entrar en la autovia, no me lo explico cari, solo se que te añoro mucho. cuantas veces te decia ten cuidadito vida, no corras, más vale llegar tarde, pero tu, tu siempre tenias prisa, prisa por llegar a casa, y vernos, y estar aunque fuera un poquito con nosotros, aunque tuvieras que volver a marcharte.

Y ahora que hacemos sin ti vida, que hago, te añoro tanto, tanto, ni te lo imaginas, como ahora, los niños bañados, cenados, y yo estaria hablando contigo, y si estuvieras en casa, pues preparando la cena para los dos, sentados en el sofa, viendo la tele, y tendriamos ahora nuestro ratito de tranquilidad, los dos en el sofa, te acariciaria los pies, la barriga, o estariamos cogidos de la mano en el sofa, como siempre. Y ahora, ahora ya solo me queda este vacio tan grande, no estoy enfadada, yo se que tu no querias, ni lo hubieras imaginado que te iba a ocurrir eso, ni yo tampoco. el infore dice que en 2 min ya estaban allí la policia, y que tu estabas inconsciente, no podian sacarte, no podian, como es posible, solo espero que no te enteradas, que no sufrieras mientras estabas allí atrapado, en la cabina de tu camión, solo espero eso. También que había una frenada antes, tu intentaste evitarlo, pero ya no pudiste, que pensarias cari en ese segundo, que pasaria por tu cabeza, espero que no te diera tiempo a sufrir nada, que no te enteraras, solo eso espero.

cuanto te añoro cari, ya no estoy enfadada, solo me queda este gran vacio que tengo, esta gran tristeza que no se ira, solo te queria a tí, solo te añoro tanto, tanto, cuanto dolor siento por no tenerte, ni te imaginas, por no poder oirte, ni sentirte nunca más, porque nuestros niños crezcan sin su padre, nuestros tesoros, a los que amabas tanto, solo por ellos sigo todos los días, trabajo, me levanto, los beso y les digo que los quiero una y mil veces, por mi y por ti, y sonrio por ellos.



Hoy al Eric se le ha caido otro diente, esta noche vendrá el ratoncito perez, y tu ya no estas para verlo, tendran que ocurrir tantas cosas en sus vidas y tu no estaras con ellos. Cuanto te añoro, tus consejos, tu paciencia conmigo, tus besos, tus palabras de animo, solo el coger tu mano sentia tanta paz, tanta tranquilisad contigo a mi lado, ya todo eso se ha acabado, y porque, por exceso de velocidad, y precisamente en esa carretera, solo por eso, en un segundo mi mundo se ha hundido contigo, y no se como seguir, solo soportar el dolor y seguir luchando por los niños, solo por ellos.



Cuanto te amo cari, ven a mi te amo y te añoro tanto, ven a mi aunque sea solo en sueños, te necesito, un último susurro, un último roce, te amo vida, eres mi vida, te necesito.

Y no es por falta de ganas, porque esto me viene muy bien, es por falta de tiempo, estoy intentando acostarme antes para poder estar mejor, aunque me cuesta.

LLevo 2 noches sin tomar pastillas, y 2 noches que sueño contigo vida, que te abrazo, que te beso, que te digo una y mil veces que te amo y te añoro, y tu me sonries, y es que yo no te lo decia mucho, y ahora ya, ahora ya solo me queda añorarte y soñar contigo, ojala todas las noches sueñe contigo, que estoy contigo cari, aunque despues me despierte buscandote, y la cama vacia, y entonces las lagrimas me ahogan y vuelvo a la dura realidad. Y no dejo de preguntarme porque esta vida es tan injusta, porque es tan dura, porque te tuvo que apartar de nuestro lado, así de esa manera, no lo comprendo, no puedo aceptarlo, cada día te añoro más y más.

A pesar de todo sigo con mi dia a día, con el trabajo, no voy mal, he cometido algunos fallos, pero creo que voy bien, la encargada ya me ha dicho que dira que voy bien, porque me ve bien. Pero claro, tengo que hacerlo bien, yo no puedo jugar con el trabajo, hay que sacar a los niños adelante y no me queda otra. Creeme es un gran esfuerzo todos los días, tener que arreglarme, maquillarme, y salir a trabajar, poner buena cara, sonreir. Al menos me ayuda bastante, es una buena terapia, se me va la tarde enseguida y no me da tiempo a pensar. Aunque aún ahí no paro de pensar en ti, y veo a las parejas, con sus niños, paso por caja las cosas que yo te compraba a ti, y tengo que reprimir mis lagrimas, y pensar en otra cosa, para poder seguir. Y no, no puedo llorar allí, ni lo haré, te lo juro, mis ratos de dolor son para mi, con el trabajo no se juega.

El lunes me espera un dia duro, porque por fin llegan tus papeles, y el informe de que te paso, ya no vale de nada, pero necesito saber que te paso, temo y quiero saberlo, porque ya no estas con nosotros, que ocurrio para que te salieras de la carretera cari, no me lo explico, y precisamente en ese lugar, con un barranco al lado, si fuera sido en otro lugar. Eso solo hace torturarme y no debo pensarlo.

Pero es que te añoro tanto, esta vida es tan dura sin ti, el currito esta cada día más travieso, ahora llora y grita cuando no le das algo, no quiere dormir, se duerme muy tarde, esta descontrolado, no se si nota tantos cambios, de estar siempre conmigo, ahora ya no estas tu, y yo me marcho a trabajar 8 h y tampoco esta conmigo, pero debo hacerlo. Y el Eric, el eric como siempre, hoy por fin se ha vuelto ha quedar a dormir en casa, que desde el lunes que empece a trabajar se quedaba con tu madre, porque él queria, y en fin a ella también le viene bien tenerlo. En verdad le viene bien que yo trabaje, ahora se ocupa de los niños, y tiene que salir con ellos al parque, y al menos sale y se distrae.

Hoy me he dado cuenta que ya no miro el movil, salgo de trabajar y ni lo he mirado, porque ya si no estas tu quien me va ha llamar, antes solo andaba pendiente al movil, esperando tus llamadas, llamandote, a ver como estabas, cuando llegabas por fin de nuevo, ya ni lo miro, para que Cari

Solo se que te necesito, que necesito escuchar tu voz, sentir tus abrazos, tu olor, tus besos, y no comprendo porque ya no estas aquí, duele tanto, esto duele tanto, duele tanto vivir sin ti vida, no te imaginas. Yo se que de alguna manera estas conmigo, pero esto sigue pareciendo una pesadilla de la que no puedo despertar, o quizas los años junto a ti solo fueron un bonito sueño, un parentesis en esta vida de dolor, es demasiado sufrimiento tan pronto, perdi a mi madre, el niño de mi hermana, el pobre tan pequeñito y tan malito, no vivira mucho pobrecillo, y después cuando pensaba que ya habiamos tocado fondo, que ya no podria pasar nada peor te pierdo a ti, mi apoyo, mi alma gemela, el que mejor me comprendia, a quien tanto amaba y amare siempre, y no me explico porque tanto dolor, porque esta vida es tan dificil, sin ti todo es dificil, todo es sufrimiento y dolor, y no se como seguir adelante. Ya no me planteo nada, solo el día a día, ya ha pasado otro día, y punto, otro día que me queda de menos para reunirme contigo, otro día menos, no se que me espera en esta vida, y hasta cuando estaré, pero es otro día menos para volver contigo.

cuanto te amo vida, y después de todo creo que no voy tan mal, sigo el día a día, me rio con nuestros tesoros, si no fuera por ellos me iria contigo cari, pero ellos me necesitan, y no puedo permitir hundirme, no puedo permitirmelo, solo me queda cuidarlos lo mejor que pueda, educarlos y hacerlos buenos hombres el día de mañana, para que puedan valerse por si mismos. Y ahora pues intentar quedarme en el trabajo, para que no les falte de nada, y seguir luchando, aún sin ti, aunque me duela el alma, ese alma que creo te llevaste contigo, igual que mi vida, porque me siento muerta en vida sin ti cari, pero debo seguir luchando, por ellos, solo por ellos.

Te amo tanto cari, ven conmigo, te necesito vida, te necesito a mi lado, de una forma u otra ven conmigo, aunque sea en mis sueños, es lo único que me queda ya, te amo, te añoro, eras mi vida, te necesito.






A todas las que me escribis, muchas gracias por vuestro apoyo, de verdad se agradece vuestros animos, aunque este blog sea muy triste, es que es mi valvula de escape, aquí plasmo todos mis sentimientos, todo mi dolor, si eso es posible, porque tanto dolor no se puede ni describir. GRACIAS POR VUESTRO APOYO, DE CORAZON.

Y me ha ido bien, en verdad ha ido bien, estaba nerviosa, pero ya sabes dicen que eso de trabajar no se olvida, como ir en bici, y quieras o no me ha servido mi experiencia en la caja del carrefour.

Y cuando iba hacia el trabajo cari, te he notado, he notado la caricia en el brazo, y toda mi piel de gallina, cuando iba hacia allí y te pedia dame fuerzas cari, dame animos, como siempre.

pero cuando he salido, me faltabas tu, esperandome en la puerta, como siempre cuando empezaba un trabajo, para preguntarme que tal, darme un beso,. o tu llamada, pero tu no estabas. Una compañera me dice ¿te vienen a recoger?, solo he dicho, no yo tengo ahí mi coche. Y encima cuando salia había en la puerta un camión, un camión esperando a descargar, y me he quedado mirando al camionero, el pobre pensaria que mira esta, y claro pensaba en el monton de noches que tu has estado en sitios lejos de mi, esperando descargar pronto para volver a casa cuanto antes, y pensaba pobre hombre, igual que tu cari, que vida más dura.

Cuanto te añoro vida, no sabes cuanto, cuanto te amo, solo te pido igual que todas las noches, ven a mi, que yo te sienta, ven conmigo, igual que te he notado en el coche, ven conmigo vida, solo tu me dabas paz, solo tu me dabas la paz que mi alma necesita, y ahora ya no lo tendre nunca más, no puedo sin ti, pero debo seguir, te amo vida, te amo, te añoro.