El tiempo de la inactividad se hace largo. Y busco regalar mi tiempo al voluntariado.Sin embargo, todo lo que aún puedo ofrecer de mi, lo mejor, lo que aún tengo, no lo quieren.Para ayudar a los demás tienes que estar tu, muy equilibrado.
Y me rebelo.¿Se me cierran tambien las puertas de la buena voluntad a cambio de nada?¿En que sociedad tan hipócrita estamos viviendo?
El destino me vuelve a cerrar otra puerta a la esperanza.
¿Quizás este era el Karma que la vida me tenía destinado?¿Todo se desmonta por el posible daño que he podido hacer en otra vida?y, ¿que culpa puedo tener yo si no me acuerdo?
¿O estoy pagando por el daño que he podido hacer en esta mi actual vida?
Solo me reconozco algo resentida. Por el peso tan increible con el que cargo a mis espaldas. Una bolsa llena de piedras.
Yo que había hecho lo posible por construir una fortaleza fuerte y resistente , y solo he conseguido un castillo de naipes que se ha ido derrumbando poco a poco.
Ya no tiene sentido llorar.Ni vagar como alma en pena , ni enterrarme bajo las sábanas que es aún el mejor sitio donde me encuentro
Y me pregunto otra vez....¿Que tengo que hacer a partir de ahora?
Ningunos de mis males físicos van a llevarme a una muerte prematura.Y me horroriza pensar que voy a poder hacer en los próximos 20 o 30 años.
¿Encerar el parquet una vez y otra?
¿Leer los correos de internet a diario ?
¿Ir en busca de ropa de ocasión?¿Canviar una cortinas, un sofà?¿Es eso lo que me espera?
No soy rica para montar un negocio, e ilusionarme con él, aunque no entre nadie por la puerta.
¿Por que se habla tanto de programas sociales, de integración, y a mi por tener depresión nadie me plantea poder hacer algo para seguir siendo útil como persona?
Algunos podrían pensar que puedo volver al trabajo.Pero no puedo.Solamente con oir mas de 4 o 5 niños juntos me desmayaría de angustia.Si entrara en una classe sería capaz de articular las palabras al revés, no podría escribir ya con letra entendedora.
Por que aunque la obligación de la empresa es recolocarte en otro puesto de trabajo más acorde con tu minusvalía o enfermedad, nadie me llama.
Existe una figura magnífica que se hace llamar Jefe de Riesgos Laborales . Y por lo que tengo entendido llama a la gente que está con bajas laborales largas para interesarse por su salud y hablar de posibles soluciones.
A mi no me ha llamado nadie.Hace un año que no piso el lugar de trabajo y ni una sola forma para interesarse.
He dado 28 años de lo mejor de mi vida por el trabajo, haciendo lo que me tocaba y lo que no me tocaba porque creía en ello y ahora me dan las gracias ignorándome.
La gente más cercana me dice que me conforme,otros ni siquiera comprenden y por tanto no se creen que pueda estar sufriendp.
Por que las depresiones apenas se ven. Son imperceptibles para la mayoria de las persones que no comparten tu techo.
Te arreglas el pelo, te pones rimmel, carmin, y si vas en silla de ruedas todos te entenderán, también si estas pasando un cáncer, si eres diabética, si llevas marcapasos, si te aguantas con muletas, si te falta una mano...
Pero si eres distímica con brotes de una , dos o hasta seis picos de depresión profunda, peinate bonito, ponte rimmel y carmín y solamente estás destinado a que te digan, tramposa, gandula y que eres un pendón incapaz de poner de tu parte.
Si te llegan a hospitalizar en un Centro público de Salud mental , te tratan de zumbada.Si lo hacen en un pequeño centro privado, entonces todos con media sonrisa te dicen que lo pases bien en el hotelito.
Que injustos apelativos en uno y otro caso:zumbada o fresca.
Por que apenas nadie, se puede imaginar, que es sentirse morir en el pozo mas negro ,profundo y estrecho que pueda existir.
"Pon de tu parte, haz que el cáncer desaparezca....Intenta que te suban los leucocitos....oye en tu mano está que dejes de ser diabética...haz que se te destapen ya las arterias,que tu derrame cerebral se reabsorba, que tu cirrosis desaparezca, que no te suba más la fiebre......."
¡Que loco sería capaz de decir a estas cosas a alguien que padece estas situaciones?
En cambio, cuando no es el pancreas,ni las arterias, ni un carcinoma, si no que es la dopamina, las endorfinas o la serotininia...hay si. Entonces cualquiera es capaz de aconsejarte y animarte para que pongas de tu parte.
¿Puedo realmente poner de mi parte o necesito medicación para equilibrar mis hormonas y mucha paciencia para no hacer caso de las bobadas que llegan a decirte?
Los depresivos solamente necesitamos que alguien nos diga, estoy aquí, volveré a llamarte en cinco minutos si me necesitas, hablame de lo que quieras, estoy aqui para escucharte, para no dejarte sola, para abrazarte si lloras, para acompañarte donde haga falta.
Pero nadie parece entenderlo.
Además hay otro handicap, hemos de ir con mucha precaución el día que por lo que sea(es una enfermedad con brotes tan imprevisibles)te encuentras mejor, porqué alguien te puede pillar riendo, bailando o haciendole cucamonas a un niño.
Y siempre está. De cualquier rincón puede salirte un juez de guardia(de tus vecinos, de tu propia familai, simples conocidos...) para decirte que no pareces enferma, que no disimules porque estas bien y ya puedes ir al trabajo.
I ailàs!Ya te han tocado con su varita màgica para que vuelvas a caer en el desánimo. Con angustia, con culpabilidad, con remordimientos y hundida.("Es verdad, voy arreglada con maqullaje, y estoy bailando con este bebé una canción infantil")Y empiezas a bajar el tobogán. Con lo difícil que es lo contrario.
Y quemarías la mayoria de libros de autoayuda.Solo salvaría aquellos pocos que reconocen que el de tu lado sufre contigo y da las claves a las familias y amigos para no empeorar las cosas.
Cuando te internan para operarte una hérnia estas deseando salir e ir a tu casa. Cuando te internan por una depresión te aterroriza que te den el alta.
Porqué es en el hospital donde realmente te entienden, hablan contigo, y te ayudan de verdad.
La calle es agresiva. Y no quieres salir de la protección a la que estás sometida.
Y empiezas a salir por tu barrio muerta de miedo de que alguien te pare o te pregunte.
¿Que haces a estas horas aqui? ¿que no vas al cole? ¿que has hecho campana?Y precisamente te lo pregunta la gente que tambien está en la calle porque no trabaja....
A unos les digo , tengo excedencia, a otros que estoy de baja por la espalda, a otros por las tiroides, a otros que tengo asuntos propios para cuidar a mi madre.
Menudo lío.¿Por que no soy capaz de decir la verdad?
Porque ya no podría los días que estoy mejor, arreglarme para ir a la compra o al médico...porque todos ellos es como si se pusieran de acuerdo para decirte...ui que bien te veo, ¿ya debes trabajar no?
Y llegas del médico sin mirar a nadie, y te pones el pijama para meterte en la cama.Y entonces llega mi hijo y me vuelve a encontrar escondida y notas como se enfada,como sufre, como se rebela.Y ve los platos sin fregar de dos dias, la ropa acumulada en el sofa desde hace tres semanas sin planchar, la nevera vacía porque ni siquiera he podido salir a comprar. Y se encierra en su habitación. Y sufrimos los dos.Él por mi porque se siente diferente(el resto de mamás no son asi).Y yo por él, porque aunque la culpa me corroe no soy capaz de mover un dedo.
Esta enfermedad no te mata.
y si tienes hijos no piensas en pedir el billete al más allá.Cuando quieres a tus hijos eso no es posible.
Pero a veces te autolesionas solo para sentir dolor físico y poderte curar con yodo y vendas. Por que ni el cerebro ni el corazón se pueden curar con tiritas.
Y la mayoría de la sociedad no lo entiende porque no nos han educado para entenderlo.
Y el sufrimiento de los depresivos es doble:porque duele donde nadie lo ve y porquè solo te entiende otro depresivo.
Yo no quería una vida así.
Pero me ha tocado el número .
Espero que este capítulo pueda ayudar a los amigos, familiares y a los propios enfermos de depresión.
Hace cinco días que en Barcelona no sale el sol. Y de verás , yo lo espero ya impaciente.

Hoy creo que entiendo algunas cosas mejor.
Hoy he comprendido que mi problema se llama "dependencia".
Y me pregunto, si economicamente soy independiente , si se, y lo he comprobado, que no necesito a nadie para mi supervivencia, por qué me aferro a los demás y me siento desamparada si no me quieren como a mi me gustaría? ¿Por qué esa necesidad de gustar, de agradar , de que me comprendan, de que me arropen, de que no me dejen, de que no me abandonen?
¿Traumas del pasado? Quizás , pero que doloroso sentirse así.
Si yo no puedo querer a todo el mundo, porqué pretendo que todos los demás me quieran a mi?

¿Como dos meses y medio sin escribir en el blog?
Ni yo misma lo sé. Han pasado cosas , y aunque mientras pasaban parecía que el tiempo se había detenido , ahora que vuelvo aquí me parece que fué ayer que escribía el último capítulo...
Que relativo es el tiempo...
Que rápido o lento parece que pase segun te encuentres o según las circiunstáncias que se te presenten...
El día 23 de setiembre ingresé en el hospital para recuperarme de ese insomnio rebelde, esa debilidad y esa depresión que me hacía caer un día tras otro en el pozo de las más amargas tristezas.
Nada a mi alrededor podía cambiar aunque yo me internara pero la esperanza de sentirme y hacerme más fuerte me impulsó a decirle que si a la proposición de mi doctora.
Conocí otros enfermos con los que sintonicé de immediato y a nuestra manera, nos divertíamos , nos consolábamos y nos desahogábamos. El trabajo de los terapeutas no fue en vano. Me ayudaron a empezar a tener proyectos que no se quedaran solo en fantasía , a animarme y sobretodo a no sentirme culpable.
Pero aunque mi marido y mis hijos me visitaron y hablaba por teléfono cada día con mi mami, comprobé una vez más que mis hermanas me apartaban y ni siquiera en 23 días se interesaron por mi ni vinieron a hacer una visita de cortesía.
Salí del hospital mejorada pero triste.
Ha pasado un mes desde mi vuelta a casa y todavía espero una llamada...Yo me he vuelto más fuerte y he seguido enviandoles sms como si no pasara nada. Sms sin respuesta.
Mi madre está peor. No porque su enfermedad haya avanzado , sino porque se está dejando, está preocupada, no entiende la situación y quiere marcharse en paz sin ser una carga para nadie. A mi me rompe el alma cuando la visito y cuando le hablo por teléfono.Está haciendo lo posible por desaparecer...no comer...no hablar mucho...dormir día y noche.
Mis analíticas van saliendo alteradas, las pruebas siempre tienen algo que me dice que mi cuerpo no está funcionando bien...Peró yo se que mi mente es la que está bloqueada, la que no aguanta más tampoco...
Mi amiga del alma, la que me acompañó al balneario, está muy mal. A su hija le han diagnosticado una leucemia y pasa en su cabecera todo el día. Soy yo quien quiere animarla, quien tiene la obligación de darle calor y apoyo , pero no puedo apenas.
Todos los proyectos que tenía para realizar al salir del hospital se han esfumado. Me siento vencida y muy sola.Mi hijo mayor ya no vive aqui...su mujer es lo primero, el pequeño me está perdiendo el respeto, no se le puede contrariar en nada, y mi marido trabaja demasiado.
Ahora no me queda nadie.
Solamente me relaciono por teléfono y mail con la gente de un programa de radio de madrugada en el cual colaboro cada día y en el que me siento mejor que en família.
¿Por que mis hermanas me han dado la espalda? ¿Por que no quieren creerse que estoy intentando vencer una enfermedad?¿Por que precisamente ahora me abandonan?