Hace mucho tiempo que no escribo, pero la verdad es que no me he sentido muy inspirada para hacerlo, y no es que no hayan pasado cosas desde la última vez, porque lo cierto es que han pasado muchas cosas, algunas buenas y otras no tan buenas, es simplemente que cuando me sentaba a escribir no me salían las palabras.

La verdad es que este último mes y medio (en realidad podríamos referirnos al último año y medio, pero centrémonos en el último mes y medio) ha sido un tiro y afloja constante, como si dejaran de ahogarnos unas manos y otras tomaran el relevo.

Lo importante es que gracias a Dios Ariadna está bien y no es que no nos haya dado sus sustos. Después de la caída el hematoma se reabsorbió, pero tuve que volver a urgencias por un dolor muy fuerte en el riñón que resultó ser un ataque de ciática. Después de eso todo pareció ir más o menos bien hasta que me empezaron a picar las manos y los pies. Era un picor insoportable que no me dejaba dormir y fui a la matrona para que me diera algo para que me calmara el picor y al menos dormir. La matrona lo primero que hizo fue mandarme a urgencias porque dijo que podía ser una enfermedad hepática que se da en el embarazo. En urgencias las pruebas hepáticas salieron bien, pero me encontraron una fuerte infección de orina, no me ingresaron porque no tenía fiebre ni dolor pero me mandaron controlarlo porque una infección de esas características podía provocar un parto prematuro, además me mandaron repetir las pruebas hepáticas porque dijeron que había veces que la enfermedad tardaba en salir en los análisis. Fueron quince días bastante tensos, tenía miedo que tuviera la dichosa enfermedad hepática y eso hiciera daño a mi niña y al mismo tiempo me preocupaba que la infección me provocara un parto prematuro o una infección de riñón. Una vez más Dios nos ayudó y todo sigue bien, la infección se me curó sin ocasionar mayores problemas y por suerte no tengo esa enfermedad hepática. Así que mi princesita sigue creciendo sana y fuerte, en la última ecografía hace cinco días pensaba ya 2kilos y 100 gramos y de momento no ha surgido ningún problema más gracias a Dios. Además ahora ya empecé las clases preparto y me ayudan mucho porque explican muchas cosas que te ayuda a perder un poco el miedo al parto y lo más importante es que te ayuda a ver algunos dolores y síntomas que me dan como normales y eso me tranquiliza mucho. Y también ayuda hablar con otras chicas que les pasa lo mismo que a ti, aunque la mayoría son mayores que yo (la media de edad está en 30 años) te ayuda saber que ese dolor o molestia que sientes es normal.

Sin embargo aún queda el otro problema que me agobia, el del dinero. En ese aspecto seguimos con la misma mala suerte de siempre, supongo que al final va a ser verdad eso de “afortunado en el amor desafortunado en el dinero”. Después de esperar durante más de tres meses a que a Jesús le saliera un trabajo en un hospital que duraría al menos un año nos enteramos que al final no lo iban a llamar así que hecho currículos en otras empresas y le llamaron para que empezara a trabajar el 8 de julio. El pobre se ha pasado todo el verano “puteado” de un lado a otro con servicios malísimos para poder sacarnos un dinero (ya que a mi siguen sin querer contratarme) y ahora que se le está acabando el contrato le llaman del hospital, pero lo necesitaban para ya y él no podía dejar el contrato a mitad así que después de esperar durante tres meses tuvo que renunciar a un trabajo que nos sacaría de muchos problemas porque sería un contrato de al menos un año. Jesús pidió al jefe si podía esperar porque el contrato estaba a punto de espirar, pero no quisieron esperarlo y una vez más quedó demostrada la mala suerte que tenemos en esa cuestión porque dentro de un día a Jesús se le acaba el contrato y no sabemos cuándo volverán a contratarlo. Cada vez queda menos para que nazca la niña y la situación siegue igual de mala que al principio de embarazo. Ya se hace imperativo empezar a comprarle las cosas que necesita y hasta ahora no hemos podido. Es verdad que mi familia (porque la familia de Jesús sigue sin ayudarnos en nada o casi nada) nos va regalando cositas, pero aún quedan muchas cosas por comprar y poco dinero para gastar. La opción que nos quedaba era ver si tengo derecho a alguna ayuda, pero en Galicia no hay ayudas, prefieren destinar un montón de dinero a promocionar el gallego pero no ayudar a las familias con problemas económicos (esperemos que esto cambie) Además fue duro enterarse que tengo derecho al paro pero por culpa de ineptitud de la funcionaria que me atendió en su momento ahora no puedo solicitarlo. Cuando me enteré me dieron ganas de tirarme de los pelos, porque con ese dinero podríamos irnos a un piso en condiciones y podríamos comprarle las cositas que le hacen falta a mi grandullona.

Y para colmo de males también hay pequeñas cosas que echan un poco más de leña al fuego como el carrito que encargamos para Ariadna porque era una marca buena y era una oferta muy interesante y que podíamos permitirnos y después de diez días esperando por él resulta que se agotó y nos quedamos sin nada. O la discusión con Jesús sobre tema “padrinos” o la discusión con mi madre sobre tema “deja llevar mi embarazo a mi manera”

Todo esto me hace estar bastante nerviosa, ahora mismo me preocupa todo, preocupa que a mi pequeña le pase algo, el tema del dinero también me agobia mucho porque veo que pasa el tiempo y no se soluciona nada de nada. Además últimamente también me preocupa bastante la incertidumbre del parto, porque cada vez queda menos (ya sólo quedan siete semanas) y no sé cómo va a ser, si habrá alguna complicación para la niña o para mí, ni siquiera sé si voy a ser capaz de reconocer las contracciones. Así que mi mente ahora mismo es una salteado de muchas cosas a fuego fuerte y tengo el problema que he tenido todo el embarazo: no puedo hablar con nadie. Mis amigas andan “missing” con sus cosas y sus vidas y ya no tienen tiempo para mis paranoias, no les echo la culpa, yo ahora voy por un camino un poco diferente a ellas y ya no entro en sus planes, ya no es divertido ni estar ni hablar conmigo. Digamos que me han dejado un poquito de lado, sé que no lo han hecho a maldad, es más algo inconsciente un “como va a ser mamá no nos necesita” que me hace sentirme muy solita porque ahora con todo lo que siento y los cambios que está dando mi vida las necesito más que nunca. Sé que si hablara con ellas se preocuparían por mi y todo eso, pero mi carácter nunca ha sido de pedirle a la gente nada. Si ellas en este momento no me sienten cercana y prefieren alejarse un poquito, yo lo entiendo y ni me enfado ni las culpo, es sólo que me duele un poco la soledad que eso me hace sentir

Y con mi familia y Jesús no es mucho mejor, cada vez que digo algo sobre algo que me preocupa o me enfada ya tengo por detrás a alguien diciéndome que no me puedo alterar que eso no le viene bien a la niña. Yo no es que quiera hacerle daño a la niña, qué va, pero tampoco creo que sea conveniente para Ariadna y para mí que yo me trague la tensión y lo cierto es que ahora las cosas me afectan más que ante porque son muchas cosas las que siento, muchas las cosas han cambiado y están cambiando en muy poco tiempo y no puedo evitar sentirme abrumada, a veces sólo necesito desahogarme, alguien con quien hablar sin que me eche la bronca o me diga el “nunca llovió que no escampara” o el “no hay mal que cien años dure” o cosas parecidas que la verdad consuelan poco o nada. Simplemente que me oiga y trate de entender todo por lo que estoy pasando.

Lo importante es que mi princesita sigue sana y seguiremos rezando a Dios porque pueda tenerla en mis brazos dentro de poco.

Estos tres últimos días he estado muy preocupada. La razón no es otra que mi niña. El jueves me tropecé en la ducha con tan mala suerte que fui a parar con la barriga. Me preocupé un montón así que decidí ir a urgencias para asegurarme que Ariadna estaba bien. Me dijeron que estaba bien y respiré tranquila. Pero al día siguiente manché un poquito. Corrí a la doctora y me encontró un hematoma pequeñito en la placenta y me recomendó ir a urgencias si volvía a sangrar para ver si era recomendable ingresarme o no para vigilarme, además por supuesto de volver a ponerme en reposo. Así que estoy histérica, pendiente de cualquier cosilla para ir corriendo a urgencias, no vaya a ser que le pase algo a mi chiquitina. Lo bueno es que me hizo una eco y la vi, tan grandecita y guapa como siempre, sólo rezo a Dios porque siga creciendo sanita, que me la cuide y me la proteja.

Sé que no debería, pero tengo una angustia horrible sólo de pensar que a mi grandullona le pase algo. El lunes tengo cita con el ginecólogo de la seguridad social, no sé si servirá de algo, pero espero que me vea mejor que otras veces y me asegure que mi pequeñita este bien. El problema es que para variar estoy sola. Sé que tengo suerte de tener una familia que apoya en todo y me ayuda en todo lo que puede y por supuesto a Jesús que se preocupa por su hija. A lo que me refiero es que no tengo a nadie para decirle lo que siento: a mi familia los quiero un montón pero no saben tranquilizarme, más bien al contrario me ponen más nerviosa y eso no me ayuda y Jesús me echa la bronca porque soy una paranoica y me hace sentir peor de lo que ya me siento yo. Y mis amigas…bueno, ellas siguen un camino diferente al mío y tampoco puedo contra mucho con ellas, lo intenté ayer que estaba muy angustiada, pero no hubo manera, así que…Trato de ser optimista, de pensar que toda está bien, pero me preocupa un montón. Dios, por favor, protege a mi princesita, no dejes que le pase nada

Hoy es uno de esos días difíciles, en los que se me juntan demasiadas cosas, demasiados sentimientos y en los que cuesta ser fuerte, o al menos fingirlo.

Primero están los problemas económicos que hay y que cada día que pasa me agobian más. Y justo cuando parece que va a pasar algo para solucionarlos al final, ¡pum!, pasa algo que manda todo al traste, como ahora, que me había salido un trabajo para julio, pero al final el jefe decidió que una embarazada daba mala imagen a la empresa, así que otro mes más que nos toca estar a la cuarta pregunta y sin poder comprarle algo a mi grandullona. Además es un tema que no puedo hablar con nadie porque cada vez que lo hablo con Jesús se pone hecho una furia conmigo, me dice que lo agobio con ese tema y que el no puede hacer nada para cambiar las cosas; y mis padres me dicen que no me agobie que le hago daño a Ariadna y que Dios aprieta pero no ahoga. Así que me tengo que callar y tragarme mis agobios y preocupaciones. Si tengo que ser sincera, voy a decir que estoy ya muy harta del “Dios aprieta pero no ahoga” o del “Nunca llovió que no escampara”, porque ya llevamos así un año y medio y escampar no escampa. A mi me preocupa mi princesita, el poder darle todo lo que necesite, aunque no pueda tener ropa marca, pero al menos si poder darle un techo. Yo sé que mis padres nos van a ayudar en todo lo que puedan, que no nos van a dejar colgados (sólo mis padres, porque con los de Jesús no vamos a poder contar para nada), pero ellos tampoco son ricos, tienen muchos gastos y se tienen que privar de cosas para poder ayudarnos. La verdad es que desde que ya no vivo con ellos nuestra relación ha mejorado mucho, ya no me agobian tanto y me han demostrado lo que ya sabía, que siempre voy a poder contar con ellos, pase lo que pase.

A esto hay añadir que los padres de Jesús siguen sin ayudarnos en nada, más bien al contrario, cosa que también me estresa bastante, porque encima de no ayudar (que ya es bastante malo) le siguen pidiendo dinero a Jesús y, lo que es peor, les ayuda a mis espaldas porque dice que si me lo dice me agobio más. A veces noto que antepone sus padres a la niña y a mí y eso me duele bastante. Es como si me dejara al margen de algunas cosas de su vida. No sé, ahora somos marido y mujer y se supone que yo soy parte de él, ¿no?, voy a tener una hija suya, pero aún así sus padres no lo aceptan y me dejan al margen y, lo que más duele es que Jesús se lo permite, no le importa dejarme todo el día sola (como el otro día) si su padre le pide cualquier chorrada como ir a una estúpida reunión de las peñas taurinas. El sólo me dice “es mi familia”, ya, ¿y la niña y yo que somos? ¿Las vecinas del quinto? En lugar de decirle a los padres “ella es mi mujer y también es parte de la familia” coge y me dice “es que ya sabes como son mis padres” o en lugar de decirle “ahora no te puedo dejar 260 euros, tengo que pensar en mi mujer y en mi hija” prefiere decirme “es que mis padres necesitan mi ayuda” ¿y nosotras qué? He tratado de explicarle como me siento, pero o se enfada conmigo porque dice que son tonterías mías, o me da un una palmadita en la espalda y me dice que son las hormonas.

Soy consciente de los cambios de humor que tengo y que últimamente estoy más sensible y susceptible que de costumbre, por eso muchas veces prefiero llorar a solas cuando nadie me ve, porque no quiero hacerle daño, pero ese hecho no cambia las cosas que suceden ni que dejen de ser verdad.

Este tema con sus padres no es de ahora, qué va, viene desde el principio, ellos nunca me aceptaron del todo, pero tampoco se atreven a decirle nada al hijo porque saben como es Jesús y que si le dicen algo lo más probable es que se enfaden con ellos porque no es de los que admiten que te metas en su vida. Así que simplemente se limitan a dejarme al margen, con el consentimiento de Jesús bajo la excusa es que mis padres son como son. Pero si fuera así serían así con todos y yo noto una gran diferencia entre el trato que me dan a mi y el trato que le dan a la novia de su hermano, para ellos Zori sí que es de la familia y yo no, cosa bastante curiosa, porque legalmente yo soy familia suya y ella no. Siempre se lo dije a Jesús, que veía esa diferencia, pero él no le da importancia, lo achaca a que ellos son así y que yo me lo tomo a la tremenda Últimamente me tratan un poquito mejor, sé que es sólo por Ariadna, porque al fin y al cabo su nieta está dentro de mi y lo que me pasa a mi le afecta a ella, así que digamos que soy un contenedor y por tanto tienen que cuidarme.

Todo esto viene unido al miedo que tengo a que a la niña le pase algo. Sí, es un miedo estúpido, pero que no puedo evitar y tampoco lo puede hablar con él porque me dice que soy una paranoica y se enfada conmigo con lo cual me siento peor y hace que me agobie el triple. A mi me parece bastante normal tener ese miedo, aunque sea irracional porque llevas en tu vientre a tu hijo y lo que quieres desde el primer momento en que lo concibes y, por tanto, ya te preocupas, como lo haces por todas las personas a las que quieres, la diferencia es que es un ser muy chiquitito, que necesita tu protección más que nadie y por eso la preocupación es mayor.

Este conjunto de sentimientos y pensamientos me traen bastante agobiada, trato que no sea así por el bien de mi grandullona, pero resulta una tarea bastante difícil, sobre todo si no tienes a nadie a tu alrededor que te entienda y te ayuda a sobrellevar todos esos sentimientos. Y así es como me siento. Sola. Mis amigas están bastante lejos y con sus propios problemas y no puedo comentarlos con ellos. Sé que acaso ellas me comprenderían, sin embargo, las dos están tratando de buscar su camino, con los problemas que eso conlleva, y yo no quiero estorbarlas en esa búsqueda difícil y necesaria.

A pesar de todo, tengo algo que me hace muy feliz y es mi linda princesita, cada vez que noto sus pataditas (que por fin las empiezo a notar) me siento muy feliz y pienso que todo se va a solucionar. Cada vez que la veo en una ecografía, tan guapa ella, abriendo y cerrando su boquita, siento que todo va a ir bien y que la mala racha por la que estamos pasando se va a acabar dentro de poco. La verdad es que Ariadna me infunde una fuerza increíble, cuando creo que ya no puedo más y todo se vuelvo muy negro, entonces ella me da una patadita y sé con certeza que vamos a salir adelante.

La verdad es que estos días tengo un sabor agridulce en la boca porque durante estos días me han pasado cosas buenas y no tan buenas.

El viernes me uní al club de las casadas, aún me suena raro jeje. Fui un día muy feliz porque me casé con el hombre que más quiero y con el que quiero pasar el resto de mi vida. Me hubiera gustado haber podido hacer una ceremonia y una celebración como Dios manda, pero no fue posible, al fin y al cabo lo que importa es casarme con el hombre de mis sueños. Además la poca gente que pudo venir fue muy generosa con nosotros y nos dieron muchos regalitos (todos económicos porque son conscientes de la difícil por la que pasamos). No esperábamos que nadie nos regalara, pero aún así nos ayuda mucho y pensamos que gracias a eso podríamos estar al menos un par de meses tranquilos, sin estar tan ahogados como estábamos hasta ahora. Pero, como siempre, desde ese día todo han sido malas noticias y gastos inesperados, así que al final acabamos igual que antes. Trato de no agobiarme, pero es que es muy difícil veo que cada vez queda menos tiempo para que nazca mi niña y las cosas no se solucionan. Jesús y yo lo hemos intentado todo pero hasta ahora no ha sido posible, él sigue sin encontrar un trabajo y a mi en cuanto me ven la barriga me mandan a cagar (perdonando la expresión, pe pero es que a una ya le dan ganas de hablar mal y en plata). Me preocupa mucho no poder atender a mi princesita como es debido. Todo el mundo sigue con el típico “Dios aprieta pero no ahoga”, pues poco le falta porque ya no nos queda mucho aire. Y veo que el tiempo sigue pasando y por cada cosa buena nos pasan tres malas y así vamos capeando el temporal desde hace un año y medio. Creo que nos merecemos que afloje un poco los dedos. Sé que no debería hablar así, pero es que ahora mismo siento una mezcla de rabia, impotencia y tristeza: rabia porque las cosas no nos vayan bien; impotencia porque da igual lo que intentemos hacer, siempre nos sale mal; y tristeza por mi niña, por no tener medios para darle todo lo que se merece.

Sin embargo, siempre hay una flor entre las espinas, y esa mi niña. El lunes fui a revisión. Ella sigue creciendo sanita y fuerte, está un poquito grande, pero eso que importa es que esté bien. El día 19 tengo otra revisión, ya tengo ganas de volver a verla otra vez es una de las pocas cosas que me alegran en los últimos tiempos.

Jesús y yo seguiremos tratando de mantenernos de pie ante la tormenta hasta que las cosas empiecen a mejorar, no nos vamos a dar por vencidos y seguiremos intentándolo todo, por nosotros y por nuestra pequeñaja.

Hoy ha sido uno de esos días en los que te sientes pequeña, casi insignificante, en los que una palabra dicha en un tono más alto te hiere en lo más hondo haciéndote sacar todos esos miedos y dudas que día tras día tratas de esconder bajo un montón de arena en tu corazón para poder seguir adelante sin que el peso de ellos sobre tu espalda te impida caerte a cada paso.

A veces es increíble como puedes albergar en tu interior sentimientos tan contradictorios. Porque así es como siento.

Por un lado, estoy feliz porque mi princesita sigue creciendo sanita y fuerte y porque por fin estoy empezando a notar sus pataditas, (o al menos eso espero, porque hasta ahora solo noto burbujitas y espero que sea la niña y no gases)

Por otro lado, me siento insegura y chiquitita, me atormenta la sensación que tengo a veces de que Jesús ya no siente lo mismo por mi. En su defensa tengo que decir que yo tampoco se lo estoy poniendo fácil, tengo muchos cambios de humor por culpa de las hormonas, quizás después de todo no sea un cuento. Pero también estoy sometida a mucho estrés: me preocupa que a la niña le pase algo, Jesús y yo seguimos sin trabajo y los problemas de dinero me agobian; seguimos sin un techo que poder darle a nuestra pequeñaja; y también está el reposo, matador para una persona tan activa como yo y que me deja mucho tiempo libre para darle vueltas al coco. Aun así él los aguanta estoico, aunque a veces también se canse de mis paranoias, no le puedo echar nada en cara en ese tema.

Pese a todo, le noto cada vez más lejos de mi, tanto que ahora mismo sé que si le saliera la oportunidad se iría con otra, no sólo por sexo, sino porque tengo la sensación que yo ya no soy lo que él quiere y me pregunto si el único motivo por el que sigue conmigo es la niña, además nos casamos este viernes y creo que tal vez no quiera casarse conmigo realmente, que se sienta obligado por una especie retorcida de sentido del honor, y yo no estoy dispuesta a que ella sea lo único que nos una. Quizá yo haya cambiado o haya cambiado él, puede que incluso hayamos cambiado los dos. No lo sé. Sólo sé que me desgarra estar a su lado y preguntarme con cada abrazo hasta cuando se va a quedar conmigo. Traté de plantearle el problema y me contestó que me quiere, la cuestión es que me faltó valor para preguntarle si sigue siendo con ese amor que te duele o es sólo ese cariño que sientes por una amiga. Me da miedo la respuesta y a la vez me duele la incertidumbre. Casi parece una estupidez que el corazón prefiera la ignorancia, ¿verdad? Y pese a todo, cada vez que se lo voy a plantar algo dentro de mi dice “Bendita ignorancia”.