Gran comienzo para una bella cancion, es de NENA DACONTE - CUANDO MUEREN LAS MALDITAS GOLONDRINAS :)
Si bien e hecho de todo para salir a delante con este vacio que aveces presiento en mi corazon, no esta mal... e hecho muchas cosas, con muchas personas, pero nose, creo que no e hecho lo suficiente pienso yo... porque a decir verdad no logro sacar de mi mente las cosas que me duelen de el... las cosas que llenan el vacio que me dejo, y eso es tan solo DOLOR, pero como dice una amiga... que le vamos hacer?, si asi es la vida! mmm gran frase que suele utilizar una persona que se rinde y se consuela de si misma de lo que posee y lo que soño tener y apesar de todo no lo tieene... Si esta noche yo muriera... lo ultimo que desearia es estar con mi madre decirle mil veces que la amo y al fin fumarme un cigarrito a la luz de la vela tomando un vodcka de naranja escuchando Fields of gold - Sting y llamar a ese hombre que me quita el sueño propiamente tal, y decirle cuanto lo lamento haberme enamorado de el y que las cosas que vivi a su lado y las tantas cosas que descubri junto a el fue lo que me hizo renacer de un pasado triste y que mil risas me robo y eso me hizo mas que feliz... y gracias gracias... infinito!
pero... cada un poco mas despacio, pero sin embargo SIEMPRE VUELVO A COMENZAR... despues de una frase bonita al oido, como cualquier aspirante desconocido me pongo a llorar, inesperada sensacion la de estar sola, con tanta gente al rededor. Lo de anttes lo siempre lo de ahora todo junto me hace delirar... a borrachera diaria se me olvida, que hay que regresar... cuando mueren las malditas golondrinas ya no vuelven nunca a la ciudad, los montones de momentos que pase contigo a solas ya no volveran... Es que no entiendes que en la vida princesita TAMBIEN HAY QUE APRENDER A GANAR... me dijo un caballero ingles perdido en buenos aires que ahora vive en madrid... yo le dije al invierno que en otoño algunas estrellas ya las vi pasar... desnuda por la calle en primavera... ya no hay flores que plantar...
Olvidarte es un intento que no lo deseo tanto porque tanto es que lo intento que me acuerdo mucho mas y he llegado a sospechar que mi afan de no acordarme es lo que me tiene enfermo de recuerdos olvidarte es lo que espero para reanudar mi vida harto de seguir soñando con la posibilidad de que un dia por error, o pura curiosidad le preguntes a un amigo por mis huesos
Que triste pensar en kosas dell pasado que me traen recuerdos de ti. Que triste es proponerse a olvidar kosas tan lindas que vivimos juntos y que tu olvidaste como quien olvida las llaves de su kasa luego de salir... asi de facil, asi de frio, sin una lagrima antes de partir sin ninguna sensacion de vacio en tu kuerpo, sin ese suspiro que te mata los pensamientos, las iluciones y ese poco sentido de esperanza que a tu vida le entregaba otro brillo, sin NADA
Y me esfuerzo por entregarle a mi vida, cada dia un pedazito de ilucion un pedazito de fuuerzas para no pensar en el... buscar motivos pra salir a delante... y los tengo pero es taan grande el vacio que tengo ahora... que lo unico que se me viene a la mente son los recuerdos... malditos recuerdoos que no hallo la forma de sacarlos de mi mente, lo amo, y es triste saber a estas alturas, que todo lo lindo que mi mente invento... fue mentira... que nunca me amo... que solo me ilucione inventando un amor bonito y grande que nada ni nadie mataria... que idiota y romantica fui... y ahora me volvi una nostalgica, una patetika... y aveces mazoquista... el nunca me amo, no me amara... y yo en tanto aqui estare luchando por sakarlo de mi corazon... asi sera y asi perdera este korazon que tenia mucho por darle ...
no entiendo lo que sucede ya... estoy pensando tantas kosas a la vez que ya no se que aser... quiero hechos... y el tambien ... eso es lo que pienso...
pero la verdad es que hasta mis propios pensamientos estan confundidos y trato de ordenarlos y no hallo de la forma de como acerlo... es dificil para mi pensar que instantes tan lindos que vivi con el... se puedan borrar de su mente tan facilmente algo contrario a lo que me sucede... porque lo que es yo... solo pienso en el... solo pienso en lo sucedido y es que no me saco de mi mente ni un instante de lo vivido... es como si cada paso que doy es cada beso que en mi boca dejo...
me siento aveces una estupida que solo se pasa las horas contando las veces en que le e dicho te quiero, las veces que fui feliz con el y recordando mil historias que nos inventamos a futuro y que ahora estan inconclusas... no entiendo porque en la vida me pone estas situaciones que me hacen reflexionar tanto asta cuando sueño... si soy tan joven, no entiendo porque deberia pasarme la vida pensando en como salir adelante de esta. que no es tan grave lo que me pasa... pero duele... eso es lo que la gente no comprende... y eso es lo que me asfixia porque tengo que callarme todo este dolor.
Es sencillo... si uno quiere saber lo que piensa el otro, lo que siente, preguntaselo!
pero por msn las miradas estan ocultas, las palabras pueden sonar sinceras o no si a uno le parece... no me queda mas que esperar a verlo... y preguntarle mis dudas...
se que me quiere me lo ha demostrado sobre todo este ultimo tiempo, y mentiria si dijera que no me iluciona esto. porque ante su minima atencion caigo rendida. pero esta vez a sido distinto, siento que en algo hemos mejorado. creo que ya no me duele imaginarlo con otra, porque ante un mes sin estar juntos... debe ser que otra aya conocido le aya gustado al menos jaja... es normal. pero no significa que lo aaya olvidado porque ante kosas tan minimas como cuando lo veo conectarse al msn... me duele asta el estomago... siento uun kosqilleo asta en eso. Y ya me imagino que sentire cuando lo vea en persona... ya que nos vamos a juntar en 4 dias mas y se me esta asiendo una eternidad...
Tengo tantos deseos de ser feliz otra vez. De jugar limpio. Que dios me de ewsa oportunidad... pero creo que perdi como en la guerra. esta vez siento que ya no existen esas oportunidades para ganar... porke e perdido las esperanzas...
Cuando una luz se asoma entre nuves grises... una luz en mi interior crece sin cesar y alcanza un tamaño aquella luz que nunca espere que pudiera tener... como duele que esa luz se empañe y poquito a poquito se vaya apagando y como lastima que apesar de muchas cosas aun exista un rayito de luz que ilumine en esta horrible oscuridad que alimente tus ganas y creas que las kosas aun pueden surgir...
cuando llega el dia en que se apaga... nada ni nadie lo podra ensender... y querras correr sin parar, sin saber de nada ni de nadie. porque buscar nuevas iluciones y ya sabes como van a ir a parar?... pa que enamorarse..? para que perderle el miedo a un amor si depues de aquel... sufriras mas y mas y el miedo sera mas grande luego de tantas kaidas y paradas que haz tenido... suena deprimente pero que se le va aser a toda esta vida que parece injusta y sin sentido... asi es la vida una vez me dijeron ... asi es la vida hoy dire... una vez mas.
