No supe como titular este articulo, no encuentro las palabras para decir lo que siento en este momento, no se si es desepsion, desesperacion, celos, coraje, en esta semana vi una foto de ellos juntos, senti como se hacia un nudo en mi estomago y una lagrima corrio al mismo tiempo, antes no me afectaba las veia y si sentia feo pero despues se me pasaba y lo olvidaba, pero en esta ocacion cada vez que cierro los ojos, pasan imagenes de ellos, juntos, cada foto que vi anteriormente la recuerdo a la perfeccion, y me dan ganas de salir corriendo, de huir de mi realidad y refugiarme en los brazos de alguien grande, fuerte, porque me siento tan pequeña y tan debil, aunque no todo es malo porque el me esta demostrando cada vez mas que con quien quiere estar es conmigo, pero siento que la mayoria de sus palabras son mentira, son solo lavia que sabe manejar muy bien, como ya le dije a el, se muy bien lo que los esposos le dicen a sus esposas y lo que le dicen a las amantes, no puede engañarme tan facilmente, se cuando me esta mintiendo, lo siento lo huelo, no se, talvez ese famoso sexto sentido que tenemos las mujeres, y me duele saber que es mentira y entonces me pregunto otravez" ¿Que hago aqui? ¿Porque lo sigo amando como lo amo? ¿Porque su olor todavia me vuelve loca? Son preguntas dificiles de responderme.
Ayer fuimos a la feria, se quedo solo y nos tomoamos una cerveza muy agusto, pero cadavez que lo miraba veia a su lado la imagen de ella riendose de mi y me senti tan poca cosa, ante la gente es mi novio, alguna de mi familia sabe que solo es mi amigo, pero me siento tan mal cuando le llamo "amigo" o cuando se refiere a mi con su familia como "amiga" o "compañera de trabajo" es algo muy muy dificil, despues de la feria fuimos a su casa (no es muy agradable estar ahi para ser cincera y ver fotos de los dos) y pasaron muchas cosas, discutimos, llore, lloro, y me pidio perdon, y le pedi perdon por amarlo tanto y no saber comoirme de su lado, el no me escucho pero quisiera que lo hubiera echo, que sepa que lo amo con toda el alma y que es muy dificil dejar de hacerlo, estoy luchando con todas mis fuerzas para dejar de hacerlo, pero el sabe que con una mirada me vuelve loca y caigo en sus brazos otravez.
Tengo que decidirme a hacer algo ya!!! Yo habia planeado muchas cosas con el pero cada vez lo veo mas lejano todo. deseenme suerte en la decision que tome y hasta el proximo.
...Pero te amo a ti, nadie mas me hara sentir lo que siento por ti, despues de tanto que hemos pasado, de imaginarte en los brazos de ella, de las mentiras que me has dicho, de la desconfianza que has sembrado en mi, puede mas el amor que te tengo, las ilusiones de una familia contigo, la esperanza de algun dia ser la unica en tu vida, tengo que aprender a estar sin ti, tengo que saber como dejarte ir.
Amaneci de malas, no me dio hambre en el desayuno ni en la comida, tuve una nostalgia horrible toda la mañana, es un dia de esos en los que te pones cualquier cosa para ir a trabajar, porque todo lo demas te hace sentir como si trajeras cualquier cosa, cosas van cosas vienen en mi mente, en mi corazon, mas en mi mente, pero hacen que duelan en el corazon, descubro que el me sigue mintiendo (aunque es algo ovio) pero me duele reconocer que la culpa la tengo yo por no poner un alto a todo esto, a mi sufrimiento, al daño que estoy causando, soy la culpable y la responsable de mis actos, mismos que me estan llevando al hoyo, a no sentirme nada, a sentirme fracasada, sin un motivo por el cual luchar. Me siento gorda, me siento fea, todo me duele, creo que todo es cuestion de autoestima y yo en estos momentos la tengo por el suelo, y cuando pienso que mi unico apoyo (aparte de mamá que tiene sus propios problemas) siempre va a estar a mi lado, que en cuanto lo vea me voy a sentir mejor noooooo, me siento peor con tanto cargo de conciencia, con el coraje que me da que hace que me duela el estomago y se me quite la poca hambre que habia logrado acumular con tanta agua, cuando me dice que si se va a comer a su casa, ya no soporto mas esta sitiuacion, si no acabo esquizofrenica voy a terminar sola en un cuarto con tv y muchos chocolates, (ninguna de las opciones me agrada).
Es tiempo de poner un alto a esta situacion, Marco, meresco ser mas que la sombra de alguien o el complemento de tu intimidad, muchos quisieran darme mas que eso.
Quisiera escribir buenas noticias pero hoy no va a ser posible, con el tema de mi amor y yo no hay progreso y eso me angustia porque aunque hemos hablado mil veces del asunto las cosas no cambian, y la ilusion se desmorona otra vez, hasta el punto de dejar el asunto de buscar bebe por el momento, decidi que (como ya lo sabia pero no lo queria admitir del todo) no es un buen momento para formar una familia con alguien que no sabe donde quiere que este su familia, aparte de que el quiere que me revise un medico y que veamos como estoy para ver si podemos encargar bebe tranquilamente o cual es el siguiente paso para hacerlo que para segun tener bebes sanos, cosa que me da como coraje, (como si yo tuviera una enfermedad o algo asi), bueno aunque creo que no esta por demas porque yo tambien deseo que sean sanos y no por mi si no por ellos, que culpa tienen los bebes que la mama pudiendo tenerlos sanos no se cuide y sufran toda su vida, no no no no, pero la verdad me da como miedillo, esperar y esperar, esto me desespera.. :D Pero ni modo a esperar se ha dicho, a que el señor se decida y cambie mi papel en su vida, si no es que yo decido buscar otros caminos antes que eso pase, que es lo mas seguro.
Hola, perdon por no actualizar antes la verdad no me moria de ganas.... Morir, que palabra.
A lo que voy, el dia de mi cumpleaños no fue el mejor de todos pero no me puedo quejar, al final mi jefe no me dejo salir temprano asi que entre Marco y yo, bueno mas bien el, me ayudo y me pude dar una escapada como de dos horas a mi casa, porque ni sali a comer ni nada, y aproveche para comer con mis papas y con mis hermanas, me pusieron las mañanitas, me dieron un regalo hermoso, dos bebes mellizos, llore a mas no poder, me dio mucha tristeza, porque este mes no hubo busqueda para Marco y para mi, asi que suregalo cayo como anillo al dedo, regrese al trabajo un rato y despues a casa otra vez pero con Marco ya, mi papa ya se habia hido antes me llamo y me dijo que no me preocupara que asi es esto de crecer, hay que cumplir con el trabajo, y otra vez a llorar creo que estuve muy sensible ese dia, ya por la noche cene con Marco en la casa y despues me dio mis regalos, estuvo tambien un tio y nadamas no estuvo muy divertido que digamos. Bueno hasta ahi creo que todo normal, la peor noticia fue al otro dia muy temprano, mi tio abuelo habia fallecido unas horas antes, algo muy inesperado y muy doloroso y aunque creo que estuve tranquila los dos dias siguentes al final me di cuenta de que una persona muy importante para mi ya no estava, que jamas lo volveria a ver, una persona que para mi merecia todo el respeto del mundo, por lo cariñoso y lo atento que era, una persona como pocas, pedi permiso en el trabajo para ir al sepelio algo que me costo mucho decidir, pero no hiba a perder la oportunidad de verlo por ultima vez, de despedirme y decirle que lo queria, algo que nunca hize y de lo cual me arrepiento enormemente. Ceo que estos dias no han sido los mejores para colmo se me murio un pez el domingo por la noche aun no se porque, y aller Marco me compro otros dos, el que yo esgogi murio tambien hoy en la mañana, creo que les esta afectando el clima o no entiendo porque sea, bueno hasta aqui mi tremendo drama de la semana, creo que voy de mal en peor
