Descripción: Soy muy sincera y espero que el resto lo sea también. Busco amigos con los que poder mantener conversaciones aunque sean a distancia. Un saludo a todos.
Como venganza de la buena suerte o recompensa de la mala vida. De la cabeza me arrancaron cables para meter las cosas que antes no me cabían. Sobra la luz que me hace ver lo que antes escondía. No sé seguir, no sé volver. Sobra la luz cuando en la piel nunca se siente el día. Dime que tú, tú si me ves. Una partida que jugué tan fuerte que ahora es la vida la que está partida. Una pared siempre que quiero ver, de que ahora estoy pa abajo y ahora estoy pa arriba. Todas las cosas que al mar tiramos nos la devuelve siempre la marea. Cuando más tratas de olvidarlo con más fuerza lo recuerdas. Sobra la luz que me hace ver lo que antes escondía. No sé seguir, no sé volver. Sobra la luz cuando en la piel nunca se siente el día. Dime que tú, tú si me ves. Como venganza de la buena suerte o recompensa de la mala vida. Fito
Y te soñé... Rodeado de miles de perros mutilados, agonizando. No podía acercarme a ti, tumbado y ausente, en un inmenso charco de sangre. Y yo descalza... Horrorizada. Sintiendo el calor de la sangre en mis pies y todo el dolor que me rodeaba. Te llamé, grité con todas mis fuerzas, pero tú, seguías con la mirada fija y quieto, como muerto. Caí de rodillas, incapaz de avanzar hacia tí. Traté de consolar a los perros que morían entre mis rodillas sin que yo pudiera hacer nada por evitarlo. Cada vez había más. Y cada vez estabas más lejos de mi. Tan solo podía llorar. LLorar y gritar hasta quedarme sin voz. La sangre lo cubría todo, un espacio vacío, completamente rojo. Me dí cuenta de que yo también sangraba, mis lágrimas eran de sangre. Deseé que terminase aquello cuanto antes. Deseé desangrarme en dos segundos. Morir junto a aquellos perros que tanto sufrían. Y tu, tan lejos y en silencio, sangrabas? o tan solo estabas empapado en toda aquel mar de sangre y dolor. Me tumbé llorando, cada vez más débil, ya sin voz. Más perros mutilados se acercaban a morir junto a mi. Ya no te veía. Todo se tornó rojo y al fin dejé de oir esos aullidos de dolor. Todos quedamos mudos.
Voy a ver si me encuentro dentro de mi piel y comprendo porqué nada puedo entender. Me resulta tan raro todo lo normal, me tropiezo, me caigo y vuelvo a tropezar. Creí que me había equivocado, luego pensé que estoy bien aquí en mi nube azul. Todo es como yo lo he inventado y la realidad trozos de cristal que al final hay que pasar descalzo. Por favor no me empuje, me puedo caer. Yo en mi nube estoy tan bien, no me va a convencer, yo conozco unos cuantos que son como usted, que me ofrecen veneno cuando tengo sed. Creí que me había equivocado... Fito
Hoy he comenzado el nuevo tratamiento. Funcionará esta vez o me veré con todos las reacciones adversas descritas en el prospecto y varias más que mi organismo pone por su cuenta? Al menos he dormido como un angelito, ni siquiera recuerdo haber soñado, esas pesadillas... Pero es al antidepresivo al que temo. Esperaré. Mis padres estan volcados conmigo, vivo ahora con ellos. Me dolió horrores ver como mi madre soltaba ayer tanto dinero en la clínica, yo apenas alcanzo a cubrir los gastos de hipoteca y demás y ellos no son precisamente ricos. " Si ha de servir para que te pongas bien, el dinero no importa". Pero a mi me importa, me importa porque no es mío. El dinero, otra gran mierda de la humanidad. Y aquí estoy...esperando. Que no me den temblores, que los ojos no se me pongan como wevos fritos, que no me quede todo el día alelada, que no me de por hacer mil cosas...tengo miedo. Y sigo sin poder dejar de llorar. Y todo esto de la clínica me parece, de repente, un engaño, otra forma de sacar dinero. Siento que nada va a sacarme de este agujero. Así que comenzamos bien el nuevo tratamiento. Con confianza! Y de vuelta a estas cuatro paredes. Y teniendote tan lejos... Tengo que salir de esto como sea y no veo la forma de hacerlo. Quiero estar contigo y solo mediante esta pantallita puedo hacerlo, no puedo sentír tu piel... La espera, la distancia, el temor, el deseo...todo me va matando. Cuándo podré escaparme unos días a mi casa y verte al fin! Te echo tanto de menos y te necesito tanto en estos momentos... Pero hay que esperar. No podremos estar bien del todo si yo estoy mal y lo sabemos. Aguantaremos la espera.
