Solo daros las gracias, me dais animos, me dais fuerza, aunque este dolor no desaparezca, aunque esto me supere, porque un amor tan grande y me lo han tenido que arrancar así, así de mi lado, pero sabeis de mi corazon no han podido, ni la muerte ha podido arrancarlo de mi, porque lo sigo amando, y lo sigo notando conmigo, y noto su amor en mi todavia, en nuestros hijos y esto jamas nada lo podrá cambiar, ni la muerte.
¨Solo un consejo, no dejeis nunca que un ser querido se vaya sin que sepa lo mucho que lo amais, estando enfadados, sin un beso, disfrutad el dia a día como si fuera el último, jamas sabemos cuando lo será, amad y ser amados, lo demás ya vendrá.
Medio año, todo esto me parece mentira, no puedo aceptar que no vas ha volver, en mi memoria clavado ese dia, no se va de mi cabeza, si parece que fue ayer que te tenia a mi lado, que hablaba contigo, que te acariciaba, que te besaba, que escuchaba tu risa, me enfadaba contigo y volvia a amarte locamente.
Y sigo amandonte, sigo amandote locamente, aunque ya no estes aqui, solo vienes de vez en cuando en mis sueños, para darme un poquito de paz y de fuerzas para seguir, para poder besarte y acariciarte y decirte que te amo aunque sea en sueños.
No se como he podido seguir, no se como estoy aquí, y sigo el dia a día, pero esta noche las lagrimas me ahogan de nuevo, hoy he tenido que sacar la ropa de invierno, solo hace 2 dias que empieza ha hacer frio aqui, y eso ha suponido ver tu ropa, pensaba quitarla del armario, pero no he podido cari, no puedo resignarme a que nunca vas ha estar, a que ya no te la vas ha poner. He guardado alguna de tu ropa en el canape, la he abrazado, la he olido, pera ya no huele a ti, ya no te encuetro en ningun sitio. Solo he guardado la que no te ponias, siempre colgada y no te la ponias, 2 polos nuevos por estrenar, que no llegaste a ponerte, tus jerseis, los he dejado en el canape, las chaquetas, esas que casi nunca te ponias, solo cuando ibas con tu camión por el norte, aqui no te las ponias. El resto se ha quedado colgada, como siempre, donde siempre ha estado, igual que sigue tu toalla en el baño, tus cuchillas, tu cepillo de dientes, no puedo tocar nada. Quizas algún dia tenga fuerzas para quitarla, o para darla, quizas guardarla si, pero darla no podre. Me pongo tus pijamas, tus camisetas, como hacia muchas veces, cuando tu estabas fuera trabajando y yo te hechaba tanto de menos.
Que mierda de vida, jamas pense que fuera tan cruel, cuando más felices eramos, si muchos problemas economicos, pero eso nos unia aún más, tanto amor en nuestra casa, y ahora silencio y dolor. Miro tu foto, ha veces parece que me sonries, te doy un beso como siempre, como todas las noches y me parece verte sonreir, y ponerte serio cuando lloro, me voy ha volver loca, o lo estoy ya no lo se.
Y que cansada estoy de tanto papeleo tambien, 6 meses después, ahora en paro, demasiado tiempo para darle vueltas a la cabeza. Ayer fui al medico, son ya 22 K menos, en 6 meses, me ha dicho que me hará unos analisis, en fin me los haré, porque muchas veces tengo un cansancio, un cansancio tan grande que me pesan las piernas, los brazos, no se supongo que será todo de lo mismo. Y tengo una contractura, pero no quiero relajantes, y se me olvida tomar las medicinas, así que, hay sigue desde hace 6 meses la contractura, ha veces mejor, otras peor. ya no te tengo a ti para que me acaricies la espalda y me relajes, y eso es solo lo que necesito para curar todos mis males, a ti, y como no puede ser, este dolor del alma no sanará nunca, por muchas vueltas que de la vida, por muchas cosas que ocurre siempre te amaré y siempre te necesitare, y te hechare de menos.
Solo se que tengo que seguir, pero te necesito tanto, esta noche no puedo, solo quisiera ir contigo , me ahogo, me vuelvo ha bloquear y se repiten en mi mente esas terribles palabras, y vuelvo a pensar solo: no, no pueder ser, esto no puede ser, no. Igual que ese dia, y me vuelvo ha bloquar. Se me olvidan las cosas, no encuentro nada, no tengo ganas de nada, ni fuerzas para nada, me da igual no trabajar, no encontrar trabajo, no tengo fuerzas ni para eso. sigo con los niños, el dia a día, ellos son felices, siguen igual, hoy partido del Eric, el curro cada día más travieso, más listo, aprende cosas nuevas, y tu no estas aquí para verlo, para reirte con sus travesuras, no pudiste ni verle dar sus primeros pasos.
En fin cari, voy ha intentar dormir, me voy ha meter en la cama con nuestros tesoros, porque esta noche me estoy bloqueando, me vuelvo ha ahogar y eso no es bueno, debo seguir, debo estar bien mañana para seguir y mantener a flote el mundo de nuestros hijos, aunque el mio se haya hundido con el tuyo, hay que seguir, es lo que tu hubieras querido y lo que intento todos los dias.
Te amo Cari, te añoro, te amo con toda mi alma, ven a mi te necesito, solo un poquito, aunque sea en mis sueños, te necesito.
Hay tormenta, truenos, relampagos y llueve fuerte. Una mala noche, antes me gustaban, y a ti tambien, me gustaba escuchar fuerte llover y ver los relampagos, mientras estabamos todos en casita, abrazada a ti, y tu cada vez que escuchabas tormenta te agarrabas a mi, y yo bromeaba contigo: Tan fuerte y grande y te asusta una tormenta, vaya hombre tengo en casa. Pero la verdad vida, como te dije pocas veces, deberia habertelo dicho más, que si tenia todo un hombre en casa, que se preocupaba por nosotros más que por si mismo, que fuiste capaz de pasar muchos malos ratos, muchos dias de soledad con tal de que no nos faltara de nada.
Todavia recuerdo cuando me dijiste que te ibas a la ruta, yo te decia que no serias capaz, con lo miedoso que tu eras, de pasar noches solo en el camión, y tu me decias que tendrias que serlo, con tal que no nos faltara de nada, si no quedaba más remedio. Y si lo fuiste vida, y cuantas veces te pedi que lo dejaras, ya ves yo pensaba que en 2 meses lo dejarias, pero aguantaste, y pasaste muchas noches llorando tu solo en el camión, pero me decias, mientras vosotros esteis en casa calentitos, sin faltaros nada da igual lo que yo pase. Y tu lo sabes vida, yo no queria nada, no queria lujos, ni coches, ni nada, solo a ti a mi lado, un techo y la nevera llena para los niños, nada más, solo eso pedia ha esta vida, y hasta eso me ha negado.
Ahora mismo estaria hablando contigo, por telefono, si tu estuvieras trabajando, contandote la tormenta, y tu sufriendo por nosotros más que por ti, y yo te decia que a mi no me daba miedo, y no me da miedo, pero tu te preocupabas, por el Eric que es como tu y tambien le asusta.
Cuanto te hecho de menos vida, cuanto te necesito, esto no es justo, esto es una mierda todo. Hoy por fin han llegado las indemnizaciones, que poco vale una vida, que poco vale un padre y un marido, un amigo, que poco vale mi alma, porque tu eras mi alma, mi apoyo, mi pilar, mi amigo, mi marido, mi amante, mi vida, lo eras todo. Pero bueno, ya lo he tramitado todo, y ha sido un dia horrible, no he podido hacer nada, otra vez no tenia hambre, un mal dia, en que me ahogo de nuevo y me faltas demasiado, duele hasta respirar sin ti. Pero bueno, pues nada, allí me tenias, sola haciendo cola en el banco y con las lagrimas saltadas como una idiota, porque yo no queria ese dinero, porque me lo dan por perderte a ti, pero me digo los niños deben seguir, debo mantenerlos. Así que bueno, todo tramitado, la deuda del coche le viernes la liquido, y ya nada solo me queda la hipoteca, 26 añitos que seguir pagando, hoy le he dicho a tu madre, me voy ha hacer un seguro, que si me pasa algo la hipoteca se quede pagada para los niños, porque ahora me quedo yo para que no les falte de nada, pero cuando yo falte no se que será de ellos, y no se cuanto tiempo estaré aqui.
Y solo por ellos sigo, solo en ellos pienso, si no no lo soportaria, ya me habria quitado de enmedio, yo no puedo seguir sin ti, solo quisiera ir contigo pero no puedo. Y Bueno ahí estoy peleando por la pensión, una abogada, a ver, ahora en paro de nuevo, tengo que luchar para que a los niños no les falte de nada, y una de esas luchas es la pensión, otra conseguir trabajo. fui a la abogada con la mujer de tu primo, la pobre esta igual que yo, igual no peor economicamente, porque no tiene ni imnemnización, solo una gran deuda de atraso de hipoteca que se puede ver en la calle. Y yo quisiera ayudarla, pero si le doy lo que tengo, que va ha ser de nuestros niños si sigo en paro? Y de mi hipoteca, le deje dinero para comprar al menos, ella no queria, pero bueno allí se lo deje, al menos mientras yo pueda que no le falte comida, se que tu lo harias si estuvieras aqui, ahora no estais ni tu ni él, y somos nostras las que debemos ayudarnos, igual que vosotros 2 os ayudabais, todo el dia juntos, pues ahora nosotras.
Estuvimos hablando de vosotros, recordando buenos momentos, lo que nos reiamos con vosotros, buenos tiempos que ahora parecen un vago recuerdo, es muy raro, me parece que fue ayer que te tenia aquí, y ya faltan 2 dias para que haga 6 meses, y al mismo tiempo recuerdo esos tiempos felices como lejano en mi memoria, una balsa de salvacion entre tanto dolor.
Hoy curro cumple 18 meses, que guapo esta, y que travieso es, me tiene todo el dia detras suyo, lo que te reirias tu con él, con sus travesuras, es que esta para comerselo, mi rubio, mi gitanillo rubio, que ahora cada vez que escucha algo de musica flamenca se pone ha bailar. Es un muñeco, un gran tesoro que me has dejado, igual que el Eric, pero son la noche y el dia, como eramos tu y yo, Eric callado, introvertido, serio, tranquilo, como yo y curro puro nervio , descarado, simpatico, escandaloso como tu eras.
Te necesito mucho vida, yo se que estas conmigo, pero no como yo quisiera, solo que no te preocupes por nosotros, sacaré adelante a los niños, lo haré no se como pero saldremos adelante y no les faltara de nada. Y yo se que tu donde estes ries conmigo y lloras cuando yo lloro, si es verdad que hay algo más solo esperame, porque tu sabes que pase lo que pase siempre te querre, y no querre a nadie como a ti jamas, eso es imposible, por muchas vueltas que de la vida.
Te amo vida, ven a mi, te necesito, te amo con toda mi alma, son ya 6 meses y el dolor es más grande, y te añoro más y más cada día.
Y que bien me sento vida, como yo le dije a tu madre y tu tia esto es un privilegio, es un privilegio poder bañarse en una playa en octubre, una playa de aguas cristalinas, casi vacia, con tranquilidad. Más que nada fui a llevar al curro, a darle unos baños, a ver si se mejora de una vez, el pobre mio, el viernes no podia respirar bien, ahora estamos otra vez de mascarillas, pero en el centro de salud, 1 todas las noches con toda la medicación. Mi chiquitito, el pobre protesta, llora, y yo hago todo lo posible, le canto todo el repertorio, le hago cosquillas. Bueno son solo 5 dias, a ver si mejora de una vez.
Si tu estuvieras aqui lo preocupado que estarias, ayer poniendole la mascarilla, en esa sala, te imagine, si tu estivieras te habrias puesto agachado, delante nuestro en la silla, hablandole y acariciandole a currito para tranquilizarlo, y mirandonos con esos ojos color miel, que cuando nos miraban se veia en ellos tanta ternura, tanto amor. si es que casi te veia, delante nuestra mirandonos. Y tuve que apartar mi mente de esas ideas, intentar pensar en otra cosa, porque las lagrimas comenzaron a salir, y pude contenerme, porque no queria salir de ahí hecha un mar de lagrimas, no las lagrimas son para mi sola, aqui, por las noches, añorandote.
Tambien estuve el otro dia en el cumple de David, del hijo de tu "otro cari", y de verdad, que dificil vida. Pero si vieras a currito, subido en el escenario bailando, si tu lo vieras, te habrias artado a reir con él, y Eric lo paso fenomenal, ya sabes cuanto le gustan los parques de bolas, y lo que disfruta. Hay vida, pero me siento extraña y rara donde vaya, no tengo ganas de nada. Y después tambien vino Paco, ahora resulta que se han hecho intimos, supongo que les une tambien tu perdida, tu siempre eras el primero al que llamaban cuando tenian un problema, al que le contaban todas sus cosas y te pedian consejo. Es que para escuchar eras único, para comprender, y dar consejos, que despues tu no te aplicabas, eso si pero sabias darlos. Tenias tanta sensibilidad, tanta intuicion para todo. Y aunque me dijeras cosas que yo no queria creer, después siempre tenia que darte la razon, porque siempre terminaba pasando lo que tu me advertias.
Ahora vida debo caminar sola, pero es tan dificil, y es que no quiero, solo quiero que vuelva mi vida, que vuelvas tu, y vuelva esa rutina que tantas veces me ahogaba, ahora daria lo que fuera, por tenerte aunque fuera solo escuchar tu voz por telefono, como tantos días que tu estabas trabajando. Pasan las horas y yo sigo esperando tu llamada, pero eso es imposible, llega la noche, los niños bañandos y dormidos y yo solo pienso en que llegue tu llamada, para hablar contigo hasta quedarme dormida, como todas las noches, ahora no puedo dormir, es que ni eso se sola, sin escucharte o tenerte a mi lado me cuesta dormir.
Esto es tan dificil sin ti, duele vivir cari, sin tu duele vivir. Hoy ha ido a comprarle al Eric unos tenis, para poder ponerle las plantillas nuevas, que los otros ya se le han quedad pequeños, tambien una raqueta nueva, ya mañana empieza el tenis. Ahora toda la semana tiene cosas, 3 dias futbol y 2 tenis, es bueno, que haga deporte. Esta tan grande, tan guapo, el otro dia una niña del cole queria regalarle cosas si era su novio, el pobre dice que no lo deja empaz que es muy pesada. si tu estuvieras aquí te habrias reido tanto, y le dirias: eso hijo tu con todas. Y te reirias, dirias a quien habra salido este tan ligón.
Pero bueno, despues hemos entrado en una tienda con tu madre a mirar ropa, y yo no se porque solo hacia mirar los polos y vaqueros que a ti tanto te gustaban, y pensar ahora estaria buscandole algo a él, para ti, y bueno pues he intentado evitar esa sección. Me he comprado 2 camisetas, y es que todo se me cae, todo me queda grande. Pero ya ni eso, ni ganas de comprarme ropa tengo, me da igual como vaya. Ya ves, tu siempre me regañabas porque salia a comprar ropa y solo traia para ti y los niños, y me decias gordi porque no te compras para ti, y yo te decia ya vérás cuando yo adelgace y me pueda menter aunque sea una 44 de nuevo me tendras que regañar por gastar tanto. Y ahora que tengo la 44, pues eso ni ganas. Ya ves cuando me compraba algo para mi tu te alegrabas, y me decias muy bien, y yo te decia muchas veces es que no hay dinero, pero a ti no te importaba, me decias si te gusta te lo compras, no te preocupes ya buscaré yo más dinero.
Y es que me cuidabas tanto, alguna vez me regalaste dinero, pero me decias: es que yo no valgo para ir acomprar ropa, este dinero es para ti, para que te compres ropa pero solo para ti no te lo gastes en nosotros. Y yo al final igual que siempre, compraba algo para mi y para vosotros, tu me decias: ves, luego no te quejes que no tienes que ponerte.
Cari te necesito, necesito tu risa, tus bromas, tus abrazos, tus besos, tus caricias, te necesito tanto, cada día más. No se si algún día pasará este dolor, pienso que solo me acostumbrare a vivir con él, porqué me pregunto una y mil veces, porqué te fuiste, yo se que tu no querias.
Te amo vida, te sigo amando con toda mi alma, con todo mi ser, y ten claro que pase lo que pase siempre te amare y jamas querre a nadie como te quiero a ti, fuiste el primero, yo te decia tu fuieste el primero y el único, y serás el único, porque yo pensaba estar toda mi vida contigo, pero ahora pienso en lo que me queda que pasar sin ti y me ahogo, no puedo, solo vivo el día a día, mañana ya se verá, no puedo más.
Te note a mi lado hace dias, te notaba, esa paz, esa tranquilidad, hace dias no te noto, ven a mi vida, te necesito, ven a mi que yo te note, te amo con todo el alma, ven a mi.
Porque sigo aquí, sentada en nuestro sofa, esperando tu llamada, como cada noche, como cada noche que tu estabas trabajando, si ya no puede ser, porque me niego, será porque no puedo soportar ya tanto dolor, paso días mejores, dias peores, dias en que estoy enfadada con el mundo.
Y ahora vida, ahora con quien comparto yo mis sentimientos, como hacia contigo, ahora a quien le cuento el dolor o la alegria de mi alma, a nadie, porque ahora tu te has llevado mi alma, y en su lugar has dejado un vacio, un vacio negro que duele mucho, y me niego a creer que ya no estas, no puedo
Bueno, todo sigue, ya parece que me estoy acostumbrando a que mi movil no suene, pero estoy cansada, cansada de pelear con todo yo sola, de que para cualquier cosa, cualquier papel tenga que contar a todo el mundo el porque estoy en esta situación, lo que me ha ocurrido. El lunes fui a llevar al curro al medico, otra vez esta malito, otra vez con mascarillas, ya se acabó la playa y volvemos a empezar, y me dicen que no tenia asistencia, otro lio de papeles, otro contar a gente extraña el porque de esta situación. ya se ha arreglado todo, pero ¿porque tengo que pasar por todo esto?.
En fin, todo es un royo, ahora me han denegado la pensión, porque pues no firmamos un papel, no nos casamos, en fin primero me decian que si, y ahora que no, que solo me queda buscar un abogado y reclamar, que entonces con todas las pruebas aportadas pueden que si me la den. Pero la verdad, no me importa, pero debo pelear, por los niños, por poder mantenerlos. Y encima otra vez en paro, pero la verdad, tampoco me importa, por ahora con el adelanto del seguro tenemos para comer, y no estaba bien en ese lugar, me estaba agobiando demasiado ya, y tambien se que no he trabajado bien, porque no estoy bien, pero claro eso no es excusa para una gran empresa.
Es que no se ni lo que quiero, bueno si lo se pero es imposible, solo quiero recuperar mi vida, mi vida contigo a mi lado, contigo para decirme "tu no te preocupes, no te preocupes por nada, yo estoy aquí" y eso es imposible. no se que hacer, por un lado necesito trabajar, economicamente, y para distraer la mente, pero por otro no me siento con fuerzas, ni ganas ni nada. Llevo ya 3 dias en paro y estoy tranquila, en la casa con los niños, como siempre, como cuando tu estabas aquí, y por eso es más fuerte ahora el hecho de que te espero. Porque ha vuelto el invierno, la escuela, la rutina del día a día sin el trabajo, y yo llego de dejar a los niños en la escuela y espero tu llamada, miro el movil y tengo ganas de llamarte, como siempre, para preguntarme ¿que tal los niños, y tu? para hablar simplemente. O sube a nuestro cuarto, esperando encontrarte en nuestra cama y tumbarme a tu lado, como el invierno pasado, y el otro, y el otro, pero tu ya no estas, solo hay vacio y dolor, y no puedo.
currito sigue llamando muchas veces papa, papa, se pone en las escaleras y grita "papa", es muy pequeño, pero se acordará de cuando tu estabas aquí, y el te llamaba. Y el Eric, pues no se,no dice nada, hablamos de ti, pero no dice nada, en fin tambien es pequeño para llegar a comprender, es tan inocente, tiene tan buen corazon, mis niños, son los que me dan fuerzas, nuestros hijos, un trocito de tu alma que me has dejado aquí conmigo. Ayer lleve al Eric al dentista, y le han descubierto 3 caries, no me lo imaginaba, en fin 1 si la cubre le seguro, porque es una muela ya definitiva, las otras 2 no, ahora toca pagar dentista y pasar el mal rato, y tu no vas ha estar con él, con el miedo que te daban a ti los dentistas y las agujas. Todavia me acuerdo, en febrero, la que pasamos para ponerle la vacuna de los 6 años, tuviste que aguantarlo, y me dijiste: con lo bueno y tranquilo que es mi Eric y casi no podia sujetarlo, que fuerza tiene.
Hay cari, cuanto te necesito, cuanto te necesitamos, porque te has tenido que marchar tan pronto, pero tu siempre me lo decias, siempre me lo avisabas, no se porque tenias esa intuíción, como 2 meses antes de tu accidente, yo te decia: Cari cuidate, es que no quieres ver crecer a los niños, ver tus nietos. Y tu me dijiste, si quiero, me encantaria pero no creo que llegue a verlo. Yo no te tomaba en cuenta, tu siempre me decias: Cari casate conmigo, que algún día me pasa algo y así al menos tu tendras la pensión. Y yo que te contestaba, que no dijeras esas cosas, que tu no podia dejarme, y que si me dejabas antes de 30 años que quedaban de hipoteca te llamaria todas las noches para que vinieras conmigo. Y eso hago cari, llamarte todas las noches, a veces te noto, pero la mayoria de noches solo hay dolor, y te llamo, y te hablo y te busco, pero tu ya no estas.
cuanto dolor vida, te necesito, ven a mi, te amo con todas mis fuerzas, te amo vida, ven a mi que yo te note de alguna manera, ven a mi.
