Bien cierto es eso que dicen de quién tiene un amigo tiene un tesoro,pero veo que encontrar un amigo cuesta mucho mas de lo que yo pensaba,me resulta mucho mas facil encontrar parejas que verdaderos amigos.La amistad esta sobrevalorada?realmente podemos asegurar que las personas que nos rodean son realmente nuestros amigos?,pensando mucho casi llego a la conclusion que realmente una se da cuenta de los muchos o pocos amigos que tiene cuando pasa un mal momento,cuando necesita mas la ayuda de los demas,y es en esos momentos en los que siempre me di cuenta de lo sola que estoy,o quizas de lo sola que quiero estar,ya no se quien fue antes el huevo o la gallina,son mis amigos los que no se preocupan por mi,los que no me preguntan como estoy,los que no me ofrecen su ayuda?o soy yo la que no cuenta mis problemas,la que no pide ayuda?la ayuda debe pedirse?no deberia salir de las personas que te quieren?..........La semana trascurre con demasiada normalidad,pocos sobresaltos y menos novedades,excepto una,mis amigas,este finde habiamos hablado con la mary para poder irnos a baena a pasar el finde,yo habia quedado con dani para comer el miercoles,pero por la mañana fui al podologo que me lio tal carniceria en los pies que no puedo dar un paso,asique la llame para decirle que cancelaba la comida,me dijo que ella tambien se habia olvidado que le tocaba trabajar en la tienda asique no habia problema,pero como siempre tuvo que poner su granito de arena para el buen rollo y empezo a decirme que a ver cuando quedabamos,que le dijera yo el dia que ya estaba cansada de decirmelo a mi,yo le dije un poco mas de lo siemrpe,que si es ella la que solo quiere quedar entre semana que es cuando no tiene planes,que los findes no cuenta conmigo para nada y que entre semana yo ando de cabeza con el curro y los cursos....en fin mas de lo mismo que me tiene muerta del aburrimiento.Despues del tono tenso la conversacion se relajo un poco y yo que siempre ando abriendo la boca cuando nadie me pregunta le dije que este finde tiraba para baena,y claro como no,ella es culo veo culo quiero,y no tiene planes pues me dice por todo el morro que se viene,resultado,no puedo dormir con don tuenti porque tenemos que dormir las niñas en una cama grande y ellos dos en otra porque no hay sitio,don tuenti me queria dar una sorpresa de camino que como vamos con ella en el coche no me la puede dar,y encima para pasar solo esa noche porque el sabado curra y se tiene que coger un bus para volver,eso si no me dice que no la llaman y que se queda todo el finde,ayyy soy egoista???????ademas que no se porque no me apetece nada de nada que venga,cada vez me cuesta mas pasar demasiado tiempo con ella,es tan egoista,superficial....en fin,no me aporta nada en absoluto y me chupa demasiada energia......La semana con don tuenti y mi proposito de enmienda no va mal del todo,estamos mucho mas tranquilos y mas relajados los dos,lo cierto que no se como estamos,yo ando como dejandome llevar sin pensar demasiado y hablando claramente todas las cosas,pero si me paro a pensarlo tengo mucha suerte,don tuenti es una persona especial,hablamos mucho de todo,nos reimos mucho juntos,me tiene siempre presente,me apoya y me anima para todos mis proyectos incluso me incentiva para que empiece proyectos nuevos.....Con mi madre las cosas parecen que van un poco mejor,en relacion al tema de la casa anda un poco mas relajada,aunque sigo sin contarle demasiadas cosas de don tuenti y mias,no me sale,no se porque,jolin,deberian respetar que cada persona cuenta lo que quiere contar no?porque me tengo que sentir obligada a contar lo bien o mal que estoy con una persona para que la acepten...todavia no veo nada claro ese tema,y como bien digo en mi titulo de hoy,quien sea tan capulla o capullo de reirse de mi o de la persona con la que estoy y no decirme con sinceridad lo que piensa entonces no se merece mi amistad y por lo tanto no pierdo nada con esa persona........El otro dia mande los papeles para una bolsa de trabajo que salio solicitando profesores para historia del arte,todavia no tengo demasiados puntos como para quedarme en una buena posicion,pero cuando termine los tres cursos espero tener suerte y que abran otra bolsa que entonces lo mismo me quedo en mejor posicion,todo es meter la cabeza aunque sea como interina mientras salen oposiciones de lo mio y asi al menos voy acumulando horas de servicio,ainss seria genial poder ser profesora,nada me gustaria mas....en fin,voy a soñar un rato que ya no tengo demasiado que contar....OS QUIERO A TODAS Y A POORT MIL GRACIAS POR TODOS VUESTROS COMENTARIOS QUE ME ALEGRAN CADA DIA Y ORIENTAN MI CAMINO,DESPEJAN MIS DUDAS Y ME LLENAN DE SEGURIDAD!!!!!!!
Una sensación constante,siento como si de un dia para otro las cosas tomaran otro color,hoy lo veo todo color de rosa,mañana se vuelve negro,al dia siguiente se torna gris....este carrusel de emociones me esta volviendo loca,tantas ideas en mi cabeza,tanto cambiar de opinion,es como si de repente todo el mundo tuviera razon,todas las cosas que me dicen y las que yo siento son autenticas,pero parace que tengo que decantarme por una postura.Muchas cosas pasaron desde mi ultimo articulo,la primera y mas importante fue una charla en profudidad con don tuenti,las cosa empezo porque estaba de lo mas extraño,y yo no paraba de preguntarle que es lo que le pasaba,entonces empezo a decirme que estaba cansado,de mis cambios de humor,de mis cambios de actitud,de que se daba cuenta que me importaba mucho la opinion de los demas,que ya estaba cansado de el rollo de sus amaneramientos,que sabia que mi familia pensaba lo que pensaba de el,en fin,empezamos a hablar de todo eso,me dijo que estaba cansado de tanta duda sobre su sexualidad,que sabe que es amanerado y que tiene muchas cosas femeninas,pero que eso no es motivo para pensar que es gay,que si lo fuera no estaria conmigo,no querria acostarse conmigo ni me lo pediria tanto,que le gustan las mujeres,que le gusto yo,que le pongo a mil y que simplemente es amanerado en sus formas y en sus bromas,que sabia perfectamente que no estuvo nada acertado en la bromita de la felpa que tuvo en mi casa,que solo quiso participar un poco en la conversacion y hacerse el gracioso pero que eso no es motivo para todo lo demas,que puede que sea demasiado nervioso y que buscara con demasiada ansiedad la aprobacion y aceptacion de mi familia y que se equivoco y deberia tomarselo con mas calma,pero que estaba cansado de sentirse mal y de andar demostrando algo que el sabe de sobra,me dijo que si fuera gay no andaria conmigo,que con la edad que tiene ya tiene muy claro sus preferencias y que se sentia ofendido y humillado constantemente por las miraditas y las sonrisas en ciertos momentos y que eso le hacia ponerse todavia mas nervioso cuando esta con mi gente y quedar todavia como mas ansioso y peor,yo la verdad que casi le di la razon en todo,le dije que es verdad que tiene muchos amaneramientos,sobre todo en ciertos momentos,cuando estamos de cachondeo con los amigos o de risas,me dijo que si en tal caso fuera gay y no querria reconocerlo y yo fuera su tapadera o algo asi seria todo lo contrario,es decir,ocultaria sus amaneramientos y se pondria de machote iberico para disimular,y es todo lo contrario,sabe que no lo es y se comporta tal y como es nada mas.Despues de esa charla tan sincera la verdad que me quede mucho mas tranquila,no porque yo dudara de que lo es,mas bien porque me di cuenta de muchas cosas,como que deberia dejar de escuchar a todo el mundo y mirarme a mi misma simplemente,mis sentimientos y como yo me siento con el,por otro lado me dijo que se sentia mal porque notaba que yo incluso habia llegado a avergonzarme de el,y que eso es lo ultimo,el caso que despues de aquello parecia que las nubes empezaban a disiparse un poco,estaba mas contenta y con las cosas mas claras,pero como ya dije,las nubes se fueron pero el sol no regreso.....Despues de aquella charla la otra noche el miercoles llegue a mi casa de las clases de ingles,estaban en casa mi tia y mi madre terminando de cenar,entonces no se como salio el tema de graci,empezamos a hablar sobre cosas de ella,como que bueno,dentro de lo alternativa que puede llegar a ser yo dije que no podiamos olvidar que con dinero es mucho mas facil hacer cosas,no solo tener inquietudes mas bien hacerlas posible,en fin cosas asi,pero no se como llegamos de nuevo al tema de don tuenti,mi tia desde luego fue un poco mas delicada a la hora de decirme las cosas,me dijo que solo yo podia saber lo que de verdad habia en mi relacion,que ella durante mucho tiempo que estuvo en una relacion que mi familia no terminaba de aprovar nunca dudo de sus sentimientos (yo por el momento no dudo de eso) y que fue ella quien tuvo que luchar para que mi familia respetara a su pareja,que no dejo de llevarla a casa ni mucho menos,me dijeron tambien que don tuenti habia forzado un poco las cosas,es decir,como que habia querido ir demasiado deprisa,lo veian con muchas ganas de una relacion,de atar lazos familiares y todo de un modo muy forzado,que deberia ir mas despacio y dejar que las cosas surgieran por si solas,en eso tienen razon,estaba tan agobiado por caer bien a mi familia que se excedio un poco desde mi punto de vista,mi madre como siempre volvio a colarse un poco,don tuenti hace algunos años paso una fuerte depresion porque llevaba tres o cuatro años con una chica,a su padre le detectaron varios canceres y la chica lo abandono por un amigo suyo,se le junto todo y estuvo muy deprimido algunos meses,tanto que perdio el pelo y perdio 35 kg,pues bien,mi madre dice que eso no es normal,que don tuenti no es una persona normal por tener esa depresion tan fuerte,vamos que la sensacion que me dio es que mi madre no se fia nada de don tuenti,no se si pensara que no esta bien de la cabeza o que pero esta claro que no se fia nada de el en ese sentido,ufff menudo lio de verdad,mi tia me dijo que lo que debia hacer es ir poco a poco,conociendonos que es lo que estamos haciendo,que siga luchando por mis cosas,que no lo convierta en mi satelite como me paso con todos mis novios y que las cosas se veran poco a poco,que no me aleje de mi familia por eso,todo lo contrario,que no deje que el me lleve a su terreno,que debo tener mas perspectiva que la suya y que si tengo que llevarlo a casa lo lleve,que tenga mas comunicacion con mi madre,que si yo le cuento las cosas buenas que tiene don tuenti,las cosas en las que me apoyan y que me gustan de el mi madre empezara a verlo con otros ojos.....Total que de eso vuelven los comederos de cabeza,el estar extraña,pero desde luego tengo que ser mas fuerte,confiar mas en mi misma como me dijo mi tia,no tengo seguridad en mi misma y por eso siempre necesite alguien a mi lado para hacerlo todo o casi todo,y es cierto,en ese sentido tengo que ser mas independiente,asique tengo un objetivo conmigo misma,ser mas independiente,pelear mas por lo mio sin necesitar que alguien me acompañe siempre para todo,y por otro lado tener mas autonomia en mis decisiones,si la gente dice pues que diga,si piensan pues que piensen,si se rien que se rian,no me querran bien,si son hipocritas conmigo como dicen mi madre y mi tia pues que lo sean,soy yo la que esta viviendo esto y soy yo quien tiene que decidir,tengo que hacer que don tuenti no sea tan absorvente (que no es dificil).....eso si,ahora tengo que cumplirlo y conseguirlo y no se muy bien como....Ayer me llamo mi amigo J para decirme que abrian una bolsa de trabajo,aaaa que rabia me dio porque mis cursos no estan terminados y no podre incluir esos puntos pero bueno,al menos voy a intentarlo aunque no creo que me llamen ni para quitar el polvo,pero poco a poco....Este finde tengo pocos planes,el sabado me toca currar,quiero descansar y poco mas,hoy nos iremos a ver una peli y poco mas,ya no hay nada mas planificado para el finde,supongo que lo que vaya saliendo...GRACIAS POR TODOS LOS CONSEJOS QUE ME DAIS,NO OS IMAGINAIS EL BIEN QUE ME HACE,CONFIO MUCHO EN VOSOTRAS Y EN POORT,AYYY QUE OS QUIERO MUCHOOOOOOOO,Por cierto,nueva imagen de blog,invernal,a ver si asi consigo que llegue el frio invierno de una vez jejejeje
Que razón tienen cuando dicen que el ser humano es inconformista por naturaleza,aunque yo añadiria que es incorformista y comodo,porque realmente parece ser que nunca estamos del todo contentos con lo que tenemos,pero por otro lado tampoco hacemos grandes esfuerzos por cambiar,eso si,quejarnos se nos da fenomenal,al menos ese es mi caso,aunque en ese sentido muchas veces el problema es que no se como cambiar o mejorar una situacion que no me gusta demasiado...supongo que es complicado encontrar la raiz del problema y despues encontrar el modo de solucionarlo.El finde estuvo muy bien la verdad,necesitaba algo asi,el sitio era estupendo,las casitas chulisimas y con la gente la verdad que muy bien,estuvimos haciendo juegos y jugando al karaoke,con lo que me gusta a mi un momento beyonce jejeje,con don tuenti ya no se ni como estamos,la verdad,es como por dias,el pobre esta super entregado,jamas me habia sentido tan querida y tan apoyada por una persona,el problema esta en que creo que yo no le correspondo como deberia,y todo por esos pensamientos absurdos que tengo metidos en la cabeza a fuego,ando siempre observando su comportamiento y calibrando si un gesto o una actitud son de puritico macho o no,de ese modo ando como ausente,como perdida,sin dejarme llevar del todo y sin disfrutar todo lo que deberia,lo cierto que cuando estamos con sus amigos me relajo mucho mas,pero cuando estamos con los mios estoy todo el rato pensado que estaran pensando ellos de don tuenti o que pensaran de mi,no me sale de la cabeza la frase de mi madre de "todo el mundo va a reirse de él y por ende de ti",y no podeis imaginar del modo que me atormenta.De super niñata poco se y menos quiero saber,eso si,no dejo de espiarla,es como si le hubiera cogido el gusto a saber de la vida de alguien sin que ella sepa nada,aunque en realidad no hay nada interesante ni escabroso que contar jeejjee,con mis amigas como siempre,cero total,dani me llamo para una vez soltar la perla de que desde que tengo novio estoy de lo mas perdida,esta vez no me quede muda,le dije que estaba cansada de ese rollo,que cuando me habia llamado ella para quedar y yo le habia dicho que no,me contesto que nunca,le dije que si alguna vez contaba conmigo para algo,que siempre me llamaba para leerme los mensj que se mandaba con unos y con otros y para que le dijera que ponerles,pero que de todos modos yo la seguia llamando y le preguntaba como estaba no la llamaba para echarle cosas en cara,se quedo callada y me dijo que bueno,asi nada mas,solo que bueno,el lunes me llamo para preguntarme que como me lo habia pasado en las casitas,todo un detalle la verdad,veremos a ver cuanto le dura,enseguida se puso hablar de sus cosas pero como yo estaba en la ofi le colgue pronto,le dije que algun dia podia llamarme fuera del horario de la ofi,en fin,y con la mary lo mismo,siempre me llama a la ofi,se creen que yo aqui estoy todo el dia tomando cafe o que?encima si les digo que no puedo hablar se enfadan,en fin,expedientes x que tiene la vida.Ultimamente ando un poco desanimada con el inglés,me siento como estacanda,ayer estuve en casa de don tuenti estudiando porque de gramatica sabe tela,y me sentia la mas torpe del mundo,diosss que complicado que me resulta todo lo relacionado con la gramatica....en fin,pocas novedades y pocas cosas que contar,mi madre esta un poco mas relajada con el tema de don tuenti,aunque no demaisado,el problema es q aunque ya no me diga nada se lo que piensa y eso no me lo puedo quitar de la cabeza,y se que eso lo piensa toda mi familia asique cuando nos juntemos no creo que pueda estar demasiado comoda la verdad,en navidad seguramente nos juntaremos,dios dentro de un par de semanas hace seis meses que estoy con el,como pasa el tiempo,no puedo decir si estoy o no enamorada porque no lo se,es que no tengo modo de saberlo con todo lo que tengo metido en la cabeza,por el momento solo se que me gusta mucho estar con el,que nos reimos un monton juntos,que me siento muy apollada en todo lo q hago,en fin,que estoy muy bien con el,pero como tengo esa mosca en la cabeza pues como que no lo entiendo la verdad,no se realmente que es lo que siento,por otro lado el otro dia me entere que a mi amiga graci llevaba mucho tiempo colagada de un chico que estudio conmigo,EU,el caso,que graci como que me habia dicho que veia a don tuenti muy forzado,postizo,que no lo veia para mi,pero de repente me entero de su cuelgue por eu y me acuerdo de ese chico que era un desastre absoluto,insoportable,engreido,chulo,vamos una joya,y yo me pregunto,ese si le pega a ella????ese si es un buen tio?es valido?pero si es un mamarracho por diosss,como la gente no se da cuenta nada mas que de la paja en el ojo ajeno???pues mira,don tuenti puede ser una persona mas afeminada de la cuenta,pero tiene una sensibilidad que ya quisieran muchos,es un tio educado,muy buena persona,atento,detallista,divertido,comprensivo..vamos que no se yo porque no es valido para mi,y ella no se ve el cuelgue que tiene con un tio que no vale dos reales???en fin,que no quiero quemarme mas con este tema,ojala nunca mi madre me dijera lo que me dijo,ojala pudiera borrarlo de mi cabeza,ojala me diera lo mismo la opinion de los demas cuando hay que mirarlos a ellos antes,en fin,espero que esto termine por pasar de largo y pueda empezar a disfrutar de la maravillosa persona que tengo a mi lado,por cierto,don tuenti en su trabajo parace que empieza a funcionar medio que,aunque estan siemrpe en la cuerda floja la verdad,espero que por lo menos lo mantengan un par de meses alli hasta que veamos si le sale lo de contable que es mucho mejor la verdad.No me enrrollo mas,que os quiero como siempre y que aunque estoy un poco de bajon por todo lo que esta pasando seguis siendo mi mayor apoyo!!!!!!!
Cuando vemos lo que tenemos alrededor tendemos a darnos cuenta de lo afortunados que somos porque por desgracia siempre encontramos situaciones mas dificiles que la nuestra,y por mal que suene eso nos consuela de algun modo,mantemenos la esperanza que las cosas cambiaran y mejoraran,pero el proceso es lento,por el camino te vas dejando ilusiones,esperanzas,sueños y hasta la energia necesaria para luchar,sabemos que la vida es injusta,pero cuando lo sentimos en nuestra piel la impotencia se apodera de nosotros y todo lo convierte en negro,negativo.Estos dias pasaron sin demasiada pena ni gloria,aguantando el tipo como se puede,la situacion en la oficina va regular,como siempre operaciones que no salen o van demasiado lentas,las deudas aumentan y la cabeza no da para buscar mas soluciones,empiezas a ver todas las puertas cerrarse y empiezas a darte cuenta que por mucha energia que gastes lo que tienes es lo que hay,nunca me sobro el dinero,tampoco tuve para derrocharlo,pero ultimamente esa cuestion me atormenta mas de lo normal,es como si estuviera muy cansada de estar siempre trabajando y haciendo cuentas para que me llegue para todo,y para colmo las tuercas se aprietan un poco mas,ya no me quedan mas agujeros del cinturon por apretarme,pero aqui sigo,al pie del cañon,sin desfallecer y sin darme oportunidad de pensarlo demasiado,eso se me da bien,evadirme,y menos mal,lo que siempre considere un problema ahora me doy cuenta que es una gran virtud,evadirme,pues si,cuando realmente no puedes contra un problema lo mejor es que aprendas a vivir con el,y eso es lo que estoy haciendo,viviendo lo que tengo,y que es lo que tengo?pues tengo una madre extremadamente exigente,que no me comprende o no quiere comprenderme,lo ultimo es que no tenemos comunicacion,que solo hablamos de mi perro,que no le cuento las cosas,pero que cosas?dios mi vida no es tan interesante,ademas,cuando cuento algo siempre llega detras la critica (constructiva segun ella)pero critica al fin y al cabo,si le digo que me lo pase muy bien con los amigos y cualquier bar del vial norte me dice que como puedo ir a esos sitios llenos de catetos donde me roban por una consumicion y estoy rodeada de cordobitas,por diosss vivo en cordoba,siempre voy a estar rodeada de ellos,y tampoco hay demasiados sitios donde elegir,si le digo que pase una tarde muy divertida jugando a la wii me dice que no debo ser tan simple,que tengo que tener mas inquietudes para hacer otras cosas que jugar a la wii,si trabajo nueve horas todos los dias,voy a clase de ingles y estoy haciendo tres cursos on line,no me queda tiempo para tener mas inquietudes,y lo que es peor,no me queda dinero,mi opcion,no contarle esas cosas,pero entonces de que hablamos si esa es mi vida,no tengo otra!!!!!!!!no quiero contarle problemas de la oficina,no quiero preocuparla,pero entonces ella es la que me agobia a mi.Con don tuenti cada dia estoy mejor,me estoy desaciendo de todas esas cosas que mi madre me metio en la cabeza,y la verdad que es una persona especial de eso no hay duda,como todo el mundo tiene sus cosas malas,yo tambienl las tengo,pero es cariñoso,se preocupa por mi,y es muy divertido,nos reimos mucho juntos,realmente no es eso lo importante?aparte de la pasion y de que este muy bueno,no es lo importante que sea trabajador,una buena persona,sincero,que se preocupe porque los dos estemos bien,porque exista comunicacion entre nosotros,confianza,porque cuidemos el uno del otro...no se me ocurre algo mas importante que eso.Don tuenti empezo a trabajar en una empresa,de atencion a vodafone,una caca la verdad,el sueldo es de verguenza y para colmo tienen que vender por telf y si no cumples objetivos estas en la calle sin contemplaciones,la verdad que el pobre lo esta pasando mal porque es mucha presion,pero lo esta intentando,las cosas con el curro esta muy mal aqui,al menos si aguanta en esa empresa tiene para sus gastos y para terminar de pagar el coche,ojala pueda quedarse un tiempo hasta que le salga otra cosa,pero no se viene abajo,es positivo y siempre esta con una sonrisa,yo por mi parte ando dejandome el dinero en cursos que me den puntos para cuando abran la bolsa de trabajo,tengo que tener suerte alguna vez en mi vida no?la super niñata esta en la misma empresa que don tuenti,pero para otra cosa,y claro,en mejores condiciones,porque?pues porque la vida es asi de injusta,si lo pienso me sube una cosa por el estomago que no puedo soportar la verdad.Este finde es el cumpleaños de un amigo de don tuenti y lo va a celebrar alquilando unas casitas rurales en la sierra de cordoba,la verdad que tengo muchas ganas,el finde pasado me toco trabajar y termine muerta y sin hacer nada la verdad,asique este finde lo pasare frente al fuego con don tuenti y con los amigos,creo que sera muy divertido,de mis amigas poco se,la mary me llama mucho a la ofi desde que le pusieron el fijo en su casa,quiere que vayamos otro finde a su casa,seguramente iremos el que viene,de dani poco o nada,anda ahora detras de un bombero y ya no hay quien le vea el pelo,eso si ,con sus reproches habituales,pero ya paso de largo,ayer se lo dije,que siempre la llamaba yo,le mandaba mensj yo,que ella nunca respondia y que aun asi yo no le reprochaba nada,me dijo que tenia razon...lo cierto que me alegro mucho tener a don tuenti a mi lado,es mi mayor apoyo para todo,en fin,como veis poco que contar.No olvideis que os quiero mucho y que sois un pilar para mi!!!!!!!
Necesitamos dinero para divertirnos?necesitamos dinero para ser felices?podemos sociabilizar con otras personas sin dinero?Así llevo todo el puente,algo que nunca me habia preocupado en exceso ahora empieza a preocuparme,es realmente eso cierto de que el dinero no da la felicidad?o es cierto eso de que no importa el dinero que tengas?,claro,me gustaria pensar que no importa,pero la vida ultimamente se empeña en demostrarme que si que importa y mucho,me atreveria a decir que cada vez mas.El finde no estuvo mal del todo,aunque pudo estar mejor,resulta que el viernes por la noche no salimos ni nada,en casa viendo tele como dos posesos,el sabado por la mañana poco mas que eso y por la noche nos arreglamos y nos fuimos con los amigos,tampoco la noche estuvo como para tirar cohetes la verdad,despues a dormir,y el domingo un poco mas de lo mismo,todo el domingo encerrados en casa,la verdad que no tenia ganas de salir,estaba de lo mas apagada,don tuenti ya no sabia que inventar para verme mas contenta pobre,y todo lo que pasa se reduce a lo mismo,las diarreas mentales que tengo por todas las cosas que me dijo mi madre sobre don tuenti,no paro de pensar eso que me dijo de que todo el mundo se reiria de mi al verme con el,que todo el mundo hablaria de su pluma y que yo quedaria en ridiculo,se que soy muy pesada con el temita pero no me lo puedo quitar de la cabeza de verdad que no,ayer estuve hablando con la mary y le pregunte abiertamente,me dijo que habia notado ciertas cosas mas femeninas,como mas acentuadas,pero tampoco habia notado nada mas alla,le pregunto a su novio y el novio le dijo lo mismo,que habia notado algunos momentos pero nada exagerado,la mary me dijo que su novio tambien tiene muchos momentos un poco gays pero solo cuando estan a solas,la verdad que ya no se que hacer,siento que me estoy volviendo loca,no disfruto de nada de lo que hacemos porque siempre tengo eso metido en la cabeza,y la cuestion es que cuando me relajo y durante un rato no me acuerdo de todas esas cosas me rio un monton con el y lo pasamos muy bien,es muy divertido,y le voy cogiendo el humor y esas cosas,ya no se que hacer la verdad me estoy volviendo loca,porque por otro lado ninguno de sus amigos de toda la vida lo piensan,vamos que ni se les pasa por la cabeza,y se relaciona con ellos con normalidad,aggg diossss la cabeza me va a explotarrrrrrr.Por lo demas el puente de lo mas tranquilo,alguna discusion absurda sobre todo por mi modo extraño de actuar,hoy hacemos cinco meses y mira como ando,es muy triste la verdad,mi madre ayer me pregunto otra vez que que tal,yo me limite a contestar que bien,el sabado me llamo por telf y hable un rato con mi primo peque,pues me dice ayer que como que don tuenti no se puso o no mando saludos para el niño,pero que es lo que espera??????don tuenti no es idiota,ni mucho menos,se esta dando cuenta de todo,no para de decirme que no entiende mi cambio de actitud,que si alguien me dijo algo o que es lo que pasa,para colmo despues de lo que leyo que mas pruebas necesita para no querer saber de mi familia ni en pintura (que realmente no es el caso,porque luego el no es asi),simplemente cuando yo hable con mi primo peque yo estaba en dormitorio y don tuenti en el salon y no se entero que estaba hablando con el,pero bueno,cosas.De amparo no se mucho,el otro dia la llame para ver como estaba y me dijo que tenia novedades que contarme,que necesitaba quedarse en mi casa un par de dias esta semana,que ya me llamaria para decirme que dias,como siempre me llamara a ultima hora y todo a la carrera.Conclusion,ando cargada de negativida,echa un mar de lios y con unas ganas locas de salir corriendo,como siempre me pasa,pero siento que don tuenti me gusta y que quiero probar suerte con el,agggg no se que hacer!!!!!!!!!!!!!!!Ya lo sabeis,os amo,os necesito y os agradezco cada uno de vuestros consejos!!!!!!!
