Descripción: Empecé este paseo por mi conciencia en mi espacio anterior... ahora retomo mi blog, y sigo por donde iba... hasta ahora me ha sentado muy bien... así que ¿por qué dejarlo? No sé si os gustará, no lo hago por eso... pero me halaga que lo hayáis seguido tanto hasta ahora. Vuestros comentarios no he podido traerlos... si queréis volver a comentar algo, lo dejo a vuestro criterio.
Se mezclan con el recuerdo de tu sonrisa, nuestras carcajadas explotando y la tranquilidad de una bonita noche de verano.
Toda esta extraña montaña rusa que es nuestra vida juntos, con unas bajadas brutales al infierno de la pelea y unas subidas y piruetas y vueltas divertidísimas justo después, me hace salir un poco de mí mismo. Hace que mi ser dé una especie de paso atrás para observarme desde cierta distancia en esa montaña.
Y me asaltan muchas sensaciones... quizá contradictorias, quizá difíciles de entender, quizá extrañas. Pero ahí están.
Sensaciones...
Como la de ver difícil salir de esta dinámica. Al mismo tiempo que todo mi cuerpo sabe perfectamente lo que tengo que hacer, lo que DEBO intentar sin más dilación. Ya es URGENTE...
Como la de no gustarme nada mi situación... no puedo evitar compararla con la que podría ser en otras circunstancias... si esto y aquello no hubiera ocurrido. Sé que no sirve para nada bueno tener esos pensamientos, pero están ahí.
Como la de echar de menos la ternura de unos besos suaves, apasionados, incansables, que me ahoguen con el fuego de una pasión sin presiones, sin miedos, sin historia de gritos detrás. Pasión espontánea sin ningún objetivo más allá de ser disfrutada aquí y ahora.
Como la de querer que el hombre que veo en el espejo termine gustándome. Querer reconocerme en él. Porque hay cosas en el que veo hoy día que no me gustan. Porque veo en su mirada una sombra que no debería estar ahí.
Como el cansancio... a veces, abrumador. Ante el cual este orgullo mío, maldito, me impide rendirme de una vez, aunque puede que sea lo más inteligente... no, yo no... yo ahí, cabezón.
Como la ilusión... la ilusión por cosechar algún pequeño avance, algún diminuto éxito... por conseguir un leve giro de timón que apenas se note, pero que con el tiempo nos aleje de una trayectoria de destrucción y nos acerque a esas aguas tranquilas, frescas, donde quiero vivir.
Como la de estar a punto de perder la cordura en algunos momentos. La de no saber cómo un hombre puede soportar ciertas cosas sin volverse loco. La sospecha de que sea la cobardía la responsable verdadera, disfrazada de otra cosa.
Como la sensación de pánico al ver pasar la vida ante mis ojos. Amagando el volantazo, amagando el manotazo en la mesa, amagando el último grito... pero sin darlo. Dejando que las hojas del calendario caigan cada vez más deprisa.
Como la sensación de necesitar algún alivio a tanta tensión, la necesidad casi animal de sentir el pulso fuerte en mis dedos y en mi pecho, de sentirme vivo, de sentirme atrevido, de sentirme hombre, de saberme "ser capaz".
La sensación de necesitar compartir todo esto aquí. La necesidad de que llegue a algunos ojos, que quizá, quién sabe, puedan necesitar algo parecido. Y quién sabe, quizá, poder llenar esa necesidad en algún momento.
La música siempre ha ocupado un lugar destacado en mi vida. No porque me haya dedicado jamás a ello, ni porque yo piense que tenga ningún talento musical. Simplemente, siempre me ha transmitido mucho, muchísimo, desde que tengo uso de razón. Creciendo en una de las cunas del flamenco, "mamándolo" desde pequeñito en casa, por las calles, en las fiestas, dejando que todo tipo de música me acompañara en mi adolescencia, en mi juventud, en mi presente... música siempre en mi habitación. Música en mis momentos malos, en mis momentos buenos, en mis alegrías y en mis penas.
Los que amamos la música estamos de luto. Yo al menos siento que una pequeña parte de mí lo está estos días.
Es curioso. Apenas compré jamás ninguno de sus discos. "Off the wall" y "Thriller" están en mi colección desde hace muchos años. Después sus cansiones han pasado por mis oidos dejando siempre una sensación de alivio y confirmación, al comprobar una y otra vez que ese ser humano privilegiado por el don de la música seguía vaciando su alma sobre toda la humanidad. Un privilegio compartir viaje con alguien así.
Los tiempos han cambiado mucho en estas últimas décadas para la música y para los músicos. Este hombre puso el listón de ventas en unas cifras imposibles de alcanzar en los tiempos de internet. Nadie volverá jamás a vender tantos discos. Aunque tampoco es que eso sea lo más importante.
Lo más importante, para mí, es nacer con semejante talento, y dedicar toda una vida a volcarlo sobre la gente. Está claro que no ha sido precisamente por nada. El mundo gira a base de billetes... tristemente. Pero se pueden hacer las cosas de muchas maneras en la vida. La mejor de todas es hacerlas con el corazón. Y escuchando la música de este hombre es innegable que sale directamente del corazón. Por eso llega directamente a él en cada uno de nosotros.
¿No estáis de acuerdo?
En el post anterior a éste os he dejado la letra de la canción "Man in the mirror" ("El hombre del espejo"), y un video de un concierto. La he traducido "a mi manera". Quienes la hayan oido sospecho que ya saben la sensación que recorre la espalda al oirla. Los que no hayan tenido esa suerte, les invito a que le dediquen un ratito a oirla y a leerla. Y que permitan que la emoción les llegue bien adentro. Da gusto sentirse vivo de esta manera.
He elegido ese video de los muchos que hay por varios motivos: - por la canción - por cómo llega a la gente de toda condición y edad - porque incluye una despedida en el escenario (como creo que merece una estrella de talla mundial)
Gracias a Dios, existen seres humanos capaces de usar su talento para esto: para transmitir un mensaje tan Humano y tan certero a tantos millones de personas a lo largo de todo el planeta, norte y sur, este y oeste, ricos y pobres, blancos, negros y amarillos, de cualquier cultura y religión, y dejarlo ahí para que perdure para todas las generaciones que vengan detrás.
Son varias las canciones de este hombre que andan a este nivel. Para mí, ésta es suficiente para tener un trocito de mi alma de luto, y para sentirme ORGULLOSO de haber compartido estas vueltas alrededor del sol con este ser humano. Yo para él no he existido, pero él para mí sí, ya lo creo que sí.
Cuando murió mi perrito puse en este blog que desde ese día el cielo era un lugar más alegre. Hoy digo que los coros celestiales tienen ahora un nuevo reto: poner los coros a esta canción. Será bonito pensar en asistir allá arriba a un concierto de este hombre, otro de Freddy, otro de John... ¿será la manera que tiene Dios de conseguir que todos queramos llegar al cielo?.
Un gran ser humano que por no tener infancia quiso buscarla toda la vida. Genial compositor, excelente cantante, magnífico bailarín. Víctima del egoismo y la maldad humana.
Voy a hacer un cambio, Por una vez en mi vida. Me voy a sentir realmente bien, Voy a marcar la diferencia, Voy a hacerlo bien...
Mientras me levanto el cuello de mi abrigo favorito, Este viento arrasa mi mente. Veo los niños en la calle Sin lo suficiente para comer. ¿Quién soy yo para permanecer ciego? Fingiendo que no veo sus necesidades...
La indiferencia de un verano, La tapa de una botella rota, El alma de un hombre, Todos se suceden en el viento Porque no tienen a donde ir Por eso quiero que sepas que
Voy a empezar con el hombre del espejo, Voy a pedirle que cambie, Y ningún mensaje podría haber sido más claro: Si quieres hacer del mundo un lugar mejor Echate un vistazo y cambia.
He sido víctima de una especie de amor egoista. Es hora de darme cuenta de que hay algunos sin hogar, sin un penique que prestar, ¿De verdad puede ser que yo siga fingiendo que no están solos?
Un sauce profundamente marcado, El corazón roto de alguien, Y un sueño descolorido. Siguen la pauta del viento, ya ves Porque no tienen ningun lugar donde existir, Por eso voy a empezar por mí.
Voy a empezar con el hombre del espejo, Voy a pedirle que cambie, Y ningún mensaje podría haber sido más claro: Si quieres hacer del mundo un lugar mejor Echate un vistazo y cambia.
Voy a empezar con el hombre del espejo, Voy a pedirle que cambie, Y ningún mensaje podría haber sido más claro: Si quieres hacer del mundo un lugar mejor Echate un vistazo y cambia.
Voy a empezar con el hombre del espejo, Voy a pedirle que cambie, Y ningún mensaje podrá haber sido más claro: Si quieres hacer del mundo un lugar mejor Echate un vistazo y cambia. Tienes que hacerlo bien, mientras tengas tiempo. No puedes cerrar tu... cerrar tu mente.
Ese hombre, ese hombre. El hombre del espejo. Voy a pedirle que cambie. Y ningún mensaje podrá haber sido más claro: Si quieres hacer del mundo un lugar mejor Echate un vistazo y...
CAMBIA.
Te hara sentir realmente bien! Vamos! Cambia! Lo sabes! Tienes que pararlo! Por ti! Cambia! Tienes que cambiar! Hoy! Lo sabes! Coge a ese hombre! Ese hombre! Ese hombre! El hombre del espejo! Tienes que moverte! Vamos! Tienes que levantarte! Levanta! Levanta! Levantate y elevate! Por ti! Ahora! El hombre del espejo! Vamos! Lo sabes! lo sabes! lo sabes! lo sabes!!
¿Se apreciaría alguno de ellos sin el otro? ¿Seríamos capaces de reconocer el placer si nunca hemos sentido el dolor? ¿y la alegría? ¿Tendríamos siquiera el concepto de "día" si no existiera la noche?.
El amor y el odio.
¿Y con estos dos? ¿qué hacemos?. ¿Tiene que existir odio en nuestro corazón para que pueda existir amor?. Yo pienso que no, pero me resulta curioso. Porque como en los demás casos, debería ser igual no? Deberían ser sentimientos condenados a convivir para poder existir. ¿Puede alguien reconocer el amor si no ha visto la cara al odio?. ¿Y al contrario?.
Estas paranoias mías... qué coñazo. Debería ser todo más sencillo.
Tanto el día como la noche son hermosos. Ambos se pueden disfrutar plenamente. Y al mismo tiempo ambos tienen sus peligros.
La pena no tiene porqué ser mala. Sentir pena por algo implica que ese algo nos hace sentir. Nos llega, nos toca el alma. Y eso demuestra que estamos vivos y que nuestra vida tiene cosas que nos merecen la pena, cosas que tuvimos y cosas por las que merece la pena luchar.
Las sombras definen la luz. La luz es más intensa cuanto más oscura es la sombre que la rodea. Y además, siempre huye ante la luz. Pero demasiada luz puede ser perjudicial, y una buena sombra también es necesaria a veces, un refugio, un escondite donde recargar.
El dolor... depende. Hay dolores que nunca deberían sentirse. Dolor inflingido por un ser querido... ese dolor se multiplica por infinito precisamente por venir de donde viene. Ese dolor... es... el peor. Otros dolores, en cambio, como la pena, tienen su lado positivo. Unos nos avisan de que tenemos alguna dolencia, otros, como la pena, nos demuestran que nuestra vida tiene alma, tiene sentimientos, tiene cosas que nos han llegado o cosas que han merecido mucho la pena. Ay de aquel que jamás haya sentido pena ni dolor por nada, porque su vida habrá sido vacía y sin sentido.
Pero con el odio, yo pesonalmente tengo un problema. No soy capaz de sentir odio. Me parece un sentimiento inhumano en el sentido literal de la palabra: el ser humano no debería odiar...
... y sin embargo lo hace.
¡ TE ODIO !
...es que soy incapaz. Como mucho ¡ te ignoro !, pero odiar? qué se consigue con ese sentimiento? además es curioso pero el odio es como un tumor. Cuanto más tiempo lo tengas dentro más crece y más se extiende. Y además te hace daño y te va comiendo por dentro, extendiendose por donde antes había alegria... y va acabando con ella lentamente... se alimenta de sí mismo, cuanto más lo sientas más crece... el odio debería ser operable, debería poder extraerse como un tumor.
El amor es la naturaleza humana. Y seguramente es lo que tanto nos llama la atención al ver la cara y los ojos de un recién nacido. Lo que tienen esos ojos es una celestial concentración de amor 100%. Puro. Inmaculado. Intacto. Virgen.
Lo más triste del ser humano es que no sea capaz de proteger eso. Que lo pierda tan pronto, con tanta facilidad. Y encima quien no lo pierda, que se prepare para sufrir en la vida. Es lo más triste.
Chotita... hazme un favor. Haznos un favor a todos tus compañeros de viaje. Intenta proteger esa pureza en los ojos de tu brujita cuando llegue a este mundo de odio. Enséñale para que esté preparada, pero que no lo pierda por favor...
Estáis metiendo la mano en la boca de un leon. Un leon hambriento de paz, equilibrio, tranquilidad y felicidad. Un leon que está HARTO y MUY CANSADO. Demasiado como para consentir ninguna tontería.
Pero lo vuestro no son simples tonterías. Lo vuestro es pura maldad humana. Es pura crueldad. Es pura demencia. La soberbia, el orgullo, la falsedad y la mala leche que demostráis con vuestra actitud para con vuestra propia hija, que es sangre de vuestra sangre, carne de vuestra carne, no tiene nombre.
No existe ninguna palabra en el vasto vocabulario español para definir lo vuestro.
Estáis demostrando ser justo el tipo de personas que uno nunca querría tener cerca, que uno nunca querría toparse, que uno querría no conocer jamás. Porque sois dañinos, enfermizamente malvados, cabezonamente soberbios, aparatosamente egoistas, ciegos voluntarios, sordos de espíritu y discapacitados de corazón.
Tenéis un cancer donde peor os podía salir: en el alma. Y lo vuestro ya es metástasis. En lo que respecta a mí, vuestra esperanza de vida es cero. Para mí estáis muertos. Es posible que os escriba una última carta donde os marque claramente la linea roja que no deberíais cruzar si no queréis que este leon cierre la boca y saque la zarpa. Y este leon muy contadas veces hace eso, pero cuando lo hace, no lo hace de cara a la galería. Lo hace para arrancar brazos y arrancar cabezas. Y en mi vida no quiero ni vuestras cabezas ni vuestros brazos. Habéis demostrado sobradamente que solo metéis vuestra cabeza para ver dónde podéis hacer más daño con vuestros brazos. Así que si los veo aparecer por mi guarida no voy a preguntar, ni voy a dudar un instante para defender MI territorio, MI felicidad, MI amor, MI vida.
No sé si os escribiré, porque dudo que leais nada. Lo mismo os envío la carta junto con un saquito de marihuana, para que por lo menos os podáis fumar la cartita juntos, uno por cada extremo, y así podáis seguir flipando y montando vuestras paranoias psicodélicas en vuestras enfermas mentes.
Lo más difícil para mí será conseguir que vuestra hija se desintoxique de vosotros. Porque tiene el mono. ¿No existe metadona anti padres?. Le habéis inculcado desde la infancia que la familia es lo primero... y lo habéis hecho en un corazón puro y noble, que se lo ha creído hasta la raíz. Y ahora, cuando ella rige su vida sobre ese principio, sois vosotros mismos los que estáis pisoteando la familia, dando zapatazos sobre su cara cada vez se acerca para mantener el único contacto que existe entre vosotros, que son sus llamadas.
Siempre habéis jugado con esa ventaja verdad? parece que os estoy oyendo... "déjala, ya llamará"... y sí, siempre lo ha hecho... semanas o meses después, cuando su sufrimiento era ya insorportable, tras muchas broncas conmigo por puros nervios, tras muchas horas de llanto y de charlas buscando una explicación... al final siempre ha cedido.
Pero las cosas han cambiado un poco sabéis? En el pasado, yo intentaba ayudar a vuestra hija a mantener unida a la familia. Yo la tranquilizaba y la animaba a regirse por lo que le dictara su corazón. Y su corazón os adora, y por eso siempre terminaba llamando de nuevo. Pero esta vez no va a haber ayuda por mi parte, al fin y al cabo nunca la pedisteis ni la quisisteis, ha quedado demostrado que a vosotras en realidad la familia os la trae floja. Lo que intentábais inculcar a vuestras hijas no era amor a la familia, era sumisión a vosotros dos. Y como la vida se ha empeñado en arrollaros y ha seguido su curso, habéis pasado a un segundo plano para ella y no soportáis esa idea.
PUES OS JODÉIS.
Porque ahora me toca a mí disfrutar de vuestra hija, una mujer maravillosa que lamentablemente habéis casi enterrado en mezquindad y odio. Pero mi mano jamás la ha soltado porque tengo una fe inquebrantable en ella. Y con mi ayuda se sacará de encima toda esa MIERDA, y como ave fénix remontará el vuelo y su alma volará muy por encima de vuestras podridas cabezas. Y desde arriba os veremos revolcaros en vuestra propia inmundicia moral, y seguiremos adelante disfrutando del aire limpio que nos elevará hasta la felicidad que nos merecemos, lejos de vosotros.
Ahora YO MISMO me voy a encargar de ayudarla a que no os llame JAMÁS.
Quien sienta algo por ella, preguntará por ella. Y así ella sabrá quién se merece su atención, y quién no.
Debería daros vergüenza.
Siento vergüenza ajena.
Bajáis la calidad media de la especie humana.
Me dais pena y asco. No siento odio, no me sale aunque lo intente, lo que siento por vosotros es simplemente repulsión.
