"Ni la tristeza ni la desilusión, ni la soledad.Nada me impedirá ser feliz.Ni el miedo ni la depresión, por mas que sufra mi corazón, nada me impedirá soñar.

Quiero mantener el optimismo,conservar el equilibrio, fortalecer mi esperanza, recomponer mis energias para prosperar en mi misión:ser madre"

Parece mentira, pero ya han pasado seis meses desde mi embarazo ectópico.
Lo que en un principio duraría un mes según los médico a mí me duró tres.Tres meses de baja médica sin salir a la calle solo para ir al médico y tumbada en la cama.No me puedo quejar por que no he tenido dolores fuertes y solo he tenído tres hemorragias.Psicologicamente ¡¡puff..!!,fatal, han sido meses en los que mi cuerpo era una bomba de relojería, es decir, se te podía romper la trompa en cualquier momento, siempre tenía que estar acompañada de alguien, día y noche, por si esto ocurría, imaginaos las consecuencias de esto, hemorragía interna y al quirófano volando.

Mi última revisión fue el 26 de mayo y me han dicho que todo está bien.Ya me han dado la luz verde para volver a intentarlo.No me aseguran que no me vaya a pasar, tengo más posibilidades por haber tenído uno.Que sea lo que Dios quiera, voy a relajarme y a partir de julio me pongo al lío.

Amor, ya se acabó,por fín.Gracias por todo y mil gracias por llevarme otra vez de vacaciones al país de los niños,Eurodisney,¡¡¡vaya regalo!!!.
¡¡¡Como sabes lo que me gusta!!!.Allí vuelvo a ser niña y por unos momentos me olvido del mundo y sus problemas.

" El embarazo ectópico puede ser una experiencia devastadora; tus sentimientos cambian enormemente durante las semanas y meses que siguen a esta pérdida.Puedes sentirte aliviada por haberte librado del dolor,y profundamente agradecida por estar viva , mientras que al mismo tiempo te sientes desesperadamente triste por la pérdida".

-..."Tienes un embarazo no viable, en la trompa izquierda y posiblemente haya que extirparla..."-, estas son las únicas palabras que pude escuchar por que me desmayé.Todo era oscuridad,yo tumbada en la camilla empapada de un sudor frio y deseando despertar,salir yá de esa pesadilla.Pero era real...,horas antes estaba disfrutando del sueño de mi vida y en un minuto me lo arrebataron.Digo me lo arrebataron por que en esos momentos a todas las ginecólogas y enfermeras que me rodeaban las veía como brujas que querian quitarme ese trocito de mí,que llevaba dentro y que estaba creciendo, sí, en un sitio inadecuado,pero él no lo sabía,el crecía porque quería vivir.A todas ellas hoy las doy las gracias por lo bien que se portaron durante meses.

Al final optaron por inyectarme una medicación y no quitarme la trompa.¡¡¡Que duro...!!! un medicamento que iba a destruir a mi bebe,¿como una persona que se siente madre desde el primer momento puede superar esto?.Durante la semana de espera de si el medicamento hacía efecto, no pensaba en mi trompa, no pensaba en mí, en todos los riesgos que trae un embarazo ectópico, una ruptura de trompa con su hemorragia interna,no..., yo solo pensaba en que mi bebe iba muriendo poco a poco, o eso creía yo.

Bien, el medicamento llamado metrotexate no hizo efecto, mi bebe luchaba, seguía creciendo y esto era muy peligroso para mí.Me pusieron otra segunda dosis que me acabó de hundir psicológicamente.Recuerdo, en la sala de espera de urgencias de maternidad cantidad de chicas que esperaban embarazadas a monitores o incluso a dar a luz, y yo, esperaba para que esa medicación destruyera a mi bebe.

No sé, siempre he pensado que sería un niño,bueno, es un niño, por que para mí, está allí arriba, en el cielo de los angelitos.