Dentro de pocos días se cumplirá un año de tu ausencia, y volveré a vivir los mismos momentos, ya que el amigo de Lydia vuelve a celebrar su cumple en el mismo sitio en memoria tuya, y tu hermano quiere celebrar su cumple con la familia, ya que el años pasado no puedo,… recuerdas…. Fue el miso día, el 17 de mayo, y este quiere celebrarlo dentro de lo que cabe como es debido, no solo por él, sino por todos tus hermanos y por sus hijas, y por tu madre. Uff, no sé de dónde sacar las fuerzas, pero tengo que sacarlas para estar ahí, por que se que tu lo desearías, y porque es el cumpleaños del tío de nuestra hija.
El cumple de tu hermano es el mismo día que tu nos dejaste, y tus cenizas las esparciremos en tu sierra en día anterior. No sé cómo comportarme, se que tu querrías que asista al cumple, y sé que tu hermano y tus hermanos y tu madre querrán que lo celebre con ellos, pero.... ufff. Por más que lo pienso se me hace difícil, pero te prometo que lo hare.
Con respecto a Lydia, las cosas están mas tranquilas, pero lo veo todo tan negativo que hasta ella se da cuenta de mi dolor, y no hace más que picarme para que reaccione. Ufrff, Y QUE DIFICIL ES SEGUIR ADELANTE CUANDO NUNCA HAS ESTADO SOLA, cuando siempre has dependido de alguien, primero de mis padres y luego de ti. No se vivir sola, no sé.
Pero si todo sale bien el día que te vamos a "enterrar", es decir, el próximo día 16 tus cenizas, no solo estarán en el mediterráneo si no que estarán en tu sierra adorada, yo también descansaré.
Si, descansaré, bueno descansara mi alma ya que no pude donar tu cuerpo a la medicina ya que el forense llego tarde, pero si intentare que tu otro deseo se cumpla, y mi conciencia se relajara al poder cumplir tus deseos.
He convocado a los más cercanos a ti, por lo menos a los que se que lo han pasado mal con tu ausencia , y estoy intentando hacer que ese momento no sea tan dura.
Vamos a grabar un CD con músicas que te llegaran al alma y entre t5odos esparciremos tus cenizas en un lugar en el que te gustaría reposar.
Se me hará dura al igual que en el mediterráneo. Pero sé que todos los que he convocado querrán coger un poco de ti sentirte en sus manos con un fondo musical y esparcir tus cenizas en un lugar bien alto de tu sierra querida, y así cuando miren al horizonte te verán feliz flotando entre las nubes o las estrellas.
Adiós mi amor, adiós mi vida, adiós la razón por la que he llegado hasta aquí, pero uno es un adiós definitivo, NOOOO, te seguiré llevando dentro de mí, y sobre todo Lydia, ya que eres su dios, su padre, la persona a la que más se parece, sus andares son los tuyos, su sarcasmo es el tuyo, cundo la miro te veo a ti reflejado en sus ojos, eres mi vida y mi razón de vivir, y ahora que no estás tú lugar lo ha ocupado nuestra hija, pero reconozco que a veces me cuesta seguir.
TE AMO Y SIEMPRE TE AMARE, y si algún día vuelvo a compartir mi vida con otra persona, o se parece a ti o es mejor que tu (que ya es difícil) ya que tú has sido de las mejores personas que han pisado este planeta.
Ya se que hace tiempo que no aparezco por mi blog, pero para llorar, ya lo he hecho sufiencen.
Estoy renovando la casa y mi vida desde dentro, y tanto, ese es el motivo por el que he vuelto a escribir.
Quizas con tanto movimientos de cosas mi vagina ha vuelto a darme guerra.
NO OS ESCANDALICEIS, ahora os cuento.....
Las que somos madres y cuando dimos a luz no tubimos la suerte de que alguien nos contase que cuando tubiésemos mas de 40 años para arriba o antes...., ibamos a tener perdidas de orina.
Veis, esto va dirigido a todas, las que teneis vuestra primera regla y las que estais en la última o ya no la tenéis, bueno si os parece demasiado fuerte lo que voy a seguir contando, vosotras madres sabreís si vuestras hijas deben de leerlo.
Bueno, pues, a lo que iba.....
Pues viendo que tenia perdidas de orina, se me ocurrio comentarlo con mis mejores amigas, que jilipolles, si son mis mejores amigas por que me da vergüenza hablar de esas cosas ¿verdad?
Pues si, te da tanta vergüenza que, cuando necesitas cambiarte delante de ellas en algún local, ya que te has meado por reirte o por simplemente toser, se te suben tanto los colores que son ellas las que se dan cuenta y te dicen que es normal, que a todas les pasa. En que piensas entonces, en que ellas han tenido la suerte de que se lo han contado todo a las claras.... JODER ES NUESTRO PUTO CUERPO ¡¡¡¡¡¡¡ Y... T!!!!!!!!!!!!!! TENEMOS QUE CONOCER LO QUE LE PASA CON EL PASO DE LOS PUTOS AÑOS ¡¡¡¡¡¡
Una cosa es: " que el hombre es el unico animal que tropieza dos veces en la misma piedra ( y tres, y cuatro, y etc...)"
JODER NOSOTRAS SOMOS MUJERES, NO NOS PERDEMOS Y SI ESTAMOS PERDIDAS PREGUNTAMOS COMO IR AL SITIO QUE BUSCAMOS....¿¿¿¿
Que nos esta pasando, porque no decimos a nuestras hijas o ahijadas lo que nos va a pasar. Es Ley de vida, así nos hicieron, así somos, aunque pasen siglos, nuestro c¡iclo vital es así, somos fértiles cuando nos viene la menstruacción y dejamos de ser "naturalmente fertiles " cuando se nos va la menstruacción.
Pero y mientras.... como sabeis tengo 45, y mi hija 11, bvueno,... pues ....
me he comprado unas bolas chinas... sisi unas bolas chinas ¡¡¡ `POR QUE ESTOY HASTA EL MOÑO DE CAMBIARME TRES VECES DE BRAGASSSSSS ¡¡¡¡
Pues funciona, mi vagina esta todo el rato haciendo presion para que no se escape la bola, si la bola, por que solo he conseguido retener la primera, NO VALE REIRSE
Hace un rato escribi casi un testamento, pero como esta página va tan bien, no conseguí grabarlo, no se si alegrarme o llorar.
Bueno en el fondo lo unico que quise trasmitiros, es que ojala el año que viene tenga color azul turquesa.
Y que por fin he dado nombre a mi estado fisico y mental "DEPRESION" me ha costado mucho reconocerlo, pero espero sea el principio del fin.
He tomado una decision que no tiene vuelta atras, y es que cuando regrese de la sierra (me voy hoy por la mañana para tomar las uvas con unos amigos en mi casa de la sierra), pasaré por mi empresa y voy a presentar mi baja voluntaria.
NOOOO no os tireis del pelo, ya se que hay crisis, pero no me quedo tan mal en cuestion de pensiones y con lo que tenemos en la cuenta, pero necesito tiempo para ser yo misma otra vez y acomodarme a mi nueva vida, en serio, ya le he puesto nombre a lo que me ocurre y eso es muy dificil, es como el adicto cuando se conciencia de su adiccion, eso es lo mas dificil, una vez que le das nombre a tu problema, lo demas viene detras y con ganas.
No me gusta defraudar a nadie, y menos a los compañeros de trabajo, sobre todo cuando son ellos los que estan realizando el tuyo por tu baja, mi espalda sigue dando por culo, es más esta tarde ( bueno ayer por la tarde), me han tenido que poner otro chute de antinflamatorio, pero no quiero que la empresa donde estoy me cierre las puertas en un futuro, prefiero irme con la frente alta y no hacerles mas la puñeta, no me encuentro con ganas de trabajar, antes tengo que encontrarme en casa con mi hija y mis quehaceres como ama de casa, el dia a dia, desayunar a una hora prudente, no a las 14 h. y mantener mi casa como es debido, tanto de limpieza como de despensa, comer a las horas en las que hay que comer, entre las 14 h y las 15 (es lo normal en españa) y cenar con mi hija a las 21h aunque cada una cene una cosa distinta (yo suelo cenar ligero y a ella le doy lo que aconsejan los cocineros del cole según el menú del dia).
En serio, nunca tube problemas para encontrar trabajo con mi curriculum, y a parte, nunca me he ido (ya que siempre ha sido baja voluntaria, tan solo en una ocasion me fui voluntariamente pero por que ya no habia quimica con mis jefes) con la cabeza gacha, todo lo contrario, todavia sigo en contacto con toda la gente con la que he trabajado, tanto compañeros como con jefes, y no quiero que por mi depresion me tengan en mal concepto esta vez, no, prefiero ser sincera he irme, como ya os he dicho con la cabeza alta.
Mis padres me enseñaron a no hacer a los demas, lo que no quieras que te hagan a ti, y asÍ intento inculcarselo a mi hija, vuestra libertad empieza donde vosotros la poneis, pero mi libertad acaba donde os faltarÍa al respeto, y creo que ya es hora de no faltar al respeto a las personas que me contrataron en este último trabajo y sobre todo a las personas que estan realizando lo que yo tendría que estar haciendo, pero como ya he dicho, aún no me encuentro en disposición de realizarlo, primero es mi hija y luego mi casa, y luego yo, después vendrá lo demás, tengo la suerte de poder hacerlo, y cuando me incorporé a la vida real, os promerto que seré Martha al 100 x 100.
Os dejo con una de las muchas imagenes de la Aurora Boreal, un fenomeno de la naturaleza que para mi es de los mas maravillosos que existen y que tengo que ver antes de abandonar este planeta.
Que el año que viene lo veamos del color que a cada uno nos guste, para mi ya os dije azul turquesa.
BESOS , Y NO OS OLVIDEIS NECESITO DE VUESTROS COMENTARIOS.
Asi que las Navidades hacen como la Virgen de Baeza en Semana Santa, psi,psi,que viene, que viene, psi psi, que viene que viene.
Hoy me a reguntado un amigo qué que me gustaria hacer en estos días, jaja, le he respondido que cogerme mañana mismo con Lydia un avion destino a alguna playa calida como por ejemplo en el caribe, y no regresar hasta pasado reyes (en españa se regala el dia 6 de enero debido a la religion catolica). No me importaria
Ir a cualquier lugar del mundo donde no haga frio, ya que nunca he estado en navidad en esos sitios, si frente a el mar mediterraneo, pero hacia frio, nunca en un mar calido y poder tomar las uvas en la playa (tradicion, 12 uvas, una a cada campanada del reloj a esa hora).
Y tal y como estan las cosas con la enfermedad de mi suergra, no se como va a ser la noche buena, pero creo que si por lo menos alguien se decide a organizar algo para sus hermanos y cuñados sean quien sean, Lydia y yo deberemos de ir, nuestro sentimiento y dolor nos obliga, asi que estoy esperando a ver que es lo que la familia de mi marido decide, ¡¡¡¡¡ OJALA NO TUBIERA QUE HACERLO !!!!!, pero se que a Andres le gustaria que compartieramos todos juntos nuestro dolor.
Pero os prometo que si el año que viene me ofreceis algun alojamiento (no en vuestras casas por supuesto, no nos gusta violentar a nadie) que vivais cerca del mar, y saberlo con tiempo, hare lo posible por reservar un vuelo de ida y vuelta para tomar las uvas con algunos de los grandes amigos que he conocido a traves de esta pagina web.
No os enfadeis aquellos que no teneis el mar cerca, pero despues de haber vivido casi 8 años en la costa mediterranea, el mar me relaja, me alucina, me siento libre mientras lo respiro y lo veo mecerse o enfurecer.
Reconozco que siempre que se me fue alguien impoortante si no fue en el momento fue un años despues pero he huido de los problemas, bueno, no huido, cuando fallecio mi padre, al años siguiente me fui a tomar las uvas a londres, cuando fallecio mi madre, en septiembre, nos fuimos a lanzarote, y ahora que se ha ido mi vida, aguanto por que aun no estan los papeles en regla, pero necesitamos salir de aqui, o por lo menos yo, aunque penseis que soy egoista, NO, despues de un viaje en otro lugar al que no conoces, cuando regresas al hogar al "doloroso hogar", las cosas las ves de diferente manera, y es cuando realmente las ves mas claras, ya que has conseguido estar por lo menos una semana recibiendo otro tipo de estimulos y no has pensado en lo que se quedo en casa, y lo ves con mejor color y te atreves a enfrentarte a los miedos, y ves mas claro el inicio del camino a seguir.
Mis amigos de aqui me han invitado a tomar las uvas en la sierra, pero se que terminaremos llorando todos, por eso me cuesta y no os quiero ni contar a la niña, dice que por que no lo hacemos en nuestra casa, yo la engaño diciendo que asi, al dia siguiente no me toca recoger nada y se rie y me llama cara dura, pero en el fondo es por que en nuestra casa de la sierra le sigo recordando.
Es mas, si mañana me decis que algun amigo vuestro me alquila una habitacion para pasar la noche vieja y mas dias, ( del 26 o 27 de diciembre, hasta el 3 o 4 de enero) decirmelo, y buscare un vuelo para la niña y para mi, ( si se admiten perros y hanster mejor, pero si no no hay problema).Nos vendria muy bien, otra cuidad otra forma de ver la vida, alguien de confianza, pero a la vez alguien con la que no hemos pasado personalmente mucho tiempo, alguien que nos de fuerza y nos muestre otra forma de ver la vida, otras tradiciones otra lengua, otro eslavon de esta vida que nos ha dado (Él), otra forma de afrontar el dia a dia, de veras os lo agradeceria, tan solo queremos ir a donde no tengamos que camuflar nuestro dolor por que no son familia y si lloran con nosotros lo hareis de amitad y de felicidad por habernos encontrado.
Amigos, os quiero, os necesito, gracias por seguir ahi escuchandome, y gracias por lo que me respondeis, os prometo que no cae en saco vacio, aunque no lo ponga en practica en el momento, esta en mi cabeza y en mi corazon, pero me teneis que dr todavia un tiempo para que yo me centre.
Ya se que ultimamente no suelo ponerme al dia, pero a veces las cosas no son faciles o estoy tan cansada que no puedo ni escribir.
Ya llega la Navidad, para muchos fechas felices, para otros como yo, fechas dificiles, y aun mas este año.
A mi suegra han tenido que volver a ingresarla, la operacion salio bien, pero ha tenido un sangrado intestinal y una insuficiencia cardiaca, tube que medio enfadarme con uno de mis cuñados para que me informara, le dije a las claras que por que no este Andres no tienen por que mantenerme al margen, mi amigos me dicen que no solo eso, si no que le diga a mi cuñado que su madre es la unica abuela que le queda a mi hija, pero eso ya me parece muy fuerte.
Y no solo eso, si no que a una de mis mejores amigas le han diagnosticado un cancer de utero, la tienen que dar quimio para reducir el tumor que ya esta en fase de remificacion para luego intenetar operar, asi que con perdon de todos aquellos a los que las navidades les llenan el corazon de alegria y felicidad tengo que volver a decir una vez mas que: " ¡¡¡¡¡ OOOOODIIIIOOOOO LAAAASSSSS NAAAAVIIIIIDAAADEEEESSSSS !!!!!"
Recuerdo que hace tiempo cambie la letra de un villancico, ya que mi cumple es el 26, pero fueron epocas mejores, tiempos de alegria y felicidad, tiempos en los que de verdad vivi la navidad, incluso a pesar de ser hija unica y que mi padre ya no estubiera con nosotras, el fallecio un 23 y le enterramos en nochebuena. El villancico decia así:
"Esta noche es noche buena y mañana Navidad, al otro mi cumpleaños que pedos me voy a agarrar"
En españa la palabra "pedos" es como decir "borrachera", pero claro, siempre controlando, ya que fui la primera de mis amigas en sacarme el carnet de conducir, y llegada la hora me tocaba hacer de taxista.
Por lo demas, lo que mas me hizo daño en estas fechas es que cuando mi madre vivia el dia de navidad haciamos comida en su casa con una de sus hermanas y sus hijos y nietos y repartiamos los regalos de "papa noel", (todo por que cuando eres chico, aqui lo de los reyes ,nos coje dos o tres dias antes de volver al cole), y una vez que empezamos a ser mayores y a saber quien era en realidad los reyes se tomo esa decision de regalar el dia de Navidad, bueno a lo que iba que me voy por las ramas. Cuando fallecio mi madre yo ya estaba casada, y cuando llegaron las navidades pregunte a mi tia donde queria hacer la comida de navidad, si en casa de mi madre (que nos instalamos en ella) o en la suya. y su respuesta fue que yo ya formaba parte de otra familia, que tenia mi propia familia y que ella celebraria ese dia con los suyos en donde surgiera, ya fuera en su casa en en alguna de sus hijas, imaginaros el planchazo que me llevé, por no deciros el dolor que me causó oir esas palabras (tu ya formas parte de otra familia), que os hubiera pasado a vosotros, responderme, os lo agradeceria.
Asi que como quereis que estas navidades las afronte feliz, sin Andres y con mi suegra ingresada. Y encima queriendo que mi hija no lo pase mal, a pesar de que ya sabe que los reyes somos los padres.
En principio, la cena de Noche buena seria en casa de mi suegra, pero en estas condiciones no se lo que va a pasar, en noche vieja la niña quisiera repetir, como hemos hecho en los ultimos años los tres, pero esta vez no puedo, en serio, seria superior a mis fuerzas, ya me cuesta pensar que en noche buena, que pase lo pase y espero no sea algo definitivo, se hara con varios de los hermanos de Andres, ¿donde? hoy por hoy no se si en casa de mi suegra o en casa de algun cuñado, pero doloroso para todos, seguro, Andres era la llama, era el que animaba todas las fiestas (y yo detras claro), le encantaba bailar como a mi, y hacer el chorra, es mas hay un toque de él y de sus hermanos, que cuando se han tomado un par de cervezas y se ponen a hacer tonterias para divertir a los demas, se les sale un pico de la camisa por fuera del pantalon, y cuando eso sucede, ten por seguro que no vas a parar de reirte, incluso un año consiguieron contagiar a uno de mis cuñados (la mujer es la hermana de Andres), que es mas sieso que un palo seco y que no sabe ni bailar, para montar un cuarteto con una lampara a la que quitaron la pantalla y la usaban como de micro, y los cuatro con el pico de la camisa por fuera del pantalon, bueno las carcajadas fueron interminables, terminamos todos con agujetas en la mandibula y en el estomago.
Todas las Noche Buenas Y las noche viejas desde que mi suegro fallecio, las hemos levantado entre Andres y yo, ¿¿¿¿¿¿ ¡¡¡¡¡¡¡¡¡ COMO DEMONIOS VOY A HACERLO YO SOLA AHORA ??????? !!!!!!!!!, solo con pensarlo se me hace un nudo en el alma, intento hacerme una estrategia, esperando que por lo menos este en Noche Buena el hermano pequeño, que es de la misma forma de ser que Andres y seguro que me picaria (estimularia) para levantar el animo del personal, pero tiene que estar muy motivado, y estaba muy unido a mi marido, con lo cual no sé si se animará.
Así que amigos, os agradezco todos los mensajes que me mandais de animo, y de felicidad en estas fechas, pero teneis que reconocerme que no lo tengo facil, aun me siento debil de caracter, de momento solo he cogido las riendas de mi casa y mas o menos de la niña, pero no mis riendas personales, aun no veo mi norte, estoy en punto muerto, si que consigo disfrutar de alguna que otra cosa que la vida consiente en ofrecerme, pero no es ni mucho menos el que yo sea consciente de mi vida, aun me falta mucho, una de mis amigas dice que el 1 de enero veremos otra cara de la moneda, ella tambien esta jodida, por otras historias pero jodida, y me anima diciendo eso, "tia que seguro que el uno de enero lo vamos a ver todo de otra manera y de otro color, esto no puede seguir así, nos tenemos que hacer fuertes y ser egoistas y pensar solo en nosotras, los que va unido a nuestras vidas (como mi hija), tendra que acomodarse a nuestro nuevo color de futuro", y la verdad ,es que lo dice tan seria y tan segura de si misma y de mi, que a veces la creo.
La verdad es que hoy seguiria escribiendo sin parar, pero ya es tarde y para vosotros seria muy largo.
De veras, gracias por estar ahi, y no os preocupeis si vosotros veis estas fechas tan felices y yo no, en serio, gracias por ser mis amigos y escucharme.
Si no nos vemos antes del 2009, os deseo lo mejor para estos dias, y si sois felices y disfrutais, mejor todavia.
