Por primera vez, hoy me he levantado manifestando las ganas de reinventar mi cuerpo. De desearlo más ágil y bronceado, más saludable...de reinventar mis ganas de tumbarme en la arena cálida de la playa y mojar mi piel con el agua templada y salada del Mediterráneo. Y no le he dado importancia a esas ganas. Hasta que alguien, a mi lado, me ha lanzado una mirada y me ha dicho: Por fín! ya tienes ganas de vivir. Aunque sólo sea eso. Es importante tener ganas. Es el primer paso para tu renacimiento. Y he sonreido. Porqué he comprendido muchas cosas. Así de pronto. Sin esperarlo... Tengo ganas de vivir....!!!Es posible???
Mamá, te encuentro a faltar. Has dejado en mi un vacío difícil de sobrellevar. Creía que papá y mis hermanas mayores podrían substituirte. Peró el amor de mi padre es distinto.Me quiere mucho. A su manera. Y mis hermanas me dejan de lado porque dicen que siempre les estoy fallando.Porqué son de esas personas que no comprenden mi enfermedad.Y todo lo que no comprenden ,les duele, como si mi propósito fuera herir o hacer daño. Los hijos me quieren,pero aunque ya mayores , me exigen una actitud que hoy por hoy no puedo mostrarles. Vuelvo a sentir que todo se me vuelve en contra. Y es cuando te echo de menos mamá. Porque tu eras la única que comprendía mis faltas, mis errores, mi enfermedad. Me siento triste y no puedo abandonar el barco. Mi gran amiga está en la cabecera de su hija, en el hospital, luchando contra una leucemia. A ella no le puedo contar el agujero que me destruye.A ella debo de quererla y estar a su lado, con el ánimo firme y resolutivo que debo fingir. Mamá, no se que hay detras de la muerte. Yo te siento cerca. Pero me desespera no poder oir tus sabias palabras, tan justas, tan ecuánimes. Mamá , allí donde estés, ayudame. Porque tengo ganas de morir. De dejarlo todo y marcharme. Ayudame mami a ser fuerte.A soportar la incomprensión que me rodea. Ayudame a levantarme de este pozo oscuro y frio que nadie más que yo parece ver cerca de mis zapatos. Mamá sigue queriendome. A ti y a tu recuerdo me agarro con fuerza. Gracias mamá. Sé que lo vas a hacer.
Hace un mes y dos días que mi madre me dejó.Y fué en mis brazos , sus ojos en los mios y mi sonrisa y mis palabras acariciándole.Se fué en silencio, sin sufrimiento y con su mano apretando la mia. Cerré sus ojos y su cuerpo convertido en cenizas descansa en la playa de Barcelona. Sé que te fuiste tranquila, y te he llorado mucho mamá. Pero he aprendido a no temer a la muerte y a que el amor incondicional es maravilloso precisamente por eso. Por ser incondicional. Y adios tambien a ti, Rubianes. Sé que allí donde vayas vas a hacer reir. Y quizas, algun dia nos reencontraremos todos los que hemos procurado tener el corazón limpio para poder amar.
En realidad no ha cambiado nada, pero todos interiormente sabemos que empìeza un nuevo año. Y un nuevo año nos lleva casi siempre a buenos propósitos. A intentar mejorar. Anuque sin fuerza física, me encuentro con más fuerza moral. Y mentalmente también me hago mi lista de propósitos. Salir, no encerrarme. Notar el frio,el sol, el viento, la lluvia fina sin paraguas, el chaparrón con truenos y la ropa mojada. Solo eso. Salir al exterior. Lo demás ya vendrá luego. Y dejar a un lado la pena de mi misma. Y deshacerme de los personajes tóxicos y acercarme a los que son balsámicos y terapeúticos. Solamente estos dos. Los demás caeran en cascada. Y pedirle a mi suerte que me ayude . No le pido mucho al año nuevo. Aire fresco en mi rostro y en mi corazon.
Hoy ha salido a media mañana un pequeño rayito de sol.La casa se ha iluminado y he corrido a la terraza para ver ese rayito que parecía ser de sol. Se ha dejado ver muy poco rato.El suficiente. Para calentar el cuerpo de los desafortunados, el alma de los desesperanzados. Y he bailado descalza un momentito.Sobreviviré de Pitingo. Y en el alma algo se me ha removido. Gracias Pitingo.Tu duende me ha llegado junto con el sol, cuando más lo necesitaba.Gracias, querido.
