Que cansada estoy de vivir sin ti cari, ya son 22 dias, y yo pensaba que el dia que tu me faltaras iba a morir de pena, pero no, mi cuerpo sigue comiendo, sigue hiendo al cole con los niños, al tenis, al parque, pero mi alma esta muerta, se ha ido contigo.
Que cansada estoy de que me pregunten como estas, como lo llevas, pues como quieren que lo lleve, que quieren que les diga lo que pienso de verdad, que estoy muerta por dentro, que me ahoga la pena y que esta vida no tiene sentido sin ti, solo `por los niños, y los miro y siento alegria y pena porque no tienen a su papi, y su papi no va ha poder verlos crecer, ver los primeros pasitos del curro, sus palabras, como crece, como aprende. No puedo sin ti cari.
Que cansada estoy de hacerme la fuerte, de aguantarme las lágrimas, y de escuchar que tengo que ser fuerte, que soy fuerte, no lo soy cari, yo era fuerte porque tu estabas a mi lado, tu me dabas fuerza para seguir con todo, y cuando me hundia tu estabas allí para levantarme, y ahora ya no estas y yo me siento perdida y sin rumbo, y desesperada, desesperada porque quiero verte, quiero tocarte, quiero abrazarte, escucharte besarte, y ya no puedo y no podre más, y cuando llega la noche, y pasa el día, y no tengo tu llamada, porque aunque no estuvieras aquí, estuvieras trabajando pues siempre llamabas, hablabamos más de 5 veces al día, y después por la noche, hasta que me entraba sueño y me quedaba dormida, hablando contigo, y ahora me acuesto en la cama, con el Eric, y me tomo una pastilla para poder dormir, si no la pena me ahoga, pero tampoco quiero acostumbrarme a las pastillas. Hoy le he pedido al medico unas muy flojas, porque tengo que estar por si se despiertan los niños, el curro llora, no puedo estar todo el dia atontada, y es lo que quisiera, estar todo el día soñando contigo, pensando en que me abrazas, que estas aquí conmigo.
Que cansada estoy, cuanto te hecho de menos, se que tengo que seguir por los niños, pero cuanto cuesta, cari cuanto duele esta vida sin ti, a veces me gustaria irme contigo, haber estado contigo en ese camión, cuanto tiempo hacia que ya no me iba contigo, desde el embarazo del currro, casi 2 años, y cuantas veces me decias "Cari a ver cuando te vienes un viajito conmigo, que te hecho de menos", y sabes que a mi tabién me gustaba, que también te echo mucho de menos, y me gustaba irme contigo, montarme en el camión y dejarme llevar, a donde fueramos, solos tu y yo, pero no podia, por el currito que es muy pequeño.
Solo deseo que esta vida pase rápido, que el tiempo vuele, y pronto esten los niños mayores, y no me necesiten y llegue mi momento de volver contigo cari, de irme contigo y estar juntos por siempre. Te amo vida, cuanto duele tu ausencia, cuanto te amo, te amo.
Eso es lo que tu me decias, muchas veces entre bromas cuando me llamabas, cuando estabas trabajando, lo que aprendiste de tus viajes a perpingan. Ahora ya no puedeo escuchar más tus risas, tus bromas, cuanto te hecho de menos, cuanto añoro que vengas a abrazarme por detras mientras cocinaba, a darme un beso, cuanto te añoro por las noches, esta ausencia me esta matando, me he quedado muerta en vida sin ti.
Hasta salir a comprar me duele cari, hoy he ido a comprar unos tenis para el Eric, que los otros los ha roto en 1 semana, y hasta entonces el dolor es insoportable, hasta eso duele sin ti, porque habiamos quedado en ir juntitos a comprar el regalo del curro, de su primer cumpleaños, y ya no volviste cari, te me quedaste en el camino.
Hoy me ha llamado otro amigo tuyo, y al preguntarme como estas, era la enemisa persona que me decia eso hoy pues me he puesto a llorar, y no podia parar, no puedo más cari, todo el mundo me pregunta como estas, y que quieren que les diga, que estoy muerta, que estoy rota y no puedo con tanto dolor, que ya noo tiene sentido esta vida sin ti, solo por los niños cari, solo por los niños.
Ya han pasado 20 dias y todavia no me lo creo, no me puedo creer que no vayas ha volver, que no pueda verte más, ni abrazarte, ni besarte. Esta tarde he cerrado los ojos y me he puesto a pensar he imaginar en cuando nos conocimos, parece que lo estaba sintiendo otra vez, esos paseos por la playa, esas noches y amaneceres en la playa, abrazados, cuando me besabas por primera vez, cuando me acariciabas por primera vez, todo lo aprendí contigo cari, lo bueno y lo malo de esta vida, y ahora me has enseñado lo peor, perderte, pero no me enseñaste a vivir sin ti,no puedo, te amo tanto.
Hoy también he ido a ver a tu madre, y cuando estaba junto a ella te he sentido cari, he sentido esa calma, ese cosquilleo, y como si estuvieras entre las dos, abrazandonos, y quiero creer que es verdad, que estabas con nosotras allí, entre las dos, entre las dos mujeres que más te han querido en esta vida, y que te querran siempre pase lo que pase.
Ahora recuerdo nuestra despedida del sabado, no se porque lloraba, si te ibas todas las semanas, esa me dio por llorar, y me abrazaste, me besaste y me dijiste cari en seguida estoy de vuelta, tengo que trabajar, me dijiste no llores, que no puedo verte entonces me voy yo peor. Y no llore por ti, nos fumamos un cigarro los 2 en nuestro patio, con el camión en la puerta, y me dijiste me tengo que ir, otro beso y después te llamo. Y cuando ya venias de vuelta, te tuvo que pasar eso, no me lo explico, no se como se te fue el camión, con las malas noches que has pasado de sueño, conduciendo, con lluvia y con viento, con nieve y a pleno día, un buen día de sol, y justo al lado del dichoso barranco, ya no vale la pena pensarlo, solo que tu no estas ya con nosotros, te me quedaste en el camión, y yo todavia miro todos los camiones que van y vienen, pero tu ya no estas en ninguno.
Esta noche, bañando a los niños no podia parar de llorar, despues de la llamada de tu amigo, el se ha puesto a llorar tambien, y entonces cuando ya estaba sola con el Eric en el baño, le he dicho que mami estaba triste porque te hecho de menos, y le he preguntado, me ha dicho que el tambien te hecha de menos, pero que tenemos a yaya, a yayo, a los tits, claro lo que yo le dije, pobre mio. Le he dicho que si qiere llorar o esta triste me lo diga, que me puede preguntar cualquier cosa que quiera saber de lo que te paso, y me ha dicho vale. Pero ya sabes que es tan timido, tan callado que me preocupa.
Hoy en el tenis su amigo le estaba preguntando, y ya casi gritando le ha dicho : no que volco el camion y se ha muerto, y le ha explicado a su amigo que era volcar, y ha seguido jugando. Yo me he tenido que ir afuera a fumar y llorar. Y esta tarde estaba más rebelde, pero esta noche ha estado más abrazado a mi, me ha dado palmada en el culo, como tu hacias, para hacerme reir, me ha puesto caras para que yo me riera, pobremio es tan bueno que no se merece pasar por esto, ni nadie, tiene tan buen corazon como tu cari. Ah! y el entrenado me ha dicho que lo lleve 2 H a entrenar, a ver como va par pasarlo de grupo, se lo ha dicho solo a 4 de todo el grupo y no veas lo contento que se ha puesto él, voy a ir a comprarle otra raqueta porque la que tiene ya le va pequeña.
El Currito como siempre, cada vez dice más cosas, ahora dice pelota, pero por las noches ya no se quiere dormir en su cuna, solo abrazado a mi, intento que no se acostumbre mal, pero no puedo, se pone a llorar y a llamar "papa, mama, yaya, papa", y no puedo, lo cojo y me tumbo con él, el eric al otro lado y se duerme tranquilito, pobremio es muy pequeño pero algo nota, solo quiere ir escaleras arriba y va a nuestro cuarto y dice "papa", ya sabes como te buscaba cuando estabas en casa, y como te miraba cuando te ibas. Y tu los querias tanto, que injusto que no los puedas ver crecer, que poquito tiempo te han dejado con Currito, como tu dices "te tiene enamorao".
No puedo sin ti cari, dame fuerzas, se que tengo que seguir, pero duele tanto, ven a mi y dame fuerzas para seguir, te amo tanto, te añoro tanto, no se porque cuando se ama tanto me tienen que arrancar de ti de esta manera, al menos he tenido la dicha tan grande de sentirme tan amada, de tener este amor tan grande que no morira nunca, y dejarme 2 trocitos de ti, 2 muestas de nuestro amor por los que seguir luchando.
De una forma u otra sigues con nosotros, pero no es así como quisieramos, yo necesito tocarte, hablarte, besarte, a traves de aquí te hablo, y en mis sueños te toco, te amo y te amare siempre, como tu me decias cuando yo te preguntaba "¿Me quieres? y tu contestabas "no Te amo, más que eso".
Lo mismo te digo Cari, porque fui tan tonta de sufrir por tus ausencias por tu trabajo, de no disfrutar de lo que teniamos, si lo disfrutabamos, pero poquito tiempo, ahora si se lo que es la soledad de verdad, ahora si lloro lagrimas de sangre.
Te amo cari, ven a mi y dame fuerzas para seguir con los niños, y ayudarlos a que ellos sean felices, cuidamelos desde donde estes que nunca les pase nada malo, te amo.
Los niños dormidos, mi padre sigue conmigo, pero en ocasiones como esta me siento asfixiada, porque no puedo llorar como quisiera, porque esta él, si me ayuda mucho, pero ahora mismo solo quisiera estar sola.
No puedo con esto, no puedo sin ti, a ratos todo me parece una pesadilla, que no es verdad, pero después me doy cuenta de que mi movil ya no suena, ya no me llamas, ya no llegan mensajes diciendo voy pa la casa.
Hoy he estado en un cumple con el Eric y el curro, yo no queria ir, pero el eric si, y lo he llevado, de la niña de mi prima. Y claro a cada rato, a cada persona que se me acercaba a darme dos besos y decirme lo quel o sentian pues yo me ponía a llorar otra vez, no se que he hacía ahí, todos los niños con sus padres y sus madres, y mis niños ya no volveran a tener a su padre.
el curro ha entrado por primera vez en un parque de bolas, y le ha gustado mucho, y me acuerdo de las ganas que teníamos de llevarlo esta feria y montarlo en los cacharritos, lo contento que tu abrias estado viendolo, y ahora ya no tengo ganas de nada, solo de ir contigo, solo de volver a sentir aunque sea solo una vez más un abrazo tuyo, y poder despedirnos, aunque sea, pero no de ti no quiero despedirme, no puedo, te necesito a mi lado.
Al menos el Eric se lo ha pasado muy bien, había una WII y a disfrutado, le he dicho que para reyes le comprare una, tu tambien tenias ganas de tenerla Cari, pero es demasiado cara, ya hará lo que sea para que la tenga estos reyes.
Tu hermano ha aprovado el carnet de conducir, ya le diré que venga a por el coche, como le dijimos, cuando quiera y con cuidadito.
Te necesito tanto cari, me voy a acostar y pedirte que vengas conmigo, como cada noche,. te amo.
A TODOS LOS DEMÁS GRÁCIAS POR LOS ÁNIMOS, JURO QUE INTENTO SER FUERTE, Y SE QUE MUCHAS ESTAIS EN MI SITUACIÓN, SOLO SE QUE HAY QUE SEGUIR LUCHANDO, COMO ELLOS HABRÍAN QUERIDO, LUCHANDO POR NUESTROS NIÑOS Y POR SER SU PADRE Y SU MADRE Y NO LES FALTE CARIÑO.
Cari me despierto por las mañanas y de repente todo vuelve a mi cabeza solo quisiera quedarme en la cama llorando, y esperando que vengas conmigo, pero no puedo, me seco las lágrimas y levanto a los niños, llevo al Eric a la escuela. Y siempre hay alguien que me viene a dar 2 besos y decirme como estoy, que como estoy, pues no lo saben que quieren que conteste, que estoy muerta en vida, que mi vida, mis esperanzas, mis ilusiones, te lo has llevado contigo, que solo sigo el día a día por los niños, si no me iba contigo, a veces me habria gustado estar ese día contigo, es ese camión, y que nos fueramos los 2 juntitos. Pero luego pienso en los niños, sobretodo en el Eric, que es más mayorcito y se entera, y lo mal que lo pasarian y no puedo dejarlos solitos, ya tienen bastante con no tener a su padre.
el currito esta dormido, se acaba de despertar, y solo pienso en si tu estuvieras aquí, esperando para salir, como siempre, me habría deslizado hacia la cama, o el sofa, donde estuvieras, a abrazarte un ratito aunque fuera, a besarte, y despertarte con caricias y besos, y disfrutar de nuestro ratito de amor y cariño.
Pienso en lo cariñoso que estabas este último mes, siempre has sido muy cariñoso, pero algo en ti habia cambiado de verdad, intentabas volver a llevarte bien con mi familia, y se que te costaba mucho, estabas más atento, solo querias que me sentara contigo, que te besara, el martes me decias las ganas que tenias de volver a casa, y vernos y estar con nosotros, si me acordaba de cuando nos conocimos, como no me voy a acordar, si fueron los días más felices de mi vida. Y el miercoles te tuvo que pasar eso, cuando ya habiamos hablado y me dijiste "Cari ya me han cargao, ya voy pa la casa", te esperaba al día siguiente, para ir a comprar el regalo de cumple al curro, que el pobre al final en su primer cumpleaños y no le hemos regalado nada, te esperaba para ir juntos, y ya no he tenido fuerzas de ir a por un regalo para él.
A veces me pongo a pensar que esto no ha pasado, que es una pesadilla y vas ha volver, pero pasa el día y mi movil no suena, ya no me llamas, no llegas, veo tu coche aparcado.
Cari cuanto te amo, que vacia me he quedado, se que tengo que seguir, que desde donde tu estes me das fuerzas para seguir, pero es tan dificil, tanto. Parece que la vida me ha castigado, por llorar tus ausencias, y decirte que me sentia sola, ahora si que me he quedado sola de verdad, y nuestros niños sin su padre, eso me ha pasado, como me han dicho por ahí, lloraba por no poder ver el sol y esto me impedia ver las estrellas, que tarde me he dado cuenta, ahora para mi ya no hay sol ni estrellas ni nada, solo dos trocitos de cielo que me has dejado aquí conmigo, que son el único motor de mi vida. Ya te decia yo que ya tenía a todos los hombres de mi vida conmigo, tu y los niños, y ahora me falta el principal, mi pilar.
Esta mañana al despertar al Eric, sin darme cuenta le he dicho cari, sin darme cuenta, y enseguida le he dicho va cariño hay que ir al cole.
Cari cuanto añoro esos abrazos, dormir contigo mientras te acariciaba la espalda, o jugaba con los pelos de tu pecho, ese brazo fuerte que me daba tanta seguirdad. Jamas imagine tanto dolor, tanta pena en nuestras vidas, te amo tanto, tanto, no llegaste a saber cuanto te amo.
por no verte mas cari, recuerdo tus abrazos, tus besos, tu cuerpo, cuando me sentaba contigo en el sofa, cuanto te hecho de menos vida, esto es una pesadilla que nunca va ha terminar, porque ya no vas ha volver.
El currito ya no se quiere dormir solo en su cuna, solo conmigo, y el Eric igual, el curro es pequeño pero algo notara. Esta tarde, aqui sentada en el ordenador he notado esa paz que solo tu me dabas, como si tu estuvieras a mi lado, y eso es lo unico que me queda ahora, lo unico que me queda pedirte, que vengas conmigo, que yo te note.
A ratos parece que no ha pasado nada, y tu estas trabajando por ahi en tu camion como siempre, y despues se me viene el mundo encima pensando que ya no vas ha volver, y esto parece una pesadilla.
He estado con tu madre, la pobre parece fuerte, me da fuerzas para seguir, pero me ha dicho que no duerme, yo duermo por las pastillas que me da mi padre, le he dicho que debería tomar pastillas para poder dormir, tu hermano Alvaro tampoco puede dormir. Esto es demasiado, demasiado duro, no se como aguanto, si lo se, por los niños, solo por ellos tengo fuerzas para seguir y sigo adelante.
Te amo tanto, tanto, tanto, te añoro tanto, y todo el resto de mi vida sera igual, jamas pense sentir tanto dolor. Ya solo pido que me des fuerzas y cuides a los niños desde donde estes, para que crezcan sanos y felices, a pesar de todo, y nunca les pase nada malo como a ti vida.
Te amo, te añoro, te has llevado mi vida contigo, han pasado 17 dias y para mi sigue siendo como si fuera ayer, sigo escuchandote, añorandote.
Hoy llueve, es un dia como los que nos gustaban a nosotros cari, para estar todos juntitos en el sofa, escuchando llover, como los que te gustaban a ti. Vuelve a mi de una forma u otra vuelve.
