Que lejos suenan ahora esas palabras, que tu me decias tantas veces cuando yo te llamaba, que lejos suenan, y que falta me hace escucharlas, coger el movil y llamarte y escucharte. Esta noche me gustaria llamarte, gritarte, ven cari, pero para que, de que va ha servir, de nada, tu no estas, si de alguna manera estas pero no como yo te necesito, te necesito a mi lado, comosiempre, y notar tu piel, y acariciarte y besarte, y escuchar tu voz, y hablarte y contarte mi dia, como aprenden nuestros hijos, las nuevas cosas que hace curro, como progresa, del Eric.

Esta noche aqui, en nuestro sofa, miro al lado, y me parece que fue un sueño tenerte aqui a mi lado, tumbado, yo acariciandote, tu a mi, toda nuestra vida me parece un bonito sueño, un parentesis de amor en esta vida de dolor que me ha tocado. Pero despues miro a los niños, y me digo no fue verdad, aqui esta la prueba, aqui estan los tesoros que me has dejado y la gran muestra de nuestro amor, lo mejor que hicimos y haremos jamas en nuestras vidas.

Y es que, me siento tan perdida sin ti, te necesito tanto. Ya pronto llegará la feria, que duro es todo, que dificil. Hoy otra vez de papeles, en tu oficina, allí escuchando las llamadas, que si este va para aquí, que si el otro no llega que se quedara a dormir en la puerta para mañana a primera hora, en fin, escuchar eso me duele, porque era tu dia a día, de aquí para allá, ahora pasabas la noche en vela para llegar y después no te cargaban, ahora corre para ir al otro sitio, y de que ha servido, yo te lo decia, y tu lo sabias, pero era la única manera de ganarte la vida, la única que sabias de sacar adelante a la familia y mira, te ha costado la vida. Como le decia hoy a paco, mira antes tanto preocuparme que si no cobrabas, que si nos cortaban la luz, no habia para la hipoteca, para comprar comida, y ahora que, ahora que voy al corriente enlos pagos, tengo dinero para vivir y no me importa, de verdad no me importa.

que daria vida, daria mi vida por la tuya, ojala me hubiera ido yo en tu lugar, me cambiaria por ti, pero entonces ¿tu que habrias hecho?, pues seguir, como yo estoy siguiendo, por nuestros hijos, por sacarlos adelante, Hace mucho ya que no te noto a mi lado, que no te sueño, y lo necesito, ven a mi vida, regalame aunque sea solo un bonito sueño en que yo pueda besarte y abrazarte y decirte cuanto te amo, lo necesito, te necesito para seguir.

Ayer al Eric se le cayo otro diente, menos mal que fue dormido, y se lo trago, el pobre esta mañana buscando el diente para el ratoncito y nada que no estaba, así que se lo habra tragado dormido, voy ha ponerle algo, si no se me olvida, le hemos escrito una nota al ratoncito perez, para que el se quede contento, y tenga su billetito para ir a la feria la semana que viene. Esta loco por ir a la feria, ahora parece que empieza un poquita a quedarse en el salon sin mi de nuevo, pero esta como cuando era pequeño, no me deja ni ducharme, duerme conmigo, no puede estar solo ni un segundo, ahora cuando llego de trabajar corre hacia mi y me abraza, no me besa, tu sabes que a el dar besos nunca le gusto mucho, pero se abraza muy fuerte a mi y me deja que lo bese, y cuando le digo que lo quiero mucho se le pone una sonrisa de oreja a oreja. Esto es lo que te hacia a ti, cuando llegabas de varios dias por ahí, te acuerdas, no siempre, pero muchas veces si, y este verano queria irse contigo al camión, y tu le dijiste que si, que ya era mayor y te lo ibas ha llevar a un viaje corto, pobrecito, es tan sensible, tan bueno, tan cariñoso. No se, espero que poco a poco vayamos saliendo de esto, yo pongo todo de mi parte, el no me ve llorar, ni triste, su vida sigue como siempre, hablamos de ti, de los momentos buenos, es demasiado pequeño para llegar a comprender.

Hoy estoy tambien muy cabreada con los del seguro, que inhumanos, no les importan las personas una mierda, solo hacen pedir papeles, han pedido los mismos como 5 veces, y ahora les ha dado por pedir papeles que no existen, como un certificado de la mutua que diga que lo tuyo fue accidente laboral, a ver, si eso no existe, tiene el informe de la policia, la autopsia, todo, que en ese momento tu estabas dado de alta, en tu jornada laboral, como yo le he dicho, donde crees que iba con un camión cargado, que llevaba 5 dias fuera de su casa, en el primer cumpleaños del currito, iba de paseo no, con un camión cargado y a 1000 km de su casa claro.

en fin, no me merece la pena cabrearme, estos son así, no nos ven como personas sino como perdidas economicas, y les importa una mierda que me haya quedado con una hipoteca, 2 hijos que mantener y todavia esta por ver lo de la pensión porque no llegamos a casarnos. Ya estoy harta, harta de papeles, de que todo el mundo me diga ¿no hos casasteis? ¿no hos registrasteis como pareja de hecho? Pues no, no lo hicimos, y mira que tu me lo pediste muchas veces, y me decias gordita habrá que casarse, que algún dia me pasa algo para que tengas al menos la pensión, y yo te decia no digas esas cosas, no pienses en eso. Y es que yo no podia ni pensarlo, jama imagine que me tocaria seguir sin ti. y es que no nos hacia falta papeles de por medio, para la sociedad si, para nosotros no, sigo llevando las 2 alianzas que me regalaste, la primera con 18 años, y la segunda con 22 embarazada del Eric, las 2 veces que me lo pediste formalmente, y yo te dije que te queria pero que no me casaba, porque, no lo se.

Y ahora, ahora que si me queria casar contigo, te decia que cuando me llevaras a italia me casaba, pero ya con currito, pues te acurdas hablabamos de cuando lo bautizaramos casarnos, ir al juzgado, firmar y ya esta, solo era una formalidad. Y ahora, ni boda ni bautizo, ya no se cuando bautizare al currito, tu sabes que yo no creo en la iglesia, y no queria bautizar al Eric, pero por ti, por las abuelas pues lo bautice, y ahora tu me decias si uno esta bautizado el otro tambien, miramos hasta la ropa que nos gustaria ponerle para el bautizo.

No se, quizas lo bautice pronto, le dire a tu otro "Cari" si quieren ser los padrinos, como tu querias, iremos a la iglesia y que venga quien quiera, y nada más, como mucho una comida solo la familia (o sea sus tios, su abuela, su abuelo, los padrinos el eric y yo), no se ni siquiera eso , ya no va ha ser feliz, pasen 3 meses o años, lo mismo sera, te hechare igual de menos.

Esta noche estoy divagando, y es que hace un par de dias que me siento otra vez fatal, cuanto te necesito, voy ha ver si duermo un rato, que no hay manera.

como todas las noches te pido cari, ven a mi, regalame aunque sea un sueño, te necesito ven a mi vida, te amo con todo mi ser, te hecho de menos, dame un sueño, solo un ratito, ven a mi.

Así me siento yo, intentando alcanzar mi estrella, pero es que mi estrellas eres tu Cari, tu eras mi estrella, una estrella que bajo del cielo, por poquito tiempo para darme alegria, para salvarme de la oscuridad, muchas veces me salvaste vida, tu me decias que yo te había salvado a ti, que si no fuera por mi no sabrias como habrias seguido adelante despúes de perder a tu padre, pero más veces me salvaste tu a mi Cari.

Y aquí estoy, ya esperando lo imposible, intentando alcanzarte, pero no puede ser, mi estrella ha vuelto al cielo, poquito tiempo me la dejaron, me dio la luz, me dio las fuerzas para seguir, me dio 2 maravillosos tesoros por los que seguir adelante cuando el ya no estuviera y después se fue, me lo dio todo, la alegria de vivir y ahora que, ahora me lo quitan todo de golpe y no se como seguir, me quedo sumida en oscuridad intentado encontrar mi estrella de nuevo, pero el ya esta muy lejos de mi, aunque de alguna manera sigue conmigo, y siempre brillará en mi corazón, mi estrella, mi amor por él y el amor que él tuvo por mi

Cari cuanto te necesito, no lo sabes, cada día más, cuanto te amo, ven a mi cari, te amo ven a mi, vuelve mi estrella, de alguna manera vuelve conmigo.

Ya han pasado 3 meses, y para mi fue ayer, fue ayer que recibi la terrible noticia, lo que y más temia en el mundo, y mira aquí sigo. Ya estoy algo mejor, como un poco más, no lloro todo el día, el trabajo me ayuda mucho es verdad, si estuviera todo el día en casa me volveria loca de verdad, cuando paso una tarde, me falta el aire, me ahogo, miro tus fotos y me derrumbo, así que no paso casi tiempo en casa, como es verano pues mira viene bien, este invierno no se que haré.

Y es que cada día te necesito más, te hecho más de menos. Hoy he estado en la playa, con los niños, tu madre, tus tias, y tu tia, ya sabes como es, no se le ocurre otra cosa que decirle a tu madre que "hoy hace 3 meses", tambien tiene cada cosa, vamos como si no lo supieramos, y tu madre le ha dicho, ya no hace falta que me lo recuerdes, yo me acuerdo todos los días, es que tiene cada cosa, a ver si salimos y ella viene conmigo es para distraernos, así parece que tu estas de viaje con el camión, como siempre, y yo con ella y los niños, como siempre hacia, llevandola conmigo a todos sitios, pero luego llego a casa, miro el movil, y vuelvo a la realidad, tu no llamaras, ni volveras a casa, que duro es esto.

pero hay que seguir, no queda otra, hoy en la playa, cuanto me relaja, cuanto me gusta la playa, me sienta bien, carga mis pilas, esa playa que es mágica para mi, allí te conocí, allí me enamore de ti, allí nuestros primeros besos y caricias, en esa playa me sentia la mujer más feliz del mundo cuando tu me abrazabas, sentia paz realmente, sentia que nada podía hacernos daño, tu y yo juntos podiamos con todo, me sentia querida, protegida, y ahora, ahora me siento sola, desolada, vacia, pero debo seguir sin ti, aunque me duela el alma, aunque no sienta ya ganas de vivir, debo seguir, por los niños, por ti , por mi, por quienes me quieren y se preocupan de mi.

Hoy me he comprado un vestido en la playa, no se si me lo pondre al final, hace años que no me pongo vestidos. Y solo se me venia a la cabeza lo que te habria gustado a ti verme con él, me lo prondría, me arreglaria para ti, saldriamos a cenar, a la feria con los niños, me dirias lo guapa que estoy, y después, en casa, me comerias a besos y me harias el amor como tu solo sabias, aunque para eso no hacia falta que yo me arreglara para ti, tu siempre me veias guapa. Bueno, lo he comprado, es algo, ahora a ver si encuentro ganas de ponermelo y arreglarme, lo intentare de verdad, aunque yo quisiera que fuera para ti. Estos días me he tenido que comprar ropa, todo me queda grandisimo.

Y bueno, en el trabajo, ayer un día malo, malo no peor, hoy ha estado mejor, y es que hay una que no me cae nada bien, me trata como si yo fuera tonta o algo así, pero bueno, yo a lo mio, lo malo que tengo que estar todas las mañanas con ella, pero bueno, a ver si pasa ya rápido esta semana, en fin llevo ya mucho vivido para que una niñata me hunda ahora, conmigo ya no pueden, yo nada, buena cara y a mi trabajo y punto, que no me interesa ahora que acabo de empezar llevarme mal con nadie.

Mañana el cumpleaños de tu hermana, cumple 14 años, todavia me acuerdo, del año que te conocí, el verano del 95, tu me contabas que habías tenido una nueva hermana, y mira ella va ha hacer ya 14 años, y el mismo tiempo hace que te conocí, ýo tenía 15 y tu 16, y 2 años después nos hicimos ya "novios formales" o como se diga, sabes que nunca me gustaron las etiquetas, tu me decias que me amabas, que era la mujer de tu vida, que no me dejarias escapar y me querias para ti, y 4 años despúes de conocerte me vine a vivir contigo, lo deje todo por mi, mi ciudad, mi familia, todo te amo tanto que no podia vivir sin ti.

Ayer leí nada dura para siempre, yo pensaba que lo nuestro si duraria para siempre, y así ha sido para ti, lo que yo no sabía es que seria tan poquito tiempo el que te tendría conmigo, y aquí estoy yo, amandote con toda mi alma, sola y desolada, y es que lo que te quiero no ha cambiado, solo que tu ya no estas, pero yo te sigo amando, como seguir, no se, lo intento todos los días, y estoy saliendo adelante, con mucho dolor pero sigo.

Que te cuento vida, que no se escapen mis lagrimas por mi cara, todo el día pasa, pero ahora, ahora las lagrimas brotan solas y no hay manera de dormir, te amo tanto, yo se que tu no quisieras verme así, pero la noche es tan dura sin ti, sin escuchar aunque sea tu voz por el telefono.

Te amo tanto vida, ven conmigo que yo te note, te amo, no se si habrá algo más, si de alguna manera te llegaran estas palabras, pero no dejare de pedirte que vengas a mi de alguna forma, que yo te note de alguna manera, te necesito te amo. Te mando un besito como todas las noches vida, te amo.

El día pasa rápido, entre el trabajo, los niños, la casa, los papeles, pero la noche, hay la noche, cuanta soledad, que dura es. No consigo dormir, y NO, no voy ha tomar pastillas, porque me atontan demasiado y entonces no puedo atender a los niños si se despiertan, así que nada, infusiones no me sirven, y como ya he dicho no quiero nada más fuerte.

Paso días mejores, días peores, pero en noches como esta, te añoro tanto, añoro tus besos, tus caricias que me hacían vibrar, un abrazo, estar sencillamente sentados juntos en el sofa, viendo la tele y acariciandote los pies, la barriga, cuanto te añoro vida. Hoy he vuelto al cementerio, no se porque, porque mi sentimiento es que tu no estas ahí, tu estas aquí, con nosotros, de alguna manera sigues conmigo, pero yo necesito escucharte, hablarte, besarte, acariciarte, y ya nos e que espero, cada vez que suena mi movil por la noche, o me llega un mensaje mi corazon da un vuelco, por un segundo espero que seas tu, pero tu no vas ha ser más, ya no se que espero.

Se que debo conformarme, como me dice tu madre, esta vida es así, hay que conformarse, pero no puedo, no se vivir sin ti, me voy entreteniendo, los dias pasan, pero no se si llegare a "conformarme" ha estar sin ti.

Y a vosotras, amigas que me escribis, no os preocupeis por mi salud, no necesito psicologo, por ahora, no se quizas más adelante, yo sigo luchando, le hecho "cojones" ha esta vida, y salgo con mis niños, rio con ellos, trabajo, hago mi vida, y si he perdido 15 K en menos de 3 meses, pero eso no es un problema ya que me sobraban 30 K, en realidad, imaginaos tenía una talla 50 y ahora una 44, así que perder peso no es un problema me hacia falta. El problema es la causa por la que lo he perdido, te acuerdas cari, semanas antes bromeabamos, y te decia "Cari, pues nos peleamos, tu me dejas y así perdemos unos cuantos kilos cada uno, y después nos juntamos otra vez", te acurdas cari, y al final tu me decias mejor nos quedamos como estamos, gorditos pero juntos. Ojala siguiera "gordita" y contigo vida, como tu me llamabas muchas veces "mi gordita", tu me querias, me querias de todas formas, y yo a ti también, y te sigo queriendo, con tus kilos de más, con tus poquitas canas que habían empezado a salirte, cons tus virtudes y defectos te amo con todo mi alma.

Te amo cari, ven conmigo, como todas las noches ven conmigo que yo te note, te necesito, te amo con toda mi alma.

Vuelta de nuevo a trabajar, eso es bueno, por ahora 2 meses más de trabajo, después ya veremos, al menos me entretiene, tengo la cabeza distraida, paga la hipoteca y mantengo la nevera llena, eso es importante.

se que debo seguir, seguir sin ti, pero duele tanto, ya se ha ido mi familia, la casa otra vez tranquila, ha estado bien, sentirme acompañada, entretenida con tanto niño. Y Currito, hay currito, cada día más grande, ya no camina corre, cada dia aprende más cosas, y me alegra, mis tesoros me alegran la vida, solo por ellos sigo, pero tambien me duele verlos, me duele ver al currito, y las ganas que tu tenias de verlo caminar, de verlo crecer, y al Eric, mi eric tan comprensivo, tan bueno, tan cariñoso, ahora reclama más cariño de mi parte, me busca, me abraza, me deja que lo bese, pobremio, y el si lo sufre, el curro no, algo si nota, ve tu foto y le grita, y quiere cogerla, yo le enseño, este es tu papi.

Debo seguir, no se como pero debo hacerlo, he tomado la determinación de hacerme cargo de mis asuntos y los tuyo de una vez, no puedo dejar que mi padre se siga ocupando de los papeles del seguro, de todo, no lo debo hacer yo, el ya ha hecho bastante, así que mañana vuelta al seguro, a llevar papeles, a ver cuando se arregla todo de una vez, solo me queda seguir, pelear por el pan de nuestros hijos, por sacarlos adelante, aunque te añore tanto, necesito tus besos, tus abrazos, escuchar tu voz, te necesito vida no sabes cuanto.

He comprado otra piscina, la otra se pincho, pero me he equivocado, esta es mucho más grande, y solo me acordaba del verano pasado, yo te decia no compres una muy grande, que después no hay por donde pasar en el patio, ni tender la ropa, y ahora he comprado yo una grande, lo bien que lo pasariamos todos en nuestra piscina, en nuestro "chalecito" con piscina, aunque sea una casa de 80 m2 y una piscina hinchable, te bañarias con el eric, conmigo, jugariamos. Cuanto falta tu alegria en esta casa cari, tus risas, tus juegos, tus bromas, siempre estabas haciendonos reir, a pesar de los problemas y tus preocupaciones, cuanta falta me hace tu fuerza ahora, tu me dabas fuerzas para seguir con todo, y ahora que, ahora me la debes de estar dando de alguna forma, porque si no no se como puedo seguir.

Bueno, he pasado una semana entretenida, con mi hermana, con mis sobrinos, curro y Ana todo el día peleando los 2, ahora se hecharan de menos, ya no se cuando podre volver a verlos, pero siempre nos queda el telefono.

ahora, a veces me parece que mi vida contigo ha sido un bonito sueño, y esto es la realidad, en verdad ha sido un bonito sueño, el tiempo pasado a tu lado, pero porque ha sido tan corto, antes me parecia que el tiempo pasaba muy rápido, ahora pasa lento.

La otra mañana me desperte, me gire buscandote, para darte un beso, abrazarme a ti como siempre, jugar con los pelos de tu pecho, pero solo habia vacio, vacio y dolor, te necesito, necesito abrazarte. Ya ha pasado la feria de torreguadiro, ni he ido, ni me he acercado, ya llevare a los niños a la de aquí, y es que duele, desde hace 14 años estabamos siempre juntos en esa feria, la primera el último día, hasta el amanecer, los dos abrazados en la playa viendo amanecer, que protegida me sentia entre tus brazos, que querida me sentia, y ahora me siento sola e indefensa, sigo y lucho todos los días, pero el dolor sigue ahí. A veces parece que estoy mejor, otras como esta noche vuelven las lagrimas y la presion en el pecho, pero bueno seguire, debo hacerlo.

al menos vuelvo a trabajar, a tener mi mente distraida, me ayuda, en verdad me ayuda mucho. Ya ni miro el movil, para que, se que tu no llamaras, se me olvida en la casa, antes jamas se me olvidaba, siempre pendiente a tus llamadas, ya no importa.

Esta semana con mi familia en casa he comido algo más, pero hoy ya vuelvo a no tener hambre, me pese y he perdido 15 k, en menos de 3 meses que tu me faltas, se que me dirias que estoy más guapa, con menos kilos, pero no pasa nada, todavia me sobran 10 K, debo ir a comprarme ropa, todo se me cae y no tengo nada que ponerme, pero no encuentro tiempo, a ver si mañana, cuando vuelva de arreglar algunos papeles paro y me compro algo.

Te necesito cari, te hecho de menos, te amo con todo mi ser, solo pido un minuto, un último beso, un último te quiero, y eso es imposible ya, pero te amo y te amare siempre, no se las vueltas que dara la vida, pero como yo te decia pasara lo que pasara siempre te amare, ven conmigo cari, que yo te note, ven conmigo te necesito, te amo cari.