Aqui estoy otra vez!! Despues de confirmar mi negativo, he decidido esperar, cuidarme, estar en forma, y sobre todo sana para que cuando el decida llegar me concentre solo en eso, en dar vida, y en eso tiene mucho que ver la situacion de mi pareja, quiero estar con el, vivir esa etapa`plenamente sin esconderme, sin miedos, lo amo y quiero una familia con el, y como se lo dije, todo o nada, y no es chantaje pero creo que me merezco mas que ser una sombra de alguien mas, quiero terminar la escuela, ser una persona exitosa en todos los sentidos, yo se que tarde o temprano lo voy a lograr, por ahora se que tengo muchas cosas que cambir, como nuestra situacion, he pensado en alejarme de todo un tiempo, que el valore, que piense, que se decida, yo se que no es facil para el todo esto pero si decidio tener una relacion conmigo sabe a lo que hiba, yo no estoy jugando esto es algo muy serio para mi, es mi vida, una vida que quiero compartir con el, pero no estoy dispuesta a pasar año tras año haciendo lo mismo, esconder lo que siento se esta volviendo casi imposible, espero que esta espera no sea tan larga son muchas metas las que tengo que alcanzar y por tanto un largho camino por recorrer, y se que despues de esto vendra mas, pero primero lo primero.
No lo pude evitar, hablar de este tema es por demas doloroso para mi, recordar, extrañar, idealizar y ahora, ilucionarme, fue un dia un poco pesado, pero en fin recibi un par de felicitaciones de mi novio y una amiga, me dolio mucho, no lo voy a negar, pero tambien es bueno recordar que soy mama de un angelito, y que talvez muy pronto de otro mas, mil felicidades a las mamis de este lugar, por ser las elegidas de Dios para transit5ir todo su amor y su infinita bondad!!
Hola!! Extrañaba este espacio, escribir, deshogarme un rato, y esque esetos ultimos dias he estado algo nerviosa y estresada, y esque mis papas se separaron segun ellos temporalmente, aunque sinceramente yo siento que es mejor, pero ver a mi mami tan triste me pone mal, y mas ahora que creo que estoy enbarazada, y digo "creo" xq aun no lo se con certeza hasta el lunes proximo me hago el test que es cuando se supone me tiene que bajar, no me imagino la desilucion de mi mama cuando se lo diga, eso me pone mas mal todavia, yo queria que todo fuera diferente, que se alegrara por mi, pero no se que valla a pasar. Yo se que va a ser muy dificil para ella pero igual si estoy embarazada voy a seguir con est, primero, xq amo a mi bebe aun si no esta todavia conmigo, sugundo, porque siempre lo he deseado a pesar de ser tan joven, y tercero, porque amo a mi novio apesar de tantos bobstaculos, lo amo con toda mi alma, y mi sueño mas grande es tener una familia con el. En fin yo espero que todo salga bien, y si no esta mibebe conmigo aun pensare mejor las cosas, y hare todo con mas calma lo prometo!!
Pues como era de esperarse, para mi mala suerte llego mi periodo el sabado, y yo pense que el domingo en el bautizo estaria fatal, xq el segundo dia es cuando mas me baja y con mas dolor, pero no, todo estuvo muy bien, no tuve ningun malestar, y solo manche un poquito, cosa que me preocupo, es bien sabido, que hay muchos casos en los que quedas embarazada pero sigue tu menstruacion por lo menos unos meses, y no se si sean mis nervios pero como esta vez me bajo muy poquito y solo me duro tres dias, tengo el presentimiento de que si estoy embarazada, no he tenido ascos, ni antojos ni nada, solo muchos mareos, y dolo9r en el vientre, bueno eso solo fue lunes y martes, porque el martes por la noche comenze con mucho dolor, en la cintura, cadera y vientre, y es cuando aparece mi miedo, porque son los mismos sintomas de mi anterior embarazo, cuando perdi a mi bebe.
Si estuviese embarazada estaria cumpliendo el mes, y la verdad estos dos dias no he tenido animos para nada, solo de pensarlo, de recordar el pasado, me da un miedo terrible, he tratado de reposar y alimentarme bien. Y sinceramente me da miedo hacerme el test, porque si sale negativo, me dara mucha tristesa el no estarlo, porque quiere decir que sera mas dificil de lo que pense, hasta hoy le dije a mi novio lo que siento, y el solo dijo que iriamos al medico para que me checaran, penso que mis dolores eran por los problemas de mi menstruacion, y la verdad no lo vi muy contento con la noticia, y mas mal me sennti, los dolores no paran, solo cuando hago esfuerzo, son mas fuertes,o cuando camino mucho, tengo miedo, pero tengo que ser fuerte pase lo que pase, este o no este embarazada, y por mi y por mi bebe que espero que este muy pronto conmigo.
Ayer el se fue a Veracruz, su tierra, a visitar la tumba de su abuela, y a alcanzar a sus papas y pues a su esposa y aunque el no queria irse, invento muchos pretextos para no ir, que no le habian dado permiso en el trabajo, que no le pagaron, que ya no habia lugares en el autobus, que no queria irse solo manejando, en fin mil cosas, y sus papas le dijeron mil y una soluciones para que fuera, al final no nos quedo de otra, y se fue, yo solo reze mucho para que nada malo le pasara, y estuve en constante comunicacion con el, lo extraño tanto, me hace mucha falta, hoy no fue un dia normal, hasta en el trabajo me fue mal, y no vallan a creer que es costumbre, solo que desde que estoy con el la vida no es igual para mi, el hace que todo cambie con una sola sonrisa, TE EXTRAÑO!!!!!!
Entre otras cosas, estoy un poco nerviosa, el domingo, bautizaremos a mi sobrina, yo soy la madrina y, ya saben queria verme super bien ese dia, como no tenia nada disponible, jeje, mi noviesito me compro algo de ropa, solo que a los dos nos gusto un pantalon blanco, y hace unos dias me tenia que venir mi periodo, se supene que me tica hoy o mañana, pero siempre se me adelanta hasta una semana, por eso no me preocupe, y hoy es dia que no ha llegado, y esque no solo es el pantalon, sino que hace un mes, haciendo cuentas, tuvimos relaciones sin cuidarnos, bueno en realidad nunca nos cuidamos porque yo no puedo quedar embarazada tan facil despues de lo de mi bebe, asi que no le tomamos importancia, pero ahora ya no se que pensar ojala se retrase unos dias mas, o, porque no, unos ocho meses mas, y aunque el se despidio de mi y me pidio que cuidara su bebe, no quiero hacerme ilusiones aun, ya les contare depues que paso.
Un beso a todas las que se toman la molestia de leerme, dos besos mas a ti amor mio, y a ti mi bebito, mil besotes con todo mi amor, te sigo extrañando!
