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A mi Cari, aunque ya no estes aqui siempre estaras conmigo


Por: cvane11
cvane11

Descripción:
Para desahogarme, y contarle a mi gran amor, al que he perdido, todos mis sentimientos, como siempre hacia cuando estaba conmigo

Categoría: Diario íntimo- Mi vida

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 A mi Cari, aunque ya no estes aqui siempre estaras conmigo 
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Hola cari, hoy currito cumple 4 añosCreado el 21 Abril a 1:03 
hace ya casi un año que no te escribo, mucho mucho tiempo, pero es que debo seguir adelante cari. Tu sabes que no dejo de hablarte, este blog me sirvio de mucho en los peores momentos, de desahogo para mantener la cordura, de animos de seguir qu me mandaban. pero ya es diferente, antes no entendia eso del tiempo, el tiempo todo lo cura, y ya estoy mejor, mucho mejor, supongo que me voy acostumbrando a vivir sin ti. Mentiría si digo que ya no lloro por ti, que no te hablo, que no suspiro si dijera que mi cuerpo no tiembla cada vez que recuerdo tus besos y caricias, si dijera que no te hecho de menos, porque tu sabes que te sigo hechando de menos cada segundo y necesitando. Pero debo continuar, debo de reconstruir mi vida sin ti, esta vida que no elegimos, esta vida impuesta a vivir sin ti, pero debo hacerlo, tengo que criar a nuestros hijos y sacarlos adelante, he intentar sonreir otra vez, cosa que todavia veo muy lejos.

Y si, la vida sigue, y hago lo que puedo por seguir navegando, por suerte voy asentandome, ahora me han hecho fija en el trabajo por fin, no es el trabajo de mis sueños, pero tengo un sueldo todos los meses, un buen sueldo comparado con lo que se paga hoy día, y tambien despues de casi 3 años de peleas y juicios me han dado la pensión, llego el día de los enamorados, y no puede evitar pensar que era un regalito que me mandabas. Asi que en es aspecto ahora estamos bien, puedo salir adelante y criar a nuestros hijos sin que les falte de nada, que con la que esta callendo ya es mucho

En lo demás, como ya te he contado estoy mejor, tu lo sabes si me ves desde algun sitio, empiezo a ser yo otra vez, tengo ganas de hacer cosas, pero me he encontrado muy sola, ya no queda nadie, nadie de nuestros amigos, de tus amigos, nadie, he abierto los ojos y me veo completamente sola, no se porque, no se que ha pasado estos años, me cuesta mucho recordar cosas del año siguiente en que tu te fuiste, es como una laguna, ese año es como si yo no hubiera estado en esta vida, y creo que asi es, supongo que estaba en estado de choc o algo así, porque apenas recuerdo nada, se que trabajaba, que cuidaba de los niños, que solo lloraba y fumaba, y creo que la mente es sabia, porque borra los peores recuerdos de mi cabeza.

No puedo pensar en esos días ni en ese terrible accidente del que ya va a hacer 3 años, en 2 dias 3 años que tu no estas, y me ahogo si pienso, solo vivo el día, esta es mi vida ahora, y aunque cueste debo aceptarlo y sacar el máximo provecho de ella, de lo que me tocado, porque como yo te decía esta vida es una mierda si, pero es la única que conocemos no nos queda otra que vivirla, aunque me siga sintiendo vacia, ya no lo estoy tanto como antes, y eso es una mejora, me implico en el trabajo, intento aprender, hacerlo bien y sentirme realizada, los niños son mi vida lo sabes, no paro en todo el día, y poco tiempo me queda para pararme a pensar o deprimirme, no tengo tiempo de eso, debo continuar.

y nuestros tesoros, eric como siempre, cada vez se parece más a ti, pero sigue igual de bueno y responsable, no sabes lo mucho que me ayuda nuestro grandullón, esta madurando demasiado deprisa, mi luna, enigmatico y callado como siempre, poco a poco consigo que vaya hablando, y contando las cosas, pero es asi, es su caracter, callarselo todo y es complicado cambiarlo, pero lo intento, que muestre sus sentimientos. El tambien esta mucho mejor, supongo que su mejoria va de la mano de la mia. Y curro, hay este sol que lo mismo te da su calor que te abrasa de repente, es puro nervio, puro genio hoy cumple 4 añitos y nos trae a todos de cabeza, uff incluso en el cole que ha empezado este año, dice que no le gusta, si ahora no le gusta no se que haré con el cuando sea más grande. A curro no le tose nadie, esta hecho un fiera, tiene un genio explosivo, pero voy domándolo, y despues es tan cariñoso, pero su genio le puede, es muy "pasional", si los pudieras ver, a Eric tan grande, tan bueno,esta hecho un hombrecito ya, y a curro, que tanto te preocupaba por lo pequeñito que nacio, todo un terremoto, grandote, te artarias de reir con sus cosas, y te derretiria con sus besos, como a todos que se los mete en un puño porque a pesar de sus travesuras es tan cariñoso que se gana a todo el mundo. Mañana celebraremos su cumpleaños, con unos pocos amigos del cole ya, el quiere su fiesta, ya tiene su amiguitos, es todo un personaje.

Las cosas con tu familia que ya considero mia siguen igual de bien por suerte, ya sabes incluso mucha gente cree que tu madre es mi madre, ella sigue cuidando a los niños todos los días, y la misma buena relación. El mes pasado nos dió un buen susto tu madre, le han operado de cancer en un pecho, por suerte todo ha ido genial y esta muy bien, ahora le queda un tratamiento y revisiones, pero lo pillamos a tiempo gracias a las mamografias rutinarias, y es que hace tanta falta todavia, ella lo decía que hace falta con sus niños, para poder cuidarlos y que yo pueda trabajar para criarlos, uff aún en ese momento ella pensaba en ellos y en todos los demás antes que en ella misma. Que mujer tan fuerte, menos mal, es el pilar de su casa y de la mia, no se que haría sin ella. Y es curioso, pero poco antes de todo esto soñe contigo y tu me decias la palabra "cancer", supongo que venias a visarme, porque ya casi no sueño contigo ya casi nunca te noto, no se si será que he recuperado la cordura, no se si es verdad que estas aquí, de alguna manera, quiero pensar que si, que algo queda, y tu cuidas de nosotros, es lo único que te pido siempre, que cuides de nuestros tesoros, lo haras verdad cari? o se que si, tu los quieres tanto como yo. Incluso este verano, que curro me dio un susto, uffff grandisimo, estabamos en la piscina de tu prima, jugando un rato al bingo todos, tu madre, primos, tias un monton de gente, y curro empezo a decir que queria ir a ver a los perritos que habian nacido, yo le decía espera un poquitoa ahora vamos, le dije ves a buscar los tenis, y durante un segundo no lo vi, y no se pero como algo me levanto y me fui directa a la piscina, fue como un resorte, no lo pense, me levante y me fui directa al sitio de la piscina donde me lo encntre, se había caido y solo se le veia el pelito fuera, ufff me tire sin pensarlo, lo saque, y no llevaba ni un minuto menos porque no le dio tiempo ni a tragar agua, que susto cari, solo pude tirarme, tu hermana grito "el niño", cuado sali con el y el lloraba, vi que no habia tragado siguiera agua, que respiraba normal, fue caerse y llegar yo detras, uff lo abrace llorando y el lloraba, yo creo que más de vernos a todos, tu hermana se hecho a llorar y tu madre tambien, cuando tu madre me lo cojio de los brazos me fallaron las piernas y me caí, del susto y la tensión, temblaba de pies a cabeza. Sabes se que tu me llevaste a él, porque fue asi, muy raro, yo andaba pendiente por la piscina, me gire un segundo y al otro segundo ya no estaba, y fue muy raro, pero como si alguien me lo dijera, fue no verlo y levantarme he ir a la piscina automaticamente, hacia el sitio donde estaba él no quiero pensar más si me hubiera distraido un minuto más, no puedo ni pensarlo, pero se que fuiste tu, tu me llevaste a él, y por eso solo fue un susto, ya te digo no llego ni a tragar agua. por suerte se que mis niños tienen el mejor angel de la guarda que puedan tener, su padre, tu, lo digo y lo redigo tu estas con ellos y los cuidas, sigue hacindolo cari, no los dejes nunca.

Otra cosa que ha cambiado es que cogimos una perrita, me la regalaron, no es raza ni nada, pero muy cariñosa y buena con los niños, pero no puedo evitar sentirme culpable porque a ti no te gustaban, y no querias animales en casa, siempre decias que para animal ya estabas tu, je je, me decias que si queria un peludo que acariciar ya te tenia a ti. Pero les viene muy bien a los niños y a mi, Eric ya esta perdiendo ese miedo a los perros, y si lo vieras el que le cuesta tanto expresar los sentimientos diciendole cosas cariñosas a la perrita, je je, yo me rio con él, y curro le hace de todo, pobrecita, incluso la metio un dia en la secadora, menos mal que lo pille antes de que supiera como encenderla!!. Pero no puedo evitar sentirme culpable y pedirte perdón por tener a la perrita, pero cari me hace compañia, como esta noche, los niños con tu madre y yo aqui con la perrita a mi lado, sera una tontería pero al menos no estoy sola del todo, aunque y se que tu siempre estas con nosotros, pero ya no te noto como antes vida, porque? necesito notarte, te necesito a mi lado.

Cari lo he pensado mucho, y se que necesito decirte adios, supongo que ahora estoy preparada, esto es muy duro, no quiero decirte adios, no quiero, te quiero por y para siempre, pase lo que pase, pero debo hacerlo, para poder seguir adelante, tu sabes que no quiero, y que aunque te diga adios cari sigue con nuestros tesoros, sigue viniendo de vez en cuando para que yo pueda notarte, regalame un sueño alguna vez, lo necesito, no te digo un adios eso nunca podre, te digo un hasta luego, porque alguna vez de la forma que sea volveremos a estar juntos. Me parece que en los 32 años que tengo he vivido al menos 3 vidas ya, mi infancia, mi vida contigo y esta vida que tengo ahora, 3 vidas intensas, felices y duras, pero 3 vidas y lo que me queda. Ahora aunque duela prefiero alegrarme por lo que tuve en lugar de llorar por lo que he perdido, me alegro porque tuvimos un amor de pelicula por el que luchamos, y me hicieste inmensament feliz, me sentia plena y completa contigo como no creo que me vuelva a sentir jamas, segura, protegida, querida con todos mis defectos y virtudes, y el mejor regalo que me pudiste dejar son nuestros tesoros, y por ellos sigo, por ellos sigo viva y luchando cada día, me quedan muchas vueltas que dar en esta vida, pero por ahora solo pido que me dejen como estoy, han sido 3 años muy duros, los más duros de mi vida, muy dolorosos, pero sigo aqui y creo que ahora merezco un poquito de tranquilidad, solo quiero eso, criar a nuestros hijos sanos y felices, y que cuando me vaya los deje mayores, siendo felices y buenas personas, nada más deseo en esta vida.

Tengo que decirte un hasta luego cari, pero tu sabes que siempre sere tuya, y seguire siendolo, todo el mundo me dice que debo rehacer mi vida, mi vida ya la estoy rehaciendo, con mis hijos, no necesito nada más, no tengo ganas de tener pareja ni nada, te sigo queriendo a ti como podria entregarme a otros? Si cari, te sigo queriendo con toda mi alma, tu lo sabes, y por muchas vueltas que de la vida eso no cambiará nunca, si ya no ha cambiado no lo hara. Hasta luego cari, estas lineas no son suficientes para explicar todo lo que siento, toda la felicidad que me diste, todo el sufrimiento por no tenerte, ni todo el amor que te tengo y te tender por siempre, te amo con toda mi alma, regalame un sueño de vez en cuando, lo necesito, te amo con locura y sere tuya siempre.

Siempre tuya cari, sigue siendo mi angel, como lo fuiste cuando estabas aqui conmigo, te amo y te mando mil besos donde estes.

Siempre tuya,

Vane.














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Cari, hoy 2 años sin tiCreado el 23 Abril a 0:18 
Cuanto hace que no te escribia vida, mucho, muchisimo. Escribi en navidad, pero se borro y no se grabo, y ya no tuve fuerzas para volver ha hacerlo.

Sera que ya no estoy tan mal, tan desesperada, que ya me siento mejor, añorandote como siempre, si pienso en ti me duele el corazon, el alma, intento seguir, seguir nadando en este mar nuestro, porque si paro me hundo, y no puedo permitirme eso, no puedo tu lo sabes.

Cuantas cosas han pasado muchas, tu lo sabes vida, muchas y nada a cambiado. Antes de ayer cumplio Currito 3 años, y le hice una fiesta, en un parque de bolas como el queria, con los amigos más allegados. Lo paso genial, ni iba a hacer nada, pero en 1 dia le monte la fiesta, porque no? mi sol se lo merece todo. Tambien lo bautizamos, antes de navidad, tu querias tu madre queria, asi que lo hice por fin, y despues lo lleve a mc donals, disfruto de lo lindo. Consegui pasar todo el bauitzo sin llorar, pero cuando el cura te menciono para rezar por ti, ufff, me rompi y empece a llora sin parar, tu madre tambien, en fin, pero me recompuse y curro disfruto de su dia con sus primos y sus tios, sus abuelos, como debe ser.

Y Eric, mi grandullón que crece por dias, esta enorme, guapisimo y cada dia se parece más a ti. La psicologa, al final todavia sigo esperando la siguiente cita, despues de la primera me cito a mi soloa 2 veces, hablamos, llore y me dijo que de donde sacaba yo la fuerza, ufff con todo lo que hemos pasada daba para escribir un libro, que de donde la saco, de mis tesoros, de esos 2 motores que tiran de mi sin dejarme parar, y de lo que tu me enseñaste en la vida. Y ahora, citas canceladas, y esperando de nuevo, que mal va la seguirdad social, ya no se si merecera la pena que vuelva, porque ya casi nos e queja de dolor de barriga, el otro día me pidio chorizos como tu le hacias, te acuerdas? asados en un plato con alcohol, y los hicimos. Mi niño grande, que sigue tan bueno como siempre, mi luna, mi alma. Y currito cada dia más grande tambien, más guapo, más gracioso, ahor habla mucho, a su manera, no se le entiende todo, el dia de su cumpleaños tiro su chupete a la basura, le dije ya eres un niño grande!!!, pero luego paso toda la noche llorando por el chupete, me daba una pena, me partia el corazón, pero es lo mejor para él. Ya no ha vuelto a preguntar por él, y lo primero que le dijo a tu madre: Mira yaya ya soy grande, he tirado el chupa.

Intento no pensar mucho en si tu lo vieras, porque duele demasiado, es como tu querias un rubio travieso, pero se que desde algun lugar tu lo veras. El otro dia cuandos e estaba bañando, lo deje jugar un poquito, y yo en la habitacion de delante doblando la ropa y mirandolo y de repente paraba de jugar y decia: Hola papa, y luego seguia, así un rato y le digo: Curro que dices? Se rio y me dijo: nada mami, y al rato otra vez Hola papa. Yo solo pienso que ojala, ojala sea verdad que tu estabas ahí, que tu lo ves.

Hace unas noches me desperte de madrugada, en el sofa, la tele puesta, y habia un programa de videntes de estos de llamar. Decian si quieres saber de ese ser querido llama. Ya ves nunca he llamado a esos sitios, me parecen un timo, pero ese hombre iba diciendo cosas a la gente, y no se porque llame. Solo le pregunte si seguia conmigo, y el me dijo un hombre joven, guapo con una bonita sonrisa, me dijo que estabas detras mio, y me pedias perdón, solo se me ocurre que me pidieras perdón por haberte marchado, que hacias ruido con las llaves, eso tambien tiene sentido para mi, porque tu sabes que cuando escuchabamos tus llaves saliamos a recibirte, si estabamos acostados, al escuchar el sonido de las llaves yo sabia que ya habias llegado y bajaba a buscarte, o esperaba tus pasos hasta la habitacion y tu beso. Supongo que asi me decias que has vuelto, como sea pero has vuelto a nuestro lado, como tu siempre me decias que pasara lo que pasara tu ibas a encontrar la manera de volver conmigo. Tambien me dijo que me mandabas un beso, ¿como podia sabe ese hombre todo eso? Un beso como me mandabas todas las noches. En fin, no se pero me ayudo, creer que sigues cerca de nosotros me da tranquilidad, y quiero creer, no se si sera que me vuelvo loca, pero ya hacía mucho que no te sentia, que no soñaba contigo y necesitaba algo, algo para seguir, y me lo diste.


Sabes cari, 2 años despues estoy mejor, ahora he despertado, he despertado y me encuentro sola, más sola que nunca, nos e que ha pasado, no se donde esta la gente, los amigos, pero ya nadie me llama, ya no hay nadie a mi lado, y me pregunto ¿Que ha pasado con 1 año de mi vida, que he hecho para estar tan sola? No lo se, no lo recuerdo, es casi un año que no recuerdo, que mi mente a omitido supongo que porque el dolor es demasiado, y mejor, no quiero recordar, los demás han seguido con su vida, yo lo intento, pero tengo que empezar una vida desde 0 de todo, y no es fácil, mi vida ahora son los niños, tu familia, la mia nada más, no salgo, solo con ellos. Ahora me apetece a veces, pero no tengo con quien, y tampoco con quien dejar a los niños, demasiado hace tu madre cuidandolos mientras yo trabajo, como para dejarselos para irme por ahí. Poco a poco, poquito a poco, seguire hacia arriba. Ahora he empezado a salir más con ellos, en plan familia, porque anque yo sea la única adulta seguimos siendo una familia; ir al chino a comer, salir a parques, etc, al cine.

El cumple de Eric el quiso ir al cine, y a la bolera y a patinar sobre hielo, no quiso fiesta con amigos. Y bueno, al cine fuimos con algunos amigos, y al otro dia a patinar y la bolera, lo pasaron en grande, mi grandullón que ya ha cumplido 8 años, pero parece mayor, muchor mayor, por su tamaño, por su seriedad, por su forma de actuar, ha sacado muy buenas notas otra vez.

Ahora trabajo solo 4 horas al dia, gano menos pero estoy mucho más tranquila, más con los niños, ya no necesito dejarlos tanto a dormir con tu madre, hoy si estan con ella porque mañana entro muy temprano. Pero creo que eso me ha ayudado muchisimo, tener todos los dias para ellos, todas las noches en casa, hacerles la cena, bañarlos, ir al parque, al futbol, hacer los deberes, si me ha ayudado muchisimo y estoy mucho mejor, cuando ellos no estan me hundo de nuevo, con ellos tengo fuerzas para todo, aunque muchas veces me vuelvan loca, peleando, Currito con sus travesuras, pero son lo mejor, son mi vida y gracias a ellos sigo adelante.


Cari tu sabes que te sigo queriendo, como siempre, te amo, y te hecho de menos, pero duele demasiado, y sigo adelante, no me queda otra, estoy segura que estaras contento de verme mejor, de verme seguir adelante, y orgulloso de mi. Te necesito y te necesitare siempre, pero ya me voy acostumbrando a esta soledad, no me gusta, solo espero soñar contigo, pero ya no pasa, solo espero notarte pero tampoco, supongo que ya no estoy en esa linea que estaba tan fina entre la locura y la cordura, y por eso no te noto tanto. Pero tu foto me sigue sonriendo aunque menos.

Te amo cari, como siempre, y te mando mil besos hasta el cielo, regalame ese sueño por fin cari, lo necesito, y tu no tienes porque pedir perdon, tu no querias irte, lo se, aunque ha veces me he enfadado contigo, porque te fuiste, pero es una tonteria, una locura, porque se que nos querias más que a nada y tu no querias.

Esto que siento por ti nunca pasará, pase lo que pase, tu siempre seras mi amor, mi gran amor, y siempre te necesitare, me diste lo mejor, y te amo, regalame un sueño.

Tu eres mi angel, cuida de nuestros tesoros vida, cuidalos

http://www.youtube.com/watch?v=e7pS7LPzR1g

siempre tuya, vane.
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Cari, no me imaginaba que eric tenia tanto guardado dentroCreado el 29 Octubre a 0:01 
Mi niño grande, tanto dolor, la sesion con la psicologa fue, dura, muy dura, y reveladora, nuestro grandullón te hecha tanto de menos, tanto y se lo calla, se lo calla porque me ve triste a mi, para no ponerme triste. Ufff, que duro cari, me duele cien veces su dolor más que el mio. Lloramos, los 2, yo viendole a él empece a llorar antes, cuando la psicologa le pregunto por papa, que le habia ocurrido, el cuenta el accidente, pero no es capaz de decir que te ha pasado, ella dice que no es capaz de verbalizarlo, se ha estado callando tanto, cada vez que yo le preguntaba si estaba bien, si queria saber algo más de lo que te habia ocurrido, si te hechaba de menos, el siempre me sonríe y me dice: estoy bien mami, no estoy triste, y sin embargo todo eso era solo para no hacerme sufrir a mi, Mi niño, mi hombrecito, que en un año parece que ha crecido al menos diez, parece mayor, no solo por su tamaño, sin por lo maduro que se ha vuelto, y al mismo tiempo tan noble, con tan buen corazon, tan inocente. Ahora solo me gustaria poder hacer algo para quitarle ese dolor a el, que yo lo pasara mil veces, pero no puedo-

Me he dado cuenta de tanto, tanto que hace mi hombrecito por mi, por no verme triste, que intento estar mejor por el, mucho más que ante, hoy he reido con él, y hacia mucho que no lo hacia, el si, pero yo con él no.

Pero creo que estamos en el camino correcto, como yo le he dicho el psicologo es el medico del corazón, de la cabeza, y espero que le ayude, el dolor seguira ahí, la perdida seguirá, siempre hechara de menos a su padre, pero espero que le ayude a seguir adelante, de ahi todos sus dolores de cabeza y de barriga, tantas pruebas que hemos hecho y sus dolores de barriga solo eran por tragarse el solito todo este dolor, este dolor tan grande para cualquier adulto, más para el, que solo es un niño, un niño con mucho valor. Tu madre cree que no debería llevarlo, para ella eso es como urgar en la herida, y que el sufre. Pero yo creo que es necesario, es necesario que saque todo lo que tiene dentro, para poder seguir, para poder crecer sin ese sufrimiento en su gran corazón. Se que ella hace todo por su bien, igual que yo, que los quiere tanto como yo, pero la han educado en otra epoca, con otras ideas tan distintas a las mias. Que ella paso por lo mismo que yo estoy pasando, y no os llevo al psicologo, y tus hermanos tenian la misma edad que él, si, sus titos perdieron a su padre con 3, 7 y 9 años, y ahora el con 7 añitos esta igual, y curro con 2. Pero no creo que su opción ayude, gracias a ella vosotros seguisteis adelante, tus hermanos la han tenido y la tienen, y es una mujer excepcional, ella si que es un ejemplo. Pero por ejemplo tu hermano Alvaro, despues de 12 años sigue sin poder hablar de su padre, y esa no es una opcion para mi, no puede ser dejar pasar el tiempo, y no hablar de la persona que tanto nos falta, solo para que no duela, desgraciadamente ha pasado, ha pasado algo horrible, tu no estas, y nuestro mundo se ha hundido, pero escondiendo la cabeza, haciendo ver que no ha pasado nada no nos va ha ayudar, seguiremos en la psicologa, y espero que le ayude bastante, solo espero no equivocarme, y hacer lo correcto, lo mejor para nuestros tesoros.


si todo sigue, pero no sigue igual, ya nada es igual ni volvera ha serlo nunca, y debemos afrontarlo, afrontarlo juntos, solo espero que lo superemos, que nuestros tesoros sigan adelante, seran hombres fuertes como tu vida, fuertes en la vida, que sepan afrontar los palos y seguir adelante, y aprovechar el momento, los momentos buenos al máximo, y aprendan a salir adelante ellos solos, para cuando yo les falte pueda irme tranquila. Bueno, supongo que eso de irme tranquila nunca pasara, una madre siempre es una madre, por muchos años que tengan nuestros tesoros siempre estaré preocupada por ellos y por dejarlos. Dicen que una madre da hasta la vida por los hijos, pero no es verdad, se da más que la vida, porque si a mi me pidieran la vida por ellos la daria gustosa, sin dudarlo, y sin embargo lo que me piden es un esfuerzo mucho mayor, seguir viviendo en muchos momentos ha sido una tortura, una locura, y habria sido más fácil rendirme y dejarme morir, pero por ellos sigo luchando, por ellos sigo en esta vida, por ellos sigo sonriendo, les doy más que mi vida, les doy las fuerzas que me quedan, para que ellos aprendan a vivir.


Y sin embargo se que saldremos adelante, ellos me dan fuerzas, por ellos las saco de donde no me quedan, y se que se puede y se debe salir, no se lo largo que sera el camino, pero lo haremos cari, te lo prometo, y algún dia volveras a vernos sonreir, sonreir de verdad, y se que entonces tu sonreiras desde donde estes con nosotros.

Te amo cari, sabes, todavia el simpre hecho de hablar de ti hace que se me iluminen los ojos y se remueban mariposas en mi estomago, es una locura, pero sigo amandote, locamente, todavia, ha pesar del dolor, recordar tus locuras y bromas se me escapa una sonrisa.

Te amo cari, y te necesito, no sabes cuanto, que te voy ha pedir vida? Lo mismo de siempre, algo, algo que yo note que estas conmigo, ya no lo noto, será que ya no estoy tan sensible, que ya no estoy en esa cuerda floja entre la locura y la cordura, pero yo se que sigues con nosotros, de alguna manera, dame algo, algo que me de fuerzas de nuevo para seguir.

Siempre tuya,

Vane.
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Cari, mañana año y medio sin tiCreado el 22 Octubre a 1:17 
Y hoy, de nuevo tengo esa necesidad de hablarte, de llamarte a gritos, porque no estas???

Todo sigue, todo sigue su curso, y yo podria decir que estoy mejor, si empiezo a ser de nuevo yo misma, ya no soy un zombi, incluso rio, hago bromas en el trabajo, a ratos me siento bien, pero como no a ratos todo vuelve.

Ya no lloro, no como antes, sencillamente hay noches que sin pensar en nada las lagrimas caen por mi cara, asi sin más, sin sollozos, resbalan silenciosas de mi propia alma, ese alma rota que intento ocultar para poder sobrevivir.

Pero, hoy pienso, que a pesar de todo, sigues siendo lo mejor que me a pasado en la vida, que si me hubieran dicho todo el dolor que estoy pasando, a pesar de eso volveria ha hacer lo mismo, exactamente lo mismo, volveria a darlo todo por ti, voveria a cruzar toda españa y dejarlo todo por estar a tu lado, si merecio la pena, incluso con este gran agujero que me has dejado, ha valido la pena. Porque por unos años, por momentos, me he sentido la persona más querida, me sentia feliz, llena, completa, cuidada, querida, segura, solo con tocar tu mano era suficiente para que mis miedos y problemas desparecieran, para sentirme llena y completa. Lo sigo pensando, por muchos años que me queden de sufrir, como si es el resto de mi vida, merecio la pena por 15 años a tu lado, has sido un sueño en mi vida, un bonito sueño por el que lo deje todo, que me volvio loca de felicidad y amor, a tu lado he crecido, he aprendido y ahora soy lo que soy gracias a ti, soy la mujer que soy por y para ti.

Y es que me senti completa a tu lado, tu eras mi alma gemela, sin duda, aunque muchas veces discutieramos y tu me decias que no te entendia, tu siempre me entendias a mi, por eso supongo que ahora me siento vacia, si es asi, me siento completamente vacia, nada me emociona, nada me interesa, sigo, rio, como, trabajo pero es una vida vacia.

Nuestros tesoros, hay nuestros tesoros, Curro me trae de cabeza, a mi y a todos, en la playa ya lo conocian este verano por el "rubio peligroso", es un caso este Curro mio, tan movido, pero es tan cariñoso, cuando me regala una sonrisa, hayyy no existen palabras para describirlo es como si saliera el sol para mi. Y Eric, mi niño grande, tan maduro que se hahecho para su edad, eric es mi alma, me la tiene rota, a veces serio, otras cuando le doy un beso esa sonrisa que se dibuja en su cara, cuando esta feliz, jugando, lo unico que quiero es que no sufra, ojala pudiera yo pasar todo su sufrimiento, absorver toda su pena y que el sea feliz. Pero creo que es feliz, tampoco tiene conocomiento para llegar a comprender todo, esta feliz preocupado en crecer y vivir, rodeado de una familia que lo quiere con locura. Pero bueno, mañana vamos al psicologo, es su 2º cita, no quiero que se le quede nada dentro, porque por un dia que le dije que iba a salir al cine se puso hasta con fiebre y vomitos, solo de pensar que yo iba a salir, así que algo tiene dentro, algo que a mi no me cuenta, y espero que el psicologo le ayude. Por ahora, y despues de la primera sesion, en la que solo le hicieron preguntas ha vuelto a su cama, a su cuarto. Llevan 2 semanas durmiendo en su cuarto, otra vez, eso si los 2 en la misma cama, juntitos.

Yo se que un necesario, es necesario para ellos, sobre todo para Eric, para superar su miedos, que ellos esten en su dormitorio, pero para mi es un dolor de nuevo, de nuevo sola en la cama, que ahora parece más grande y fria, y solo viene a mi cabeza los últimos meses contigo, cuando por fin estaban ellos en su cuarto, y recuperamos nuestra cama para nosotros. Te acuerdas vida? fue como volver atras en el tiempo, cuando eramos unos crios, dormiamos abrazados, nos besabamos y acariciabamos todo el tiempo, despertar abrazada a ti y besarte y amarte, así sin más. Ufff, ahora esos son recuerdos maravillosos pero que siguen doliendo, siguen doliendo porque asi es como deberia seguir siendo y no es. Me parece que me cuesta más a mi que a ellos dormir separados, me paso la noche dando viajes a su dormitorio, por si estan destapados, me cuesta mucho dormir, apenas duermo 4 h y despertandome entre ellas. Pero bueno, me acostumbrare como a todo. ahora volvemos atras en el tiempo todas las noches, los acuesto en su cama, les cuento un cuento, Eric coje su spiderman y curro su chupete y se duermen, y yo solo hago mira el movil, porque esa seria la hora que yo me dormira hablando contigo si estuvieras trabajando, o bajo a ver la tele, esperando encontrarte en el sofa, o en la cama esperandome para dormir abrazados entre besos y caricias.

Eso ya no va ha ser más, y debo seguir, y sigo adelante, sigo navegando como digo yo, en este mi mar particular, donde Curro es mi sol y Eric mi luna, curro es todo movimiento, calor, Eric es silencioso pero profundo, de sentimientos callados pero intensos. Si así son nuestros tesoros, como el sol y la luna, igual que eramos tu y yo, es curioso no, curro tiene tu caracter pero se parece más a mi fisicamente, y Eric tiene mi caracter pero es igual a ti en el fisico. Ahora esta contento por sus gafas nuevas, las a elegido el, y tiene tu buen gusto, yo nunca he sabido combinar bien con la ropa, ni he tenido mucho gusto, pero tu si, y el es igual se presumido.


Los lios de papeles tambien siguen, tengo ganas de acabar de una vez, lios por los coches, ahora tienen que pasar todos a nombre de nuestros tesoros, es una sin razon, dos niños pequeños propietarios de 3 coches y un ciclomotor, si el tuyo, el mio, el de tu hermano y la moto de tu hermano, una locura.

Hace 1 mes tambien estuve en el juicio por la viudedad, todavia estoy esperando la contestacion del juez, no se si me declarara "viuda" y con derecho a una pensión, ya estoy cansada de luchar, tu sabes lo que eras para mi, y yo para ti, me da igual el nombre que le pongan, yo se que estoy rota, que me han quitado una parte de mi, y que si 11 años de vida en comun y 2 hijos no es ser un matrimonio por no firmar un papel, pues yo no se lo que es. En fin, burocracia, papeles, y cada nuevo paso es un nuevo dolor, es un dia de sufrimiento, de tener que volver a contar la historia, de ver la cara con que me mira la gente, y me dicen: Lo siento, eres muy joven debes seguir, Si, si, ya lo se, pero no por eso me dan los papeles sin pelear, y no por eso duele menos, duele igual.

y a pesar de todo, te sigo amando, amando locamente, me sigues faltando, aunque siga adelante, aunque a veces sonria, estas en mi, por y para siempre.

http://www.youtube.com/watch?v=DBU1gXYfzto&feature=related

Eso te pido vida, dame algo, algo para poder seguir, para saber que desde algun sitio tu alma sigue aqui, regalame un sueño, hace mucho que ya no sueño contigo, lo necesito, necesito otro empujón de esos que tu me das, que tu sabes, notarte de alguna manera. Te amo.

siempre tuya,

vane.
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Cari, Kevin se ha idoCreado el 14 Julio a 0:42 
Ya esta, ya ha dejado de sufrir, con 17 meses y 6 dias, el dia 11, hoy lo hemos podido enterrar. Y sabes lo extraño, lo raro, que yo me sentia en paz, paz por el, que antes de llegar a este mundo ya le hicieron daño, por el que sufria lo indecible siempre en una camita, sin poder si quiera respirar, ni comer, sufriendo pinchazos, pruebas, ya no le quedaban venas en su pequeño cuerpo para ponerle más vias, solo tenia cables y aparatos. ya esta, ya esta tranquilo, ya esta en paz, dios ver sufir a ese pequeñito, mi sobrinito, que decidio llegar al mundo el mismo dia que su primo, y se a marchado un dia 11, el dia que yo naci, el dia 11.

Todo a sido raro, extraño, lo estabamos esperando, y por un lado queria que pasara, no podia verlo sufrir mas, las ultimas veces que pude visitarlo ya casi no movia ni las manitas, ni su cabeza, se le veia en los ojos que estaba cansado, cansado de luchar. Ha sido un gran luchador, le dieron 1 año de vida, y mira a llegado al año y medio, ha llegado a unirnos aun más, a abrirle los ojos a su madre, y cambiarle la vida por completo, lo hemos conocido, y ya se ha marchado.

Estoy cansada, cansada de tanto dolor, ver hoy esa cajita tan pequeña, pero el tenia cara de paz, de tranquilidad, no de dolor, su vida a sido dolor y sufrimiento, pero a tenido a muchas personas que lo querian, y hemos hecho por el lo ultimo que podiamos, aunque sus cuidadoras no lo entendian, ha sido necesario luchar hasta el ultimo momento, una autopsia, una orden judicial, pero era lo ultimo que tenia que pasar, para que quien le hizo eso lo pague, lo pague con todo lo que exiga la ley, aunque jamas, nunca podra reparar el sufrimiento y el daño. Ahora, esta noche me atormenta esa imagen en mi mente, y Cari tu no estas aqui, no estas para secar mis lagrimas como tantas veces. Pero si te note, el dia antes de que ocurriera, te note, me avisaste, como tantas cosas que han pasado, te hiciste notar, para darme paz, para decirme de alguna manera, como yo te pido, que sigues aqui conmigo, dandome fuerzas.

A Eric no he podido decirle nada aún, no necesita saberlo, es demasiado, demasiado para cualquiera más para un niño de 7 años, por mucho que halla madurado este año, por muy comprensivo que sea, mi Eric es demasiado sensible, todo se lo calla, no puedo verlo sufrir otra vez, no más. El sigue pensando que su primito esta en el hospital, del que no puede salir porque esta muy malito. Hace poco lo lleve a conocerlo, el queria verlo, queria conocerlo y lo conocio, más adelante se lo contare, por ahora para el su primito sigue en un hospital porque esta muy enfermo, el lo vio con sus cables y tubos, y asi seguira siendo.

Y mi hermana, mi hermana sufre, pero como dice por otro lado esta tranquila, porque su bebe, su niño pequeñito ya no sufrira más, ya no tendra más dolor, ya esta tranquilo, y ahora podra ir a hablarle y cantarle siempre que quiera, no bajo la supervision de unas cuidadoras que la juzgan sin saber su situacion. Mi hermana, esta mujer de 24 años que tuvo la valentia de renunciar a lo que más quiere, solo para que estuviera atendido y cuidado como necesitaba, como merecia, de soportar solo 2 visitas semanales, con unas cuidadoras que la trataban como si ella fuera un cero a la izquierda, pero a pesar de todo, se les agradece su dedicacion y cuidados a Kevin, el que lo hayan tratado con tanto amor el tiempo que a estado entre nosotros.

Si hay algo más, Kevin esta con su abuela, donde sea, y ella lo habra recibido con los brazos abierto, para cuidarlo y protegerlo, para que no sienta más dolor, y Cari tu estaras allí, recibiendolo tambien.

Kevin no nos han dejado ni darte el adios que merecias, el adios que queria tu madre, y llevarte con tu abuela, pero asi estaras cerca de ella, has sido un luchador, nos has demostrado la fuerza, lo que debemos hacer, tan pequeñito y hemos aprendido mucho de ti, siempre te tendremos en nuestros corazones, siempre, como todos los que nos faltan, ya no sufriras más pequeño, ya solo habra paz y tranquilidad.

Cari a ti que te voy a pedir vida, lo de siempre, como siempre, sobretodo cuida de nuestros tesoros, que jamas les pase nada malo, ya lo unico que le pido a esta vida es que yo NO sobreviva a mis hijos, solo vivir lo suficiente para dejarlos felices.

Te amo cari, te necesito, esta vez si más que nunca, para que seques mis lagrimas, para haberte tenido a mi lado, abrazandome, guiandome, como siempre, regalandome besos y caricias, y poder llorar abrazada a ti, hablar contigo de mi dolor, cada dia te echo más de menos, y con este gran palo otra vez, cuando parara, espero que ya esta, ya esta bien, solo espero que pare ya el dolor, no puedo, estoy cansada de vivir.


Te amo cari, con toda el alma, Kevin, siempre te querremos, siempre.

Siempre tuya,

vane.
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