Estos días han sido difíciles para mí. Hace veinte días tuve un sangrado. Fui a la ginecóloga y me dijo que la nena estaba bien, pero vio una manchita en la placenta y me mandó reposo durante quince días. Fue duro estar en reposo porque soy una persona demasiado activa, es cierto que no era reposo absoluto, y podía levantarme, pero no podía andar más de media hora al día, ni tampoco hacer las cosas de la casa y para una persona como yo estar tumbada tantas horas al día es un suplicio, pero como lo que importa es mi niña estuve los quinces días en reposo quejándome y deseando que me lo levantaran pero cumpliéndolo a rajatabla. El miércoles volví y la manchita había desaparecido así que me levantaron el reposo, así que por fin podía hacer mi vida normal. Y justo cuando pensaba que el susto había pasado, esta mañana ¡zas! había vuelto a sangrar. Llamé a mi doctora y me dijo que como vio hace dos días y todo estaba bien y no había sido mucho que no le diera importancia, pero que guardara reposo otra vez y si seguía sangrando que me veía otra vez. La verdad es que estoy muy preocupada por si mi princesita está bien o algo. Si tengo que volver al reposo, pues se vuelve, lo único importante es que la pequeña esté bien y que no le pase nada. Aún no noto sus pataditas, pero si que me salta la barriga, así que supongo que eso quiere decir que está bien.
Al menos tengo la eco de las 20 semanas el martes que viene, así que dentro de cinco días la veré otra vez y me quedaré tranquila.
Mientras me voy a quedar con las imágenes que vi el miércoles en la ecografía, a la nena chupándose su dedito, tragando líquido y bostezando. Seguro que ahora sigue tragándose el líquido pensando “mamá, no te pongas nerviosa que estoy bien”, pero así somos las mamás, nos empezamos a preocupar antes incluso de que asomen su cabecita a este mundo
Ya sé que hace mucho que no he escrito aquí. Perdonadme chicas, pero es que estos días he estado en reposo medio debido a unos dolores que me daban en el bajo vientre, me dan cuando hago algún esfuerzo, estaba demasiado preocupada porque me daba miedo que fuera algo importante y que mi niña corriera peligro. Al fin el miércoles fui a la ginecóloga y pude verla. Está todo muy bien, muy sana, tenía montada una fiesta en mi barriga…allí la nena saltando por toda la barriga y pobre doctora tratando medirla. La doctora dijo que parece una niña per9 que había que esperar a la ecografía de las 20 semanas para asegurarse. Me tranquilizó un montón oír el corazoncito de la niña. La doctora me dijo que los dolores me daban debido al estiramiento del útero, que todo estaba muy bien y que volviera si sangraba o perdía líquido, así que de momento me quedo tranquila.
La verdad es que reconozco que a veces me preocupo de más, pero que son muchos cambios en muy poco tiempo en mi cuerpo, y claro tienen que darme dolores que yo no reconozco y que me asustan porque ya quiero mucho a mi niña y no quiero que le pase a nada. Jesús no lo entiende, dice que soy una paranoica, así que cuando me preocupo por algo no se lo puedo decir porque si no me echa la bronca y eso me hace sentir muy mal. Me gustaría que me entendiera un poco más, pero supongo que para él es diferente porque el no siente los cambios, no siente a la niña y eso supongo que da otra perspectiva.
Por lo demás todo sigue más o menos igual. Yo sigo sin trabajo y Jesús también, hay algo ahí, que esperemos que nos salga bien porque la verdad es que si no, no sé que vamos a hacer con la nena. A veces me agobia un poco tema, menos mal que mis padres nos ayudan un montón, porque si no, no sé que haríamos. Aún así mis padres tampoco están bien de dinero, nos ayudan en lo que pueden, pero ellos también están llegando al límite y me fastidia ver que se están ahogando por ayudarnos a nosotros, lo hacen porque no quieren que me preocupe por ese tema, quieren que esté tranquila y relajada para que no le afecte la nena, pero aún así una no es ciega y se da cuenta de las cosas. Me joroba un montón que los padres de Jesús no nos ayuden ni un poquito, al revés, lo único que hacen es ponernos la zancadilla. Me fastidia ver que mis padres se estén privando de un montón de cosas solo por ayudarnos a nosotros y que el padre de Jesús diga que o puede darnos dinero pero luego ver que se gasta veinte euros diarios en el bar. Son cosas que me llevan a los demonios. A Jesús no le digo nada porque al fin y al cabo son sus padres, y cuando le digo algo los defiende y tampoco quiero acabar discutiendo con él por culpa de ellos. Yo tengo la esperanza que las cosas van a empezar a cambiar ya, la niña nos va a traer suerte y van a empezar a mejorar las cosas ya, a lo mejor estoy siendo demasiado optimista y me da miedo que no consigamos solucionar nada, pero si pienso eso me agobio, tengo que ser optimista porque si no me va a dar algo
En fin, prometo escribir más a menudo. Cuidaos mucho. Muchos besos y los mejores deseos.
Últimamente no me prodigo mucho por el blog, pero es que lo he pasado un poquito mal con las nauseas y todas esas cosas, mi chiquitín viene revoltoso ja, ja, ja. La verdad es que hoy estoy muy contenta, ayer fui a la doctora, pude ver a mi bebe, le vi pataleando, con su piernecitas y también le oí su corazoncito. La verdad es que me quedé muy tranquila porque me daba miedo que le hubiera pasado algo. Es una sensación única en la vida ver a mi chiquitín moviéndose, saber que eso lo estás creando tu, que lo ha hecho el amor que sientes por una persona, una sensación maravillosa, incomparable con cualquier otra cosa, una de las mejores de mi vida
Ahora tengo que volver el martes para hacerme las pruebas del primer trimestre. La pruebas consisten en una ecografía en la que se mide el pliegue nucal, porque un grosor de más de 4mm indica la posibilidad de síndrome de down. La otra prueba consiste en un análisis de sangre para estudiar unas determinadas sustancias en la sangre de la madre, que si están alteradas también habla de la posibilidad de alguna malformación cromosómica. Si diera alguna posibilidad entonces me mandarían la realización de la amniocentesis. Pero yo sé que todo va ir bien, que mi bebé va a venir sanote y que dentro de seis meses voy a poder abrazarle y tenerlo en brazos.
La verdad es que tengo unas ganas enormes por saber si es niño o niña, me igual que sea una cosa u otra, pero quiero saberlo, me mata la curiosidad, que se le va a hacer yo soy así.
Me he pasado estas semanas un poco angustiada, pensando en que algo podía salir y asustándome por cada dolorcito que tenía, pero es que una oye cada historia, mujeres con no sé cuantos abortos, o abortos en la semana veintitantos y al final una se agobia. Pero he decidido dejar esa actitud, a partir de ahora voy a procurar ser optimista, pensar que todo va a salir bien y que dentro de poco conoceré a mi bebé. A veces aún me asaltan malos pensamientos, pero intento alejarlos de mi mente para que mi bebé lo único que reciba sean vibraciones positivas y todo el amor que ya sentimos por el su padre y yo.
Estoy muy contenta. Ayer fui a la ginecóloga por fin, parecía que nunca iba a llegar, pero al final llegó la hora. Me hizo una ecografía y todo está bien. Vi a mi bichito por fin, y le oí el corazón. Mide ya 16 milímetros. Sentí mucho alivio al saber que todo va bien, que no hay ninguna complicación de momento. Estoy exactamente de ocho semanas y el parto estaría previsto para el 13 de octubre. De momento el embarazo lo estoy llevando más o menos, tengo mucho malestar del estómago, muchos gases y muchas nauseas, además casi no duermo por las noches y estoy comiendo muy poquito a causa del malestar de estómago. Eso es lo peor, supongo, pero aún así merece la pena. Ya me fui a hacer todos los análisis para comprobar que no tenga ninguna anemia ni ninguna enfermedad que pueda hacer daño a mi bebé, el viernes me darán los resultados y se los llevaré a la doctora. Estoy tan feliz, tan ilusionada, es una sensación única saber que dentro de ti llevas a tu hijo, aún no ha nacido y ya lo quiero con todo mi ser. Ya sabes como somos las primerizas, me asusto por cualquier cosa porque no quiero hacerle daño y quiero que todo vaya bien, supongo que es normal, pero intento tranquilizarme, porque los nervios y el estrés afectan al bebé, así que procuro tranquilizarme. Lo importante es que ahora ya estoy bajo la supervisión de un médico y si ven que algo no va bien ellos mismos se encargarán de arreglarlo. Seguiré rezando a Dios y a la Virgen María para que hagan que todo vaya bien y que mi bebé salgo sano, es lo único que me importa, la verdad es que me da igual que sea niño o niña, sólo quiero que todo vaya bien y yo lo voy a querer igual. Bueno, pues por hoy lo dejo, porque tengo unas nauseas horribles así que me pareceque voy a tumbarme un poco a ver si me encuentro un poco mejor, porque tengo que hacer varias cosas. En fin, voy a disfrutar cada minuto de esta experiencia maravillosa y única de la mano del hombre que más quiero.
La verdad es que se me está haciendo eterna la espera. Los días se están pasando muy, muy lentos. Intento relajarme, porque todo el mundo me dice que los nervios también pueden hacerle daño a mi bebé, pero aún así es muy difícil, tengo un dolor en un lado y me preocupa que eso indique que hay algo que no va bien. Hasta que no vaya el martes a la ginecóloga y ella me diga que todo está bien, no me voy a quedar tranquila, simplemente imposible, porque no ha nacido y ya quiero mucho a mi bebé, me costaría imaginar que al final no fuera a conocerle. Supongo que si alguna ha pasado por esto acaso me entienda y comprendo como me siento, esta felicidad inmensa, mezclada con miedo y preocupación. Leí en algún sitio, me parece que un foro de esta misma página una oración que en los últimos días he rezado mucho, voy ponerla aquí, para pedirle a Dios y a la Virgen que todo vaya muy bien
María, madre de Dios y madre nuestra,
en tus manos amorosas pongo mis deseos y mis sueños,
para que intercedas ante Tu Hijo por mi hijo,
un hijo que aun no conozco pero que ya nació a la vida,
un hijo que aun no tengo en mis brazos
pero que ya recibe mi amor.
Envuélveme, Madre buena, con tu manto de amor
y alivia mis dolores, mis angustias, mis dudas, mis miedos.
Acompáñame con tu fuerza y dulzura
para que yo también pueda meditar en esta dulce espera
e ir guardando todo en mi corazón como hiciste tú.
Pongo ante Tu Hijo mi deseo mas profundo de ser madre
y me abandono a su amor con agradecimiento y con fe,
para que, al igual que en ti, se haga en mí su voluntad
