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Información Blog:Título:
"Cartas para nadie, cartas para alguien"....Desde mi Silencio...


Por: 3amaly3

Descripción:
Te escribo en silencio....te sueño...te pienso.

Palabras con o sin sentido...poemas o cartas de la red....canciones....sueños y realidades.. todo mezclado en un mismo espacio. Deseos y decepciones, silencios con mucho que decir...

Categoría: Amor-Sentimientos

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FinCreado el 22 Septiembre a 1:23 
Fin

No creo en el "para siempre" pero nunca pensé que acabaría. Soñé, volé, me instalé un poco más allá de la realidad y solo me perdí. Unas cuántas horas después y unas letras más, ahora puedo decir que acabó....sí, ya terminó. Siempre imaginé un final glorioso, idílico, pero acabó cómo empezó.

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...Creado el 2 Febrero a 15:12 
Mis ganas y mi esfuerzo
Mis ganas y mi esfuerzo no son consecuentes con el nivel de las exigencias que afronto. Quizá me falte motivación, un pequeño toque de atención o abrir los ojos un poco más a ver si así veo mejor y por fin me decido a correr y me olvido del miedo a resbalar. Me faltan días enteros y aún más horas para poder acabar todo lo que tengo que hacer y por otra parte lo que quiero hacer. Esta vez no he sabido reaccionar cuando daban la señal, y ahora llevo mucho retraso, sin embargo para bien o para mal, ahora es cuando realmente empieza la carrera, y ahora es cuando tendré que luchar cada paso como si fuera el último.

Me falta concentración y como postre solo se me ocurre devorar el teclado para contarte cuatro chorradas que muy difícilmente leerás.

Cada día te hablaría, cada día, si pudiera hacerlo sin pensar, me quedaría con cada una de nuestras conversaciones eternas porque cada día pienso en ti y todavía no ha pasado uno en el que no te eche de menos. Casi cada dos minutos busco novedades, y cuando las encuentro no puedo evitar sentirme aludida e intento contestarte de la única y breve forma que puedo.

Más de una vez he tenido que ignorar las ganas de llamarte, de directamente copiar y pegar todo esto en un correo que fuera directo a tu bandeja de entrada o en un sobre que llegara sin hacer escalas hasta la puerta de tu casa. Muchos son los mensajes que han sido borrados antes de llegar a enviar y más aún las noches que me he desvelado pensando en ti, en mi...

Cada tarde te espero, y cada noche casi de forma inconsciente me paso a ver si tengo la suerte de verte. A veces se me pasa por la cabeza ir a buscarte para ver y sentir las cosas tal como son pero me quedo quieta, me quedo aquí con la pantalla de escudo y elijo pasar el tiempo uniendo palabras mal escritas a tu compañía porque no soy capaz de soportar todo aquello el tiempo que, todavía, se hace necesario, porque confío en que encuentres algo mejor, porque luego nada de lo que hago se corresponde con lo que pienso y porque tus sentimientos todavía me quedan demasiado grandes...
Domingo, día de lluvia.Creado el 1 Febrero a 14:12 
Domingo, día de lluvia.
“Cuando veo llover imagino que la lluvia escribe sobre el suelo miles de frases...siempre distintas porque siempre llueve distinto. Y me imagino que puedo pedir un deseo, elegir una de las miles de frases que las nubes escriben en el polvo y que ese deseo se convertirá en realidad”


Domingo de lluvia, igual que el día que nos conocimos. Hoy por hoy, después de todos los momentos resulta inevitable pensar en días como éstos. Ya no llueve sin dejar de verte, no puedo separar la lluvia de tu nombre, ni tu nombre de mi mente cuando veo llover. Se podría decir que casi comienzo a ver apariciones, y sin quererlo, me voy, me voy de lo que estoy haciendo y me adivino en algún lugar de mis recuerdos en el que se mezcla lo que decías ser y lo que eres sin avisos aparentes que me adviertan dónde está la frontera...para no cruzarla. Me da miedo tanta confusión, me enfada tanta confusión. Tristemente sigo sin comprenderlo, sigo sin separar, sigo identificando una cosa con otra que no tiene nada que ver, por mucho que me lo dijeras nunca conseguí entenderlo y sigo sin hacerlo.
Aunque no tenga muy claro a quien veo, aunque mis sueños y pesadillas tengan otra cara, la lluvia sigue siendo tu calle, sigue siendo tu distintivo más exacto, sigue estando en tu vida, en tus noches románticas, en tus fantasías y desde aquel día, en las mías.

Puede que tengan razón y que siempre llueva distinto, pero para mi siempre lo hace igual, siempre cae un aguacero de recuerdos, y miles de ilusiones en forma de gotas que a medida que van acercándose y tocan el suelo pasan a ser poco más que charcos que se evaporará cuando aparezca el primer rayo de sol...

El cielo llora, la ciudad duerme, el agua cala mis huesos y atraviesas, una vez más, el muro que separa mi pasado de mi presente.

Todo lo que te quiero decir se me va de la cabeza y no consigo que llegue a la manos, se cae al abismo donde mueren las palabras y despierto de mi cortísimo viaje para afrontar lo que hoy me toca.

Ya no llueve,al menos de momento....

PD: También haz sido la lluvia que ha hecho florecer mis mejores flores.


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...Creado el 31 Enero a 16:29 
Las palabras además
Las palabras además de llevárselas el viento, en muchas ocasiones también quedan grabadas en la memoria, y tu memoria es demasiado buena para recordar como para pretender que olvide muchas cosas de las que he dicho. Sin embargo sabes que yo tardo más en decir algo que en olvidarlo, muchas veces queriendo pero lo cierto que la mayoría de ellas ocurre sin querer. Aún sigo recordando lo último que te dije...que no volvería a molestarte, y como lo prometido es deuda...llevo una gran hipoteca a mi espalda. Una vez más intentaré estar a la altura de mis palabras, ser consecuente con ellas, con mis actos, con parte de mi y no intentaré ser invisible, porque no puedo, no intentaré desaparecer, porque no quiero, pero sí me alejaré de tu vida, para ver si así llegas a olvidar y conseguir esa tranquilidad que tanto necesitas.

Ahora bien, como mi vida se compone de un millón de piezas que no encajan y de innumerables paradojas, tengo que afrontarme a mi mayor dilema: No querer ni contigo, ni sin ti. No quiero contigo porque no puedo ser yo tal como soy, no quiero sin ti porque tampoco puedo ser yo. Por tanto tendré que seguir, pero no quiero hacerlo sin ti, al menos no sin nada de ti. Por eso aunque sea otra forma de engañarme a mi misma, y aunque tenga que hacerlo públicamente, cada vez que tenga tiempo, ganas y algo parecido a inspiración estaré sin estar contigo. Y quien sabe, la red es tan grande que se hace pequeña, quizá un día sin quererlo encuentres algo que al leer te haga darte cuenta que en esa ocasión no miras algo ajeno, sino que lees una historia familiar, que lees tu historia, que tal vez también sea la mia, contada desde otra perspectiva, que no estoy segura que hayas llegado a contemplar.

Y por eso, porque no quiero perderte del todo de vista, porque has sido demasiado importante como para que pases de golpe a ser nada, aquí escribiré lo que me apetezca cuando me apetezca, porque el papel, o en este caso el blog será capaz de adjuntar toda la información que le ponga.
31 de enero, es un buen día para acabar historias, para cerrar heridas... para empezar a recordar dulcemente todo aquello que un día nos hizo volar tan lejos.

PD: Recuerda que....te debo este sueño.

Este blog se ha creado con el único objetivo de expresar, y como autora que soy del mismo me considero con el derecho de escribir lo que me parezca más oportuno, así que por favor aquellas personas que deseen incordiar que busquen otro lugar y que supriman sus comentarios obscenos, totalmente absurdos...sin sentido. Mantengamos el espíritu de enfemenino, que se sustenta en la comprensión, apoyo y buen entendimiento.
La persona que ahora mismo da vida a este espacio entenderá todas y cada una de estas frases...si luego quiere juzgar...que juzgue por ser la única con ese derecho, nadie más lo tiene. Con eso...es más que suficiente. Y me parece muy triste haber tenido que alargar este comentario por cosas que bueno...
Carta de Despedida.Creado el 31 Enero a 16:06 
Carta de Despedida.

Primero que nada, mil disculpas por si al leer esto vuelvo a hacerte daño (ahora más que nunca sin querer), ya sé que me repito hasta aburrirme a mi misma pero es que no es una verdad que quiera creerme....es la “verdadera verdad” nunca he querido hacer daño, al final he acabado haciendo demasiado, pero nunca he querido.

En esta historia han quedado pendientes tantas cosas, me he equivocado tanto que de alguna forma siento que tengo que hacer algo para acabar de cerrar el círculo en el que me parece haber estado media vida dando vueltas sin llegar a ningún puerto.
En una de mis vueltas finales, volví a cometer mil errores, volví a equivocarme e hice lo más fácil, quizá lo que más me guste hacer. “Me aburrí”, “me cansé”, volví a darle otra vuelta a mi cabeza con los pensamientos dentro y decidí que ya era hora de irme, porque soy así porque tristemente cada vez que sopla el viento quiero tirar para un lado diferente. Lo hice fiel a mi estilo....sólo pensando en mi, y si eso era lo que me apetecía pues adelante.....si en el camino dejaba a gente jodida, dolida, hundida, desilusionada, queriendo morir...no pasaba nada....porque estaba haciendo lo que quería, y eso es lo más importante ser fiel a uno mismo. Sin embargo no caí en el detalle de que ser fiel a uno mismo es precioso, siempre y cuando no dejes nada destrozado por dónde pasas. Y bueno ese fue un error de los más grandes....de todos los que voy acumulando en esa historia, por egoísta.
Por otra parte muchas veces peco de inocencia, el mejor ejemplo de todos está en el comienzo de esto, pero luego también lo hago respecto a mí. Aún conociéndome, ilusa, llego a pensar que puedo ser mejor y creo que puedo hacer cosas que en el fondo estoy segura que no voy a conseguir....y así llegamos a mi incapacidad de perdonar, de olvidar, de volver a sentir. Te juro que lo hice con mis mejores intensiones... yo misma pensaba que podría, de hecho si no lo hubiera pensado no te habría dado ni una de las miles de falsas esperanzas que me dediqué a crear, porque puedo ser todo lo que quieras, pero me conoces y sabes que no me hace feliz hacer daño a la gente.
Aquí, primero tú, luego yo, pero dos han sido los equivocados, dos han sido los daños que no te dejan a ti, ni a mi ser felices, porque yo todavía sigo arrastrando recuerdos que no quiero recordar, y tú todavía sigues recordándome.
Ya sabes que lo siento, lo siento todo y no puedo decirlo de otra manera porque no encuentro las palabras. Siento que hayas querido y te cruzaras con una persona que no sabe lo que quiere, o mejor dicho, que quiere lo que no existe. Una persona que es incapaz de sacrificarse por otro, y cuando se trata de tomar decisiones no hace más que mirarse su ombligo, que bajo la excusa de hacer lo que ha querido siempre, le ha hecho un daño enorme a otra, una persona que no ha sabido querer, que ha recibido cosas que no ha sabido agradecer, y que no ha sido capaz de cuidar lo más bonito que le han regalado, y lo más bonito que se pueda regalar. Alguien que en este último tiempo lo único que ha hecho es tomar decisiones erróneas hasta llegar a un punto en el que nunca quiso estar.
Desgraciadamente, a pesar de todo, sigo soñando con lo imposible, sigo aferrada a ideas absurdas y recordando sensaciones que hoy no existen...al menos para mí. Pese a los intentos y aunque el tiempo lo cure todo a veces me sorprendo pensando en lo estúpido, perdiendo el tiempo y quizá un poco la cabeza, porque todavía no he conseguido salir de aquella nube azul en la que un día entré. Por otra parte echo de menos cada palabra, cada punto, cada coma, echo de menos ese maldito, o bendito máster porque nadie...nadie tiene mejor nota. Y así pasa mi vida...perdida, entre lo que no existe y quiero tener, y entre lo que sé que existe pero no quiero tener. Viendo que nada será igual, y que estuve a punto de rozar lo perfecto...para llegar sólo hacía falta descubrir y superar una no tan pequeña mentira en nombre del amor. Para lo primero pude sacar fuerzas y afrontarlo, porque un día me cansé de querer creerte...ahora bien...lo segundo, creo que es más que evidente que no lo he conseguido.
Quiero darte las gracias por quererme tanto, por haberme enseñado cosas que no hubiera aprendido si no te hubieses cruzado conmigo. Puede que no seas la persona más maravillosa del mundo pero si eres una de esas personas especiales que sólo se encuentran una vez en la vida....y yo he malgastado mi oportunidad. Pero a pesar de todo, por muy mal que hayas podido o puedas estar, tienes algo mágico, lo sabes, lo sé y por dios no dejes que nadie...ni siquiera yo, acabe con eso.
Seguiré buscando mi camino, seguiré sintiendo esa sensación de vacío de desorientación siempre, porque perdí mi oportunidad....pero recuerda que tú no la has malgastado...que aún la conservas, porque yo no he sido más que una muy mala imitación de ella, así que guarda todo eso que tienes y más para cuando llegue la hora de darlo.
Si eres capaz de perdonar, hazlo y perdóname tanto daño, si eres capaz de olvidar olvídame, pero si no lo consigues por favor no me recuerdes como la persona que te ha jodido la vida, porque creo que he podido ser cosas menos tristes que esa. Si eres capaz de aceptar mi decisión, acertada o no, siempre me tendrás para hablar, como dos personas que se entienden tan bien que siempre tienen cosas que decirse, si no eres capaz siempre me tendrás para pensar cómo estarás y que habrá sido de tu vida, deseándote lo mejor de todo corazón.
Que lo que sientes no te pueda, que no te puedan las cosas de la vida, puesto que hay que poder con las cosas de la vida. Yo seguiré buscando mi verdad, porque tengo más tiempo del que necesito pero menos del que creo, y puedes estar segura de que siempre te echaré de menos.
Un abrazo enorme de alguien que no te ha querido como querías y te merecías, pero que no por ello no te quiso ni ha dejado de quererte.



PD: Haz sido mi sol...y a la altura del sol, no hay nada.


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