Hola a todas y gracias a las que me leen y se toman la molestia de escrbirme, de verdad es una gran ayuda.
hoy no me siento muy bien, ayer mis hermanas festejaron sus 18 años, y de verdad que estaba tan buena la fiesta, que amaneci con una resaca terrible, fisica y emocional, pero nos la pasamos super super bien...el karaoke, el pastel, las bromas de mi papa, en fin todo estuvo genial. Y explico el porque de mi resaca emocional.... Aller mismo durante la fiesta, tuve una charla con un amigo, bueno mas bien un ex novio aunque seguimos siendo amigos, y cuando le conte sobre la situacion que estoy viviendo, me hablo fuerte, claro, y preciso, asi como es el, y me di cuenta de muchas cosas, ¿que estoy haciendo con mi vida?, ¿hasta que punto quiero llegar paradarme cuenta de que esto no es lo que quiero? ¿que voy a ganar con hacerme la fuerte y dejar que solo las cosas pasen?... Me dejo pensando mucho... Bueno, y claro, como todo hombre egocentrico, me dijo que lo seguia queriendo y que estaria mejor con el, cosa que puedo llegar a dudar, en algo si tiene razon, si lo sigo queriendo pero ovio no igual, en fin tengo que pensar mucho las cosas, voy a regresar a la escuela en poco tiempo, mi sobrina esta a punto de llegar, y como mi hermana va seguir estudiando nos tenemos que sincronizar para cuidar de ella, lo cual deja mi trabajo muy lejos de mis planes. y por supuesto de mi cosa hermosa. No se, ya vere, por lo pronto me concentro en mi hermana que por cierto le voy a hablar, desde el jueves esta con contracciones, y no se si ya la llevaron al hospital. Un beso a todas, seguire escribiendo despues.
mencione en un articulo anterior, que estos ultumos meses han sido de muchas sorpresas, y esque, mi hermana hace unos meses nos dio la noticia de que estaba embarazada, para cualquiera seria un dicha enorme, pero en este caso fue un caos en la familia, ya que ella tiene 18 años, bueno justo hoy los estan cumpliendo, ella y su gemela, decidio ser madre soltera, y pues oviamente mis papas le dieron toooodddoooo su apoyo, lo cual es desesperante, porque con el caracter que tiene ahora es como la reina de la casa, todo lo que quiere y lo que no puede tener como sea lo consigue, la entiendo en cierta forma, talvez sean las hormonas, pero juro que llega un punto que es desesperante, bueno no voy a negar tambien que espero con ansias la llegada de mis obrina faltan unas tres semanitas ya.
Y devo confesar tambien que en algunas ocasiones me duermo y me despierto llorando extraño tanto a mi pedacito, me muero de celos de que ella pueda tener lo que yo tanto deseo y pues yo nadamas no. Pero se que algun dia podre tener una familia con mi bichito. Te amo cosa apesar de todo y de todos.
En todo este tiempo he pensado mucho en un asunto muy importante para mi, en varias ocaciones no nos cuidamos al tener relaciones y siempre estoy alerta de quedar embarazada o no, y pues nunca le hemos atinado, se muy bien y estoy perfectamente conciente de que no es el mejor momento ni la mejor situacion en la que estamos, pero las ganas de ser mama son mas grandes que yo, de sentir esos movimientos otravez, las nauseas, los antojos, (inventados por la mente muy a menudo) y esque yo desafortunadamente perdi un bebe tambien, a los 16 años, producto de mi primera vez con el que yo pensaba que era el amor de mi vida, me entere cuando tenia mes y medio justo cuando el me dijo que habia regresado con su novia y que hiban a casarse, bueno esa es una historia muy penosa y larga, total que unas semanas despues de eso, me puese muy mal, y despues de un largo calvario y una sola revision con un medico, me dijo que efectivamente habia perdido a mi bebe que estaba de dos meses y una semana por las cuentas que hizo, esa fu la peor experiencia que he tenido, sola, desepcionada y encima lo unico que me daba fuerzas, ya no existia, al menos fisicamente dentro de mi, y ahora que lo deseo con toda el alma, ahora que quiero darle una famila a esa persona que amo, no puedo, me desepcione mucho cuando despues de un mes antes de que me viniera mi periodo y cuendo estaba muy segura de que si estaba, el ya habia hablado con su esposa un poco antes y yo estaba pensando como decirselo a mis papas, claro acompañada de el, me hice la prueba, y dio un grandisimo negativo, desde ahi nada, intentos e intentos y nada, no se si algun dia podre lograrlo, aunque se claro que estoy chica, y que me falta mucho para tener una familia de verdad, y aunque yo la quiero con el, estar a lado de el siempre, cada dia pierdo mas las esperanzas de todo, por ahora solo me queda el consuelo de que tengo un angelito muy cerca de mi, y eso aveses es lo unico que tengo seguro.
Tengo tantas y tantas cosas que contar, que no se si acabare hoy, los siguientes meses fueron dificiles, y esque olvide mencionar que antes de comenzar nuestra relacion, un dia asi muy comun, llego mi jefe, y con una sonrisa de oreja a oreja, el le dijo que iba a ser papa, despues de un año de intentarlo, habian recibido la bendicion mas grande, ser papas, todos lo felicitaron exepto yo, no supe como reaccionar, sentia mucha alegria por el pero me moria de celos y de envidia, no dije nada, yo veia que su vida estaba completa, que a sus 29 años era la persona mas feliz de todas, aun asi no se como acepte esa relacion, yo solo sabia que lo amaba aunque no queria reconocerlo, poco mas de un mes estuvimos normal el se hiba aveses temprano a su casa, algunas ocaciones me esperaba xq yo salgo mas tarde , y me llevaba a casa, pero como su esposa tuvo un embarazo muy dificil, continiamente tenia que correr a verla, y yo muriendome de los celos, y digo tuvo xq lamentablemente a los tres meses de embarazo lo perdieron, recuerdo que el me llamo un fin de semana y me dijo que probablemente no iria el lunes a trabajar, y me explico xq, en ese momento senti q mi mundo se derrumbaba solo pense en el y en el bebe, me dolio mucho lo que paso, pero no quite el dedo del renglon, yo lo amaba, lo amo, y solo queria que el estuviera bien, yo se que no esta bien nada de esto, pero que puedo hacer, si no estoy con el, me falta media vida,
todos tenemos derecho a luchar por lo que amamos. Nuestra relacion siguio!! esos dias fueron de gloria,porque por lo que paso ella se quedo en la casa de sus papas y el en la ciudad trabajando, conmigo, solo para mi, su matrimonio empezo a caer por la distancia, la incomprension, y yo cada vez me sentia mas culpable, juro que muchas veces intente dejarlo, entre el remordimiento de conciencia y la presion de mi mama que estaba sospechando mucho, yo ya no podia mas, pero simplemente no puedo dejarlo, talvez soy cobarde, pero no creo poder estar sin el,
Con mi novio llevaba una buena relacion, me sentia muy bien, plena, era mi primer año con cara nueva, y digo nueva xq recien me haban operado de prognatismo bimaxilar, entonces me sentia, nueva, bonita, aparte de que baje como 10 kilos ya se imaginaran lo diva que me sentia.
Llegó el mes de julio, y vino a la ciudad a vistrame un amigo de Veracruz, que hacia ya varios años que nos hablabamos por mail, tenia tantas ganas e conocerlo, de abrazarlo, mis papas estuvieron en total acuerdo de que se quedara en casa, solo que el prolongo su visita de dos a 7 dias, y como yo tenia que trabajar lo lleve conmigo al cyber, total, no tenia gran cosa que hacer, pero como mi novio trabaja justo frente a mi, y por mas que quise presentarselo el se molesto y no daba la cara, oda la semana fue asi, ni msjs ni nada, y como mi amigo queria una relacion mas seria conmigo y la verdad yo lo queria tanto tambien, le dije q estaba dispuesta a terminar con mi novio, pero fue mas dificil de lo que imagine, estaba entre la espada y la pared, no podia dejar a mi novio, es tan bueno, tan lindo, y a el nadie me aseguraba que lo volveria a ver, total que lo intente, y cuando habia decidido dejarlo, y llevar una relacion seria con mi amigo, me di cuenta de que mi compañero de trabajo habia estado celandome y coqueteando conmigo hacia ya dias atras, trate de ignorarlo, pero sinceramente era imposible....
Nustras charlas se prolongaban hasta dos horas aunque tuvieramos trabajo atrasado, platicabamos de las coincidencias de la vida, las oportunidades, los enamoramientos, de las parejas que habiamos tenido, sexuales y no, y que sie estariamos dispuestos a tener una relacion aunque estuvieramos comprometidos (claro que no me lo decia directamente pero lo incinuaba mucho) el siempre me dejo claro que se habia casado para toda la vida y que su esposa era la mujer con la que siempre soño estar, que aunque no era una super modelo lo comprendia y lo apoyaba y que era muy feliz a su lado, claro todo miel sobre ojuelas,
Total que un dia me invito a salir, el estaba solo en la cuidad, sue esposa estaba en casa de sus padres, acepte y nos fuimos a un bar, platicamos mucho, tomamos unas cuantas cervezas, y al final.... lo acepto..... me dijo que le gustaba, que le llamaba mucho la atencion, que era una niña muy inteligente y todo ese rollo que los hombres son muuuyy capaces de inventar, yo estaba solo mirandolo, esperando q se acercara y que me besara como muchas veses ya lo habia soñado, y sucedio..... nos besamos, era tanta la confianza que nos habiamos llegado a tener que lo tomamos en ese momento como algo sin importancia... pero los dias pasaron y fue imposible separarnos....
