Quisiera que algún día pudiera hacerme entender. Quisiera que algún día dejara de hacer para que los demás se sintieran bien. Quisiera dejar de hacer y atender a alguien para que no me tire en cara que el día que no le prestara atención me hiera. El siempre tratar de que a la persona que amas hacerla sentir bien. ¿Qué es el amor? ¿Para qué sirve? Si así como te da sonrisas y alegrías, te trae dolor. Te trae sufrimientos te trae desdicha… ¿QUE ES EL AMOR?

Siempre soñamos con un amor que nos quiera. Que nos acepte como somos. Sin exigir nada a cambio. ¿Pero que encontramos?

Que cuando mas quieres hacer feliz a alguien es cuando más desdichados los haces..

¿Es eso el amor?

en ese momento yo no me daba a entender el porqué de su injusticia así mi persona. Con el paso del tiempo entendí que solo el juego de palabras y el sarcasmo valían y que tenía que ser menos directa en las preguntas y buscar siempre un doble significado a las acciones… cansada de que todos quieran algo de ti , cansada de que solo te valoren para lo que les puedas servir. Cansada de que tengas que lavarte la cara para a no darle el gusto a nadie de verte caer, cuando realmente te estás desmoronando en pedazos, que sientes que se desgarra la pie, el alma, los sentimientos. No es justa mi vida. Si muro que pasa. Quien me extrañara. Quien dirá que es de la pobre loca que murió sin saber nada de nada. Que solo está en este mundo por estar. Que su ignorancia no la dejaba ver que afuera era otro mundo, que pudo haber vivido otra vida. Pero que era tan cobarde para salir de ella que jamás la emprendió.

Y asi llegan a mis pensamientos la nostalgia de lo que pude ser y no se dio. Todos buscamos el camino fácil. En cambio yo… busque lo más difícil. Lo más absurdo.. y mi lucha es por no querer perder y que los demás vean que me hacen daño con el simple hecho de sus actos que miserable vida. Querer que te noten y que seas una pared repugnantemente pintada de blanco. Hasta las paredes se deterioran sin la atención requerida… así soy yo una pared que así de deteriore es una pared que en su tiempo fue soporte y que aun lo es así pasen los años con todas las tempestades habidas y por haber. El termino de grandeza no me lo doy por lo que los demás hayan hecho de mi, la grandeza me la doy yo misma. Porque así piense erróneamente es mi pensar. Así no lo comparta con nadie es mío.. Poder gritar en silencio es mío.

Y seguir cavilando en mis pensamientos vuelvo al punto de partida. ¿Qué somos? ¿Para que vivimos? ¿Quién soy? ¿Qué hago acá? ¿Qué función cumplo? ¿Por qué a mí? ¿Qué he hecho?

Y para de preguntarte a ti mismo el porqué, famosos psicólogos y psiquiatras le buscan la vuelta. La biblia te habla de ser lo que eres y pasar por lo que pasas porque dios así lo quiere. Luego de cansarte de buscar una respuesta en todos partes te sientas a pensar… ¿no soy el único o si? Una sonrisa irónica salta de las comisuras de tu boca. Y así como no logramos entender el cómo llegamos a dónde estamos y que no nos conformamos seguiremos pensando, claro está que siempre el querer ser el mejor no te deja estas sin pensarlo.

Volviendo a mis recuerdos que son duros de cavilar, por eso los guardo para no quererme ahogar, pero que de vez en cuando volteo a míralos, cuando muchas veces digo ya los recuerdos no me lastimaran están allí como para recordarme no me he ido acá estoy…

Sin querer muchas anécdotas y muchas tristezas embargan mi alma

Y así como diría en pocas palabras si te mostrara lo que guardo en mi alma me dirías como guardas tanto dolor junto

He aprendido a disfrazar mis emociones. A veces siento que en el aire el espesor de mi respiración y que solo mirar mis recuerdos me produce nostalgia, nostalgia de personas de lugares de ambiente.

Cavilando en mis pensamientos, con el simple hecho de solo sacarlos de mis recuerdos. He llegado a un punto donde me llega la imagen de una niña de cabello lacio, cara redonda, y unas marcadas ojeras hereditarias. Con grandes ojos cafés oscuros con una mirada triste observa en la oscuridad unas luciérnagas, que en parte queda maravillada y se pregunta, “TENDRÁN CORRIENTE” esa niña no sabe que son solo las mira en la noche oscura de su casa. Mira a su lado y ve a su padre sentado en una gran silla tejida de plástico .robusto de nacimiento el padre también observa con atención las luciérnagas voltea al otro lado y ve a su madre sentada en otra silla tejiendo en la oscuridad…

Su madre teje sin la necesidad de luz artificial con el resplandor de la luna tiene suficiente como para saber que puntadas viene después de una vuelta la niña cansada se sienta en el piso a mirar

Mirar un cielo azul oscuro casi no se veían las estrellas la luna acaparaba su resplandor completo en la faz del cielo. Y así como mis pensamientos me traen el recuerdo de esa niña, me trae el recuerdo de seres queridos que ya no se encuentran en cuerpo conmigo, sino su alma es la que siento. Y así poco a poco me llegan recuerdos de paisajes, gente, conversaciones, costumbres, Cariño, risas, alegrías, y muchas tristezas, a las que le debo lo que supuestamente soy como ser humano

Llegado a un punto donde yo misma me observo después de unos largos tres años sin escribir mis pensamientos. Creo llegar a la conclusión que es el miedo de analizarme como ser humano y como persona.

De verme escribir algo que haga flotar todo sentimiento coherente e incoherente con unas líneas finas que son solo letras o son palabras que no llegan a salir de mi boca porque jamás fui buena para decir lo que siento , sino para escribirlo, y como en numerables veces he tenido que romper lo que escribo para que ojos ajenos no lean el contenido..

Ahora acá sentada solo mis dedos escriben lo que para mi seria un texto sin sentido. Pero con un fin