Descripción: Empecé este paseo por mi conciencia en mi espacio anterior... ahora retomo mi blog, y sigo por donde iba... hasta ahora me ha sentado muy bien... así que ¿por qué dejarlo? No sé si os gustará, no lo hago por eso... pero me halaga que lo hayáis seguido tanto hasta ahora. Vuestros comentarios no he podido traerlos... si queréis volver a comentar algo, lo dejo a vuestro criterio.
Soy capaz de imaginarme a tu lado con ochenta años.
Te veo arrugada, caprichosa, cascarrabias, achacosa, bromista, infantil, y preocupada por mí.
Soy capaz de imaginar cómo la vida se tuerce en tus huesos, esa vida que tanto palo te está dando. Imagino con claridad tu carita, tus manos retorcidas y temblorosas. Imagino con nitidez tu sonrisa y tu mirada. Imagino tus piernas hinchadas, tu brazo hinchado,... tu cansancio acumulado de tantos y tantos años machacandote el cuerpo.
Me veo a tu lado, cogiendo tu mano. Calmando tu dolor, aliviando tu pena y tus preocupaciones. Me veo hablando contigo sobre la vida, sobre qué hemos hecho y qué hemos dejado de hacer, sobre si ha merecido la pena esto y aquello. Sobre las cosas de las que nos arrepentimos y las que corregiríamos si tuviéramos la oportunidad.
Me veo bromeando contigo, buscando tu risa... y encontrándola, como siempre. Me veo encontrando a esa niña que hay en ti, y que siempre estará ahí.
Seguramente nos rodearán unos perritos preciosos, buenísimos, que habrán tenido una vida especial gracias a tus cuidados. Unos animalitos que alargarán una larga lista de criaturas dichosas que habrán pasado por nuestra vida juntos dandonos muchos años de alegrías y momentos de mucha pena.
Soy capaz de imaginarnos juntos a esa edad, con nuestros respectivos telones a punto de caer ante nuestros ojos... en el fin de la función.
Cuando pienso en ser testigo de ese momento se me abre el alma, se me derrama toda la pena que me cabe y siento un dolor total, completo, en cada poro de mi piel. Millones de lanzas se me clavan en el pecho con solo pensarlo.
Lo imagino recordando la conversación que hemos tenido hoy, lo que te he oído hoy... y tentado de decirte al oido muy bajito, "¿lo ves mi cielo? te lo dije... aquí sigo... y aquí seguiré, a tu lado para siempre". Pero no sé si te lo diría... porque podrías tomarlo como un reproche... sin embargo no lo sería... sería la enésima prueba de la fuerza que hace latir mi corazón desde que me enamoré de ti.
Será durísimo recordar juntos dónde nos equivocamos... dónde pudimos hacer más, y no lo hicimos. Dónde dejamos que se quemaran nuestros sueños, sin haber luchado por ellos lo suficiente... dónde deberíamos haber contado hasta diez antes de hablar, y dónde deberíamos haber hablado más, antes de que fuera tarde. Será aterrador ver que todo el camino quedó ya atrás... que ya no quedan más que unos metros, que todo está hecho ya y no se puede deshacer ni rehacer...
Soy perfectamente capaz de imaginar ese momento... no existe un pensamiento más duro y atormentador que ese. Es imposible pensar en uno peor. Ni siquiera la caida mi propio telón dolerá tanto.
Estarás asustada, con tus dudas de siempre. Me preguntarás angustiada, te preocupará si él te tendrá en cuenta ciertas cosas que han pasado, querrás oir que él sabe cómo eres y que siempre te movió lo mucho que me quieres... no querrás dejarme solo, estarás preocupada por mí, ¿qué haré yo ahora? ¿cómo seguiré adelante?. Y yo... tendré que mentirte a la cara... para decirte que estés tranquila mi cielo, que estaré bien, que echaré de menos tu presencia pero que te hablaré cada día, que me verás, que sé que estarás conmigo, y que estaré contando los días hasta volver a ver tus ojos y tu sonrisa.
Sin embargo la verdad será que desde el momento en que caiga tu telón, mi vida se habrá acabado. Ya no querré respirar más, porque ese aire ya no te ha rozado. No querré buscar más sonrisas, porque no estará la tuya. No querré oir más música, porque tú no la oirás conmigo. No querré ilusionarme con nada, porque mi ilusión se habrá ido contigo. Simplemente me quedará esperar. Recordar. Y esperar... recordar... y esperar... recordar... y esperar... recordar... y esperar.
Lo unico que le pido a Dios con toda la fuerza que sea capaz de reunir mi alma es que te conceda un último momento sin dolor. Es lo unico que le pido humillado y sometido hasta el fondo de lo infrahumano si es necesario con tal de que me conceda eso... no pido nada más... un final tranquilo para ti, y lo más tarde posible...
Dios mío, ¿cómo se hace esto? ¿cómo se soporta esta idea sin volverse loco? ¿cómo se puede enderezar una vida para que cuando llegue ese momento se imponga el orgullo de una vida plena a la pena de una vida desperdiciada? ¿de dónde saco las fuerzas? ¿hasta dónde tengo que aguantar? ¿hasta dónde tengo que ceder? ¿hasta dónde debe llegar a tensarse la cuerda? ¿estás seguro de que así no se va a romper? solo soy un ser humano, un hombre, solamene un simple hombre enamorado... ¿qué te hace pensar que aguantaré todo esto? a veces me siento morir del dolor que me invade el pecho al verla llorar, al oirle como hoy quejarse de que yo he cambiado... al oirle decirme que más vale que yo reaccione porque voy a perder a la mujer de mi vida... ¿cómo hago para no volverme loco en ese momento? ¿tendré que llegar a romperme los huesos uno a uno? ¿cómo he sido capaz de contar hasta infinito para no contestarle?
De alguna manera ya estoy recordando, y esperando... recordando cómo era todo hace unos años... esperando el momento adecuado para volver a hablar con ella... recordar y esperar...
Recordar y esperar...
Cuando llegue ese momento, recordaré éste de ahora. Y seguiré esperando el tiempo que Dios quiera, cruelmente, regalarme.
Si volviera a empezar diría más veces que no. Si volviera a empezar sería un poco más egoísta. Si volviera a empezar guardaría la ropa antes de lanzarme a nadar. Si volviera a empezar cuidaría mejor mi tiempo. Si volviera a empezar tendería una mano y me guardaría la otra en mi bolsillo.
Si volviera a empezar volvería a amarte. Volvería a enamorarte y volvería a entregarme. Si volviera a empezar volvería a abrirte mi interior. Si volviera a empezar impondría más mi criterio, confiraría más en él, me resistiría mucho más a ceder mi criterio ante cualquier otro. Me esforzaría más en marcar mi camino con mis propios pasos, y no los de nadie. Trataría de que los pasos de mi amada me siguieran más, y de que mis pasos siguieran los suyos mucho menos. Sería más firme en mi trayectoria. Me querría más. Me respetaría más.
Si volviera a empezar no hipotecaría la amistad. Si volviera a empezar no cedería ni un momento ante el odio ni ante la maldad. Si volviera a empezar prohibiría la soberbía en mi entorno.
Si volviera a empezar...
Si volviera a empezar volvería a atravesar tus infiernos a tu lado. Si volviera a empezar volverías a encontrar mis ojos cuando los tuyos se hagan ríos. Si volviera a empezar volvería a encontrar mi mano para no caer.
Si volviera a empezar no cometería el error de dejarte caer en las sombras. No te acompañaría hasta ellas. Simplemente impediría que cayeras en ellas. Si volviera a empezar gritaría a más gente. Si volviera a empezar sería menos manso. Si volviera a empezar me ganaría más enemigos. Todos los que te han perjudicado.
Si volviera a empezar no consentiría ninguna barrera a mi espíritu. Si volviera a empezar explotaría cada una de mis virtudes. Sacaría todo el jugo a mi vida. No dejaría de intentar explorar cada uno de los colores que quiere pintar mi alma en esta vida. No dejaría de comprobar qué pasaría si... quizá no ocurriría nada, pero mi vida sería más plena.
Si volviera a empezar querría cruzarme con casi toda la gente que me he cruzado. Si volviera a empezar...
Si volviera a empezar no tendría que esconderme. Si volviera a empezar sería yo mismo en todos los frentes. En todo momento. Sin máscaras venecianas de carnaval... Compartiendo mi amor y mi amistad. Compartiendo mis risas y mi tiempo. Compartiendo mis errores y mis aciertos. compartiendo mi vida.
A ti, mujer, que estás sufriendo por amor. A ti, que el desánimo, la pena, la desconfianza, la rabia, la soledad, la tortura del recuerdo te persiguen cada día.
A ti te quiero invitar a pasear conmigo por esta orilla del océano, en este día de primavera que empieza a oler a verano. Bajo este sol, acompañados solamente por el murmullo de las olas y el frescor de la brisa. Pisando descalzos la suave arena húmeda.
A ti, mujer, quiero abrir mi corazón y mi interior. Contigo quiero compartir mis penas y mis sueños. Quiero ser tu pañuelo y tu consuelo. Tu compañía y tu reposo.
Me gustaría que nos viéramos sin velos. Sin colores. Ni negros ni blancos, ni azules ni rojos ni verdes ni nada. Tal cual somos. Un hombre y una mujer. Dos personas que sienten, sufren, y necesitan vivir y ser felices. Dos personas diferentes pero que comparten materia y alma, sueños y sufrimientos, ilusiones y decepciones. Dos personas que se miran a los ojos, no ocultan sonrisas ni lágrimas, deseos ni miedos.
Si quieres que paseemos de la mano, adelante. Si quieres que nos abracemos adelante. Si quieres que nos besemos, adelante. Si quieres sentir, adelante. Yo quiero. Lo necesito. Pero no pretendo imponerlo, solo lo cuento.
Ya sabes que mi corazon tiene dueña. Está prisionero de amor. Pero este hombre necesita reajustar su equilibrio interior... no lo ha cuidado y se ha entregado demasiado. Quizá resulte moralmente inapropiado. Implicará ocultar cosas. Pero a mí me compensa.
Desnudar nuestras almas, desnudar nuestros cuerpos si así nos apetece. Vivir. Morder a la vida un buen bocado.
Cuéntame mujer, qué necesitas. Si puedo ofrecertelo, lo haré. Y si no puedo, te escucharé y trataré de entenderte.
No te pediré nada, porque nada te ofrezco. Solo compañía, respeto, tiempo, cariño, comprensión... algunas sonrisas y saborear el lado dulce de la vida uniendo el tiempo de dos almas distantes entre una multitud de desconocidos, que no tienen miedo de volverse el uno al otro, mirarse a los ojos, y exponer sus heridas, mimarlas y aliviarlas. Compañeros del viaje de la vida, que deciden comportarse como tal por una vez. Sacando las emociones del estómago. Quitándoles el polvo. Repasando sus aristas.
Quizá ese paseo sea el único que demos. Pero será bueno para ambos el haber superado un miedo a confiar, un miedo a probar, un miedo a sentir, un miedo a vivir. Será un pasito más que nos alejará de la desesperación y nos acercará a la felicidad. Aunque solo sea un poquito, habrá merecido la pena.
Este escrito es para ti, mujer. No debería haber mujeres tristes. La mujer debería sonreir siempre. Sus labios están hechos para ello. Sus ojos deberían llorar solo de alegría. Me da pena verte así.
Ninguno es igual a otro. Nadie conoce su camino para llegar lo antes posible a la felicidad. Algunos ni siquiera saben qué es lo que buscan al deambular por su laberinto.
Los laberintos se cruzan entre sí. De infinitas formas. En infinitos puntos. A veces en tu camino se cruza el de otro laberinto. Y luego otro. Otras veces ves el cruce y te detienes a decidir por dónde coger. A veces evitamos el cruce. A veces lo aceptamos.
Nunca sabemos si el camino que decidimos tomar en cada encrucijada es el correcto. Nunca sabemos si el cruce que dejamos atrás era mejor o peor que el que hemos tomado. Nunca sabemos si ese otro laberinto que se nos cruzaba podía merecer la pena. Incluso puede ocurrir que ese cruce con otro laberinto encierre nuestro camino hacia nuestra propia felicidad.
Nunca lo sabemos. Pero estamos en constante movimiento.
A veces creemos haber dejado atrás un cruce y regresa más adelante.
A veces estamos convencidos de que nunca tomaríamos ciertos cruces y al cabo del tiempo lo tenemos delante y nos sentimos deseosos de tomarlo. Conocedores de la incertidumbre que encierra cada decisión. Cada paso.
¿Y si... y si ese cruce que siempre pensé que jamás tomaría es MI cruce? Y aunque no sea MI cruce, puede que sea uno de MIS cruces... uno de los que debo tomar para alcanzar mi felicidad...
Algunos piensan que su objetivo en la vida es encontrar el cruce ideal con otro laberinto y tratar de caminar juntos hacia la felicidad... pero es muy difícil que ambos laberintos discurran totalmente paralelos hacia una misma felicidad. Lo más natural es que cada laberinto presente sus propios caminos, parecidos quizá, pero nunca idénticos. Incluso puede ser que uno de esos caminos tan parecidos conduzca a la felicidad de uno de ellos, pero no a la del otro... el otro quizá no debió tomar aquel cruce que los unía para siempre. Pero claro... no lo sabía, no pudo saberlo.
Por eso pienso yo... que lo que debería ser nuestro objetivo es encontrar nuestra propia felicidad individual. Lo difícil es encontrar la manera de equilibrar las decisiones, la conciencia, la soledad y el compromiso.
Lo dificil es mantenerse fiel a uno mismo sin que ello signifique dejar de amar.
Hoy por hoy, yo pienso que eso es posible, aunque implique traicionar algunos principios que creía imposibles de romper. Pero claro... al otro lado está... el abismo, o la felicidad.
¿Cuál encontraré al final?.
No lo sé.
Pero... he aquí otra encrucijada. ¿Merece la pena arriesgarse?. ¿Acaso no existe la misma incertidumbre simplemente sin hacer nada, solo dejandose llevar por la inercia de la vida?. Y entonces... ¿no es más reconfortante para el espíritu saber que no dejaste de intentarlo? saber que no te dejaste llevar?
Hoy miro mis encrucijadas sin miedo. Las miro de frente y oigo a mi corazón. Pero oigo su lado interno... el que mira a mis pulmones... el que mira por mí. Es emocionante ilusionante, rejuvenecedor.
Soy el primero que sabe que esto tiene sus riesgos. Me refiero a confiar en otras personas a través de un espacio virtual como este.
Una vez me ocurrió lo peor que puede pasarte por aquí, que es depositar tu confianza en alguien y que ese alguien lo airee de mala manera por el simple placer de hacer daño.
Aquello ya me sirvió de escarmiento, y es algo que no ha vuelto a ocurrir. Y no volverá a ocurrir, estoy seguro.
Personas que se preocupan por mí, que me aprecian, a las que aprecio y por las que me preocupo. Y ese sentimiento es sincero. Y eso se nota con cada conversación, con cada mensaje, con cada ratito compartido.
Pero hoy una de esas personas me ha decepcionado. Una de esas personas no ha estado a la altura de estas circunstancias, de este tipo de relaciones que por ser a través de este medio tienden a ser esporádicas, breves, interrumpidas. Esa persona, cuya cercania me hacía sentir tan bien, y que tan bien se sentía conmigo, ha sacado conclusiones que me duelen, por precipitadas y por injustas. Ha tomado decisiones que me excluyen de su "vida", de forma injustificada y sin tan siquiera preguntarme ni esperar una explicación.
Cuando un hombre como yo decide entregar una parte de su ser a quien quiera recogerlo, no espera nada a cambio, tan solo respeto, solo eso. Si quien lo recoge además me ofrece cariño, lo tomo con la ilusión de un niño. Porque es bonito, porque lo necesito, y porque parece tan sincero como lo que yo ofrezco. Y me parece muy cruel arrancar ese cariño de golpe, sin motivo, y con malas formas.
Es una auténtica lástima sentirse así. Tener un trocito de tarta de cariño que ofrecer a alguien, un trocito guardado durante días, para esa persona, y cuando vas a darselo te encuentras un portazo, un vacío, una ausencia, y un desaire.
Esa persona es una lindura de persona. Se merece lo mejor en la vida. Eso lo tengo claro. Pero yo no tengo el cuerpo ni la mente para este tipo de bandazos... realmente me encantaría seguir ese tobogán emocional, me encantaría resistirlo, pero realmente no tengo energía para eso. Toda mi energía está volcada en otras cuestiones y yo aquí solo necesito tranquilidad, amistad, confianza, sinceridad, paciencia, ternura,... justo lo que yo ofrezco.
Así que con un trocito de mi corazon dolido, tengo que dar por zanjada una relación que ha sido muy bonita, muy alegre, muy espontánea y muy divertida. Pero prefiero recordarla así, y no arriesgarme a que tanto bandazo termine enborronando esos recuerdos que tengo, esas risas, esa voz y esos momentos compartidos.
He querido escribirlo aquí en mi blog porque me duele, y porque si alguien piensa que va a estar conmigo en esos bandazos mejor que lo deje.
En mi vida necesito tranquilidad, necesito y valoro como un tesoro contar con un apoyo aunque sea en la distancia, paciente, sincero, y firme como una roca. Algunas de vosotras me lo ofrecéis incluso sin apenas aparecer por aquí, y para mí es algo realmente hermoso que pienso cuidar.
Pero volantazos no, gracias.
Paso.
Afotunadamente la dueña y señora de mi corazón me mantiene una esperanza y una ilusión tremendas en que las cosas mejoren mucho este año... sí, este año parece que va a ser el año... EL AÑO... brujita... reina... navi... joa... lola... amapola... sí... parece que este VA A SER MI AÑO.
