Hoy he ido al notario, y como no, aun me falta papeles, por si alguien no lo sabe la "burrocracia española" funciona así, pero lo peor ha sido esta tarde cuando he ido al medico de cabecera en algunos sitos lo llamais medico de familia, le he llevado las radriografias y........ tocate las narices, no solo tengo mis cinco vertebras alpastadas, si no que las ultimas de la columna tienen artrosis, y no solo eso el donducto por donde pasa la medúla es demasiado estrecho. COON PEEERDOOON¡¡¡¡¡¡¡¡ tocate los huevos!!!!!!!!!!, me ha dicho que el traumatogo deberia de pedirme otra resonancia, asi que mañana voy a las 5 de la tarde ya os contaré.
Pero sinceramente, tengo miedo, aunque la doctora me ha dicho que problamente tenga que pasar por quirofano en unos años, tengo mucho miedo.
Mañana si tengo animos seguire con mis noticias medicas.
Hoy se han llevado a la niña al parque de atraciones, me hubiera encantado poder ir, pero con los dolores que tengo en las piernas como para patearme el parque el dia entero, ademas a mi me dan miedo casi todas la atracciones, pero ella se lo ha pasado genial, aunque enchando de menos a su padre, que seguro que se hubiera subido a todo con ella.
Asi, que me he lavantado el tiemo justo para prepararle la mochila y el desayuno, y en cuanto se ha ido, he vuelto a la cama. si ya se que no deberia de haberlos hecho, pero lo hice, tenia sueño, no queria pensar, me al final me ha sido imposible, he dormido hasta las 2 de la tarde, pero luego no ha parado de sonar el telefono, y a las 4 ya me he levantado.
No he comido, pero si he cenado, he hecho unas empanadillas con tomate casero, y tengo preparado en leche unas puntas de jamon para hacer unas croquetas mañana, y en cuanto llegue el martes comprare pescado, de momento lo que queda en el conge es carne, de la que compramos la ultima vez que subimos a Navacerrada, alli hay una buena carniceria.
Quiero subir, el prosimo fin de semana, ya estara abierta la piscina de la urbanizacion y necesito nadar, ademas como el agua no esta muy caliente que digamos, se me quitaran los malos pensamientos
Lo digo, por que todavia hay gente de alli, que me conocen de toda la vida que aun no me han dado el pesame, y tener que verles la cara, pues como que me van a dar ganas de decir miles de burradas y prefiero ser discreta, tal y como me enseño mi madre, y aunque estes jodida por dentro, saber salir con la cabeza bien alta de situaciones como las que me voy a encontrar el proximo fin de semana. ya os contare, por que de veras, les tengo unas ganas a mas de uno.
Despues de 4 años luchando por que se hagan unas obras de ugente rehabilitación en la urbanización, gastandonos dinero nuestro, invitando a amigos arquitectos a comer, y que ahora se lleven los laureles otros, que encima han puesto a la venta el apartamento, y eso que son los que se supone que han hecho todas las averiguaciones, incluso lo de las subvenciones que te da el estado, uno de ellos fue el presidente, ahora ya no, y el otro sigue siendo el vicepresidente, AH, pero no le vayas a la nueva presidenta al curro, (vive alli), a contarle ningun urgencia, por que te monta la de san crispin, cuando Andrés y yo, hemos ido desde Madrid, entre semana cuando habia una urgencia, incluso a 2 grados bajo cero, hemos estado mientras arreglaban una tuberia que habia reventado.
Pero tengo que ir, alli me relajo mucho, esta muy cerca de Madrid y tengo mucho monte para pasear, y con suerte la piscina para nadar.
La verdad es que ya habia perdido la esperanza de alguien me leyera, pense que simplemente escribias y escribias para desahogarte, pero os agradezco mucho vuestros comentarios, aunque alguno no sepa lo que es el dolor tan profundo que llevo encima.
Cuando murio mi padre, recuerdo (yo tendria unos 22 años) que me costo que mi madre levantara cabeza a pesar de que ellos discutian mucho, descubri que realmente mi madre le queria, y paso un año casi entero hasta que ella se levanto de verdad, aun siendo una mujer trabajaora fuera de casa y dentro.
yo espero no tardar tanto en salir de aqui, pero de veras , el que te falte tu amigo, amante, la persona que tira de ti, y la que te hace reir y ver elmundo de color, no rosa, pero si de un color alegre, es lo mas duro que le puede pasar a uno, mi unico consuelo, no solo es nuestra hija, sino que cuando le vi, estaba como dormido y sonriendo, se fue feliz, y eso me hace intentar serlo yo tambien, pero caray, no veas como me cuesta, me levanto sin ganas de hacer nada, la casa se esta llenando de polvo, mi alimentacion deja mucho que desear, no la de mi hija, esa si la cuido, ero la mia, os prometo que no tengo ni hambre ni ganas de cocinar.
Aprendi a cocinar cuando me case, él es de buen comer y no podia defraudarle, y es lo que pienso ahora, me imagino que se sube por las paredes viendo lo mal que como, pero ni por esas, entre el calor que hace y el poco hambre que tengo, cocinar para uno, ufff, te tiene que gustar mucho la cocina, cosa que a mi no, me como cualquier cosa.
Besos, y gracias por leerme y sobre todo por animarme.
Hoy me ha vuelto a llamar mi suegra, sigue empeñada en que vaya a Buitrago con ellos, pero me siento incapaz, alli fue donde me entere de la noticia. todavia no he ido ni a mi sierra que es Navacerrada donde me conocen desde pequeña, pero en cuanto abran la piscina de la urbanizacion ire, ya que necesito nadar por mi espalda, que aun sigue dandome la lata. Me cuesta enfrentarme con la gente volver a recibir el pesame los abrazos, el "si necesitas algo ya sabes", y encima ver la cara de los que ni si quiera han sido capaces de llamarme ni para darme el pesame, se que tengo que pasar por eso otra vez, pero por eso quiero ir cuando abran la piscina, esta tan fira el agua que se te quitan hasta la malas ideas, y los chorritos de la depuradora ayudan a relajar la columna vertebral.
Ademas necesito salir de este Madrid ya tan caluroso, ya tan agobiante, ya tan insoportable, a lo mejor mañana que mi hija se va con unos amigos al parque de atraciones me cojo el coche y me las piro fuera de aqui. no lo se. ya os contare.
Le echo mucho de menos, me levanto sin ganas de hacer nada, duermo hasta que hace ya tanto calor que es insoportable, y una vez que me levanto me siento en el sofa, no tengo ganas ni de comer, simplemente cojo la botella de agua y me bebo un litro tras otro, tan solo tengo sed, es como si bebiendo calmara mi sed de él, es como si bebiendo estubiera mas cerca de él, pero se que ya no está, que ya cruzo la luz.
Ayer durante el partido puse su foto en la silla del comedor donde es se sentaba para ver los partidos, pero llego la niña y cogio la urna con sus cenizas y la coloco en la silla y luego la foto encima, y España gano. quizas les dio suerte, no lo se.
Creo que no he hablado de nuestras familias. Yo soy hija única y ya no tengo padres, mi marido eran 9 y hace dos años fallecio su padre. Su madre me pide muchas veces que vaya a comer con ella, a mi no me importaria si no fuera por que solo comemos ella y yo, se lo que ella siente por el fallecimiento de su marido, pero me cuesta desahogarme con ella, y no te quiero ni contar con los hermanos, para mas inri fallecio delante del mas cerrado de todos y el que tambien estaba cuando a mi suegro le dio el ictus.
La verdad es que veo que mi blog no le interesa a nadie, ni si quiera lo veo en la lista de blogs actualizados, no me exraña, solo busco alguna mujer a la que le pase lo mismo y que podamos quedaar y llorar a gusto sin miedos,
Me llaman los hermanos y me dicen de quedar, jder es que no se dan cuenta que eso me duele, verles sin él a mi lado, es muy doloroso.
