Descripción: Empecé este paseo por mi conciencia en mi espacio anterior... ahora retomo mi blog, y sigo por donde iba... hasta ahora me ha sentado muy bien... así que ¿por qué dejarlo? No sé si os gustará, no lo hago por eso... pero me halaga que lo hayáis seguido tanto hasta ahora. Vuestros comentarios no he podido traerlos... si queréis volver a comentar algo, lo dejo a vuestro criterio.
Pienso que la he amado demasiado. En realidad siempre se lo he dicho: "Cariño ¿tú me quieres?" me preguntaba a menudo ilusionada. "Demasiado" le decía yo, perfectamente consciente del significado de mi respuesta. Ella, agradecía con una sonrisa tanto amor...
Pienso que ahora tengo que empezar a aprender a vivir de nuevo. He sometido mi vida a ella de tal manera, que me siento casi como el bebé que se levanta por primera vez.
Fue mi gran amor soñado, ha sido mi gran amor enamorado. Es mi gran amor destrozado, y será mi gran amor fracasado.
¿Podré amar a alguien más? Quiero creer que sí, mi corazón desprende amor. Funciona así.
¿Y ella? ¿Me ha amado? En cierta época sí. Y me quiere mucho, eso lo sé bien. Nadie mejor que ella y yo para saberlo. Pero... sutiles matices diferencian sentimientos como querer, amar, estar enamorado, tener cariño...
Pienso que ella nunca me ha querido con la misma intensidad con la que la he querido yo. Y la diferencia en estos tiempos es abismal. ¿No me quiere? hmmmm... yo creo que sí, pero está muy dolida. Por eso estalla.
La cuestión es... ¿cuál es tu lema?
"EN MI VIDA NO HAY SITIO PARA EL ODIO, PORQUE AMO". "EN MI VIDA NO HAY SITIO PARA EL AMOR, PORQUE ODIO".
Yo solo sobrevivo en el primer grupo, pero ella parece haberse instalado en el segundo.
Eso nos separa de una forma... abismal.
Seguramente se dará cuenta, pero será tarde. Porque este leon ya no va a permitir NUNCA MÁS, A NADIE EN ABSOLUTO, LA MÁS MÍNIMA.
Se dará cuenta sí, y entonces vendrá lo peor.
Entonces tendré que verla sufrir ante mí. Tendré que verla soltar toda la furia. Intentará hacerme tambalear en mi decisión como sea. Apelará a mi conciencia, la pondrá a prueba. Me llamará de todo. Me inundará con su llanto.
Todo eso que tantas veces he visto, todo lo que me ha hecho sufrir tanto tiempo, lo veré concentrado en ese instante ante mí.
Por ahora, no concibo nada más parecido al infierno.
Pero este leon no va a retroceder.
Tras ese infierno, está la vida que realmente quiero.
- Me llamabas? - Sí, hola, mira hoy no vengo simplemente a pasearme por tus estancias buscandome. Hoy vengo a proponerte algo. - Ah sí? Tú dirás... - Verás, como sabes (tú mejor que nadie), desde hace casi un año vengo haciendo una especie de... "doble vida"... por un lado mi vida real que ha estado varias veces este año a punto de desmoronarse y por otro lado esta vida "virtual" - Ahá, así es, lo sé, naturalmente. - Y también sabes que donde realmente me encuentro con mi verdadero ser, con mi naturaleza, con mi fibra, donde soy yo mismo es aquí, aunque quisiera que eso mismo pudiera llegar a ocurrir en mi vida real ¿verdad? - Ahá, también lo sé. - Bueno pues tampoco hace falta que te diga cómo me encuentro verdad? - No no hace falta... sé que tu esperanza está casi muerta y tu fe muy débil. Pero te veo fuerte. Y sé que en parte se debe a esta vida virtual ¿verdad? - Bueno sí claro, pero no solo es eso. Es que... es difícil de explicar, aunque es mucho más difícil de realizar. - No te entiendo, y eso es difícil siendo la voz de tu conciencia. - Ya, bueno... a ver si cuando te diga lo que vengo a proponerte me comprendes ¿de acuerdo? - Muy bien, te escucho entonces. - Pues mira. Estos días estoy viendo claro que mi vida real no la quiero. Que no estoy dispuesto a que el año 2009 sea como el 2008. Veo claro que probablemente va a ser igual, o peor. Veo claro que voy a tener que elegir entre alejarme de mi mismo para seguir con ella, o ser fiel a mi naturaleza y vivir mi vida aunque ello suponga perderla. Porque otra opción es complicar mas esta doble vida con más mentiras... pero no quiero ¿Me sigues?. - Y tanto que te sigo... muy fuerte no? con lo que sientes por ella y lo que has pasado... - Sí lo sé, claro que lo sé, y es muy duro dar el paso. Me leo y no me lo creo. Precisamente de eso quería hablarte. Ella no para de decirme que se va a quitar de enmedio y no mirará atrás, que luego la echaré de menos, que está harta de esto y de aquello... pero no lo hace. Se limita a gritar, insultar... a soltar toda la furia hacia afuera de mala manera, de muy mala manera. Pues bien, yo como sabes, suelo aguantar estoicamente... con calma... cada vez es mas dificil y ultimamente he tenido que saltar alguan vez, pero generalmente en silencio, lo sabes verdad? - Y tanto... - Pues bien, esta vez siento que hablaré para anunciar que se acabó. Pero sabes qué creo que me lo impide? - Qué te lo impide? - Tú. - Yo? - Sí tú. Porque me asusta vivir toda la vida oyéndote... "y a quién acudirá ahora cuando le aterre el recuerdo de aquella enfermedad?", "y quién la apoyará en sus revisiones médicas?", "y quién le dará su hombro cuando tenga que desahogarse cuando su familia vuelva a clavarle la puñalada?", "quién la acompañará y distraerá, quién le sacará su risa?"... eso que me dirás de por vida... eso me aterra... y me tiene maniatado. - Ya pero... no puedo hacer otra cosa... - Pues eso es lo que vengo a proponerte: un pacto. ¿No estás un poco molesta con esta doble vida? ¿No te apetece dar el salto de una vez y estar en paz? - Sí pero, si estás pensando lo que creo que estás pensando... que hay de ella? ¿Me estás pidiendo que lo dé por bueno? que me calle? - Sí, justo eso. No creo que ella dé el paso. Me hará la vida imposible pero no lo dará. Y yo tengo prisa por vivir. - Ufff... no sé. - Piénsalo vale? - Hmmmm... vale...lo pensaré, pero no te premeto nada. - Gracias... hablaremos pronto. - Eso seguro.
En primera linea de fuego, en trincheras, resistiendo los ataques del enemigo. La paciencia, muy herida, pero aguantando. La esperanza, tocada, pero aguantando. La fe, fuerte, pero aturdida por el fuego incesante y el ruido ensordecedor de la batalla.
Pocas fuerzas quedan en este frente, que ni se sabe cómo aguanta. Pero ahí sigue, resistiendo, no entregan la trinchera. Mantienen la linea. Saben que su posición es vital para la victoria final, pero la idea de que es tan solo una batalla, de que habrá otras detrás de esta, les debilita, así que intentan no pensar en ello.
Atrás, con fuego de artillería, tratando de apoyarles, varios tanques y cañones de largo alcance. En uno de ellos una reina, que desde su torre alienta la esperanza. En otro una bruja, que lanza conjuros de refuerzo para la paciencia y la fe. Al pie de los cañones, un ángel armado con una fuerza incombustible. En otro un lobo, que con su sola presencia da ánimos al frente.
Más refuerzos desde las posiciones de retaguardia ayudan enviando viveres y apoyo moral al frente. Otros refuerzos se suman como goteo incesante para ayudar a aguantar los ataques y avanzar lineas.
Y el apoyo aéreo, tan vital, que sobrevuela constantemente el cielo de los soldados, dandoles ánimos constantes, siempre dejando su presencia, machacando sin cesar al enemigo, levantando la moral de la tropa en los peores momentos. Un apoyo aéreo al que miran los soldados heridos en el cuerpo y en el alma como si de un ángel se tratara, bello, hermoso, y al mismo tiempo fulminante.
Hoy han caido dos bombas en la trinchera. La confusión campa a sus anchas. Hacía tiempo que no explotaban tan encima. Han causado daños. Por un momento han cesado los disparos. El humo lo cubre todo. No se ve nada aún. No se sabe si la paciencia, la esperanza y la fe seguirán en pie, o si habrá caido alguna, o si estarán mal heridos.
Quizá al amanecer haya desaparecido el humo y tengamos noticias del frente. Por el momento, se sabe que lo último que vieron fue al apoyo aéreo... pasando sobre sus cabezas, animándoles el corazón.
Desde su torre nos viene observando hace tiempo. Callada, discreta, atenta.
Habla poco. No hace ruido, no le gusta hacerse notar.
Paciente, prudente, desconfiada.
Como tantos, apaleada por la vida. Herida. Dolorida.
Desde las alturas de su atalaya, puso sus ojos en mí. Un buen día de verano, caluroso, descansado, ocioso, oi su voz. Me saludó desde su torre y me invitó a entrar.
Desde el primer momento en su torre me sentí cómodo. El tono de su voz, que por entonces desconocía, se trasladaba en su escritura. Ambos comenzamos a conversar desconfiados... recelosos, pero curiosos... paseando en circulo, manteniendo la distancia, de medio perfil... estudiandonos, conociendonos... oliendonos. Atendiendonos. Tuvo ocasión de demostrarme la nobleza de una reina.
El círculo se fue cerrando, hasta que quedamos frente a frente, cara a cara, de pie, conversando. Supimos que no había peligro. Supimos leer en nuestros ojos el dolor que cargábamos. Supimos entender que en el otro estaría seguro.
Poco a poco, fuimos sembrando grano a grano un jardín de confianza. Al principio hubo que labrar la tierra conversando de todo y de nada, aprendiendo sobre el otro. Poco después comenzamos a soltar semillas de nuestras almas en la tierra arada, mostrando pequeños detalles de nuestros sueños y nuestras heridas. El tiempo trajo las lluvias que empaparon aquellos suelos, y trajo el sol que hizo brotar este jardín.
Y el jardín que brotó no podía ser más hermoso. Porque resultó un jardín donde florece el cariño, donde florece la preocupación, donde florece la confianza, donde habitan los recuerdos y los pensamientos.
La brisa mece nuestras flores y esparce el aroma de nuestros recuerdos. Recuerdos que cada día vamos alimentando, con más charlas, con más confianza.
El jardín crece, reina. En él habito. Con frecuencia vuelves a tu torre... te sientes más segura, y lo respeto. Yo también recorro praderas, montañas y bosques. Pero es tan bonito cuando bajas y paseas conmigo por nuestro jardín.
Por favor reina... baja más a menudo. Pasea conmigo. Hagamos que los límites de este jardín se confundan con el horizonte.
Pisa sin miedo la fresca hierba que vamos haciendo crecer en él.
En este día tan bonito, donde he recibido ya alguna alegría bien grande, que tendrá también su espacio en mi blog, me pide el cuerpo dejar claro algo que aún a veces sigue rondando.
Cierto día me crucé contigo por este sitio. Días negros aquellos, donde casi podía tocar fondo con la punta de mis pies, quizá incluso estuviera tocando fondo, de rodillas, apoyado con mis manos sobre él, cabeza descolgada, hundido en las sombras, sin salida, encerrado, acorralado.
Ese día, te di mi confianza. Mucha. Muchísima. Sin pedirte absolutamente nada a cambio.
Cierto día convocaste en plaza pública a la ciudadanía. En el centro de la plaza, una guillotina. Tú, con la capucha de verdugo. Almas buenas que por allí había me avisaron, y acudí. Fui testigo presencial de la ejecución. ¿A quién ajusticiaste en aquella guillotina a la vista de todos?. Mi confianza.
Su cabeza rodó escaleras abajo, como una pelota deforme. Cierro los ojos, y aún oigo cómo caía. Seguro que sabes que no es posible recomponer semejante tajo. Sencillamente, es imposible.
Aquel día tuvo varias consecuencias muy buenas para mí:
1. Aprendí que no se puede confiar tanto en alguien tan alegremente. 2. Ese día descubrí algunas de las mejores amigas que tengo, que demostraron una actitud noble y prudente, justa, digna.
Pocos días después confirmé hasta qué punto llegaste a manipular mi confianza. Retorcido... ¿Qué esperabas?.
Algunas almas buenas pueden pensar... "todos cometemos errores". Y sí, eso es muy cierto. Pero no todos cometemos los mismos errores. Y este error en particular, querida, sé de unas cuantas almas buenas que leen estas lineas que JAMÁS, NUNCA, harían algo así. Y yo, con todo el orgullo de un rey, me incluyo en ese grupo.
Todavía hoy me cuentan que me saludas. Y cuando ves que no respondo te revuelves. ¿Por qué lo haces?. Todos tus nicks están vetados. No veo nada de lo que escribes, no me interesa. No estoy enfadado, no estoy molesto, no siento rencor. Pensar esto es un error. Lo correcto es:
