Que lentos pasan los días, y a la vez que rápidos, jobar, las navidades estan a la vuelta de la esquina, y no se que hacer, mi mente me pide ¡¡¡¡¡ ABRETE TIERRA QUIERO QUE ME TRAGUES !!!!!!!!! y mi corazon dice ¡¡¡¡ SON LAS PRIMERAS NAVIDADES SIN TI TENGO QUE AFRONTARLAS LO MEJOR POSIBLE, AUNQUE SOLO SEA POR LYDIA !!!!!!!!!!!!!
Es duro, la nena ya sabe que los reyes somos los padres, pero aún así, pide lo que otros compañeros de clase, no entiende que ahora entra menos dinero en casa,y que dos o tres de mis cuñados se unan para hacer un solo regalo es imposible, o por lo menos cuando lo he intentado no he podido, cada uno quiere hacer las compras por su cuenta, y no anticipan , en Madrid es horroroso dejar los reyes para el ultimo momento.
Pero lo que mas me preocupa, es poder estar a la altura de la niña en navidades, para mi hace mucho que no me hacen sentirme feliz ni dichosa, ni alegria, (mi pdre se fué un 23 de diciembre y se le enterro el 24,"noche buena"), así que imaginaros..., y luego cuando murio mi madre, que siempre se celebraba la navidad en mi casa con la entrega de regalos de la familia de mi madre, o por lo menos de la que era mas cercana, mi tia dijo, ahora ya no esta tu madre, y tu ya formas otra familia, yo celebrare la navidad con la mia.........
Asi que llevo casi 11 años cenando el dia de noche buena y el dia de noche vieja en casa de mis suegros, (desde hace tres solo de mi suegra), ¿Como narices voy a aforntar estas navidaddes y sé, que el dia de noche buena tengo que hacerlo con mis cuñados, en casa de mi suegra, pero sin mi marido............ tener que ser fuerte aunque tu mente y tu corazon esten deseando estar en tu casa llorando como una jilipollas..... y piensas: " mejor celebrar, seguro que Andrés esta mejor si nos ve ser felices", pero tu corazon sigue llorando su ausencia, y tu mente te dice, "tranqui tia, fue afortunado, se fue sin sufrir, se fue alegre, su rostro era feliz cuando lo viste por ultima vez, se feliz como él" , pero es que él siempre o por lo menos la mayoria del tiempo sabia disfrutar de lo que tenia, pero yo no, siempre tiendo a buscar la luna aunque no este, sin fijarme que las estrellas estan siempre.
Tengo que mirar hacia adelante, pero os prometo que cuesta mucho, quizas, si me apuras, hubiese preferido un divorcio, una separacion, pero no esto......, es duro, y agradezco a todos mis amigos que me soporteis no solo cuando estoy de buen humor, si no tambien en mis malos rollos y momentos. ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡OOOOSSS NEEEECEEEESIIITOOOO !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Gracias por estar ahi, y por SER silenciosos cuando teneis que serlo y parlanchines cuando toca.
Un beso a todos los corazones que me entienden y a los que lo intentan tambien, y por que no, tambien a los que me escuchan pero no les llego y no saben que opinar o si opinan, o simplemente me leen sin mas. GRACIAS A TODOS
Hoy han operado a mi suegra de colon, pare ser que lo tenia necresado pero a estas horas (15.51 hora española), todo ha salido bien, aunque se quedará ingresada unos días, esta noche me llamaran para contarme mas cosas.
El sabado por la noche mi hija y dos de sus primas fueron al cine, y despues dormian con la abuela, parece ser que estubo toda la noche vomitando, pero las peques (incluida mi hija) no se enteraron, la mayor si (23 años). Yo como no tenia niña, aproveche y me fui a tomar unas copas y a cenar con viejas amigas y amigo, sin saber nada claro, y encima celebrando que no tenia que ir a por la niña hasta despues de comer.
El domingo por la mañana (con toda mi resaca y aun dormida) me llaman a las 11h, que tengo que ir a por la niña porque la abuela esta mal, así que intento salir corriendo medio dormida, me hago cafe pero no tengo leche y me lo tomo, a palo seco. me ducho y con las gafas de sol intento llegar con el coche a la otra punta de Madrid.
No te puedes hacer a la idea de lo dificil que es conducir casi con el mismo pedo del dia anterior, totalmente dormida y con resaca por la M30 de Madrid, bueno ahora se llama calle 30. Se supone que no puedes ir mas que a 90 km por hora, bueno pues a los mercedes y demas y a los colgaos les da lo mismo, se meten por donde les apetece, se despistan en los desvíos, un domingo por la mañana recomiendo no coger el coche, ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ madre mia la cantidad de pirados que te encuentras por el camino !!!!!!!!!!! y si lo coges que sea en perfecto estado de revista.
Bueno pues ya consigo llegar al barrio de mi suegra, y, claro, al lado de uno de los parques mas importantes de Madrid "El Retiro", aparcar un domingo es como pedirle peras al olmo, asi que despues de 6 vueltas y el parking completo, decido aparcar en zona prohibida y decirle a la niña que baje. Con ella bajo una de mis cuñadas (tengo 6), y me dice que uno de sus hermanos le ha puesto suero y que viene la ambulancia a recogerla, el dia anterior me llamo una antigua compañera de trabajo de mi madre, que ademas fue testigo en mi boda, y me dice que se vuelve a pamplona a otra sesion de quimioterapia, ufff.
La verdad es que en estos momentos mi estado es un poco catatonico, siempre he tenido premoniciones de cuando algo no va bien a mi alrededor, incluso puedo ver en otras personas si las miro las sensaciones que me transmiten de sus problemas. Pero reconozco que esto es una putada, ya que se que algo va mal y no se a quien, y me jode, sobre todo cuando me encuentro como ahora con dos casos de enfermedad cercana, necesito tomar pastillas para dormir, sino, no pego ojo en toda la noche y mi estado es de alerta total, de nervios de chillar si no tengo calma a mi alrededor. En estos casos la que se lleva todas las broncas es mi hija, y tengo que hacer tal autocontrol de mi, que a veces me suena mi voz como la de una niña pija de lo suave que intento dirigirme a Lydia para regañarla.
La verdad es que estoy muy nerviosa, no me gusta estar asi, se que algo no va ha salir bien, y me agovio, estro en un saco de ansiedad, que hasta incluso he vuelto a morderme las uñas.
Pero bueno no os quiero agoviar, ya sabeis que aqui me desahogo con facilidad, así que ya os terminare de contar.
Un beso.
P.D. Para los que tengan curiosidad por mi "amante", les dire que sigo tomando cañas con él, pero no ha vuelto a surgir nada entre nosotros.
Lo que les planteo hoy es dificil de asimilar. pero es lo que pasa por mi mente y por mi cuerpo.
Uds. que pensarian si una vez muertos sus parejas, a pesar de que les han querido y les quieren con locura y le echan de menos, en sus cuerpos, ellos necesiten calor, aunque sea calor de una noche, alguien que les diga que son hermosos(a pesar de los años que ellos tengan), que son atractivos y que encima les toque en los puntos fisicos donde mas placer se siente?
Diganmelo porfavor, ¿he hecho mal por necesitar a alguien que me hiciera vibrar una vez mas?
Si, lo he hecho, si he estado con otro hombre, pero solo por puro placer sexual. no por amor, creo que me va ha costar mucho encontrar a alguien lo minimamente parecido a él, o le supera o no existe.
Pero siempre fuimos muy activos fisicamente, y el placer hay que consolarlo, si no tu genio se vuelve alguien irascible. si mi matrimonio no hubiera sido tan activo, por mucho que digamos que las mujeres somos capaces de estar un monton de tiempo sin pensar en el sexo, llega un momento en que es imposible reprimirse.
Por un lado me siento culpable, pero por otro no, ya que no hice otra cosa que pensar en el. en que era él el que me hacia el amor. y ademas no hice mas que comparar, pero claro, no se lo iba a decir a mi amante, ya seria patetico por mi parte, y además por otro lado, no sali mal parada, hay que decir la verdad.
Todo surgio el 7 de noviembre, era el cumpleaños de Andres, hubiera cumplido los 48 años, y mi suegra pidio una misa por él ese dia, dia que yo pensaba en hacer un monton de cosas, desde encerrarme en casa y llorar como una jilipollas, hasta quedar con los amigos y los hermanos y darles a cada uno un cuadro tipo colage con fotos de Andres en distintas maneras y situaciones, dependiendo de la persona a quien se lo iba a dar. Pero cuando empece a copiar las fotos, uffff, empece a hundirme, y cuando mi suegra me llamo para lo de la misa, no os quiero ni contar.
El caso es que cuando salimos de la misa estubimos en casa de mi suegra un rato, y suego baje a tomarme una caña con sus hermanos en el bar de su barrio, y empece a agoviarme, tenia ganas de llorar de mandar a todo el mundo a tomar por culo, no queria mas fingimientos, si lo estaban pasando mal, ¿por que no lloraban? , asi que me fui a casa, la niña dormia en casa de una amiga, ya que no quiso venir a la misa (no me gusta agoviarla). y tenia que sacar al perro a pasear, ya que esta vacunado del todo, y tiene que aprender a salir a la calle.
Bueno, pues me encontre con alguien del barrio que cumple años el dia 8, alguien querido como amigo desde antes de conocer a mi marido, ya que vivo en el mismo barrio donde me crie. y me comento lo de su cumple.
Yo segui paseando al perro y me lo subi a casa, de repente me volvio a dar el bajon, y pense, que estupida eres, bajate y por lo menos te tomas una copa con amigos de toda la vida que saben por lo que estas pasando, y baje, como no teia ningun regalo, cogi unas velas de casa y pase por otro bar para pedir una tortilla de patatas ya que donde estaban los demas no hcian, y le puse las velas, pero ya esta, sin ninguna intencion, tan solo un detalle, igual que si os hubiera pasado a vosotros, pero parece que fue el detonante. cuando llegue con la tortilla y las velas cantando el cumpleaños feliz ya me di cuenta de la mirada de el, y aunque de momento no hice mucho caso, a lo largo de la noche y con el mal cuerpo que yo llevaba, me fui sintiendo querida otra vez, fui sintiendo calor, aunque no hacia otra cosa que pensar en Andres, y entre las copas y los piropos, cai y disfrute otra vez de lo que son las caricias de otra persona en tu cuerpo, y aunque soy cuarentona me sigo sintiendo joven.
Pero ...... ¿he hecho bien?, soy culpable de poner cuernos?, he sido infiel?, por un lado me contesto que si, pero por otro no, con lo cual mi cabeza parece un tio vivo que no para de dar vueltas y vueltas. y bueno, es todo lo que os p uedo contar por hoy, lo demas son tristezas, ya que me siguen pidiendo los gestores papeles para solucionar todo lo de la herencia.
Nos os podeis ni imagnar como me gusta ver vuestros comentarios, de veras me dan mas fuerza para seguir.
Quizas a algunos que me leeis os aburra, pero gracias a los que me sienten consigo seguir, no es facil cuando uno se siente joven (aunque para otros 44 años sea ser viejo), el tener que perder a tu pareja y seguir hacia adelante, pero los amigos, aunque sea en la distancia ayudan, y a veces mas que los que estan cerca, (jajajajaja).
este fin de semana me voy a la sierra de madrid ( a pasar frio pero de los buenos) mi hija quiere ir con un amigo y yo con dos o tres amigas, ya veremos, y nos vamos por que "pirata" ya tiene las tres vacunas y podemos sacarlo mas a menudo a la calle, tengo ganas de ir quiero ver como van las obras y como esta mi casa, y pasear. el otoño es una estacion que me encanta, todo se vuelve rojizo o dorado, y el monte y sus colores da gusto verlos.
En cuanto pueda os envio una foto, vereis como se pone de bonita mi sierra.
Hacia mucho que no os contaba cosas, pero ya estoy aqui.
Os preguntareis que ha sido de mi vida en estos días, bueno pues acabé la rehabilitación y empece a trabajar, además me he apuntado a clases de pilates, vamos que me estoy quedando con un tipito estupendo, JAJAJAJA
En serio, estoy mas alegre, ya empiezo a reir, aunque reconozco que no por mis amigas del alma, joder, parece que cuando a uno le van mal las cosas, se pono todo mal a tu alrededor, tengo tres amigas y una prima dentro de mi circulo, caray pues a cual peor, ahora las tengo que consolar yo, y no veas, no consigo que levanten cabeza, mira que les digo que las necesito enteras, que todavia estoy hecha polvo, pues nada, ellas metiendose en lios, pero bueno hay vamos, dias mejores y menos dias peores.
