Porque sigo aquí, sentada en nuestro sofa, esperando tu llamada, como cada noche, como cada noche que tu estabas trabajando, si ya no puede ser, porque me niego, será porque no puedo soportar ya tanto dolor, paso días mejores, dias peores, dias en que estoy enfadada con el mundo.
Y ahora vida, ahora con quien comparto yo mis sentimientos, como hacia contigo, ahora a quien le cuento el dolor o la alegria de mi alma, a nadie, porque ahora tu te has llevado mi alma, y en su lugar has dejado un vacio, un vacio negro que duele mucho, y me niego a creer que ya no estas, no puedo
Bueno, todo sigue, ya parece que me estoy acostumbrando a que mi movil no suene, pero estoy cansada, cansada de pelear con todo yo sola, de que para cualquier cosa, cualquier papel tenga que contar a todo el mundo el porque estoy en esta situación, lo que me ha ocurrido. El lunes fui a llevar al curro al medico, otra vez esta malito, otra vez con mascarillas, ya se acabó la playa y volvemos a empezar, y me dicen que no tenia asistencia, otro lio de papeles, otro contar a gente extraña el porque de esta situación. ya se ha arreglado todo, pero ¿porque tengo que pasar por todo esto?.
En fin, todo es un royo, ahora me han denegado la pensión, porque pues no firmamos un papel, no nos casamos, en fin primero me decian que si, y ahora que no, que solo me queda buscar un abogado y reclamar, que entonces con todas las pruebas aportadas pueden que si me la den. Pero la verdad, no me importa, pero debo pelear, por los niños, por poder mantenerlos. Y encima otra vez en paro, pero la verdad, tampoco me importa, por ahora con el adelanto del seguro tenemos para comer, y no estaba bien en ese lugar, me estaba agobiando demasiado ya, y tambien se que no he trabajado bien, porque no estoy bien, pero claro eso no es excusa para una gran empresa.
Es que no se ni lo que quiero, bueno si lo se pero es imposible, solo quiero recuperar mi vida, mi vida contigo a mi lado, contigo para decirme "tu no te preocupes, no te preocupes por nada, yo estoy aquí" y eso es imposible. no se que hacer, por un lado necesito trabajar, economicamente, y para distraer la mente, pero por otro no me siento con fuerzas, ni ganas ni nada. Llevo ya 3 dias en paro y estoy tranquila, en la casa con los niños, como siempre, como cuando tu estabas aquí, y por eso es más fuerte ahora el hecho de que te espero. Porque ha vuelto el invierno, la escuela, la rutina del día a día sin el trabajo, y yo llego de dejar a los niños en la escuela y espero tu llamada, miro el movil y tengo ganas de llamarte, como siempre, para preguntarme ¿que tal los niños, y tu? para hablar simplemente. O sube a nuestro cuarto, esperando encontrarte en nuestra cama y tumbarme a tu lado, como el invierno pasado, y el otro, y el otro, pero tu ya no estas, solo hay vacio y dolor, y no puedo.
currito sigue llamando muchas veces papa, papa, se pone en las escaleras y grita "papa", es muy pequeño, pero se acordará de cuando tu estabas aquí, y el te llamaba. Y el Eric, pues no se,no dice nada, hablamos de ti, pero no dice nada, en fin tambien es pequeño para llegar a comprender, es tan inocente, tiene tan buen corazon, mis niños, son los que me dan fuerzas, nuestros hijos, un trocito de tu alma que me has dejado aquí conmigo. Ayer lleve al Eric al dentista, y le han descubierto 3 caries, no me lo imaginaba, en fin 1 si la cubre le seguro, porque es una muela ya definitiva, las otras 2 no, ahora toca pagar dentista y pasar el mal rato, y tu no vas ha estar con él, con el miedo que te daban a ti los dentistas y las agujas. Todavia me acuerdo, en febrero, la que pasamos para ponerle la vacuna de los 6 años, tuviste que aguantarlo, y me dijiste: con lo bueno y tranquilo que es mi Eric y casi no podia sujetarlo, que fuerza tiene.
Hay cari, cuanto te necesito, cuanto te necesitamos, porque te has tenido que marchar tan pronto, pero tu siempre me lo decias, siempre me lo avisabas, no se porque tenias esa intuíción, como 2 meses antes de tu accidente, yo te decia: Cari cuidate, es que no quieres ver crecer a los niños, ver tus nietos. Y tu me dijiste, si quiero, me encantaria pero no creo que llegue a verlo. Yo no te tomaba en cuenta, tu siempre me decias: Cari casate conmigo, que algún día me pasa algo y así al menos tu tendras la pensión. Y yo que te contestaba, que no dijeras esas cosas, que tu no podia dejarme, y que si me dejabas antes de 30 años que quedaban de hipoteca te llamaria todas las noches para que vinieras conmigo. Y eso hago cari, llamarte todas las noches, a veces te noto, pero la mayoria de noches solo hay dolor, y te llamo, y te hablo y te busco, pero tu ya no estas.
cuanto dolor vida, te necesito, ven a mi, te amo con todas mis fuerzas, te amo vida, ven a mi que yo te note de alguna manera, ven a mi.
Y sigue pareciendome mentira, sigo esperandote, pero cada vez es más real, cada vez intento hacerme a la idea de que no volveras, pero que estas siempre conmigo, no como yo quiero. Pero yo se que tu me das fuerzas vida, sino, pues no se como puedo seguir todos los días, sin tu calor, si tus besos, sin tus palabras de ánimo, no lo se.
Ahora vuelvo a quedarme en paro, y la verdad, pues no me importa, a veces si me preocupa, como pagaré la hipoteca, como darle a los niños todo lo que necesitan, pero bueno, saldremos adelante, tampoco estaba agusto en ese lugar, no lo estoy, y por un lado es un alivio pero por otro una gran preocupación, solo me queda buscar trabajo, y seguir, que remedio. ahora la paga tampoco me la dan, que si buscara un avogado, esto y lo otro, de verdad estoy cansada cari, pero debo hacerlo, es el futuro de nuestros hijos, cuantas veces tu me dijiste que me casara contigo, cuantas veces me lo pediste vida, y porque no lo hice? no se, y tu me lo decias, 2 anillos llevo que me regalaste, las 2 alianzas, una hace ya 11 años, la otra hace 7, no se cuando dejaré de llevarlas, puede que nunca, que siempre seguiran, si de cara a las administraciones no soy nada para ti, pero tu sabes que para nosotros eramos marido y mujer, eramos más que eso.
Te acuerdas cuando yo muchas veces bromeaba por tu trabajo, y te decia si yo no tengo marido, tengo un amante que viene de vez en cuando y llena la nevera, un dia me dijiste: pero yo que soy para ti? y que te dije vida, que vas ha ser para mi, pues lo que te dije, lo eras todo: mi marido, mi amante, mi compañero, mi amigo, el padre de mis hijos, mi fuerza, todo, tu para mi lo eras todo y lo sigues siendo y te necesito cada día más.
Y sin embargo, 5 meses después aquí sigo, sigo respirando, ya vuelvo a comer más, incluso siento hambre, antes ni eso, y me planteo muchas coas, que nada vale la pena, que todo sigue. Porque primero, tenia mucho miedo de perder a mi madre y la perdi, ya va hace 3 años y medio, y segui adelante, despues mi sobrino el pobre eso es peor, 7 meses ya, y ahí sigue, sin respirar, sin comer con tubos pero sigue el pobre. Y por último, lo peor te perdía a ti, el miedo que yo tenia, de perderte, de que te pasara algo, y ha pasado y ¿AHORA QUE?, ahora ya no se ni quien soy yo, sin ti no soy nada, y es así. Ha ocurrido lo que yo más temia y aquí sigo.
No sabes cuanto me gustaria haberme ido contigo, haber estado contigo y irnos juntos, te acuerdas cuando hablabamos y yo te decia de viejecitos yo quiero morir antes que tu, y tu me decias No, yo no lo soportaria, yo me morire antes, y después deciamos buenos pues los 2 a la vez, eso me habria gustado que nos fueramos ido los 2, ya viejecitos, con nietos, y los 2 cogidos de la mano, dormirnos y no despertar nunca más, y me habría gustado estar contigo he irme contigo, pero se que tu no lo habrías querido, tu querrias que yo me quedara con los niños, cuidandolos como hago y sacandolos adelante, pero cari cuanto te necesito a mi lado.
No hago más que recordar ese sábado en que te marchaste para no volver, te prepare las cosas como siempre, la comida, no encontre la garrafa de agua que te hacia falta para fregar después los cacharros de calentarte la comida, tu ropa, todo. Esa mañana, cuando el currito se durmio, me duche, me depile y me meti en la cama, desnuda junto ha ti, he hicimos el amor, pero no como me habría gustado, solo con prisas por si se despertaba el niño, y después tu me abrazaste, me dijiste quedate aquí conmigo en la cama, pero se desperto el currito y te dije tengo que irme. otro ratito que tuvimos me abrace contigo en el sofa, te bese, y antes de marcharte te dije no te vayas quedate, era sábado y el lunes cumplia currito 1 año, y te dije diles algo, que estas malo, no vayas ha trabajar, y tu me decias, tengo que ir, y yo te dije que más da si hace 3 meses que no cobras, quedate en el paro, da igual. y tu como siempre, que no puede ser, antes o después cobraremos, tengo que ir cari. y yo lloraba, porque lloras me dijiste, no llores vida que enseguida estoy de vuelta, no llores y me besaste intensamente, y te fuiste con lagrimas en los ojos.
Esa fue la última vez que te vi, ya no volviste y yo sigo esperandote, esperando un imposible. Se que has vuelto, como me dijiste, pero de otra forma. La otra noche, te note otra vez vida, creo que me besaste, no se, note un soplido en mis labios, la ventana cerrada, y solo en mis labios. Vuelve ha hacerlo vida, tu sabes cuanto te necesito, y cuanto te amo.
te necesito vida, ven a mi, te amo locamente, ven que yo te note, te necesito vida.
Que noche vida, mañana entro a trabajar muy temprano, y claro ya hay cole y guarderia, y como sabes esta al lado de la casa de tu madre, porque puse a ese cole al Eric ya que yo trabajaba. Y claro, a ver como los lleva ella sin coche, así que hoy por primera vez desde que tu no estas me quedo sola, sin ellos, sin nuestros tesoros.
Bueno, el Eric tu sabes, se queda muchas noches con ella, como siempre, y es normal, yo trabajando, tu tambien y el siempre con tu madre, claro y yo lo dejo, ahora le hace compañia y le da alegría, y fuerza, solo ellos nos dan la fuerza de seguir sin ti, esos 2 trocitos de ti que nos has dejado, la mejor muestra de este gran amor, que no hay palabras para describir.
Y el curro, desde que nacio solo ha dormido sin mi cuando tu accidente, fueron 3 noches que tuve que dejarlo, los peores días de mi vida, tu sabes que muchas veces le decias a tu madre que se lo quedara a dormir, para tener nosotros una noche de pareja, una noche para nosostros solos, le decias "es que vamos ha salir", y muchas veces era mentira, ni ibamos a salir ni nada, solo quedarnos los 2 en casita, los 2 solitos y disfrutar el uno del otro. Pero claro, a ella le daba miedo quedarselo, por cuando de pequeñito le venia el reflujo y se ahogaba ¿te acuerdas vida?, que sustos me daba e, "xispita", nacio tan pequeñito, era tan poquita cosa, 2 meses antes que nacio. Y ahora, ahora si lo vieras, tan grandote, tan guapo, tan rubio y esos ojos azules tan vivos, es como tu vida, se parece a ti, la piel tan morena que le resalta más sus ojos celestes, y es que donde lo lleve todo el mundo lo mira, y me dicen que niño tan guapo, porque no lo llevas a castings, y yo digo demasiado tiene ya el pobre para pasar por eso. Y cuando me lo dicen si siento alegria, de que mi niño este bien y sano y guapo, pero tambien mucho dolor de que su papi no lo pueda ver, no pueda disfrutarlo.
Hay, yo se tu me dirias que me quedara con tu madre, que no me quedara sola, pero aquí nuestra casa, es mi refugio, y a veces necesito mis ratitos de soledad, de desahogarme, esta noche va ha ser dura, estoy cansada, mañana trabajo temprano, pero cuanto duele. Ya me he puesto ha hablarle a tu foto, como las locas, me he esuchado y he empezado a llorar, y te digo cuanto te amo, que yo te lo decia que pasara lo que pasara siempre serias el hombre de mi vida, y siempre te amaria, y aquí estoy, amandote locamente, y esperando escuchar tu camión llegar, o tu coche, o el tintineo de tus llaves cuando abrais la puerta y después las dejabas encima de la mesa, pero eso ya no va ha ocurrir y me cuesta tanto aceptarlo.
me gustaria llorar desconsoladamente, gritar, llamarte, y te llamo, pero no lloro, ¿porque? no se quizas duele demasiado, intento distraer la mente, entretenerme, y no se porque no lloro, al principio lloraba a todas horas, ahora cada vez menos, y no sale este dolor, y no se si cuando caiga del todo esto sera peor, no se lo que va ha pasar, pero ahora ya no me importa nada, no puedo permitirme caer, no puedo, tengo 2 personitas que dependen de mi en todo, dependen de mi para su felicidad, para su bienestar tanto emocional como fisico, y no puedo permitirme caer, tengo que seguir fuerte, como a ti te gustaria, y sacarlos adelante.
Aqui estoy, como cada noche, llamandote, esperando algo, y yo te lo dije, si tu me dejas te llamare todas las noches para que vengas a mi, y eso hago vida, esta noche estoy sola, sola de verdad, desolada, y te necesito más que nunca, como siempre te necesito, ven a mi vida, te necesito, que yo te note, te amo con todo el alma, te amo cari, ven a mi.
Un besito vida, como todas las noches que tu estabas trabajando y me dormia hablando contigo por telefono, y te mandaba un besito, y si no como cuando estabas aquí conmigo, y me abrazaba a ti para dormir y te daba un beso y tu a mi, aún cuando yo estaba enfadada contigo esperabas hasta que creias que yo estaba dormida y me dabas un besito, y yo hacia igual cuando tu te enfadabas conmigo, te daba un beso cuando estabas dormido, te tapaba.
Te amo vida, ven a darme un besito como todas las noches, haz que te note, te amo cari con toda el alma, te necesito.
Que penita, mi niño chiquititio, mi "Xischipa", cuando ha visto que me iba ha salido a correr llorando detras mio, con lo contento que ha salido de casa porque ibamos a la calle.
Y ahora, llego a casa, y solo pienso en llamarte para contartelo, no haría falta tu me habrias llamado a mi para preguntarme, y te habría dado tanta pena como a mi que se hubiera quedado llorando, y si fueras estado en casa, pues ahora subiria a despertarte y decirtelo, y me tumbaria contigo, me abrazarias. Pero claro, si tu estuvieras aquí el curro no habria ido a la guardería tan pequeñito, no, lo hablamos, y tu me decias no trabajes, te quedas en casa con los niños, que es muy pequeñito, ya tendras tiempo, y yo estaba de acuerdo contigo, queria quedarme con él en casa, hasta que fuera más mayorcito, al menos hasta que tuviera 2 o 3 años. Pero ahora, ahora ya todo ha cambiado, mi mundo se ha hundido y no queda otra, ya no me queda otra salida que tirar pa lante, y sacarlos adelante, y a él no le queda más remedio que acostumbrarse a la guardería, porque yo debo trabajar, pagar la hipoteca, llenar la nevera, mantenerlos, y que no les falte de nada, que sean felices, como tu querias que sean felices y no les falte de nada.
Que dificil es todo esto sin ti vida, cuanta falta me hacen tus abrazos, tus besos, tus palabras de consuelo, solo escuchar tu voz, con solo escuchar tu voz ya me calmaba, ya se iban mis penas, con coger tu mano, notar tus brazos fuertes rodeandome todo el mundo desaparecia, todos los problemas, todos los dolores, y ahora no hay nada que me quite este dolor, nada, porque solo te necesito a ti, solo te quiero a ti y eso ya es imposible. Esta puta vida, cuantos palos me ha dado tan joven como soy, cuanto dolor y sufrimiento, jamas imagine poder sentir tanto dolor.
Pero no te preocupes vida, seguire luchando, con mi dolor, seguire adelante, los niños se criarán felices, y espero que sanos, y no les faltara de nada, y cuando acabe mi tarea aquí, ya llegará mi momento, esperame vida. Yo se que sigues conmigo, de otra manera pero sigues conmigo, a veces te noto, en el sofa a mi lado, y noto esa paz, esa paz que solo tu me dabas, y si, consuela, sigue viniendo, no me dejes, ven conmigo, haz que te note, pero aún eso no es suficiente, tendre que conformarme, pero cuanto necesito un abrazo tuyo, un beso, sentir tu calor.
Te amo cari, te amo con todo mi alma, te necesito, ven a mi vida, te amo.
4 meses sin ti, y esto cada dia es más duro. Estoy cansada, agotada, no puedo conmigo, esta mañana en el trabajo, de verdad que pensaba iba ha desmallamarme, tenia mareo, no podia conmigo. Pero no dije nada, allí aguanté, trabajando como siempre, y al final se me paso.
Pero que días llevo, porque?, vuelvo a caer, hay dias mejores, otros peores, el pasado sábado hizo 4 meses que te perdí, pero ni fuerzas para escribirte tenia. Y hoy me siento así, muy muy cansada, mi cuerpo me dice que ya no puede más, mi mente que debo seguir luchando, me siento enfadada con todo, con el mundo, con esta vida, solo quisiera meterme en la cama y llorar y llorar, y dormirme soñando contigo para no despertar jamas, quedarme siempre en sueños, sintiendo tus abrazos, tus besos, tus caricias, escuchando tu voz, tu risa.
Pero no puedo, no puedo, debo seguir, debo cuidar de nuestros tesoros, ahora me necesitan el doble, y no puedo fallarles, jamas me lo perdonaria, ni tu, solo por una sonrisa de ellos todo vale la pena, por verlos sonreir.
Hoy el eric ha empezado el futbol, lo he llevado a entrenar, estaba emocionado, con sus botas nuevas, su equipacion del Barça, cuando ha terminado me dice "me lo he pasado bomba mami", ves solo por su sonrisa, por su alegria, su emoción merece la pena seguir y tragarme mis lagrimas y mi dolor todos los dias.
Últimamente termino agotada, el trabajo, la playa, pero la playa me ayuda mucho, me relaja, me encanta. El currito esta tan gracioso en la playa, los 2 estan ya muy morenos, y currito más todavia, y ahora muy rubio, se le ha puesto el pelo casi blanco y esos ojos tan azules, que quitan la razon. Ya ha aprendido a andar tambien por la arena de la playa, solo quiere correr, corre hacia la orilla, se sienta y espera que venga la ola, cuando lo moja se levanta y corre hacia arriba, riendose y gritando, así pasa las tardes. Es para verlo, tan bonito, tan moreno de piel y tan rubio, todo el mundo lo mira, le habla-
Y eric, si lo vieras, ya no tiene tanto miedo, no sale del agua desde que llegamos hasta que nos vamos, da igual si esta fria o caliente, con la tabla, cogiendo las olas en la orilla, como disfruta.
En fin, todo sigue, ayer rompi algo del coche, llevo una chapa arrastrando, mañana por la mañana que tengo libre, lo llevare al taller de tu amigo a ver si me lo arregla. Y es que, ahora que tu no estas aqui vida, a quien recurro, antes te abria llamado nada más pasarme, y tu me dirias haz esto, haz lo otro, si te hubiera pillado trabajando fuera, si fueras estado aqui habrias venido corriendo a buscarme, donde estuviera, para asegurarte que estabamos bien y solucionarlo todo, como siempre, tu lo solucionabas todo.
Que injusta esta vida, hoy estoy enfadada con el mundo, conmigo, con la vida por arrancarte de mi lado, cuando mejor estabamos, tanto amor en nuestra casa con nuestros hijos, muchos problemas por la economia si, pero estabamos más unidos, eso nos unia aún más. Por eso yo no comprendo cuando las personas dicen que se separan cuando hay problemas economicos que las parejas se rompen, nosotros no, porque nos queriamos de verdad, si hay más tensiones y agobios, pero si se rompe por eso no creo que se quisieran realmente.
Y es que yo tuve suerte, tuve suerte de tenerte, de encontrar el AMOR, así en mayusculas, de sentirme tan amada, tan querida, tan protegida, y de amar de forma icondicional, yo sabia que siempre te tendria ahí, y pensaba que estarias siempre, y ahora no estas y cada día es más dificil, más duro y duele, duele vivir sin ti.
Pero no me queda otra, no queda otra que seguir, y terminar mi tarea, mis hijos merecen una madre entera, que luche por ellos, que les de cariño, les haga cosquillas, ria con ellos, les de un techo y comida y todas las atenciones del mundo, y eso es lo que tienen, aunque yo este rota por dentro, aunque sienta que mi vida acabó con la tuya, ellos tiene una madre que los lleva donde haga falta, y que hará lo que sea para que no les falte de nada, una buena educación, enesñarlos a ser buenas personas, que no les falte ccariño ni amor y que tengan una infancia feliz a pesar de todo.
El curro ahora vuelve a decir papa, y se me parte el alma cada vez que lo escucho, fue la primera palabra que aprendio, y tu estabas tan orgulloso y contengo de escucharlo decir papa, te acuerdas, se despertaba por las mañanas y desde su cuarto gritaba "papa, mama", o cuando llegabamos y sabia que tu estabas acostado arriba, subia las escaleras, gritando "papa". Dejo de llamarte, pero ahora vuelve a decir "papa", no se porque, cuando lo dice, y estamos en casa solo me queda enseñarle tu foto, y decir papa es este y te quiere y te querra siempre. No te preocupes, ellos sabran de su padre, de que tuvieron un padre maravilloso que los amo con locura, y que lo daba todo por ellos, incluso dio la vida por que no les faltara de nada, trabajando, para ellos.
Te amo vida, con toda mi alma te amo, ven a mi te necesito, te amo.
