Hoy es nuestro aniversario, hacemos 17 años juntos y 14 de casados, bueno "hariamos". Decidimos que para no volvernos locos con las fechas, ya que nos conocimos un 3 de septiembre del 91.
No me quiero porner triste por que fue uno de los mejores momentos para nosotros y para todos los que asistieron, de hecho todavia recuerdan ese dia, fue genial.
Normalmente en las bodas, las familias y los amigos no se mezclan, en la nuestra se mezclo hasta los camareros.
A mi madre y a sus amigas las llamamos desde entonces las duracel (que como sabeis es una marca de pilas), estubieron bailando sin parar organizando congas entre todos los comensales.
Creo que fui una de las novias mas puntuales del mundo, y no es que yo sea puntual, ¡¡¡¡ ES QUE DESDE QUE ME PUSIERON EL VELO ESTABA DESEANDO QUITARMELO !!!!!!! joder que me pusieron hasta alfileres para sujetarmelo!!!!!!, y ademas fue un dia caluroso.
Pero repito fue el mejor dia de nuestras vidas, sobre todo porque veiamos que todo el mundo se lo pasaba bien.
Cuando salimos de la iglesia, ya sabes fotos por todos los rincones, y Andres y yo estabamos secos, asi que cuando entramos en el coche que nos llevaba al hotel y el chofer nos pregunto si queriamos algo.... contestamos al unisono UNA CERVEZA.....
Como bien sabeis, no todo el mundo entra en las iglesias, asi que habia algun que otro amigo en un bar cercano. Pues el chofer nos acerco con el coche y alguien nos dio dos botellines (dos quintos). Imaginaros dos novios, él de chaque y la novia pues de novia, dentro de un mercedes benz todo limpito brindando con dos cervezas dentro......
Como nos ibamos a vivir a la costa le pedimos al chofer que mientras llegaban los invitados al hotel, nos diera un paseo por la Castellana.
Estaba atardeciendo, que bonito estaba Madrid y no habia apenas trafico, la Castellana era sola para nosotros, fue hermoso, nos ibamos a vivir a otra ciudad, y la Castellana despidiendonos con honores del atardecer en un Madrid casi vacio con sus rosas y violetas en el cielo, y la Cibeles en su coche mirandonos por encima del hombro, mientras que neptuno nos sonreia con su tridente recordandonos que a donde ibamos a ir a vivir, muy cerca del mar, él era el Rey, y mientras brindabamos con nuestros botellines, besito va, besito viene.......
ufff, que vacio tan grande tengo, pero se que hay que seguir .
Todavia siento en mi piel sus ultimas caricias, y me pregunto ¿como hago para no sentirlas? ¿como hago para no tener ganas de que mi cuerpo vibre bajo esas sensaciones? nuestra vida de pareja era buena, no solo como amigos, si no tambien como amantes, ¿tengo que renunciar a lo que me pide el cuerpo?.
No se, por un lado me siento mal, creo que no deberia de tener estos sentimientos, esta necesidad fisica, pero por otro lado, necesito satisfacerlas para encontrame con él de nuevo en nuestro lecho.
Quizás me estoy haciendo mas daño del que ya me ha hecho la vida, pero es que le echo tanto de menos, aun cuando me despierto por las mañanas pienso que no ha pasado nada, que él sigue con nosotras, pero cuando realmente abro los ojos, veo que no, que tengo por delante otro duro dia para echarle de menos y seguir viviendo si él, hacer las cosas de la casa y antender a la niña sin él.
Necesito sus caricias, su calor, su olor cerca de mi, tadavia tengo dos camistas sin lavar y cuando me voy a dormir las pongo cerca de mi para sentirle cerca, aunque se que ya no volvera...... que es imposible, que ya no esta...
Mirandome en tus ojos, me encontre con vida, ahora que no los veo, no se si estoy viva......
Hace casi un mes que no escribo en tus paginas, y son tantas las sensaciones que he vivido que no se por donde empzar.
Hoy ya se que es muy tarde y mañana tengo que madrugar, pero necesitaba decirte hola, que supieras que no me olvido de ti, que tus paginas en blanco son un reto para mi, que se que tengo que rellenar con mis dias y mis sentimientos.
Pero hoy me siento tan cansada y tan llena de una sensacion extraña, de arrepentimiento, y al mismo tiempo de liberación sin comporomisos, que no me sabria explicar.
En cada sensacion vivida, cada segundo cuenta. No te arrepientas de tus actos, si no dañas al que tienes mas cerca.
La vida es un segundo, como dicen en las revistas, tu corazon un mundo, es, como tu lo sientas...
Por fin tengo autorización del médico para salir, ahora deberia de estar en Granada, pero mi suegra se quiso quedar con la niña esta semana, y lo peor es que desde que murio Andres no he vuelto por alli, he quedado con una amiga para que me lleve a recoger a la niña el sabado, asi que mañana me dedicare a preparar las maletas por que me quiero ir pronto el domingo.
Me va a costar mucho cruzar el umbral de esa casa, la casa en la que casi se crio mi marido, y es la casa en la que me dieron la noticia de su muerte.
Se que voy a llorar en cuanto vea los letreros de la carretera, ya que primero pone Buitrago del lozolla y debajo Villavieja del lozolla, que es donde murio mi vida. Donde se perdio parte de mi alma, donde le vi, tirado en el suelo de un bar, todavia tenia sus labios calientes, pero la cara ya empezaba a enfriarse, sonreia como si estubiera dormido, intente cachearle los mofletes para despertarle, pero era imposible, ya lo habian intentado los medicos, pero yo intentaba despertarle tambien, hasta que un Guarda Civil me retiro hasta que llegase el forense.
Y luego entrar en esa casa, esa casa donde ya todo el mundo lo sabia y no encontraban las palabras para decirmelo, esa casa donde hemos pasado tantos ratos en compañia de sus hermanos y nuestros sobrinos, esa casa que para mi ahora es una extraña, es la que se llevo a mi amor muy lejos de mi.
Pero bueno lo importante es que porfin voy a ver el mar, asunque sea el Mediterraneo que en estas fechas esta a tope de gente y el agua esta caliente, pero no deja de ser el mar, oir su sonido relajante ver un horizonte limpio de casas. Nadar en sus aguas, dejarte llevar por las ola, relajarme, y dejar mi mente en blanco.
No se si podre volver a escribir en una temporada, pero lo intentare.
Hay dias en los que tu cabeza es un burruño de cosas por explicar, pues ayer y hoy es como tengo mi cabeza, y lo que mas rabia me da es que el resultado ha sido un soponcio para mi hija y tres ataques de ansiedad para mi.
Promero que no se por que los crios no obedecen a la primera, porque tienen que hacer lo que les sale de la put..... punta de la nariz, por que, ¿que pasa que los mayores les importamos una mierd....?, estoy harta de decir que porfa me ayude, que porfa el pediatra te ha dicho que no comas eso, que porfa......, ES QUE NO CONOCEN EL "POR FAVOR" es que van a su santo rollo, es que no respetan a sus mayores, jod......r, que le digo las cosas y le entra por un oido y le sale por el otro, que ya esta bien, que tiene casi 11 años, que yo con 7 encencia el fuego con una cerilla para desayunaar, y que ahora tienen microondas, que tengo derecho a salir a la calle y acercarme a la cafeteria donde hay gente de mi edad, no donde ella quiera, que para mas recochineo es un sitio donde todavia me parece ver a mi marido llegar como cuando haciamos antes, jolin que donde yo quiero ir no se ve la calle, que soy la madre, que me tiened que obedecer. ESTOY DESESPERADA.
Soy mas blanda que un queso de tetilla al sol joer., ayer la tuimos gorda con lo que yo tue dos ataques de ansiedad, y enima vino a pedirme perdon, vale, la respondi, pero no me vuelvas a lavantar la voz soy tu madre y no tienes derecho a tratarme asi, ademas yo no tengo la culpa de lo que nos esta pasando, como lo vuelvas a hacer no hay televisión, y si mientras dura esse castigo lo vuelves a hacer no hay maquina(nintendo) y si sigues tampoco messenger, y si insistes no hay cumpleaños en la sierra y nos vamos a donde yo diga. Pues debe que le entro por un oido y le salio por el otro, por que hoy otra vez me ha levantado la voz, he intentado ser fuerte, no llorar y mantenerme, y su escusa ha sido que se le habia olvidado, y la digo "pero como se te puede olvidar algo que me hizo tanto daño ayer, que me hizo llorar con angustia llamando a tu padre", y la otra " que no mama que se me ha olvidado" y yo coo una jilipo...... la he vuelto a dejar ver la tele, pero os prometo que ahora estoy tirandome de los pelos, no se que hacer, por un lado se que ella tambien lo esta pasando mal, pero jolin, yo no tengo la culpa, no me puede faltar al respeto de esa manera.
Mañana voy al medico espero que este mi titular que tambien estaba de baja, por que necesito un volante para salir de madrid, no aguanto mas, necesito coger el coche conducir llegar hasta la costa ver el mar, bañarme en el soñar , sentirme libre, disfrutar del sol, SALIR DE MADRID, con eso me conformo, ni Buitrago ni Navacerrada salir de la comunidad, ver otros campos otra forma de ver el amanecer y el atardecer, NECESITO GRITAR EN FRENTE DEL MAR, necesito su sal seca frotandomela por mi piel, necesito su olor. su sonido, sus olas, meter mis pies en la arena mientras recibo esas olas.
Ver otros lugares, otras gentes, otras formas de vivir, y hasta si me apuras consolar a los demas por la falta de mi marido, pero veer el mar oler el salitre pisar la arena caliente y fria. SALIRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR DE MAAAAADDRRRRRRRRIIIIIIIIIIDDDDDDDDDDD.
Lo necesito en serio, no se cuando podre volver a escribir, lo intentare desde algun locutorio, espero podeer irme el dia 29 de julio, quiero empezar por Granada y ver la Alhambra con la niña, creo que le gustara, a mi me encanto, pero bueno ya os contare..
