Descripción: Este espacio es para desahogarme agusto. Esta es mi historia de amor y te invito a que me leas. Respeto la opinión de cada quien. Yo simplemente tengo la necesidad de expresarme libremente, aunque muchos/as me juzguen y pocos/as me comprendan.
Una rosa incompleta: así es como me siento cada vez que me bajas el ánimo. Un día, me subes al cielo y bailas conmigo entre nubes de esperanza. Al día siguiente, me bajas del cielo y caigo al raz del suelo. Yo lo comparo con una montaña rusa: subo, bajo, me anivelo, siento que vuelo, de nuevo subo, bajo...y siento que caigo.
Mis sentimientos ya son impredecibles, lo único que no cambia, en este caos de locura, es mi amor por tí.
De los 7 días de la semana, me atrevo a decir que 2 de ellos, me siento bien, pero en los demás, me siento mal. Mis lágrimas se han vuelto parte esencial de mis noches, resbalan por mis mejillas y alcanzo a saborear una que otra, recordándome el mar...ese mar de agua que hoy, es un mar interno de incertidumbre y dudas, que no me deja dormir. Creo que a veces exagero, que no debería de tomarme las cosas tan apecho, pero soy así, siempre lo he sido desde pequeña he sido muy sentimental y sensible (creo que demasiado) pero es algo que estoy tratando de cambiar.
Soplar fuertemente los vestigios de mis sueños, para convertirlos en realidad. Saciarme de tí, ayudada por mi mirada enamorada, hasta que te pierdas en mí. Quisiera tantas cosas... Tocar tu alma, abrir la caja fuerte donde guardas tu corazón, para ver si así logro saber lo que quieres, porque lo que sientes, eso ya lo sé...me amas, pero necesito saber qué es lo que quieres...toda la verdad, frente a frente.
Quisiera tantas cosas...
Que si fuera tan fácil tenerlas, junto a tí yo ya estaría.
¿Será lo nuestro, un amor ilegal? Yo no lo veo así. Tengo a mi favor, el hecho que tu único hijo ya es mayor de edad y ya está forjando su futuro, al estudiar en la universidad. Sé que todos sus gastos corren por tu cuenta y eso me hace admirarte más. Tengo a mi favor, todo lo que sientes por mi, todo tu amor.
Esta canción de Shakira me atrae...¿Por qué? por el miedo que a veces siento al pensar que no te decidirás por mí. Yo trato de mantenerme positiva, aunque las estadísticas no estén a mi favor. Mi amado, tú puedes hacer la diferencia y estar en ese selecto grupo de hombres que decidieron ser felíz con la mujer que aman...ojalá sea así y yo no vaya a terminar triste y decepcionada, como la historia de este video...pero yo tengo fé...aún no me doy por vencida.
Recuerdo que cuando él y yo nos conocimos, primero surgió una profunda admiración que después pasó a ser amor. Creo que él no se animaba a decirme que está casado...pasaron algunos días y me lo confesó. Claro...lo clásico no? que es infelíz porque ya no ama a su esposa, que ella es súper celosa, etc... Cuando me confesó eso, yo sentí que la sangre se me vino hasta los pies. Lo primero que se me vino a la mente fue...¿Y a ahora qué? ¿Qúe hago si ya lo amo? pero lo más terrible fue que recordé una historia del pasado de mi madre. Resulta que cuando ella era jóven, tuvo una vida normal...con sus novios, sueños e ilusiones...pero conoció a un hombre casado (por las dos leyes) y se dejó envolver por sus dulces palabras y promesas (eso me dijo ella) y...quedó embarazada. Mi madre siempre tuvo una educación muy estricta...demasiado diría yo. Mi abuelita era muy dura con ella y por algo suceden las cosas...tal vez ella lo tomó como un escaparate o rebeldía porque ella me ha dicho que en realidad, no sentía amarlo, no sentía que era el amor de su vida. Total...que el hombre cuando se enteró que sería padre, se puso felíz (era su patrón). Mi abuelita casi la corre de su casa...mi abuelito nunca tuvo mando, porque mi abue siempre se le imponía. Este señor tenía hijos pequeños con su esposa y eso puso de pretexto para no dejarla...dijo que si ellos fuesen ya mayores de edad, que sí lo haría. Entonces mi madre decidió jamás volver a verlo y le dijo que lo dejaría ver a su hijo pero con ella...ya nada de nada, que ella haría su vida y que él siguiera con la suya. Nació su bebé, un varoncito hermoso y el papá de vez en cuando le mandaba dinero para ayudarla. Mi mamá decidió irse a los Estados Unidos, pero el corazón de mi abuelita se había ablandado y le dijo que le dejara a su hijo, osea, a su nieto...mi abuelita estaba contentísima con su nieto. Mi mamá aceptó pero todos los fines de semana iba a verlo, pues mis abuelos y su hijo vivían en la frontera. Mi madre se dedicó a trabajar arduamente para sacar adelante a su hijo...pero casi no se quedaba con nada porque le mandaba casi todo su sueldo a mi abuelita. A mi madre le salieron algunos pretendientes pero ella siempre dijo que antes que ser mujer, era madre y si ella veía que ellos no le hacían buena cara a su hijo, entonces los mandaba a volar. Llegó el dia en que el destino se encargaría de cruzar la mirada de mi mamá con la de mi padre. En ese entonces, su hijo (mi hermano) ya tenía 6 añitos. Ella nunca lo ocultó y desde el principio le dijo a mi padre de la existencia de su hijo y cómo habían pasado las cosas. Un dia, ella lo llevó a conocerlo y de inmediato se percató del buen trato que él le dio a su hijo...eso la sorprendió y decidió darle una oportunidad a su novio. Se enamoraron produndamente, él la aceptaba con su hijo y prometió cuidarlo como si fuera de él. En 6 meses, ellos ya estaban casados por la ley civil y la religiosa. Gracias a Dios, mi padre resultó ser buen hombre. Siempre ha querido mucho a mi hermano, jamás lo ha hecho menos. A los 3 años de casados, yo nací y decidieron quedarse con 2 hijos nada más. Cuando mi hermano y yo nos enteramos de esta historia, él tenía 21 años y yo 12 años. Para los dos fue al principio, un shock tremendo y yo comenzé a mirar diferente a mi madre...después me senti mal y vi que yo no soy nadie para juzgarla. Y en lugar de alejarme o rechazar a mi hermano, nos unimos más y hasta la fecha nos queremos mucho. Gracias a todo lo que pasó mi mamá, yo recibpí una educación también estricta...los besos son "prohibidos" y casi pecaminosos...ni hablar de las demostraciones de cariño a través de una relación sexual....yo debía llegar virgen al matrimonio. Siento haberles fallado porque ya no lo soy, pues me entregué a mi amado y fue la noche más inquieta y romántica de mi vida. Ellos no saben que él aún está casado, porque yo les dije que ya está divorciado y no sospechan nada porque mi amado no vive en mi estado...vive algo lejos. No sé en qué termine mi historia de amor, pero este espacio me permitirá sacarlo todo y pase lo que pase, todo lo compartiré. Yo casi no he tenido relaciones sexuales con él, porque lo nuestro, más que hacer el amor, se basa en mucha admiración, comprensión...el escuchar y ser escuchado, es muy espiritual nuestra relación. Sí hay amor y mucha pasión, pero una relación no se debe basar solo en eso...hay cosas más importantes y bonitas que se puede compartir. Además, la distancia es un factor importante para que no nos podamos ver tan seguido, pero eso no nos impide amarnos ni sentirnos. No sé qué pase más adelante, pero la lucha sigue en pie y no me doy por vencida.
Yo soy esa mujer, a la que todos llaman "La amante", "La querida", "La otra". Yo soy esa mujer, la que espera todo y nada...la que se conforma con unas cuantas horas dedicadas para ella. Yo soy esa mujer, la que siempre calla, la que ama a la distancia, la que se aguanta las ganas de gritar el nombre del hombre que tanto ama. Yo soy esa mujer, odiada por algunas personas...muchas veces incomprendida y pocas veces admirada. Yo soy la niña en cuerpo de mujer, que aún cree en los cuentos de princesas, con un final felíz al lado del hombre que ama. Yo soy esa mujer, que compara el AMOR con "Sinceridad" y no con "Pecado". Yo soy esa mujer enamorada, con días y horarios establecidos para las llamadas telefónicas y encuentros amorosos, la que se conforma con todo eso, sólo por que lo ama. Yo soy esa mujer soñadora, que cree en el milagro de ver su más grande sueño realizado...casarse con su hombre amado. Yo soy esa mujer, tal vez un poco egoísta, que por primera vez en su vida está pensando en ella misma y no en los demás, porque esta vez está luchando por su propia felicidad. Yo soy esa mujer que a veces...sólo a veces llora lágrimas de soledad, con la incertidumbre de un "¿Qué pasará mañana?"... Yo soy esa mujer que ve pasar los días, noches, semanas, meses...con tanto amor escuchándolo, aconsejándolo, comprendiéndolo, apoyándolo...porque lo ama, porque quiere verlo bien y le duele cuando él está mal. Yo soy esa mujer, que a veces siente que es la mala del cuento, pero...¿Cómo anteponerse al amor? si es su razón de vivir. Yo soy esa mujer que tiene la esperanza de verlo llegar un día, con una agradable noticia, la que ha esperado escuchar por tanto tiempo. Yo soy esa mujer, la que entregó su pureza por amor y no por pasión...la que permanece fiel a él y así quiere permanecer...unida a él...solamente a él. Yo soy esa mujer, que prefiere matar su imaginación, antes de sentir celos al pensarlo cerca de ella...la que le cocina, le lava y le plancha...quien tiene la dicha de verlo todos los días viviendo bajo el mismo techo...la que goza de su presencia libremente al ir con él en su coche sin temor a nada. Yo soy esa mujer, que cuando mira un vestido de novia, siente derrumbarse y mucho más cuando su madre le expresa su deseo de verla entrar rumbo al altar del brazo de su padre y de ella, porque quiere dejarla amparada sabiendo que es felíz y también, su madre sueña con ver algún nietecito correr por su sala para llenar de alegría su casa. Yo soy esa mujer, que sonríe cuando murmuran al verla sola, sin saber que guardo un secreto muy íntimo...un amor secreto.
