Hola a todas y Poort. Siento mucho llevar tanto sin escribir. No tengo excusa.

Por mi mente se ha pasado un monton de dias el escribir, pero de repente pensaba que no tenia nada mas que contar. Que este blog se estaba poniendo aburrido y pesado. Y es verdad, porque releo los post y nada mas que una vida rutinaria puedo contar. Y aun asi, esa rutina ocupa todos los minutos de mi vida.

No se, no es que me planteara dejar de escribir, solo surgio. Un dia no me apetecia escribir, al dia siguiente estaba cansada, al otro no tenia nada que contar... y así transcurrieron todos estos dias. No han sido dias faciles, por nada en concreto ciertamente. Pero al entrar en mi correo personal (que tambien lo tenia abandonado) he visto un monton de mensajes de vosotros, preocupandoos por mi, por si me pasaba algo, rubi me ha invitado a ir a verla y todo. Y no me conoceis ninguno, de repente habia olvidado lo que era tener a alguien a quien le interese un poco lo que te pasa, y me da miedo pensar que me estoy convirtiendo en alguien que pasa por la vida sin tener a nadie a quien le importa si sufro o soy feliz. Y me da mas miedo aun el sentir que soy capaz de vivir sola, sin nadie y sin preocuparme por lo absurdo de mi vida.

Pero ahí estabais vosotros. Gente a la que solo conozco en fotografia, de la que no conozco su voz si quiera. Gente q me ha hechado un poco de menos, gente que se ha dado cuenta de que no estaba. Gracias , es como si vosotros fuerais la luz al final del tunel, gracias a todos.

Uf siento mucho el rollo que he soltado, no tenia intencion de hacerlo, ha surgido sin mas mientras planteaba que escribir.

Bueno quiero empezar donde lo deje, el Spa. Genial, os lo recomiendo, se llama "Balneapolis" tiene pagina web y todo para que podais verlo. Yo nunca habia ido a un Spa, pero voy a repetir, sienta muy bien cuidarse tanto por dentro como por fuera. Os comento, llegamos tarde mi madre , mi hermana y yo, como siempre. Yo pense que al final no ibamos a poder hacerlo, pero no nos pusieron problemas. Empiezas con una ducha y luego te meten en una especie de sauna pero mas humeda. Cuando crees que vas a morir en la sauna te sacan y te llevan a una zona donde hay una piscina con escamas de hielo y te tienes que frotar el hielo por todo el cuerpo para reactivar la sangre despues del calor o algo asi. A continuacion te meten en una ducha escocesa , que para los que no sepais lo q es como me pasaba a mi os cuento que es una cabina donde salen chorros como en un hidromasaje per mas fuertes y muy frios, son secuencias primero en la pantorilla y asi subiendo hasta el cuello.

Luego viene lo mejor, la piscina con chorros por todas partes, vas pasando por zonas, jacuzzi, chorros en el cuello... Luego te ponen a caminar por unas piedras descalza mientras salen unos chorros muy frios (las piedras hacen mucho daño) y termina todo con una ducha que alterna chorros calientes y frios.

Al final te meten a una cabina donde te tumbas en unas camillas calientes con una infusion.

Y sales de alli flotando, como una reina.

Me gusto mucho, la tonteria dura dos horas y es muy barato solo 25 euros, a mi me parecio muy bien para como te dejan.

Luego de eso la semana vino complicada. Pero han pasado tantas cosas que no sabria por donde empezar lo complicado, asi que no voy a contar nada del trabajo .
Llame a Mary. ¿por que? direis, si ya tenia claro que pasa de mi. No se, es como si sintiera que tenia que hacerlo, aun sabiendo que no tenemos nada en comun. Y por primera vez le heche en cara q si yo no la llamaba no sabia nada de ella, y me contesto que "ya sabia como era ella" y punto pelota. No me dio ninguna explicacion mas, ni me propuso remediar el tema tomando un cafe ni nada.
Pero lo peor es que despues de hablar un buen rato repaso la conversacion y recuerdo que hablamos de los problemas de su trabajo, de lo bruja que es una jefa suya, de que una compañera suya habia dejado el trabajo y tenian una cena para despedirla... no recuerdo en ningun momento que me preguntara que que tal estoy yo.
Por eso os decia que me he acostumbrado a que me ninguneen , a parecer por fuera fria aunque llore por dentro. Tanto asi, que ya no se si puedo llorar por fuera. Y por eso se me hace raro que vosotros sepais tanto de mi, que me pregunteis por cosas, que os importe algo de mi vida.
Es culpa mia? Me he aislado tanto que ahora no se volver a la sociedad? Por momentos siento que si, y otros momentos siento que fue esa sociedad la que me hecho.
Ay, creo que seguire en otro post menos dramatico. Pero gracias niños, voy a ponerme al dia de vuestras vidas que eso es lo que hacen los amigos.
Os quiero

Que ganas tenia de escribir este post. Al fin y al cabo en origen era un blog para adelgazar.
Cuando empece esta dieta me dije a mi misma que no iba a hablar del total de Kg q me sobraban. Como cuando estudiaba, fijar pequeños objetivos.
1º Objetivo: Bajar 10 Kg: LOGRADO
2º Objetivo: Bajar 5 kg mas hasta 15: LOGRADO
Hoy al pesarme he visto que llevo bajados 15 kg imedio. Empiezo a ver el horizonte en mi cuerpo.
3º Objetivo: Bajar 5 Kg hasta 20 : PENDIENTE
Al final debajo de toda esa grasa estaba yo. Aun me busco, fisica y espiritualmente, pero lo estoy logrando.
A pesar de ser un dia lluvioso y de la temporadita q tengo hoy me he sentido feliz.
Ademas he resuelto practicamente uno de los problemas que me agobiaban el lunes. Uno de los morosos .
Y el viernes por la tarde tengo intencion de tomarmelo libre para irme a un balneario de estos de ciudad con mi madre y mi hermana. No he ido nunca. Le regale un tour a mi madre por su cumple y dijo q era una gozada que merecia la pena. Asi que las tres a dejarnos querer un poquito. Y por tener tendria que trabajar pero tampoco voy a avanzar mucho y a lo mejor me viene bien eso de un tour de aguas.
Ya os contare. Y lo del cardio boxing lo estoy mirando, todavia no he encontrado un horario, pero pienso mirar todo lo que pueda porque me apetece un monton.
Ah la foto es para alegraros la vista un poquito. A todas las que solo mirais el "interior" de los hombres (como yo) jajajaja

No se ni porque escribo, he tenido un dia pesimo. No tengo ganas de hablar de él. Me he desahogado con el director del BBVA, patetico. Contandole mis miserias a él, pero es q me ha llamado en un momento que estaba hechando humo.
Y me canso de discutir con compañeros. Esta claro que no se puede ser compañera, se gana mas siendo una hija de puta. Porque para quemarme yo le quemo a él. Y estoy harta de q nadie quiera responsabilidades, todos somos guays , pero al minimo problema es q yo soy solo un repartidor, o es que eso no es cosa mia. O dimelo por escrito como me ha dicho hoy un subnormal.
Y estoy quemada, porque me doy cuenta de que no son problemas grandes, son pequeñas batallas, pero estoy cansada de tener que pelearme con todo el mundo.
He estado mirando cardio-boxing, me apetece hacerlo. Me parece q me va a venir genial para sacar esta mala leche que llevo, y probablemente sera mejor tomarme las cosas con mas calma. Lo unico q me tira es q no tengo con quien ir, pero aunque sea sola deberia animarme.
Si es que necesito una vida fuera del trabajo y de lo familiar. Ojala pudiera contaros q he conocido a un chico nuevo q no me hace caso, o que me he enrollado con la persona equivocada. Me gustaria tener temas normales sin importancia, como una trapa aparte.
Para cuando la quedada rubi?

Lo dicho, ya no es la primera vez q uso el blog para desahogarme, y por lo mismo os doy las gracias.
Se que dedico mas tiempo al trabajo q a mi vida privada. Tal es asi que los dos aspectos se confunden.
Al final no hubo salida, no estoy segura de si solo por mi culpa. El viernes por la tarde me llamo Sus al movil, yo todavia estaba trabajando y ella me llamaba con el manos libres. Lo hace cuando viaja porque asi el viaje se le hace mas ameno. Hablabamos del sabado y yo tuve q cortar porque no estaba sola. Quede de llamarla luego y al final se me paso, sali vi al canijo de mi sobrino y me enrolle con el.
Y el sabado tenia un monton de planes, iba a salir por la mañana e ir a comprarme unos pantalones negros que necesito para un chaleco y mirar unas botas sin tacon. Y luego iba a ir a comer a casa de mi prima para ver a las niñas. No hice nada, estaba algo catarrosa y me quede todo el dia viendo la tele y tirada en el sofa. Esperaba q Sus me llamara pero no me llamo y yo tampoco a ella. A las diez imedia estaba durmiendo, soy el alma de todas las fiestas.
No estoy segura de si hice bien en no llamarla o no. Por una parte me apetecia estar sola pero por otro me apetecia tomar algunas copas.
Confieso q al llevar tanto sin salir no me encuentro comoda vistiendome para el Humedo. Me siento gorda aun, se que he adelgazado mucho pero aun me falta mucho. No se, muchas pequeñas cosas hacen a veces una gran bola , aunque parte de esa bola sea humo.
Y hoy domingo he puesto lavadoras. Que atrevido verdad? Uf , que vida mas triste.
Y esperando a que empiece sin tetas, que estoy enganchada a la serie, a pesar de que ya no este el duque la serie tiene un punto.