Una sola firma en unos papeles que se enviaran a Madrid y un adiós a la vida laboral activa.Se me ha considerado mi malestar psiquico suficientemente grave para no poder cuidar de los demás. Ahora podré cuidar de mi misma. En setiembre tendré que reconsiderar mis metas.No mi lucha, porque quiero dejar de considerar la vida como una lucha.Mi vida. Nuevos objetivos que deben aparecer después de setiembre, cuando cada uno vuelva a su corral y el mio haya dejado de existir. Mi vida nueva empieza ahora. Wellcome new life!!!
No hace tantos días, no me hubiera visto capaz de coger una maleta y salir de esta cama, de estas cuatro paredes y marcharme de viaje a una metrópolis europea. Pero, aunque cansada,pues me pesan las piernas,y un poco triste puesto que aún me sigue pesando también el duelo, lo he hecho y me ha gustado. Ojos nuevos, mirada de turista, sorpresa en cada una de las cosas que me encontraba...Un hotel, el desayuno en la mesa, la habitación limpia y recogida.. Una experiència magnifica. El termómetro de la autoestima me ha subido.Ahora se que soy capaz...que puedo, que saldré de esto.Porque vuelve la fuerza lentamente, vuelve la capacidad de sonreir y descubrir. Vuelve mi vida.
Pasan rápidos los días.El tiempo parece agua en una cesta artesanal de mimbre.Se me escurre y la pierdo.Y aunque parece que la cascada va a ser inagotable querría cambiar la cesta por un cubo.Un cubo grande y transparente, pintado con flores de colores. El agua , mi tiempo. No lo se manejar.No se impedir que se me escape desde la perplejidad más absoluta. Hay voces a mi lado que me dicen, no llores por tu mami, no llores por tu soledad, no llores porque no te entiendan.Vuelve a sonreir. Deja que esas primeras aguas se te escapen. Ya tendrás tiempo de encontrar el barreño más hermoso que jamas hayas visto para llenarlo de ilusiones de color. Quiero entenderlos.Quiero hacerles caso. Ayer derramé lágimas de dolor lacerante.Hoy no lo voy a hacer. Hoy no me importará salpicarme los pies con el agua escurridiza. Empezaré a buscar.Y en la búsqueda alguien me ayudará.
Hoy empieza mucho. La administración me reconoce al fin la incapacidad absoluta para seguir haciendo lo que había estado mi vida laboral y un poco más , durante mis últimos 28 años. Empieza otra vida que no se manejar. Sentimientos contradictorios se mezclan en esta, mi coctelera del alma. Mi vida es mía. Pero por donde empiezo a vivirla? Necesitaré muchos dias , semanas y meses para recolocarme en el espacio. Sin embargo ahora todo debe ser andando hacia delante y ya jamas hacia atras. Que extraña sensación. Es mi tiempo, es mi vida. Es un regalo, que no se por donde empezar a abrir.
Sigo luchando porque cada uno de mis dias sean de esperanza.Sin embargo flojeo. Por televisión, por prensa, aqui on line, la publicidad bombardea mis sentidos recordándopme que el próximo domingo es el día de la madre y hay que cumplir con un regalo para homenajearlas. Yo , que siempre le dije, mamá eso es una fiesta comercial,nunca le regalé nada. Y ahora la querría un solo minuto para regalarle un flor, un beso, un te quiero mucho...cualquier pequeño objeto para decirle que la quiero. A hora ya no puedo. Nunca se puede volver a atras. La vida te enseña. Haz lo que de tu corazón salga y no pienses que diran. Luego siempre es demasiado tarde. Mami, desde aqui...te sigo queriendo.Mil besos a las estrellas.Recógelos guapísima.
