Ha pasado una semana y sigo con la monotonía del día a día. Desayuno, internet, comida, televisión, cena, cama, medicación, calor.... Pronto volverá la gente a sus rutinas y yo seguiré haciendo las mismas cosas. Desolada y abatida.Triste y perdida. Con la ilusión arrinconada y las ideas vacías. Debería de tener tiempo para pensar en el futuro...pero no se me ocurre nada,más que pasar la hoja del calendario para poder volver a andar y conducir...por lo menos moverme.
Quieta por obligación. lo último que me esperaba es sufrir ahora un accidente haciendo lo que hoy por hoy más me gustaba.Excursiones en bici.Una caida me ha desbaratado los planes , y la fractura tiene para dos meses mínimo para curarse. No puedo escoger hacer o no hacer, ir o no ir,salir o quedarme.Sencillamente me lo han puesto fácil: quieta por obligación. Que días tan largos y que horas tan pesadas immovilizada. Pensar, discurrir, planificar,descartar,añadir...todo lo que puedo hacer dentro de mi cerebro aburrido y cansado.
Que es lo peor que le puede pasar a alguien???Sin dudarlo, los psiquiatras, psicologos y filósofos se ponen de acuerdo: perder un hijo. Ayer mi hijo Bruno lloraba y más tarde mi hijo Pol reía. Porque viven.Palpitan.Se mueven, se enfadan... Rien a carcajadas, juegan como niños.... Os quiero hijos mios, os quiero más que a mi vida.
Las breves mejorías penden de un hilo. Tengo miedo a que dicha fina cuerda se rompa. Puede ser cualquier cosa. Una mala noticia, un dolor físico inesperado, la sensación de haber perdido tanto en el camino, la soledad por un instante sentida. Fin de semana de llantos. No han contado conmigo para hacer una merienda familiar y comunicarme una bonita notícia.Un embaranzo de una sobrina a la que quise y quiero con locura. La razón:no quisiste venir en Navidad ,cuando mami estaba tan enferma en su cama,ni a otra merienda....No regalaste a la anfitriona un regalo de bodas,porque no invitamos a la novia de tu hijo...Eso lo consideramos una venganza... Estaba enferma, estaba enferma.....y me dolía mi hijo como a vosotros vuestra hija No se comprende. Han pasado dos años. Llamadas desconsoladas...porquè ya no contais conmigo? Ni siquiera cuando os digo y os demuestro que he mejorado? És eso lo que ahora necesito! Que formo parte de algo...de mi pròpia familia ahora que mama se ha ido. Domingo de desconsuelo. Lunes.Necesito compañía , sigo llorando. Apenas unas palabras de excusa por teléfono...apenas una explicación que me demuestra la incomprensión que aún les supone mi depresión... Esperanza en que me acepten y asi me puedan ayudar.normalidad, lo peror pasó ya. No más al rechazo social y familar...no a la incomprensión...Necesito vuestras palabras de apoyo, solo eso. Necesito saber que soy como vosotros. Y que no me relegueis al papel secundario de la loca...Nunca hubiera deseado que me dieran en el casting ese papel y lucho porque el director me lo canvie.Quiero ser figurante.Una persona del pueblo más.Sin demasiadas diferencias.Tanto cuesta que me veais asi???Os lo pido, os lo ruego. No subiré montañas, ni podré estar de pies demasdiado rato, no podre resolver un crucigrama, ni un sudoku.No podré limpiar la casa del abuelo pues no tengo fuerzas física ni para limpiar la mia...però si podré formar parte de vuestro grupo, de vuestra tribu...no me aparteis, por favor...
Cierra la puerta de su casa dejando atras todo lo familiar, lo conocido,lo amado, lo temido. Su teléfono quedará sonando para nadie, su buzón vacio. Se quedará con un espacio para recomponer, una agenda para empezar y una mente llena de huecos para ir embutiendo los nuevos conocimientos. Le quedan sus familiares , lejos ahora, con los que podrá habla.r solamente de vez en cuando.Apenas un par de amistades con quien hablar de la nada que les queda en sus vidas. Intentará redescubrir los rincones de la ciudad,intentar localizar vestigios de lo que fué su atractivo,redecorar su vida,economizar esfuerzos...y encontrar el sentido al vacío demasiado prematuramente.
