Tengo tu sonrisa grabada en mi cabeza...quizas ahora que todo llega a su final, valoro cada minuto que vivi contigo... mis sentimientos y mis pensamientos han hecho un gran nudo en mi, a veces quisiera luchar una vez más, pero otras solo quisiera acabar con todo y huir. Amo tanto cada cosa de ti...que el eco de tu voz aun altera mis sentidos, pero no logro comprender la ira en tu mirada y la frialdad en tu silencio. cierro los ojos pensando que todo es tan solo un amargo sueño, y al despertar encontrare tu sonrisa y podre refugiarme en tus brazos, de nuevo. La realidad es cruel, abro los ojos y esty sola, totalmente sola...aunque estes tan cerca de mi estas más lejos que nunca. sigo anudada a tu ausencia...esto se esta apagando, es una muerte lenta y angustiosa, detestable.
He regresado a las palabras, como si fuese la huerfana que encuentra a su familia. La esperanza y la felicidad me han mostrado el camino de regreso, aquel que hace un tiempo atras la tristeza y el dolor habian borrado de mi mente y mi cuerpo.
Hoy son palabras claras y serenas, de ellas ya desaparecio el caos y el afan, ahora surgen en mi cabeza y se deslizan sin presión por el papel, muchas logran dibujarme una tenue sonrisa en el rostro.
He regresado a las palabras, con el valor de llevarlas al papel, durante años permanecieron solo en mi mente, pero las negue, las ignore a través de tanto ruido. Hoy las enfrento solo porque en ellas se nota mi entusiasmo, mi esperanza y la fuerza de seguir luchando por ser feliz, por vivir, sobretodo aquello de vivir!!!
En vista de mis ultimos miedos, angustias, repulsiones y pensamientos, de pasar de profundas reflexiones, sensiblidades a flor de piel y lagrimas al importaculismo absoluto, hoy definitivamente he descubierto cual es mi problema afectivo-emocional...se resume en un profundo miedo a los hombres, a partir de tanto dolor y esas heridas que han sando en falso...si soy androfobica y debo advertir que no me da ni cinco de verguenza aceptarlo, ademas de una fuerte claustrobia amorosa que aparece continuamente...asi es...deseo establecer una relación afectiva con alguien, pero apenas aparece el fulano dispuesto a ello salgo corriendo llena de mil excusas banales y trascendentales que se convierten en mi cortina de humo... Quizas ahora el lio no es saber lo que padezco sino no tener ni idea de que hacer para enfrentarlo...en suma...tengo tanto miedo...que se esconde tras un caparazón de mujer fuerte e indolente y creo que asi seguira por mucho tiempo.
Finaliza un año, quizas un poco mejor que los anteriores, algunas nuevas amistades, varios encuentros y despedidas, pero siempre al final con un optimismo entusiasta y un poco ingenuo de que el proximo año sera mejor, de que llegara lo que tanto anhelamos y merecemos. Queremos creer con todo nuestro ser que todo cambiara y llegara a ser lo que soñamos, inventamos nuevos propositos sin siquiera llegar a cumplir los viejos que habiamos planteado...pero desesperadamente deseamos que al tener nuevos propositos toda nuestra vida cambie y aparezca la escurridiza felicidad total. Sin embargo y muy a pesar de la desesperanza que a veces nos invade, son los nuevos propositos el insumo de nuevas iusiones que nos llenan de motivos para empezar entusiastas un nuevo año...porque como dicen la esperanza es lo ultimo que se pierde...y constantemente la estamos perdiendo, pero habra que continuar luchando por cumplir alguno de nuestro nuevos propositos.
Otra vez en una ola de llanto, de gritos de rabia contenidos...llena de esa tristeza que se combina con enorme frustración, actuando con la cabeza en contra de mi vulnerable conrazón que en cada latido solo me pedia dar un si y fundirme de nuevo en un abrazo...convenciendome de haber tomado la decisión correcta. Interntando estar segura de la renuncia a esa posibilidad. Solo que no contaba con que doleria tanto...no contaba con que la razón arrastraria la emoción a un hoyo de angustiante soledad. No quiero derrumbarme de nuevo, una parte de mi vida es una maraña de pensamientos y sentimientos...estoy perdida...nadando en medio de tiburones...quiero gritar...quiero decir que no estoy feliz..que me carcome el miedo...acabo de negarme...y simplemente no pense que doliera tanto...
